加繆的《局外人》里默爾索說：“人生在世，永遠也不該演戲作假”。也正是他始終信奉的這條人生哲學(xué)，導(dǎo)致了最終荒謬的結(jié)局——由于沒有在母親的葬禮上哭泣，在一宗罪不至死的意外殺人案的審判中，默爾索被判了死刑。

我們每個人身邊都有那么一個哭不出來、或者羞于哭泣的朋友。TA跟你痛訴革命家史，你明明感受到了其背后情緒涌動的能量，TA卻眼圈微紅、停頓兩秒，然后一切又恢復(fù)正常。我們問TA:“你還好嗎？想哭就哭出來吧?！盩A會回答：“沒事，我習(xí)慣了。反正事情也已經(jīng)過去了?！?/span>

“習(xí)慣不哭泣”是件很微妙的事。誰也不是全副武裝、百毒不侵地從娘胎里生出來，然后一路長大。我們與情緒的關(guān)系是個人經(jīng)歷的產(chǎn)物。

從第一眼看到這個世界開始，我們就持續(xù)地感受著情緒的沖擊。新的情緒進入我們體內(nèi)，不斷地與舊情緒的記憶發(fā)生作用、相互交織，形成了我們每個人獨一無二的情緒組織。

◆我們情緒的成長史◆

1、出生伊始，周圍人的影響

放眼縱觀一生，我們每個人的出發(fā)點相同，遭遇情緒的機會也均等，結(jié)局卻大相徑庭:有人嚎啕大哭，有人默默垂淚。這些對情緒的不同處理方式很大程度上形成于我們的自我構(gòu)建過程中。當(dāng)某種情緒突然降臨至孩子的身上，TA如何感受并表達它，并非僅僅取決于TA自己。周圍人，尤其是重要他人，起著至關(guān)重要的作用。

2、成長中，家庭情緒的主色調(diào)

我們在有意或無意的情況下，會與自身的情緒形成某種固定的關(guān)系模式，而這種模式首先取決于我們的父母和他們自己情緒的關(guān)系。

• 在以情緒表達為恥的家庭里，孩子也很快學(xué)會關(guān)閉心門，熄滅自己靈魂的聲音，不去感受情緒，以避免表達的需要；

• 或者某些悲觀的人有個樂觀的父親，但深入了解卻發(fā)現(xiàn)，他的父親已與抑郁搏斗多年。孩子是敏銳的，TA認同的總是成年人最真實的那一面，無論其上覆蓋了怎樣的面具。

3、那些第一次，來自成年人的幫助

第一次去幼兒園、第一次轉(zhuǎn)學(xué)、第一次考滿分或者第一次被羞辱、被排斥，在所有這些孩子學(xué)著認知情緒的過程中，無論TA感受到的是強烈的憤怒還是極大的快樂，在無人引導(dǎo)的情況下，都會在內(nèi)體膨脹發(fā)酵，像是會爆炸、會把他們吞沒。這時成年人的言語安撫會幫助孩子們馴服情緒，并把這種感受轉(zhuǎn)化成自身的一部分，從而避免焦慮。

4、沒有什么悲傷是可以被忽略的

換保姆，分離，玩具被搶走，孩子的哭泣和悲傷總被當(dāng)作是微不足道的事情。成年人總會低估孩子言語的價值，忽略他們情緒的重要性?！奥土?xí)慣了”，“哭一哭就好了”背后的潛臺詞是，TA那么小，還不理解周圍發(fā)生的事，所以也不會像大人一樣感受痛苦。但其實，小孩子的悲傷是真實的。

5、小情緒會長大

有時候發(fā)生了某件不好的事，成年人為了保護孩子不受強烈的情緒困擾，會選擇把整件事情淡化或掩蓋。但其實他們錯了，孩子總能感受到一切。這種保護并不能阻止他們感受情緒，他們只是會不對成年人表達出來而已。

如果媽媽不想讓孩子知道某事，孩子就不會告訴媽媽其實自己知道，因為TA會害怕媽媽因為自己的知道而傷心，甚至?xí)鶷A的氣。于是在孩子和TA的情緒之間，鴻溝出現(xiàn)了。隨著TA的成長，那些小情緒們也會慢慢長成TA終于無法理解、辨識與表達的大人的復(fù)雜情緒。

◆給極度壓抑者和超級敏感者的建議◆

-極度壓抑者-

無論是喜怒哀樂中的哪種，或者是焦慮、恐懼、嫉妒，總之你都把它們壓在心底，完全不表露。然而在這幅恪盡職守的面具下，是一張?zhí)幪幨茏约簭娏仪楦兴鄣拿婵住?/span>

▌解決辦法：

• 讓行動說話

在我們的交流中，90%以上的情感信息是靠表情和動作完成的，而非言語。微笑、抱臂或者皺眉比“親愛的”或長篇大論包含了更多的信息。如果你無法流淚，那就抱緊自己所愛的人。

• 情緒不是危險，而是朋友

開心的時候承認開心，難過的時候承認難過，沒什么可丟臉的。情緒不是危險品，它是我們的朋友。

• 寫寫日記吧

Dear dairy，這么稱呼的時候，它就像是你的一個親人。你可以把自己的情感經(jīng)歷、所喜所惡、壓力、渴望，通通寫進去。記錄的同時，你的情緒也可以重新活躍、得到再次加工。

• 參與創(chuàng)造性的藝術(shù)活動

藝術(shù)是一種感性的活動，無論戲劇、繪畫還是舞蹈，只要你參與其中，就能在自己的感受和情緒之間建立起新的關(guān)系。

怯場者

面試、演講，或是和戀人的第一次約會，越是重要的事情里，你越驚慌失措。對失敗的恐懼在心底壓倒了一切其他的聲音。

▌解決辦法：

• 追尋被深埋的經(jīng)歷

仔細地、有步驟地尋找，在你恐懼驚慌時，究竟是哪次糟糕的經(jīng)歷出現(xiàn)在你眼前，讓你膽怯。那個威嚴(yán)的長者是否讓你想起了曾經(jīng)嚴(yán)酷又刻薄的語文老師？每個緊張的場景背后都深埋著心理上未曾解決的經(jīng)驗，這一切可能只是你生命前幾年里被壓抑的情感的再次激活。

• 放松，深呼吸

給自己幾分鐘的時間，有節(jié)律地把吸氣縮短，呼氣放長。老生常談，但真的有效。

• 啟用錨定策略

緊張時，回想一下之前成功的經(jīng)驗，那次你是多么地堅定有力、舌燦蓮花……這能讓你克服對糟糕場景的幻想以及被放大的自我貶低，恢復(fù)愉快和自信。

• 提前做足準(zhǔn)備工作

預(yù)想到盡可能多的可能性，并提前設(shè)計應(yīng)對方案。

• 注視對方的眉心

在兩人談話（尤其是面試）中，這招很有效。把注意力集中在自己所講的內(nèi)容上，不用考慮對方眼神中的信息，而TA則會認為你正自信地直視著TA的目光。

脾氣暴躁者

生活里的每一件不順心的小事都好像給你的憤怒添了一把柴火，堵車、服務(wù)員的臭臉、同事的拖沓或者毛也不懂的老板，最后你爆發(fā)了。自我控制能力不翼而飛，好斗心理則像個無處不在的小人，煽風(fēng)點火，然后支配你的行為。

▌解決方法：

• 避免積少成多

當(dāng)微小的憤怒和怨恨越積越多時，離大爆發(fā)也就不遠了。不管誰惹你，告訴TA，“你實在太過分了”，就能避免遷怒旁人，撒氣給無辜者。當(dāng)然，如果對象、時間、地點以及方式都合適，即時發(fā)作也是OK的。

• 清楚地表達自己的感受

說出自己的痛苦或者是自己的憤怒，而不是怪罪別人，有益于真正溝通和解決問題。比如告訴別人：“我在辦公室里遇到了一些大麻煩，我非常頭疼，完全筋疲力盡了!”

• 減緩你的反應(yīng)速度

每次瀕臨爆發(fā)邊緣，深呼吸，憋氣兩秒，呼吸，再憋兩秒，再呼吸，不時閉上眼睛也能通過切斷影像減緩壓力。讓自己的反應(yīng)慢一點，你大腦的理智區(qū)域便能掌管情況。

• XYZ溝通法則

要想中斷一場爭執(zhí)，心理學(xué)家海穆·基諾特博士（有效溝通之父）發(fā)明的XYZ方法很管用：“當(dāng)你做X的時候，我感到的是Y，而其實我想讓你做的是Z?！?/span>比如：“當(dāng)你對我說我回來太晚的時候，我感到自責(zé)。我更喜歡你將我擁在懷里，安慰我而不是責(zé)備我?！?/span>

• 多說一句話

在發(fā)怒之前，問別人：“我們這是怎么了?”或者建議休戰(zhàn)：“我有些煩了，先休息一下吧?！?/span>

超級敏感者

能從別人口中誰誰漂亮的女朋友一路百轉(zhuǎn)千回地聯(lián)想到TA在嘲諷自己單身，或者嘲諷自己不夠美。對他人的議論和說法反應(yīng)過度，無論是批評還是表揚，都覺得與自己超級相關(guān)。

▌解決方法：

• 學(xué)會不以自我為中心

太過在意別人對你的看法，會讓你成為一個危險的自我中心主義者。這會讓你無法獨立，并時刻被身邊人牽著鼻子走。每個人天生都有共情能力，運用它好好想想：TA究竟想證明什么？TA的感受是什么？視角的切換能讓你避開人際關(guān)系中常出現(xiàn)的投射現(xiàn)象，并且減少誤會的發(fā)生。

• 別當(dāng)老好人

有時，我們應(yīng)該冒險做一些令別人不快、卻讓自己舒服的事情。能被所有人欣賞的人是不存在的。我們越是了解這一點，就越是能接受它，也就越不會因為別人而窘迫。

• 列出那些“刺人的話”

列出那些會引起我們過度反應(yīng)的話，也列出你的弱點。這種客觀的判斷可以幫助你自我解放，不被那些負面的情緒所吞噬。

• 避免不幸的想法

比如“我不被別人看好，他們是對的，我這一輩子都會是失敗的”。這些想法會侵蝕我們的心靈，讓你看待這世界的任何一個角落時都戴著一副悲觀主義的眼鏡。

• 停止給自己下命令

比如“我一定要在35歲之前有一個孩子”。下命令，然后設(shè)想自己該怎么做，這樣會構(gòu)成一種長期的自我批評，讓自己產(chǎn)生罪惡感和挫敗感，并且增加自己的焦慮。

最后，祝所有人都能夠和自己的情緒和平共處：）