這世上有一種人，其實(shí)活得很累！

那種沒有存在感，卻拼命想要得到別人認(rèn)可的人。這種人，往往具有一種特質(zhì)：好人性格。說白了就是不懂得拒絕，或者壓根兒就不敢直截了當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己的需求。

很遺憾，我就是這樣的一個(gè)人。

昨晚上的體驗(yàn)訓(xùn)練，做了一個(gè)活動(dòng)。我被推薦成了小組第一個(gè)被分析的人。搭檔問我是不是很緊張。其實(shí)，我從來沒有緊張過。訓(xùn)練師要求我講述傷害母親最深的一個(gè)故事。

我遲疑了一會(huì)，記憶中，我沒有公然反抗過父母。不是我有多孝順，而是和父母從來做不到親密。這就導(dǎo)致了我和任何人交往，也無法真正做到長久地保持一種信任度。

我對母親最大的傷害，應(yīng)該是很少主動(dòng)地和父母打電話問好。總要拖延到迫不得已的時(shí)候，才會(huì)象征性地表達(dá)問候。

很羨慕大姐可以在母親面前，夸張地表達(dá)自己的憤怒；我同樣嫉妒二姐可以肆無忌憚地在母親身邊哭鬧；即使是小四妹，也可以大聲訴說母親的偏心。

至于集百千寵愛于一身的小弟，更是任何時(shí)候都可以在父母面前自由酣暢地表達(dá)真實(shí)地情緒。只有，我從來沒有?；蛘哒f，不敢。

所以，當(dāng)小組成員指出我對金錢看得很重，對父母忘恩負(fù)義時(shí)，我還是很震驚的。事實(shí)上，我對父母心懷感激，但內(nèi)心或許真的不夠愛。

我把人生中遇到的困難，或多或少會(huì)追究到他們身上，我私下認(rèn)為得到的愛太少，以致我不知道該怎樣來表達(dá)愛。

在外人的眼里，我表現(xiàn)出的一種積極向上努力拼搏，那不過是一直得不到認(rèn)可，想要通過學(xué)習(xí)尋求存在感。每個(gè)人，活在這個(gè)世上都必然在尋找歸屬感。

而我沒有。所以，我比一般人活得被動(dòng)，活得辛苦。從前，我不敢承認(rèn)，但現(xiàn)在我愿意承認(rèn)。

人生中，有許多關(guān)鍵時(shí)刻，需要為自己申訴的時(shí)候，我從來不敢站出來，表達(dá)自己的真實(shí)訴求。比如，我的婚姻。

潛意識里，我對父母最大的叛逆，是不顧阻攔嫁給了現(xiàn)在的某人。在父母眼里，大學(xué)畢業(yè)之后，嫁給一個(gè)家境殷實(shí)的人家，一輩子可以不必那么辛苦。

但，從小就被認(rèn)為是姐妹五個(gè)中，長得最丑陋的一個(gè)。得到的關(guān)心最少，被冷嘲熱諷的也最多。再加上有過一段寄居生活，我的成長經(jīng)歷，注定了我是一個(gè)不敢有需求的人。

得不到父母祝福的婚姻，最大的辛苦是在夾縫中求生存。父母的眼里，把我的不聽話以及求生存的辛苦，全部歸結(jié)于某人對我的欺騙。

某人內(nèi)心自然膨脹著極大的憤怒，自然會(huì)發(fā)泄到我的身上。20年的婚姻生活中，被貧窮猜忌和爭吵占據(jù)了大部分。

我不顧一切選擇顏值高的，源于我很深的自卑；我委曲求全討好父母，是某人對父母心存芥蒂。從來沒有走遠(yuǎn)，卻始終無法真正靠近。

2004年，被學(xué)校待崗一年，表面上是因?yàn)榻虒W(xué)實(shí)績不高，其實(shí)是懲罰學(xué)生偷試卷離校出走的難堪。我成了最徹底的替罪羊。不僅因?yàn)閷W(xué)生是我班級的，而且偷的是語文試卷。甚至以為，不過是領(lǐng)導(dǎo)欺負(fù)我身為外鄉(xiāng)人的特殊身份。

一年12個(gè)月，每到發(fā)工資，別人都聚在一起看課時(shí)津貼，2004年的那一年，我的課時(shí)津貼一年有6800元。我被取消課時(shí)津貼，作為對我的懲罰。

但，我從來沒有大聲表達(dá)過我的憤怒。即使，現(xiàn)在我依舊選擇絕不原諒。

等達(dá)微到我身邊讀書的時(shí)候，我又因?yàn)槟懶?，不敢向校長提出親自教我兒子語文的要求。達(dá)微中考語文只考了116分，低于年級均分5分。

這五分徹底地改變了我們?nèi)业拿\(yùn)。我最大的憤怒來自于對自己的否定。自卑的性格，讓我從來不敢明目張膽地向領(lǐng)導(dǎo)提要求。

至于申請做班主任，我竟然能夠連續(xù)三年容忍領(lǐng)導(dǎo)對我的漠視，卻不敢當(dāng)面去質(zhì)疑，我對自己的不滿和憤怒幾乎達(dá)到了極限。

我干嘛要委曲求全？委曲求全的背后，我得到的是什么？是自己的不甘心，更是對自己很深的絕望。

之前，一直以為是別人的錯(cuò)誤阻礙了我在工作上正常發(fā)展。事實(shí)上，是我的懦弱，讓別人知道我可以被欺負(fù)。是我自己容忍了別人對我的輕視。

我的更深的絕望來自于對自己的憤怒。

所以，一直以來我活得并不開心。對婚姻的不和諧歸結(jié)于父母的嫌貧愛富；在工作上受到的委屈，歸結(jié)于領(lǐng)導(dǎo)的偏心。生性倔強(qiáng)卻又深陷自卑的泥淖中。

真實(shí)的我，原本可以生活得愜意一點(diǎn)，偏偏是我的膽怯與懦弱讓我不可自拔。一直以來，我活得委屈活得卑微，真正的根源在于不自信。

一個(gè)人，對家人最大的傷害，莫過于嘲笑孩子長相丑陋。從小被剝奪了自信的小孩，無法找到存在感。一直處于被諷刺挖苦打擊的人，是很少能夠找到真正意義上的存在感。

曾經(jīng)，有人笑話我的辛苦學(xué)習(xí)，不安分守己，以為我是一個(gè)有野心的女人。甚至，在別人眼里的內(nèi)心強(qiáng)大，其實(shí)都不是真實(shí)的。

真實(shí)的我，不過是在通過努力，想要贏得別人的認(rèn)可。拼命地討好別人，也不過是換來自己想要的溫暖。內(nèi)心里，既沒有安全感，更不會(huì)對人保持長久的信任。

愛一個(gè)人，是需要能力的。我沒有學(xué)會(huì)去真正愛一個(gè)人。自然更不懂得怎樣來珍愛自己。我除了擁有無法釋放的憤怒，便是對別人的懷疑。

無法真正體會(huì)別人，就無法讓自己信任別人，意味著不能得到別人的信任和接納。我們看到的世界，是基于我們自己的感受，人永遠(yuǎn)不可能真正感受到其他人眼中的自己。

一個(gè)下午的體驗(yàn)式訓(xùn)練，有人尚未領(lǐng)悟，而我已經(jīng)懂得怎樣從自己身上來尋找我應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。

生活是自己的，人生是自己的，我是愿意選擇作為一個(gè)受害者存在，自憐自嘆；還是愿意選擇承擔(dān)責(zé)任，努力尋求新的突破。這很重要！

受害者的角色，我已經(jīng)扮演了20年，我的生活是一地雞毛；冷漠，自私，逃避，為自己失敗的人生尋找借口。不敢正視現(xiàn)實(shí)，不敢接受他人赤裸裸的批評。自然也聽不見他人誠懇的意見。

晚上回家路上，看見一個(gè)賣水果的女人臉上敷著面膜。起先，我還當(dāng)著笑話講給某人聽。慢慢地我就很慚愧了。

身為女人，不管是高高在上的公司白領(lǐng)，還是路邊擺水果攤的的普通貧民，其實(shí)都有追求美麗追求幸福的自由。

看似鮮亮光彩身份顯赫的，未必有普通人過得快活自在。很多時(shí)候，我們都生活在自己的情緒里，一邊抱怨世態(tài)的炎涼，一邊卻享受痛苦帶給自己的快感。不敢有真正的改變。

每一種成長，都會(huì)經(jīng)歷疼痛。我相信在接下來的三天里，我依舊會(huì)經(jīng)歷若干的疼痛。即使如此，我仍然愿意直面人生。

生命的意義，在于修煉自己的內(nèi)心。真實(shí)的世界里，我希望做最真實(shí)的自己。做更好的自己，不如接納不完美的自己。或許，在下一個(gè)拐角處，就聽到了幸福在敲門。

心理師小魚兒：國家二級心理師，爸媽在線資深心理咨詢師，廣東三優(yōu)親子教育育兒大師；從教20年，心理咨詢五年。案例千余，個(gè)人成長達(dá)1000小時(shí)以上。擅長青春期性心理，家庭倫理，親子教育。

心理格言：人永遠(yuǎn)比事情更重要！