我常在咨詢室里遇到爸媽抱怨，花錢參加了很多育兒培訓(xùn)，發(fā)現(xiàn)沒用。

書上的知識對自家孩子不管用，是很多父母普遍的感覺。

為什么我花了很多時間學(xué)習(xí)育兒知識，但到實踐中還是束手無策？

為什么別人學(xué)了有用，對我的孩子就不奏效？

這么多的育兒知識，我應(yīng)該怎么學(xué)才對？

今天我們想在這個知識育兒時代，談一談“為什么你懂了很多道理，卻還是搞不定你的孩子？“

（本文由心理咨詢師小K口述，小糖團(tuán)隊整理）

為什么現(xiàn)在的爸媽，要學(xué)這么多育兒理論？

全民關(guān)注知識育兒，是社會文明進(jìn)步的表現(xiàn)。

我們這一代是經(jīng)歷信息爆炸時期的獨生子女，在育兒理念上很可能與上一輩人有代溝，我們希望用更人性更科學(xué)的方式養(yǎng)育孩子；同時，我們也沒有怎么見證過父母養(yǎng)育孩子的過程，不像過去，因為兄弟姐妹多，所以對于如何養(yǎng)育孩子可能從很小就有感性認(rèn)識。對獨生子女父母們而言，學(xué)習(xí)育兒知識的過程可以認(rèn)識更多志同道合的人，看到別人是如何在養(yǎng)育孩子的。這種參照對父母的育兒也非常重要。

不管學(xué)到的東西是不是真的適合自己和孩子，父母在學(xué)習(xí)過程當(dāng)中，也或多或少會產(chǎn)生一些自我覺察，這些自我覺察，最終也會幫助到孩子和父母。

所以知識育兒，本質(zhì)是非常值得鼓勵的。

但任何東西都是過猶不及，我們要怎么樣把握好這個度，是我們真正要去關(guān)注的。

狂熱學(xué)習(xí)育兒知識的背后，經(jīng)常隱藏著父母的極度焦慮。

父母的全能感——“我能搞定孩子的所有問題”

當(dāng)父母的人都或多或少在一些時候會有一些幻想，覺得自己什么都可以搞定。

有的父母會意識到，每個人有自己的優(yōu)勢，也有自己的局限，我有時做得不夠好，這也很正常。孩子有自己的力量和局限，他有時做的不完美也正常。這是一個比較成熟的狀態(tài)。

但是有些父母不太成熟，他就會覺得“我一定能找到辦法，搞定孩子所有的問題”。

我在生活當(dāng)中經(jīng)常會被人問到，你身為一個心理治療師是不是經(jīng)常能搞定自己的孩子，我對這個問題回答的是：

首先，我在生活當(dāng)中，我不是一個做心理治療的人，我是他的媽媽。但不管是在工作中還是生活中，我都不喜歡用“搞定”二字，感覺這個詞語已經(jīng)隱含著不那么平等的意味了，“理解”孩子才是成長真正發(fā)生的起點。

第二點，如果一定要說這個職業(yè)帶給我什么的話，我覺得它讓我知道，有時候孩子有一些毛病也不是什么大事。

我覺得可能很多人，對于我的職業(yè)也會有一種幻想，會覺得我們可能像機(jī)器貓一樣，永遠(yuǎn)裝著各種各樣的方法，可以搞定小孩兒，但是其實未必如此。

我們可能只是更多知道，怎么樣更加用心地和孩子進(jìn)行交流，真的看到孩子一些行為背后的需求，而不是說，用一種大而全的方法，搞定所有的孩子。

有些機(jī)構(gòu)為了營銷，為了經(jīng)濟(jì)上的利益，可能會把自己包裝成萬能工具（我個人覺得，萬能工具是不存在的）。

這樣一種宣傳，也會讓父母產(chǎn)生全能感，覺得我只要學(xué)了這些東西，什么都能搞定，孩子絕對沒問題。

——這種全能感，對于親子關(guān)系來說，是非常負(fù)面的。

父母的童年創(chuàng)傷

“過去我沒有的，我不想孩子也沒有”

我們父母養(yǎng)育我們時，基本物質(zhì)能滿足，學(xué)業(yè)跟得上就可以，精神層面很少過問。很少有人管你心理健康、精神發(fā)展，這都是現(xiàn)在才有的概念。

所以某種程度上，我覺得現(xiàn)在父母對知識育兒的狂熱，也來自于童年某種匱乏。

因為我們可能沒有被父母非常溫柔地相待過，所以，我們可能非常想要學(xué)習(xí)：究竟怎么樣可以和孩子走得更近，怎樣可以給孩子一個非常良好的成長環(huán)境。

這個出發(fā)點本身是非常好的，但是要實現(xiàn)也不簡單。

因為，如果我們小時候沒有被溫柔相待過，你要去溫柔對待一個孩子，你要去提供一些自己從沒經(jīng)歷過的東西，并不是那么容易的一件事情。

這些并不是看幾本書就可以搞定的，而是需要你大量地去進(jìn)行一些情緒上的覺察，甚至于說，可能是你也需要發(fā)展自己的一些情緒調(diào)節(jié)能力，才可以慢慢做到那樣的程度。

信息爆炸的時代，衍生育兒焦慮

我們處在一個育兒焦慮的時代。育兒信息量特別大，信息傳播速度非常快。

我以前也談到過作為獨生子女的父母，特別怕別人有一些自己沒有的東西，所以可能對于知識育兒也會格外渴望，很擔(dān)心說，自己漏了一些別人知道的東西，從而錯過了孩子最好的發(fā)展期，有一些這樣的擔(dān)心在里面。

在我們的文化中，也是崇尚知識的，覺得萬般皆下品，唯有讀書高。

這些東西混在一起，就促成了知識育兒的狂潮。

為什么學(xué)了這么多理論，還是不奏效？

“你教我一個辦法，讓我一招搞定孩子”

首先，我感覺很多爸媽心態(tài)比較急切。最好是我花了錢，你就給我一個方法讓我迅速搞定我的孩子。

一些微課的網(wǎng)上答疑，你會看到很多父母想要一個很簡單的回答，去解決一個特別大的問題。

比如說，有的父母會說，我的孩子一生氣就大吵大鬧，怎么辦？

這個問題很大，大到可以寫一整本書，但很多父母會有一種幻想，會覺得最好有個理論，可以幫我快速搞定這些東西，這種功利化的育兒傾向，還是挺明顯的。

問題發(fā)生時，你應(yīng)該看到的是孩子，而不是知識。

過度的知識型育兒，會隔離情感，只剩下解決方案，這樣孩子是很難接受的。

比如某派育兒理論中里有個工具化的操作技巧，家長在和孩子溝通時，應(yīng)該先和孩子反饋他的感受

——比如，“我知道你現(xiàn)在很生氣，因為媽媽沒有給你吃這塊巧克力，你感到非常非常生氣?！?/p>

反饋孩子情感這個出發(fā)點是好的，也很重要。

但有些爸媽只想著照搬書上或講師的原話，機(jī)械化操作，反復(fù)地對孩子說這句話，而沒有看到自己孩子當(dāng)下的情緒有何獨特之處。比如孩子的不高興有可能并非因為沒吃到巧克力，而是對父母最近工作太忙感到失落；也有可能是因為家里有了弟弟妹妹，孩子心里有不公平和委屈的情緒沒被看見。

對孩子來說，他需要的是有人能夠幫他，看到專屬于自己的真實情感并表達(dá)出來。被看見這部分情感需求后孩子才有機(jī)會繼續(xù)往前走一步，去發(fā)展更成熟的模式與方法處理壞情緒。

而機(jī)械死板的照搬理論，對孩子是肯定不管用的。

理論是一樣的，但每個孩子都不一樣

不管學(xué)了多少東西，父母都應(yīng)該知道，每個孩子、每個家庭都是不一樣的。

沒有一條全球通用的原則，能適用所有人。

我們身為一個人類，身為一個父母，去明白知識的局限性，也是父母成長很重要的一部分。

即使我作為一個專家，我都要承認(rèn)，我必須花很多時候去了解孩子是怎樣的人，父母是怎樣的人，家庭內(nèi)部關(guān)系怎樣，才能把理論和眼前的孩子結(jié)合。

而父母如果學(xué)到的東西，只是書本上的，而忽略了眼前孩子的獨特性，這樣的理論就只是“別人家的理論”了。

“頭痛醫(yī)頭，腳痛醫(yī)腳”這種方式不適合教育孩子。

孩子各種讓父母頭疼的行為，背后可能有更深層次的原因。

有時候并不一定是因為父母養(yǎng)育他的方式不對，而是因為孩子對于家庭關(guān)系有各種各樣難以言說的感覺，以至于他會付諸行動。

孩子的癥狀本身，可能是孩子對家庭關(guān)系的覺察后的一些無意識行為——

可能是因為父母關(guān)系不好，或者家里總有人吵架，或是有了二胎，老大感覺很不開心。

這些情感層面的問題，需要家長能夠從根源上去面對。

我們常說“頭痛醫(yī)頭，腳痛醫(yī)腳”，這樣的方式其實對孩子來說并不管用?？赡芤淮蝺纱斡杏?，但是時間久了，你會發(fā)現(xiàn)該有的問題還是在那兒，孩子背后的壓力源沒有解決。

有時，一些剛上完某種親子溝通技巧培訓(xùn)回家的父母，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)在短期內(nèi)，那些策略對孩子是有用的，但時間久了又不行。

很多人會反反復(fù)復(fù)參加復(fù)訓(xùn)，他會想如果那樣做不管用了，是不是自己哪里做錯了。

但這些培訓(xùn)的參加者里，有很多人真正的問題，可能是父母本身的關(guān)系問題，或者是爸媽本身的人格問題，或者是家庭在經(jīng)歷嚴(yán)重的危機(jī)，但是父母會回避這些問題的存在，對這些問題視而不見。

死死抱著知識，而不去面對家庭中真正的問題，這是沒辦法讓孩子的問題行為得到改善的。

育兒理論，并不都是正確的

本身人類在知識這件事情上是有局限性，覺得知識無所不能的人，往往是非常自戀的人。

即使某個育兒理論有極高的普適性，但任何工具的使用，都需要大量的操練。

我作為一個心理治療師，即使我學(xué)了很多的理論，但沒有實踐的話，也很難把握得很好。

有一些育兒課程，大量運用了心理咨詢的技術(shù)和技巧，可能從出發(fā)點來說是挺好的。

但這樣一些技巧，即使對于一個咨詢師來說，都是經(jīng)過大量的操練、督導(dǎo)和自我體驗才可以去運用他的，對普通的父母來說，就更難了。

你拿著一把刀，你既可以拿它去做手術(shù)，可以拿它做飯，也可以拿它殺人，這個刀本身是可以的，但用它的人是誰，以及目的是什么就很重要。如果孩子察覺到“知識”是父母用來控制自己的工具，那么也一定會用各種方式“還擊”的。

市面上也有一些不合格的育兒心理方面的講師，他自己本身就有很大的人格局限，可能自己非常偏執(zhí)、有嚴(yán)重創(chuàng)傷。這樣一種人，很多理論經(jīng)過他再被傳授，可能就無法完整地表達(dá)，意思就被曲解了。

心理咨詢的這些技術(shù)和技巧，即使作為心理咨詢師也不會在咨詢室外刻意使用。

不然的話，會讓人感覺非常不真實，或者說可能會讓人感覺被冒犯，會感覺自己一直在被人盯著分析，這種感覺并不是很舒服。

可能這種技術(shù)，可以用在心理治療的一些領(lǐng)域，但是用在日常育兒當(dāng)中不一定合適。

當(dāng)爸媽用各種理論對待孩子時

孩子的內(nèi)心是什么感受？

中國父母有些時候，會運用知識來防御自己內(nèi)心的感受。

養(yǎng)個小孩兒其實不確定性真的很多，每個小孩兒都很不一樣，你肯定會有一些時候覺得自己做得不夠好，或者你的小孩兒不夠完美，這種挫敗感、沮喪感一定會在。

這在育兒過程中，是很自然的一件事。

一個心智比較成熟的人，他會知道這就是人生的一部分，是每段關(guān)系中都會有的。但是心智不成熟的人，會覺得所有的關(guān)系都應(yīng)該是完美的，都應(yīng)該是好的。

每當(dāng)有這種感覺出現(xiàn)時，他們就覺得不能接受，所以知識在這里是試圖去否認(rèn)那些內(nèi)心失控的感覺，不確定、沮喪、無能的感覺。

這些一直被父母用各種理論對付的孩子，他們的感受是什么樣的呢？

極度憤怒的孩子也許是在代替父母生氣

我看到的這些孩子，當(dāng)他們被過于理智化的父母對待時，這些小孩兒通常會呈現(xiàn)出這么幾種狀態(tài)，有一種是，他們非常非常憤怒，這個憤怒從精神動力的角度來說，他是代替他的爸媽在憤怒。

比如說看到一個小孩兒情緒失控，在地上打滾，爸媽心里很惱火，但是爸媽還是很平靜像唐僧一樣，非常理性在那里照搬書本，念叨書本上學(xué)來的東西時，孩子會越來越氣憤，這種氣憤其實一部分在替父母氣憤。

因為很多時候，親密關(guān)系當(dāng)中最重要的基礎(chǔ)是真實，如果那時候太過平靜太過理性，其實是喪失了真實的基礎(chǔ)。

而喪失了真實基礎(chǔ)的關(guān)系是不親密的，所以孩子通過這樣一種非常極致的情感表達(dá)，仿佛告訴爸爸媽媽說：我想你是個人，而不是一個機(jī)器人。

所以說父母如果有情緒，孩子不會因為你說自己很生氣而嚇倒，反而是有時候你該有情緒卻不表達(dá)，對孩子是一種非常糟糕的體驗。因為他會覺得爸爸媽媽對待我的那個方式是很虛假的，而虛假幾乎就喪失了任何建立關(guān)系的基礎(chǔ)。偶爾對孩子發(fā)個火，有時候也是感情夠深的一種表現(xiàn)。

自我封閉的孩子也許是反抗父母的過度理智

第二種狀態(tài)就是說，這個孩子會進(jìn)入到一種比較自我封閉的狀態(tài)。

我們以前說攻擊，就是那些所有讓父母不爽的事情，都可以看成是攻擊。

這個自我封閉的狀態(tài)，你可以把它看成被動攻擊。

所以有些時候，你會看到一些父母氣急敗壞跟孩子說，“我都這樣了你怎么還不回我的話?！?/p>

可能爸媽之前用了很多書本上的套路和孩子溝通，發(fā)現(xiàn)不管用，然后當(dāng)父母流露出自己真實的情緒，比如告訴孩子自己當(dāng)下的感受，“你這樣媽媽真的很著急，不知道怎么辦才好”，這時你會看到，孩子的眼淚開始流了下來。

其實這一刻，他們的情感雖然看上去張力很大，但是，很真實，情感是飽滿的。

很多時候，孩子會用沉默的方式，來反抗父母過于理智化對待他的方式，有些時候，我會跟父母解釋，我說你想象一下如果你在談戀愛，你的男朋友或女朋友天天照著書跟你講話，你爽不爽。

很多時候在育兒過程中，照著書講話就會給孩子這樣的感覺，肯定不會爽，我會覺得你根本沒有看到我的存在，你只是在用很多別人認(rèn)為的理論和我交流，你不是真的在和我講話。

所以在這種情況下，孩子也許會很強(qiáng)烈的反擊，有可能會通過沉默或者不配合，或者說敷衍這樣的一些方式來回應(yīng)父母，形成他的一種被動攻擊，讓父母不爽。

但是這種被動攻擊可能會有效，所謂的有效就是父母會崩潰，會展示出最真實的情緒。

雖然崩潰背后已經(jīng)有代價，因為有時候情緒太過強(qiáng)烈的話，孩子的確會有創(chuàng)傷，但是至少那一刻是真實的，父母不是活在書本里的狀態(tài)。

孩子的情感表達(dá)能力弱

這樣的孩子普遍還會出現(xiàn)的一種狀態(tài)，就是對于自己情感的表達(dá)能力非常弱。

這一點聽上去很奇怪，因為幾乎所有知識化育兒，都會告訴父母說，用語言表達(dá)情感很重要，你一定幫助孩子在那一刻，先反饋他的情感等等。

但是父母如果非常生硬照搬這個東西，效果往往并不好。

我經(jīng)常會在工作當(dāng)中問父母一個問題，比如說：小孩兒哭得那么厲害的時候，你心里面什么感覺，有的爸媽會說憤怒，有的說難過，有的說內(nèi)疚，有的說自責(zé)，有的說困惑，各種各樣的感覺都有。

但是他們沒有看到的是，這種孩子和父母本身是連心的，其實那一刻他們內(nèi)心體驗到的情感，往往是對孩子情感的投射性認(rèn)同。

換句話說，孩子通過這樣的一種方式，讓父母知道他的內(nèi)心在體驗什么。

同樣一個哭，背后有可能是生氣，有可能是內(nèi)疚，有可能是不知所措，父母想知道這個答案是什么呢？就必須在那一刻和自己是有連接，讓他知道我內(nèi)心那一刻的感受是什么，這個能力非常重要。如果他失去這部分能力的話，他表達(dá)出來的東西可能并不是孩子內(nèi)心的感受。

比如，我今天在家里面陪我的小孩，她突然把一本書很用力丟在地上，顯得非常憤怒。其實我完全可以說：“你在干嘛？你不許這樣?！比缓蟀阉R一頓。

但是那一刻，我內(nèi)心有一點非常難過的情緒，我也不知道這種難過到底從哪兒來的，但似乎又覺得有點自責(zé)，因為最近工作忙陪女兒的時間比較少。

于是我問她：“你剛才丟書，是不是因為媽媽這幾天工作很忙，沒有很多時間陪你，所以你很不高興?！比缓笏幌伦泳捅ё∥艺f：“是的?！?/p>

如果這是一個很小的情緒危機(jī)的話，在那一刻，因為我能察覺到自己內(nèi)心一點點難過的情緒，可以和她做這樣的連接，就可以幫她非常精準(zhǔn)表達(dá)出內(nèi)心非常真實的感受，其實她內(nèi)心真實的感受是感到很失落、很難過，媽媽不能陪他。

但如果我在那一刻，非常想當(dāng)然地認(rèn)為她丟書是在生氣，說她“你生氣的時候不該這個樣子”?？赡芫湾e過一個很好地教會她去表達(dá)自己情緒的機(jī)會。

任何的理論都應(yīng)該建立在走心的基礎(chǔ)上，而不是機(jī)械化地套用。

過度控制的父母

容易遭遇孩子青春期進(jìn)食障礙

我不知道是不是巧合，在我遇見的這部分孩子里，青春期出現(xiàn)進(jìn)食障礙的非常多，從精神動力的角度來講，進(jìn)食障礙是一個非常典型的，反抗父母過度強(qiáng)勢控制的癥狀。

的確，進(jìn)食障礙有很多生理上的原因。但是從一個可能的心因性角度來講，往往和一個家庭對孩子的高壓養(yǎng)育有關(guān)。

很多走腦不走心的父母，看起來和顏悅色，從不發(fā)火，但是他們運用理論的出發(fā)點是為了全然去控制孩子，那孩子絕對不會買賬的，不管你偽裝多么和顏悅色，他就知道你就是想控制我，你就是不想讓我活出我自己，他一定會有辦法來反抗你的。

當(dāng)孩子語言表達(dá)能力有限的時候，他是一定有辦法通過付諸行動讓父母知道自己心里面在感覺什么，在想什么的。

但是，這需要父母自己能夠體會自己的情緒，體會自己內(nèi)心的感覺，才可以去和孩子做這個層面的溝通。

很多時候，當(dāng)我在咨詢室里面會問父母“你有什么感覺”時，父母更多的時候告訴我的是他們的判斷，而不是他們的感覺。

他們的判斷可能是“孩子在那一刻想引起我的關(guān)注”，那我會打斷父母，說“這是你的判斷，不是你的感覺。感覺是指生氣、難過、委屈、憤怒這樣的一些感覺，你可以描述一下嗎？”

他們會突然安靜下來，他們會感覺很難回答這個問題，但是如果我給他們時間的話，他們過一會兒，會反饋出一個對我們來說很有價值的回答。

有的父母會說“我可能會很內(nèi)疚，因為我覺得我平時做得不夠好”等等。

其實，孩子有時在發(fā)脾氣、失控的時候，孩子自己也會經(jīng)歷非常內(nèi)疚的情感。

你可以想一想，當(dāng)你自己是個孩子、經(jīng)歷內(nèi)疚時，你會希望周圍人對你說什么、做什么，父母可以站在孩子的立場上去考慮這個問題。

但是一個過于抱著知識的父母，是沒有辦法真正站到孩子的立場上去考慮的，沒有辦法去和自己內(nèi)心很真實的情感待在一起的話，他可能很難想到這些層面的問題。

面對各色育兒理論，爸媽應(yīng)該怎么選擇？

建議爸媽多看真正經(jīng)典的書籍

有很多近幾年發(fā)展出來的學(xué)術(shù)理論，更像是一個商品化的工具，這些商品化的工具，很多時候是基于一些非常經(jīng)典的前人的理論或者研究而產(chǎn)生的，但是因為是個商品，所以難免有變味的地方。

所以我會建議父母像追根溯源一樣，去靜下心來看一兩本經(jīng)典的、暢銷很久的好書，不要被商品化的東西迷惑了。

比如說像《魔法歲月》是一本很好的書，塞爾瑪弗雷伯格寫的，1959年一經(jīng)出版就暢銷至今的兒童心理學(xué)著作。

去思考自己身為一個孩子的體驗

對一個父母而言，他最大的力量來源并不是書本，而是他自己曾經(jīng)身為一個孩子的體驗，不管體驗是好的還是壞的，都可以帶給他很多的啟發(fā)和思考，去怎么對待自己的孩子。

這一部分很重要，因為有些人可能童年過得并不幸福，他可能有很多的痛苦和創(chuàng)傷。

這種父母可能自己小時候沒有被好好對待，所以他知道有時父母的無心之失可能給一個孩子帶來多大的影響，他不想把這樣的影響在自己孩子身上重演。

因此，會過于小心謹(jǐn)慎衡量自己在養(yǎng)育孩子過程當(dāng)中的種種表現(xiàn)，過于焦慮。但是這種焦慮背后，可能是他自己內(nèi)心有一些非常創(chuàng)傷性的體驗。

也有一種可能是，當(dāng)他在做父母的時候，很容易把一些熟悉而難以言說的感覺去付諸行動，比如說被家暴的人，他可能又去打孩子了。

也許他沒有這樣一個直面自己童年成長經(jīng)歷的過程，因為去看到那一部分，對他而言可能是非常痛苦的，這一方面當(dāng)然可以求助心理咨詢師。如果不求助心理咨詢師，我覺得看一些文學(xué)作品、影視作品，或者只是和自己的配偶聊一聊，和朋友聊一聊，或者自己寫一些類似于自傳的東西去療愈自己，我覺得都是可能的一種方式，去重新找回自己身為一個孩子的體驗。

而這一部分體驗對每一個家長來說，都是非常豐富的寶藏，我基本上會發(fā)現(xiàn)很多父母來到我的咨詢室里面，我教給他的，并不是怎么樣翻某本書找到一個答案，而是教會他怎么通過自己去尋找到一個適合孩子的答案，這個部分中自己身為一個孩子的體驗是非常重要的。

不管是作為一個父母還是一個人，都要看到自己有局限性的一部分，這個才是讓自己和周圍人過得更好的生活秘訣。

爸媽要有獨立思考的能力

很多父母都希望自己的孩子，擁有獨立思考的能力。

其實父母是孩子最好的老師，當(dāng)我們在學(xué)習(xí)這些知識理論的時候，也需要有這種獨立思考的能力，并不是說別人告訴你他是全能的，你就接受他是全能的。

你需要有一種思辨的方式，去看待這些理論好的地方有哪些，局限的地方有哪些，適合我孩子的有哪些，不適合我孩子的有哪些。

包括剛才提到的一些經(jīng)典的書，可能有些也會隨著歷史的變遷有一些變化，因為現(xiàn)在的時代和過去很不一樣，。

批判性思維和獨立思考的能力，這個也是父母的一項自我修煉。面對眼花繚亂的育兒理論知識，這點尤為重要。