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簡單而有效的溝通方法，三點需要注意：接納性語言；將“你-信息”變成“我-信息”，摒棄“輸贏”思維。這三點很重要，可能有點長，請答應我，認真的看下去，行嗎？(￣m￣) 一.如何聽，孩子才會說：接納性語言 什么才是接納性語言？ 我們來舉個例子： 當你的孩子和你說，他將要成為主要負責人，為班里的某個孩子舉辦一個盛大的派對。這個時候，你和積極的向他提建議，氣球鮮花等等。可是你的孩子卻拒絕了你的建議，并且悶悶不樂的走了。而你也覺得十分的沮喪。 當你的孩子哭著對你說，他養(yǎng)的小倉鼠死掉了，你摸著他的頭說：“沒關系，媽媽再給你買一只。” 以上的語言只會讓你和孩子的關系越變越遠，孩子想和你說的話，你并沒有真正的在聽，到最后卻怪孩子不愿意和你說話。 我們在聽孩子的說話時，會有12種反應： 1.命令、指揮、控制 2.警告、訓誡、威脅 3.規(guī)勸、說教、布道 4.建議、給出解決方案或者意見 5.說服、教育、進行邏輯辯論 6.評論、批評、表示不贊同、責備 7.贊揚、表示贊同 8.歸類、嘲笑、羞辱 9.解釋、分析、診斷 10.安慰、表示同情、安撫、支持 11.調查、質問、審問 12.回避、分散注意力、開玩笑、轉移話題 剛剛舉的第一例子，反饋屬于建議，建議之前你先否定了孩子，你傳達的語言是：你做不好的。你還不具備舉辦晚會的能力。因此讓我來幫你吧。我比你有經驗。 第二個例子：孩子并不需要建議，她只是想告訴你，他很悲傷。他需要的是理解。 因此，什么是接納性語言呢？重點在于先表達共情，并正確解碼孩子的信息，相信他有獨立解決問題的能力。 霍思燕曾經在一個親子類節(jié)目里做了很好的示范： 嗯哼踩到了自己扔的玩具，腳被戳破了，疼的大哭起來?；羲佳嗟谝粫r間將嗯哼抱起來，說“你很疼，是嗎？”并且用玩具戳了一下自己的腳，說“媽媽也覺得很疼”，當嗯哼的情緒變穩(wěn)定后，霍思燕問，你為什么踩到玩具，是不是因為你亂扔了。嗯哼點了點頭，霍思燕隨后說，那你以后別亂扔了，好嗎？嗯哼點了點頭。 首先霍思燕做到了共情，感受了孩子的感受，在共情后，找到了問題的原因，并且解決了問題。 在說接納性的語言時，要注意3個誤區(qū)： 1.不要鸚鵡學舌。比如：孩子：好疼。家長：你真的很疼。 2.不要在接納的過程中，忍不住指導孩子該怎樣做。 3.沒有真正的共情。 二.如何說，孩子才肯聽：我-信息 先給大家舉一個例子，設想這樣的兩個場景： 場景一：你工作了一天，特別累，回到家只想躺在沙發(fā)上好好休息一下，但是，你的5歲的孩子想要你陪他玩，并且不斷拽你的胳膊大腿，用手蓋住你的手機。 場景二：你的孩子的頭發(fā)已經三個月沒剪了，你的鄰居提醒你要好好管一下孩子，你說了好多遍，但是他依然我行我素，甚至減少回家的時間，以免和你發(fā)生爭執(zhí)。 面對這樣的和孩子之間的沖突。你可能會與他發(fā)生這樣的對話： 回答一： 場景一：你怎么這么不懂事？爸爸和媽媽都累死了，你難道不能讓我安靜一會兒嗎？！ 場景二：你看看你成了什么樣子？街上的小痞子才會把頭發(fā)留成這樣，快剪掉！ 回答二： 場景一：孩子，爸爸今天非常累，實在沒有辦法陪你玩，如果現(xiàn)在爸爸陪你玩，不能得到很好的休息的話，明天上班就沒有辦法完成工作，那么上司會批評爸爸，爸爸會非常傷心的。 場景二：今天爸爸被鄰居嘲笑了，他們說我不會管教小孩，你的發(fā)型亂糟糟的，下次小區(qū)的鄰里交流會，他們大概不太愿意請我和你媽媽去了。 兩組回答的編碼信息是完全不一樣的，第一組對話是“你-信息”，第二組對話是“我-信息”。 什么是“你-信息”？很簡單，就是對話中，包含著“你”為開頭的信息。包括：
與之相對，“我-信息”就是坦誠的告訴孩子，你此時的行為給父母帶來了什么樣的影響？ 包含要素為“行為+感受+影響”。 場景一的父母所說的話，會讓孩子非常困惑，你傳達的意思，不僅沒有解決問題，并且傳達了一個非常負面的評價，孩子是不懂事的，不體諒大人的。 在傳達“我-信息”的時候，要注意三點： 1.描述行為的時候不要評價。 不帶指責的行為描述：你今天去同學家玩，說好要6點之前回來，但是你超過時間了... 評價式的行為描述：你怎么不守信用呢？說好的6點，結果都超過10點了 2.一定要完成“行為+感受+影響”三個要素的完整表達。只有描述影響后，才能給孩子改變行為的導向。 三.解決親子沖突：摒棄“輸贏”思維 我們在進行親子教育或者親子關系的處理時，很容易把一個問題的處理變成了“輸贏”式的戰(zhàn)爭。 比如說孩子想要買一個手機，你覺得會影響成績，于是你拖走了在柜臺前撒潑的孩子：你贏了，孩子輸了。 再比如，你讓孩子添上一件毛衣，孩子不想穿，清早吵了30分鐘后，你怕耽誤了孩子上學，于是妥協(xié)，孩子還是沒有穿毛衣：你輸了，孩子贏了。 “輸贏”思維很容易造成親子矛盾，甚至升級沖突，損害親子關系。摒棄“輸贏”思維的本質，就是要以問題的解決為終極目的，達到求同存異的效果。 以穿毛衣為例，父母讓孩子穿毛衣的目的是天氣降溫，讓孩子保暖。而孩子覺得毛衣太丑，不符合青年人的審美標準。經過這樣的分析，我們發(fā)現(xiàn)毛衣并不是問題的核心。我們可以采取折中的方案。 “你為什么不想穿毛衣？” “我覺得毛衣太丑了，我穿了同學會笑話我” “可是你不穿毛衣，你就會感冒，媽媽肯定會難受，隨后帶你去看醫(yī)生，這樣我可能會損失一個大客戶。我只是想讓你保暖。怎么辦呢？” “那我可以穿那件風衣嗎？” “可以。” 以上面的對話為例，這樣，你既達到了讓孩子保暖的目的，孩子也達到了取悅自己審美的目的。記?。鹤尯⒆犹岢鰩讉€備選方案，并且從中選擇。 |
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