知乎上“原生家庭很糟糕是種什么體驗(yàn)”這個(gè)問題下，有近2000個(gè)回答，其中有一個(gè)高贊回答中的一句話看了之后讓人感覺很心疼。

答主說在自己30多歲時(shí)，有一次跟朋友外出游玩，在車上隨口說了句有點(diǎn)兒熱，那位朋友就把車窗打開了。那一瞬間，這位答主的眼淚刷地就下來了。

可能大多數(shù)生活在比較正常的原生家庭的孩子都無法理解這個(gè)行為，別人幫忙開個(gè)窗這么稀疏平常的事有什么值得哭的呢？如果你看到這位答主從小是如何地被自己的母親忽視、控制、貶低、打壓，大概就能理解她為何而哭。

她說，當(dāng)自己在說有點(diǎn)兒熱的時(shí)候，根本沒期待對(duì)方會(huì)回應(yīng)，因?yàn)樵谒^往的生命中，她熟悉的互動(dòng)常態(tài)是“有點(diǎn)兒熱”“不熱”！她的母親會(huì)斬釘截鐵毫不遲疑地否定女兒真實(shí)的感受，并強(qiáng)加自己的感受在她身上。以至于，成年后的她，因?yàn)樗艘粋€(gè)小小的舉動(dòng)，淚流不止。

這眼淚，是因?yàn)樽约旱母惺鼙豢匆姟⒈怀姓J(rèn)、被回應(yīng)，也是多年的委屈和憤懣在一瞬間被激發(fā)。

這個(gè)回答有幾千個(gè)贊同和評(píng)論，而評(píng)論中大多數(shù)表達(dá)的是“天吶，原來有那么多人和我一樣”。是的，提起原生家庭的傷害，似乎絕大多數(shù)人都有很多話可以傾訴，那些糟糕的體驗(yàn)和帶來的傷痛也許說上三天三夜也未必能說完。這也是為什么很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)“父母皆禍害”這個(gè)觀點(diǎn)能得到如此多共鳴的原因所在。

然而，另一個(gè)很難忽視的事實(shí)是：原生家庭的傷害已經(jīng)產(chǎn)生，我們無法期望父母在幾十年后幡然醒悟，也無法做些什么讓這些傷害好像從來沒發(fā)生過一樣。我們往后的生命必然會(huì)伴隨著這些痛苦。

如果只是停留在這些痛苦里，抱怨父母給自己造成的傷害，并無法讓事情變好，只會(huì)讓自己的生命跌進(jìn)無盡的痛苦深淵中。而只有正視這些痛苦，學(xué)會(huì)與之相處，才能不被其牽制，從而改變自己的“命運(yùn)”。

這也是心理咨詢師王雪巖的新書《誰不是帶著傷長(zhǎng)大：與內(nèi)心的父母和解》中的一大主旨。在每一個(gè)孩子的眼睛里，父母都是如神一般完美的存在，因而父母是不會(huì)犯錯(cuò)的。

但是當(dāng)我們逐漸成長(zhǎng)，就會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)父母也不過是凡人，而只要是人就會(huì)犯錯(cuò)，那么無可避免地在養(yǎng)育我們的過程中會(huì)有不如人意的地方，加上父母自身的局限性，這些都可能給我們帶來不同程度的“創(chuàng)傷”?？梢哉f，每個(gè)人都是帶著“傷痛”長(zhǎng)大的。療愈、穿越這些痛苦就是不斷完善自我人格的過程，也是一個(gè)個(gè)體成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。

在書中，作者用實(shí)際案例、細(xì)微的筆觸，深度揭示了各種傷痛背后的心理機(jī)制，幫助我們看見、承認(rèn)、走出，與內(nèi)心的父母和解。即使我們帶著傷長(zhǎng)大，也可以掌控自己的人生。

01 當(dāng)下的痛苦，是誰的錯(cuò)？

原生家庭帶來的傷痛與現(xiàn)下生活中產(chǎn)生的痛苦交織纏繞，如熊熊烈火炙烤我們的內(nèi)心。那這些都是誰的錯(cuò)？

作者提到，人們常見的反應(yīng)通常有兩種：一種是都是父母的錯(cuò)，都是他們當(dāng)年這么對(duì)待我；一種是都是自己的錯(cuò)，一定是自己不夠好。 這兩種反應(yīng)，無論哪一種都毫無益處。

第一種，父母皆禍害的觀點(diǎn)，認(rèn)為自己當(dāng)下所有的痛苦和處境都是父母造成的，把責(zé)任都?xì)w結(jié)于父母的同時(shí)，也把自身內(nèi)在成長(zhǎng)的力量削弱了。

這樣就把改變的希望完全寄托在他人身上，比如期望父母去改變，期望父母去彌補(bǔ)那些傷害。而我們也知道，讓他人改變這是一件多么難的事情，無論我們?cè)趺纯卦V、討伐，父母可能都無法改變，就算改變了，那些已成事實(shí)的傷害也不會(huì)消失，所以勢(shì)必就會(huì)導(dǎo)致更深的失望。

同時(shí)，把責(zé)任歸于他人，我們也逃避了本屬于自己的責(zé)任。要知道當(dāng)我們年幼時(shí)，也許沒有力量面對(duì)種種境況，但是當(dāng)我們成年以后，已經(jīng)比年幼的自己要強(qiáng)大許多。往后的人生，生命的成長(zhǎng)完全可以由自己決定。如果逃避掉這部分責(zé)任，等于放棄了成長(zhǎng)的可能，放棄了讓自己的人生變得更好的路。

最終，就只是停留在原生家庭帶來的痛苦中，一遍遍重復(fù)體驗(yàn)以及產(chǎn)生新的痛苦，繼而如果有了自己的子女之后，就把這種痛苦傳給了孩子，代代相傳。

第二種，把責(zé)任都?xì)w于自己?？雌饋磉@是一種很負(fù)責(zé)的方式，但是這其實(shí)是一種無法區(qū)分自我和外界的界限混淆。這樣的人，通常在人際交往中，會(huì)把所有的不好都?xì)w結(jié)于自身，形成討好型人格，以及抑郁。

一個(gè)心理健康的人，能夠真實(shí)地區(qū)分哪些是自己的，哪些是他人的，而不是全盤接收。把責(zé)任都?xì)w于自己的人，往往缺乏這樣的能力，他們無法意識(shí)到哪些是對(duì)自己的傷害，自然也就無從拒絕傷害，從而讓自己的生命消耗。

所以，痛苦的產(chǎn)生并不能歸結(jié)于某一個(gè)人。有些痛苦，更是來自現(xiàn)實(shí)的，比如生老病死。這也讓我們看到痛苦與生命是相伴而行的，痛苦可以說是一種正常的現(xiàn)象。只不過因?yàn)槲覀儫o法接受它，想要拼命消除它，它才會(huì)牽制著我們。

因此，首先我們需要接納生命中這些痛苦的存在，不試圖去對(duì)抗它、消除它，只是學(xué)會(huì)與之相處。順應(yīng)生命的自然流動(dòng)，接納其中的一切發(fā)生，我們才能感受到更多的自由。

02 走出痛苦，有時(shí)候意味著要放棄一些期待

當(dāng)我們能接納生命中的這些痛苦時(shí)，我們就能在人的層面上與父母相遇，看到他們自身也有痛苦，他們自身也有局限。因?yàn)檫@些局限，他們給我們的生命造成了傷痛。

就像開頭提到的這位答主的父母一樣，很多父母都無法看見孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，無法感知到他們有自己的感受、想法、情感。有一位母親在聽完孩子的控訴之后，說：我努力地賺錢養(yǎng)活你長(zhǎng)大，盡力給你好的生活，可到頭來你卻說我不理解你?？捎钟姓l理解過我呢？

是的，我們?cè)谠V說父母“看不見”自己時(shí)，往往忽視了一個(gè)事實(shí)，可能我們的父母這一生也從未被好好地“看見”過，他們否認(rèn)孩子的感受、情感，是因?yàn)樗麄冞B自身的感受和情感都無法意識(shí)到。我們又如何能期待讓“聾人”聽見，讓“盲人”看見呢？

有時(shí)候我們很難從原生家庭的傷痛中走出，是因?yàn)槲覀冃闹械囊怆y平。畢竟，家庭、父母是我們的愛，是一生的牽絆所在。我們始終期望愛的人、在意的人能夠看見、理解我們。于是很多人終其一生都在做這個(gè)努力，以各種各樣的方式，順從、對(duì)抗，只期望他們能看見我們。

而有時(shí)候我們也不得不承認(rèn)，這樣的努力是徒勞的。我們必須接納這樣的現(xiàn)實(shí)：我們的父母自身有著局限，我們渴望的東西，在他們身上并沒有，因此我們是得不到的。

這時(shí)候，要想從原生家庭的痛苦和糾纏中走出，我們必然就要放棄這些期待。而學(xué)會(huì)放棄，又何嘗不是一種對(duì)生命的臣服和順應(yīng)？

03 給自己勇氣，改寫生命狀態(tài)

人生就是一幕戲劇，而這個(gè)劇本的編劇就是我們自己。

種一棵樹最好的時(shí)機(jī)，是十年前，其次就是現(xiàn)在。對(duì)于改變來講，什么時(shí)候都不晚，而當(dāng)下就是最好的時(shí)機(jī)。克萊因的觀點(diǎn)認(rèn)為，成長(zhǎng)就是不斷修復(fù)痛苦體驗(yàn)，發(fā)展愛的能力。如何做？

第一步：更真實(shí)地去看見

在我們成長(zhǎng)的過程中，我們感受到的那些傷害，是真實(shí)的。但同時(shí)，可能從另外的角度來說，它還有另外的真相。作者舉了一個(gè)例子，假如我手里有一個(gè)蘋果，你從你那里看，發(fā)現(xiàn)它是紅色的；而我從我這里看，它是綠色的。如果我們現(xiàn)在起了爭(zhēng)執(zhí)，你說蘋果是紅的，我說蘋果是綠的，但其實(shí)我們說的都是對(duì)的。

被重要的人拒絕、忽視，甚至是打壓、貶低，在我們的內(nèi)心無疑是感受到巨大的傷害，這是蘋果的其中一面。那么我們是否可以去蘋果的另外一面看一看呢？去看到不同角度的真相，也許我們就能在內(nèi)心釋然很多。這些傷害也許并不是對(duì)方有意造成的，只是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有能力用適當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)。

這樣做，并非否定傷害，只是在更大的背景中去看到所有可能的真相。不同的角度、不同的感受并不沖突，都是真實(shí)存在的。

第二步：化解內(nèi)心的戾氣

憤怒可以給人帶來力量，當(dāng)我們憤怒的時(shí)候，就感覺自己占據(jù)了一個(gè)更加優(yōu)勢(shì)的位置，有權(quán)利、有力量去責(zé)備另一個(gè)人。這種虛妄的力量感幫助我們逃避了去面對(duì)喪失、無力、悲傷等更加痛苦的情感。因此才有那么多人，躺在“父母皆禍害”的觀點(diǎn)上持續(xù)地控訴父母。

但事實(shí)上，這就好像在我們的內(nèi)心一直在重復(fù)這樣一個(gè)信念：“我絕不讓自己過上更好的生活，除非在我小的時(shí)候你們沒有那樣對(duì)待過我”。帶著這樣的信念，我們就無法讓自己的生活好起來。

所以，你有勇氣放下憤怒的偽裝，去體驗(yàn)?zāi)銉?nèi)在的那些無力、悲傷的情感嗎？當(dāng)一個(gè)人能夠去面對(duì)這些弱，承認(rèn)自己的弱時(shí)，其實(shí)才真正具備了力量。這份力量能夠幫助我們?nèi)コ袚?dān)起屬于自己的責(zé)任，去面對(duì)成長(zhǎng)的痛苦，進(jìn)而完成與父母心理上的分離，不再以恨的形式緊密連接。

這個(gè)過程最好能在專業(yè)咨詢師的幫助下進(jìn)行，因?yàn)槌墒斓淖稍儙熌軌蚪幼∧愕倪@些憤怒，幫助你發(fā)覺潛藏在憤怒后的那些更為真實(shí)的情緒，然后看到這些不良的行為模式是如何破壞現(xiàn)實(shí)中的關(guān)系，進(jìn)而去發(fā)展新的模式。

當(dāng)我們學(xué)會(huì)了新的更有效的模式時(shí)，就不再需要憤怒，心中的戾氣也就自然化解了。

第三步：發(fā)展愛的能力

德國(guó)著名家庭治療大師亨利博亞老師說：“那些父母沒有教會(huì)給我們的，我們可以從更大的世界中去學(xué)到”。所以，當(dāng)原生家庭沒有給予我們愛，也沒有教會(huì)我們愛人的能力時(shí)，我們可以學(xué)著自己給自己愛，學(xué)著去愛人。

作者提到，最便捷的方式是接受心理咨詢，在咨詢師的陪伴下了解更多自己的心理世界，學(xué)習(xí)更多健康的人際模式。另外一個(gè)方式是與“健康的人”相處，去體驗(yàn)他們帶來的健康體驗(yàn)，讓自己逐漸熟悉這種體驗(yàn)，進(jìn)而能發(fā)展出這種能力。如果沒有這么幸運(yùn)可以與心理健康的人去相處，那就需要增加自己的體驗(yàn)和反思能力，在人際感受中去體驗(yàn)和改善。

而這一切都是真實(shí)的情感體驗(yàn)，并不是單純的心理學(xué)理論的學(xué)習(xí)。所有的理論，在自我有真實(shí)的情感體驗(yàn)之前，都是虛空的。歌德說，理論是灰色的，而生命之樹常青。這注定我們的成長(zhǎng)，無法憑借幾本書、幾個(gè)理論就完成，而是投入自我去體驗(yàn)和踐行。

這條路上，我想我們并不孤獨(dú)，因?yàn)槲覀兌际菐е鴤L(zhǎng)大的！

原創(chuàng)：蕭瀟

責(zé)任編輯：一只梨