回看一下自己的身邊，有沒有活躍著那種讓你特別討厭的人？

網(wǎng)友@海苔肉松飯團：“有一個朋友就是喜歡習慣性反駁別人，我之前有一次和她一起出去逛街，

看見排骨炒年糕，我問她吃不吃，她說誰會喜歡吃那種東西啊！然后過了沒兩天，她自己外賣了一份排骨炒年糕吃，還故意藏著不讓我看見。”

網(wǎng)友@云散：“我大姑，沒見過這么難纏的人，兩面派，挑唆我爸媽吵架，還偷偷翻過我家存折。

過年回老家的時候我們幾個小的在一塊玩，她說：你們也不盡盡孝心，給你奶買點肉買點藥什么的。

我說：大姑你家閨女不是也上班了嗎？她怎么不買？我大姑立馬就閉嘴了?！?/span>

網(wǎng)友@立誓不當牛馬：“我同事不知道為什么總喜歡窺屏，我的微信聊天掛在電腦上被他看見也就算了，我用手機聊天的時候他還伸著頭看，

看就看吧，有時候我不聊天了，他還特意跑到我跟前問：今天怎么不跟你微信上那個xx聊天了？”

這些人無法對我們造成什么實質(zhì)上的傷害，可他們就是存在于我們的生活之中，趕也趕不走。

你找人吐槽也吐槽過了，暗中也頂回去了，可是就是覺得心里的氣不順，怎么看怎么覺得對方不順眼，

而越關注ta，ta表現(xiàn)出的奇葩操作就越多，越讓你心情糟糕。

思維被這些破事爛事占據(jù)，是不是就沒有時間再去享受自己的生活了？

其實，因為一些負面事件和負面情緒就去討厭一個人，是最不劃算的買賣了。

從心理學的角度來講，如果一個人想要自己的能量不外泄，那就永遠不要討厭任何人，而是以自己的感受為先。

不要試圖改變別人

蹭看到這樣一句話：“除了身體病痛帶給你的痛苦之外，其他所有你感受到的痛苦，都是你的價值觀帶給你的。”

是啊，當我們?nèi)ビ憛捯粋€人的時候，其實就是在對其行為感到不滿，同時也希望對方產(chǎn)生改變，改變成為你想要的那個樣子。

可是這樣的希望現(xiàn)實嗎？

你秉持著“為了我也為了對方”的態(tài)度去教導別人：“你這樣是不對的，是沒有家教的表現(xiàn)，萬一以后遇見脾氣爆的，你倆肯定要打起來。”

別人聽了這句話，難道就會以為你是好心嗎？

不僅不會，他們還會怨恨你說了他們的壞話，而你也耗費了不必要的心力，

去苦口婆心勸解一個本來和你毫無關聯(lián)的人，這個時候你自己的生活就會繼續(xù)受到影響，循環(huán)往復。

這就是心理學中的“自我損耗”理論，人的意志力不是無窮無盡的，而是很有限的心理資源。

如果我們要持續(xù)抑制自己的情緒、持續(xù)關注他人等等，這樣的意志力就會被消耗，導致心理疲勞。

我們不要去改變?nèi)魏稳?，不要去討厭任何人，其實就是不要介入任何人的命運，減少“對抗性”的情緒勞動。

不刻意壓制負面情緒，也不刻意為了負面判斷尋找證據(jù)，只保存能量、專注自己的生活。

你在乎的是你自己

蘇軾和好友佛印之間曾有這么一個有趣的小故事：

一日，蘇軾和佛印一起打坐悟禪，蘇軾問佛印：“你看我像什么？”佛印微微一笑，說：“我看你像我佛如來。”

可蘇東坡故意和好友開玩笑，說：“我看你像一堆牛屎。”

佛印聽了之后并不回嘴，又是微微一笑。蘇軾自以為贏了佛印，于是高高興興回家去，可蘇小妹聽了這番話，卻說蘇軾輸了。

因為佛印心中有如來，所以看誰都有佛相，而蘇東坡心里裝著牛糞，自然看誰都像牛糞了。

而我們面對討厭的人也是如此，你并不是真的討厭某個人，而是討厭對方對你的自我價值感的損害，

討厭對方對你的名聲產(chǎn)生的影響，討厭對方將那么多負面特質(zhì)加諸在你的身上。

你在乎的并不是別人的看法，而是你想象中的別人有可能看待你的視角，說白了，還是你自己對你自己的負面看法。

所以，根本就沒有別人，你是接受不了那個別人口中可能真的一無是處的自己。

這就是心理學中的“投射效應”，個體會將自己不愿意承認的負面特質(zhì)歸因于他人，通過指責他人來逃避對于自我的審視，加深對于他人的厭惡。

我們?nèi)ビ憛拕e人，很可能就是討厭別人口中的自己，雖然表面不顯，但潛意識里你是知道的，

所以討厭別人，有可能也是對于自我價值的一種妨礙。

重塑你的“交往法則”

俗話說：“有則改之，無則加勉。”

說這些并不是兩邊各打一棒子，說我們都有錯；而是在說不要將心力放在不值得的人和不值得的事上面，

只有這樣，我們才有多余的心理資源糾正自己、提升自己。

想要在內(nèi)心世界里剔除那些討厭的人的影響，不如來看看以下幾條人際關系的“交往法則”：

1.靠近那些和你同頻的人。

和你不同頻的人，即使爭論、爭吵甚至打架也無法重塑對方幾十年來養(yǎng)成的三觀，我們又為什么要去干涉別人的命運，順手還要將自己賠進去呢？

不如從一開始就尋找那些和自己同頻的人，價值觀相似、認知程度相似，自然能夠有良好的社交互動。

2.將精力用在篩選而不是討厭上面。

你接受了他人的一次惡意，那么就到此為止，可你如果把這些惡意反復在腦海中回想，那就是在攻擊自己、虐待自己。

還不如將這些負面行為定義為人生標準，只要有人觸碰到了紅線，你就知道此人不可交，

立馬轉(zhuǎn)身去尋找下一個人，這樣難道不比浪費時間和精力好的多嗎？

3.當你討厭一個人，那就打心眼里看不起ta，榨取ta的價值為你所用。

誠然，有些人你暫時無法離開他們的身邊，那就將自己的層次拔高，

提升自己的自我價值感，然后觀察他們身上可學習、可改進的地方為自己所用。

別人討厭你、妨礙你，而你卻能從他們身上獲得利益，這難道不是令一種層面上的勝利嗎？

記住，你的價值只有你自己才能定義，別人如果能夠輕易打破你的認知，那么問題不在別人，而是在你：

為什么你如此脆弱？為什么你如此不信任自己？為什么你不覺得自己永遠有價值？

當你真正確認了自己的價值，認定了自己絕對在他人的層次之上，那么是否被人討厭大概也就沒有那么重要了。