長假前某一天，我去接文文放學(xué)，一向鬧騰的她那天居然出奇的安靜。

我問她：“今天小麻雀為什么不說話了啊？”她沉默，兩手抓著書包帶玩。

“文文，有什么不開心的事情可以告訴媽媽哦。”我又問了一次，然而文文只是輕生嘟囔了一句，便什么也不肯說了。直到回到家看了會兒動畫片才又活潑起來。

我在微信上詢問了好友洛洛，文文會不會在學(xué)校被別人欺負(fù)了且又遭到恐嚇?biāo)圆艜３殖聊?。她研究兒童心理學(xué)多年，肯定能解答我的疑問。

洛洛回復(fù)了我3個大笑的表情，然后告訴我，文文只是不知道怎么跟我說罷了。表達(dá)是成年人習(xí)以為常的事情，但孩子的語言表達(dá)、邏輯思維能力還沒有發(fā)展完全，當(dāng)我們問孩子為什么難過/生氣時(shí)，他們多半并不知道該怎么說，甚至可能對父母的關(guān)心感到心煩。

做家長的都希望孩子能對自己交心，把快樂的、不快樂的、憤怒的、心煩的事情分享給父母，這是親子間的情緒共享，也是孩子對家長的信任和重視，但對于年紀(jì)很小的孩子而言，想要情緒共享并不容易，甚至還可能因?yàn)榧议L咄咄逼人的口氣拒絕溝通。關(guān)于這些問題，洛洛提出了自己的一些建議和看法，大家可以參考一下哦。

想要情緒共享就不要這樣做

1、?少用為什么

“為什么哭”“為什么生氣摔東西”，家長們出于關(guān)切之心提出疑惑，卻忘記了小朋友很難表達(dá)得完整清楚，因?yàn)?strong>解釋自己的情緒來源需要邏輯思考，需要動用到孩子前額葉的功能，小朋友前額葉沒有發(fā)育完全，所以就算他嘗試表達(dá)自己的遭遇，可能家長也會聽得一頭霧水。另外，孩子們情緒特別低落時(shí)，第一時(shí)間更想獲得認(rèn)同或安慰而不是陳述自己不愉快的經(jīng)歷。

2、不輕易下判斷

“是不是老師又說你了？”

“又被XXX欺負(fù)了吧？”

知子莫若父/母，一看到孩子鬧情緒、摔玩具，多半也能猜出個大概，文文每次對我有意見時(shí)，吃飯就會只吃白米飯和素菜，所以每次看到她“齋戒”，我就知道自己又得罪她了。但即使如此，我們?nèi)匀徊荒茌p易下判斷，畢竟也可能是文文爸得罪她的。

最重要的是，不管猜對或猜錯，都可能讓孩子的情緒更加惡劣，這是因?yàn)榧议L們太懂得戳孩子痛點(diǎn)了。比如在學(xué)校里被欺負(fù)或是特別害怕某個老師，本來孩子們并不想提這事，偏偏家長直接戳破，自然情緒更加糟糕。但如果家長判斷錯誤，也會讓孩子們感到不耐煩，他不想在心情不好的情況下再跟家長耐心解釋，所以，最好的做法是聽孩子說而不是自己下判斷。

3、不輕易否定孩子情緒

當(dāng)我們得知孩子情緒的真正來源時(shí)，有時(shí)會報(bào)以成年人式的“輕蔑”態(tài)度。文文曾經(jīng)因?yàn)閯e人沒有遵守躲貓貓的游戲規(guī)則而大哭，當(dāng)時(shí)我不理解，沒有理會她的訴求，結(jié)果她越哭越厲害，我才開始反思，忽然發(fā)現(xiàn)在孩子的世界里，一件玩具、一次游戲都占據(jù)著非常重要的位置，一如家庭事業(yè)對成年人的重要性。

否定孩子們的情緒等于間接否定了他們的價(jià)值觀和世界觀，哪怕他們沒有“價(jià)值觀”的概念，同樣能感受到自我價(jià)值被否定被忽視的沮喪感，如果這種否定還來自他信任依賴的家長，只會令他加倍難受。

想要情緒共享就要有說話技巧

人與人之間的很多矛盾都來自于溝通不良，導(dǎo)致交流不暢的原因不僅僅是語言本身，也受到了交流者的語音語調(diào)、姿態(tài)、眼神表情等一系列因素影響。想象一下，當(dāng)你和孩子說“媽媽有一件重要的事要告訴你”時(shí)，小朋友正翹著腳看動畫片，連看都沒看你一眼，嘴里哼唧一聲表示答應(yīng)，這時(shí)你會怎么想呢？如果是脾氣不太好的媽媽，恐怕當(dāng)下就火冒三丈了吧。

所以掌握良好的溝通技巧至關(guān)重要，下面分享一些親身案例，家長們可以嘗試一下哦。

1、用共情來加強(qiáng)溝通

自從洛洛指出了我的問題后，我也開始嘗試和文文換一種方式交流，發(fā)現(xiàn)效果好了很多。

前兩天，她和親戚家的小朋友在玩鬧時(shí)發(fā)生了一點(diǎn)小沖突，等我喊她們過來吃飯時(shí)她就不肯過來了。我沒有先問她發(fā)生了什么，而是安撫她：“文文是不是不開心了？媽媽陪你坐一會兒?！?/p>

“媽媽，我不開心。”文文撅著嘴告訴我。

“嗯嗯，媽媽看出來了，是什么事情讓我們家最可愛的文文不開心了呢？”

“君君（親戚家孩子）拿我的風(fēng)車（音樂盒），我跟她講不要拿她還是要拿，她拿的時(shí)候（摔）掉了，風(fēng)車有一個角也（摔）掉了。”

聽完她的委屈經(jīng)歷，我也告訴了她很多遇到這種情況的應(yīng)對方法，這里就不贅述了，重點(diǎn)在于我用共情的方法來加強(qiáng)親子溝通，而不是一上來就簡單直接地詢問事情經(jīng)過，再粗暴地做出判斷。孩子們沒有成年人那么理性果斷，他更渴望獲得認(rèn)同和共鳴，所以先承認(rèn)孩子情緒的重要性會更令他感受到關(guān)心和重視，用“寶貝不開心啦”更勝過用“你為什么拉長個臉”。在共情的基礎(chǔ)上，孩子們才更愿意敞開心扉，向父母直抒胸臆。

2、重復(fù)是個好辦法

“媽媽，我摔了一跤?！蔽奈泥ㄆo我看她膝蓋上擦破的皮。

“天啊，你摔了一跤啊，肯定很疼吧?！?/p>

“超級超級疼的。”文文繼續(xù)嗚咽不止。

“肯定超級超級疼啊，媽媽最怕疼了，文文好勇敢，腿摔破了就哭一小會兒，要是媽媽肯定要哭很久，文文比媽媽勇敢啊?！?/p>

文文的啜泣聲漸漸停止，她抹了一把眼淚驕傲地告訴我：“媽媽，我比你勇敢！”

想要情緒共享，非常重要的一件事就是理解孩子的情緒，而理解對方有時(shí)并不太容易表達(dá)，此時(shí)重復(fù)就是個好辦法，重復(fù)孩子的話可以令他們感到自己的情緒被家長理解，也會覺得自己受到了家人重視，畢竟我們總是習(xí)慣把重要的話重復(fù)講。在獲得情感共鳴的基礎(chǔ)上再對孩子的情緒進(jìn)行疏導(dǎo)和建議，就會更容易被接受啦。

3、與孩子分享情緒

一般來說，很少與人分享情緒的人顯得難以親近不好把握，就像很多早期家庭中的“父親”形象一樣，嚴(yán)肅刻板，看不出喜怒哀樂，但頻繁分享情緒也會令孩子感到壓力重重，而適度有效地和孩子分享情緒并沒有那么容易把握，下面分享兩點(diǎn)小建議，如果有讀者覺得自己的方法更好，也不妨分享到留言區(qū)哦。

第一，讓孩子感受到你們有相似的情緒體驗(yàn)。