世上最美的相遇，是遇見最好的自己

fentouge 2022-11-06 發(fā)布于北京

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解讀：林小白 | 朗誦：飛揚(yáng)

原著：張德芬

你有沒有這樣的感受？

生活壓力越來越大，社會環(huán)境越來越卷，我們生活在其中，如同一顆沙礫，被晃來晃去。

也許內(nèi)心想著躺平，但卻也被這個大時代推著往前了，只是很多時候，越努力，反而越無力。

這種無力可能會在面對以下情形時更為明顯——

每天認(rèn)真的兩點(diǎn)一線，但年終優(yōu)秀員工卻不是自己；

辛辛苦苦跑業(yè)務(wù)應(yīng)酬，把自己喝得醉醺醺，卻還是沒能簽下單子；

努力地平衡工作與生活，卻被孩子一句“你根本不愛我”而傷了心。

明明自己很努力地在改變，但為什么還把自己的生活弄得如此動蕩呢？

被譽(yù)為華語世界深具影響力的心靈作家張德芬說，“如果你覺得生活麻煩，亂作一團(tuán)的時候，那一定是你的心亂了，內(nèi)在頻率亂了?！?/strong>

張德芬是作國大陸心靈領(lǐng)域書籍的拓荒者和奠基者，她在2007年推出的首部作品《遇見未知的自己》已成為目前國內(nèi)心靈成長領(lǐng)域的必讀經(jīng)典，影響深遠(yuǎn)。

在《我們終將遇見愛與孤獨(dú)》中，她告訴我們，我們總是在逃避，而不是去面對自己不想看見的真相。直到宇宙安排一些情境，強(qiáng)迫你去看見、去承認(rèn)：親愛的，外面沒有別人。

這本書，將幫助我們擺脫生命的舊模式，修煉和突破自己，實現(xiàn)真正的蛻變成長。

人生沒有白吃的苦，學(xué)會直面自我，未來就能一步步走向光明。

要脫離不想要的生活，

你要先跳出“受害者模式”

魯迅先生寫活了一個祥林嫂，她自怨自艾、絮絮叨叨。但其實，在我們?nèi)粘Ｉ钪?，“祥林嫂”并不少見?/section>

你總能見到有些人，渾身上下散發(fā)著負(fù)能量，每天吐槽這、吐槽那，對自己的生活有諸多不滿，對他人的生活有不少羨慕。

他們說起自己的故事，都如同祥林嫂提到阿毛被狼叼走的模樣。

在張德芬看來，這樣的人是陷入了受害者模式。

陷入受害者模式的人，會認(rèn)為一切都是別人的錯，別人所做的、所說的，或是沒做的、沒說的，都讓你受到了傷害。

好比一位妻子會認(rèn)為自己成為終日在家無所事事的家庭主婦，是因為孩子與家庭瑣事把自己不得不困于家庭之中，她會把自己的失意與無奈，全都?xì)w于丈夫和孩子。

那這些人為什么會陷入受害者模式呢？

張德芬說，因為他們沒有能力把眼光收回來看自己。

他們無法安然地接納生命的安排，所以會本能地抗拒生命中不好的安排，然后把焦點(diǎn)放在讓它們身上。但這，反而擴(kuò)大了不快樂事物的影響力。

所以，如果要想活出自我，最開始的一步是先要走出受害者模式。

首先，可以主動為自己安排一些事情。

種花、慢跑、跳舞、社交……都可以，關(guān)鍵在于去行動起來，而不是保持現(xiàn)狀。

其次，常懷感恩，也能讓自己脫離受害者模式。

我們甚至可以設(shè)定一個鬧鐘，讓它每隔一個小時響一次。

每當(dāng)鬧鐘響起時，我們就開始對生命中的某件事表達(dá)感恩之情。

它可以是感恩母親生養(yǎng)了你，可以是感恩今天有個好天氣，還可以感恩自己有一頭柔順的頭發(fā)……

通過每小時一次的感恩，我們很快就會發(fā)現(xiàn)，自己的生活并沒有那么糟。

不要讓自己成為一名“受害者”。

你要明白，沒有人可以帶走你的痛苦，只有你自己可以為自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)你學(xué)會為自己的人生負(fù)責(zé)，你會發(fā)現(xiàn)，生活，真的沒有那么糟。

親密關(guān)系，是人生最好的修行道場

在搜索引擎里搜索“為情自殺”，你會發(fā)現(xiàn)這類社會新聞的數(shù)量多得令人愕然。

這里面的有些人是幸運(yùn)的，被人救了下來；還有一些人，則永遠(yuǎn)地離開了這個世界。

正如肥皂劇里演的一樣，那些為情輕生的人，多半會在輕生前，歇斯底里地打電話給自己愛戀的人，并說上一句“我很愛你，我沒有你不行”。

在張德芬看來，這并不是真正的愛。這實際上是一種掌控，以及缺乏安全感的抓取。

就像現(xiàn)實生活中不少母親會給孩子很多壓力，讓他們上各種培訓(xùn)班，期望他們以后出人頭地；抑或是有的老人總喜歡插手兒孫的生活，這其實都是表面上稱之為愛的掌控罷了。

那什么才是真正的愛呢？

張德芬認(rèn)為，真正的愛，是永遠(yuǎn)都把自己放在第一位。

不再把關(guān)注和期望放在他人身上，而是開始關(guān)注自己。

我們要真真切切地認(rèn)識到，所有的問題在于我們自己的內(nèi)在。

我們之所以對他人有這樣那樣的設(shè)想與期望，是因為我們內(nèi)在還缺乏一份穩(wěn)定的愛。

而自己內(nèi)在的愛，只有自己才可以給自己。也就是說，只有自己先舒服了，我們才能更好地去愛別人。

如果你發(fā)現(xiàn)，你總是習(xí)慣將關(guān)注和期待放在他人身上，不妨試試下面這兩個方法。

第一個是，尊重彼此的界限。

學(xué)會給家人、愛人一定的時間和空間。

不要覺得親密關(guān)系就是一體的，更不要對方做什么都想過問、干涉。

最好就是，對方原來是什么樣子，就讓他是什么樣子，除非他自己愿意改變。

第二個是，找到其他的情感需求出口。

不要想著抓住家人、愛人，你完全可以有自己的事業(yè)、興趣，并且投入其中，產(chǎn)生心流。

好比有些畫家，當(dāng)他投入自己的創(chuàng)作中時，會覺得有沒有感情依靠是無所謂的。

當(dāng)然，我們不用做到這樣的程度，但是找到一項能讓你為之沉迷的興趣或事業(yè)，能讓你的生活變得熱氣騰騰，也會讓你這個人變得更加可愛。

永遠(yuǎn)不要覺得自己一定要依賴某個人才能過得好。

實際上，只有認(rèn)真愛自己，才是終身浪漫的開始。

當(dāng)你真正想要某樣?xùn)|西，連老天都會幫你

高分電影《三傻大鬧寶萊塢》中，主人公蘭喬看起來有些“傻乎乎”的，他常常說的一句話就是“一切都會變好的（All is well）”。

蘭喬在電影中說，我們的大腦非常狡猾，它會對你撒謊，恐嚇你將會處于危險之中，所有事情都會很糟糕。這時如果你念這句咒語提醒自己，“一切都會變好，一切都會變好，一切都會變好”，就可以擺脫大腦的欺騙，之后就會感覺好很多，并冷靜下來，于是一切真的都變好了。

我當(dāng)時在看電影的時候，聽到他的這段解釋是一笑而過。

但在書中，張德芬告訴我們，相信確實是有力量的，不夸張地說，我們的人生，就是自己的信念創(chuàng)造出來的。

當(dāng)你擁有正向的信念，你的所作所為、所思所想，都會圍繞這個信念打轉(zhuǎn)。你使出的每一分力氣，都會把你向上拉提，而不是往下扯。

如果，你覺得你現(xiàn)在過得不夠好，那么，有可能是因為你骨子里并不相信你能夠擁有那些更好的事物。

其實很多人是不敢去要東西的。

有可能是因為我們小的時候向大人表達(dá)情緒甚至是求助，但大人因為太過忙碌或是其他原因，無暇顧及我們，讓我們一再失望。

久而久之，我們就會在心中對自己做了一個宣判：一定是你不夠好，你不配擁有，所以要了半天都沒有。

這樣，就會導(dǎo)致我們長大后，即便表面上看，也在爭取什么，但內(nèi)心的動力缺失匱乏的。

我們不相信自己的能力，也不相信自己會成功。

而要改變這個狀況，最簡單的捷徑就是去要，厚臉皮地去跟“老天爺”要。

這聽起來有點(diǎn)玄乎，但當(dāng)你理直氣壯地去要一些東西的時候，鑒于吸引力法則的作用，你會更容易得到。

除此之外，我們也要練習(xí)在生活中把自己想要的說出來。

剛開始我們可能會覺得不好意思，沒關(guān)系，就是練習(xí)硬著頭皮說出自己的需要，看看別人如何回應(yīng)你。

當(dāng)你成功一次之后，你會發(fā)現(xiàn)，表達(dá)自己的需求，并且他人給予回應(yīng)，真的不是什么難事。

有這么一句話：只有你足夠在乎自己，才有人會足夠在乎你。

同樣的，只有你先真心想要某樣?xùn)|西，并表達(dá)了自己的需求，你才有可能會得到它。

人生有幸福，也有痛苦，甚至不如意之事十之八九。

但是，有很多的痛苦，其實都是自己給出的魔咒。

當(dāng)我們對家人、戀人期待太多的時候，當(dāng)我們的欲望太滿的時候，當(dāng)我們把自己困于受害者模式的時候……

所以，現(xiàn)在是時候與自己和解了。

學(xué)著把對他人的期待收回來，放在自己身上；學(xué)著把目光從自己的缺點(diǎn)上收回來，放在優(yōu)點(diǎn)上面；學(xué)著把自己的需求打開來，告訴這個世界。

如此一來，你會發(fā)生，人生也可以春風(fēng)十里。

正如羅曼 · 羅蘭所言：世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認(rèn)識生命的真相后，依然熱愛生活。

永遠(yuǎn)不要自我設(shè)限，你，完全可以活得更漂亮。

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