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前段時間，#父母擺爛式育兒#引起了大家的關(guān)注。 公共場合，孩子化身“熊孩子”倒地不起，趴在地上撒潑打滾。 家長：我就靜靜看著，理你一下，就算我輸。
90后父母甚至覺得，發(fā)朋友圈都有素材了呢~ 你就躺著吧，我玩會手機(jī)~
“讓我拍照發(fā)個朋友圈先”，媽媽的視角是這樣的：
每當(dāng)這個時候，老公：“老婆你先回去，我來和他耗。”
“你哭你的，我就看看?！?/span>
在90后父母的育兒觀里，大家好像都是一樣的做法。 慣小孩？ 不存在的！
有些父母甚至?xí)钩龃笳?，“以其人之道還治其人之身”： “你擺我也擺。”
“你磨蹭，我比你更磨蹭。”
除了“擺爛式育兒”，當(dāng)代的父母還踐行了“反向育兒”。 孩子自己獨(dú)自往前走，媽媽急得大喊：“我不會走呀，我會走丟的?！?/span>
不僅如此，出門不僅得自己收拾水杯，還得幫媽媽拿口紅和氣墊；
很多網(wǎng)友都說，這簡直和自己一模一樣，“走娃的路，讓娃無路可走?！?/span> 這樣的育兒方式，引起了網(wǎng)友的極度舒適：
也有網(wǎng)友說： “這是90后的父母，我有點(diǎn)期待00后父母的表現(xiàn)?！?/span>
面對孩子當(dāng)眾撒潑 你會怎么做 這樣的育兒方式，有人覺得很好。
也有些人不贊同，認(rèn)為用冷漠和聽之任之的態(tài)度換來的結(jié)果不怎么好： 這是一種消極的方法，沒什么成效，孩子該不懂事還是不懂事。
面對一些網(wǎng)友的質(zhì)疑，有人解釋說： 冷處理之后，等孩子冷靜下來，會再和TA講道理，解釋不滿足的理由。
冷處理之后接上網(wǎng)友解釋，這樣的做法，還是可圈可點(diǎn)。 如果面對孩子哭鬧，父母只有冷處理，其實(shí)不妥。 雖然冷處理會讓孩子知道“鬧是沒用的”，但在公共場合下，孩子的問題既沒有解決，又丟了面子。 當(dāng)代的父母們知道不能慣著孩子，面對孩子的撒潑一旦選擇“認(rèn)輸”，孩子得到滿足之后不會變得乖乖聽話，反而會越來越任性，動不動就撒潑打滾，借此達(dá)到自己的目的。 同時，也知道不能直接當(dāng)場教育孩子?？摁[中的孩子根本聽不進(jìn)去是一方面，另一方面可能會讓孩子產(chǎn)生懼怕社會的心理，并出現(xiàn)自慚形穢的念頭。 很多時候孩子比大人更要面子，當(dāng)TA覺得很丟臉時，心里所感受到的羞恥感，遠(yuǎn)比我們想象中大。 其實(shí)，從“擺爛式育兒”這個詞義上就能體會到，這是父母的無奈之舉。 父母對孩子的哭鬧完全沒有辦法，既然不能讓孩子停止，那就只能在旁邊看著，中心思想就是反正不能慣著。
“一做四不做” 治服熊孩子 不對哭鬧撒潑的孩子當(dāng)眾教育、妥協(xié)、冷處理，不是意味著就不管了。 孩子當(dāng)眾撒潑哭鬧，李玫瑾教授曾提出一個“一做四不做”原則，值得我們每一位借鑒。
當(dāng)孩子懂得拿哭鬧來要挾家長時，我們要堅(jiān)持這樣兩條基本原則： 一做：明確告訴孩子，這樣做是錯的，鬧沒用，實(shí)在想鬧就繼續(xù)鬧吧。 孩子的請求不合理，家長完全有權(quán)利拒絕，不能因?yàn)楹⒆涌摁[就心軟。 這樣做并不是狠心，而是在教孩子建立規(guī)則意識，告訴TA有些事并不是“你小你有理”。 一旦家長覺得孩子當(dāng)眾撒潑太丟人而選擇妥協(xié)，孩子會抓住大人這個弱點(diǎn)，沒完沒了。 四不做：不罵、不打、不跟哭鬧中的孩子講道理、不假裝離開。 通過當(dāng)場長篇大論講道理，或者是用打罵把孩子給教育安分了，這兩種方式往往結(jié)局都一樣： 沒啥用，家長的大道理仿佛耳邊的噪音，根本聽不進(jìn)去，以后該怎樣還是會怎樣； 同樣，把孩子單獨(dú)關(guān)在房間里反思，相當(dāng)于關(guān)禁閉，也沒有絲毫教育意義。 “擺爛式育兒”里，父母們就深諳此道。但李玫瑾教授提出的解決辦法，與“擺爛式育兒”的父母的做法有所出入。 李玫瑾說：
上面我們也提到，孩子是需要面子的，并且家長也可能會受到公共場合人群的影響，達(dá)不到自己教育孩子的目的。 因此，最好的解決方式就是把孩子抱到一個不會妨礙別人，也不會傷到自己的安靜的環(huán)境中，陪著孩子，等TA發(fā)泄完情緒冷靜下來之后，再管教孩子。 孩子在哭泣的過程中會閉眼，但是也會有三次睜開眼睛的時候： 第一次睜開眼睛，孩子是想看家長有沒有關(guān)注自己，這時候家長只需要盯著孩子就可以了； 第二次睜開眼睛，孩子看著家長依舊無動于衷，心里會想：他們怎么不來哄我； 第三次睜開眼睛，孩子就會停止哭泣，因?yàn)榇藭rTA覺得哭也沒有用。
孩子撒潑打滾，并不是一件壞事，TA在表達(dá)需求，只是暫時還沒有學(xué)會達(dá)成目標(biāo)的方法。 必須要給孩子一個好好講話的空間，等回了家，孩子發(fā)泄夠了，拿一塊熱毛巾擦擦臉。 待孩子情緒穩(wěn)定后，再進(jìn)行溝通： 告訴孩子錯在了哪，應(yīng)該用什么樣的合理方式，去爭取自己想要的的東西。 @小果媽媽 分享了自己的做法： 有次帶著女兒去飯店吃飯，還沒有上菜呢，同桌吃飯的妹妹點(diǎn)了果汁，女兒也想要。但是她沒同意，說：“這幾天你已經(jīng)喝了很多飲料，今晚不能再喝了。”
這樣的話，孩子的接受程度通常都很好，不會讓孩子有不被重視的感覺，不會讓孩子丟了面子，同時也能讓孩子知道父母是有原則的。 寫到最后： 孩子當(dāng)眾哭鬧，最大的原因無非就是想要某件東西。 這一幕，讓很多父母頭疼。 其實(shí)，孩子的需求就是“被看見”，此時父母問一問孩子內(nèi)心的需求，本身就是在滿足他們的需求。 |
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