有的人生性軟弱，不善與人爭執(zhí)。他們可以把這種抑郁變成內心的壓力，從不在表面上顯露。這些人雖然可能會因此而引起種種心理疾病，但是并不會形成"內疚型控制"。
　　只有那些"咽不下這口氣"，卻又無力反抗的人，才會企圖用"內疚"控制別人。
　　他們首先會說服自己：這件顯失公平的事，不是自己的錯，都是別人的不好。這個別人可能是同事，可能是領導，也可能是社會形勢。然后他們會在理性層面上接受這個事實。
　　然而在感性層面上，他們仍然覺得不公，于是他們就會做出"痛苦"的樣子。這樣他就達成了自己的雙重目的：既平息了自己理性上的憤怒，又給自身的感覺找到了宣泄口。
　　然而情緒是會傳染的。在交往過程中，交往雙方互為鏡子：你通過對方的反饋來確認自己的態(tài)度，但你的態(tài)度也會影響對方的行為。和一個充滿"痛苦"的人交往，會讓對方產生一種"內疚"心理：看，他多慘，我有什么方法能幫助他呢？或者：看，他這么慘，說不定我前一陣子對他太刻薄了……這就是一種很典型的控制。
　　同時這種控制還有其特有的無力性：人在潛意識里會遺忘掉那些讓自己感覺不舒服的東西。很少有人會因為單純"內疚"的心理壓力而做出補救的措施。那些會因為"內疚"而感到心疼，從而改變自己行為的人，其內心根源是重視和愛。因為愛，所以在感到對方受了傷害時才會想辦法彌補。而對于大多數其他人而言，沒有愛作為基礎，人們只會對一個不停散發(fā)著"痛苦"情緒的壞橘子敬而遠之。就算一時之間迫于形勢給了補救，在下一次有機會踩一腳的時候，他們也會毫不猶豫地踩上去。
　　但很顯然，我的這位來訪者就是這樣一個"內疚型控制"的人。他在公司的年終酒會上一人獨坐。在大家歡歌笑語的時候，他說：你們好好玩兒，不用管我。這樣說的結果，一方面是造成所有人都玩兒不痛快，另一方面也讓大家的確如他所言，"不管他"了。
　　這種"內疚型"控制的源起很可能要從孩童時代算起。當他們還是孩子的時候，"自虐"是他得到關注的重要手段。可能是因為缺少愛吧，他更渴望父母能夠把關注點放到他身上。當父母沒有這樣做的時候，他一方面會表現出非常乖巧聽話的態(tài)度，另一方面又會做出很受傷的姿態(tài)。而父母不經意間的行為也常常會強化他的這種反應模式：當他這樣做時，父母會給予獎賞。而父母偶爾也會采取一些通過造成內疚進行控制的話語，比如"我這樣做都是為了你好"、"為了你我們不知道付出了多少辛苦"等等。通過這些話，父母又給孩子樹立了一個榜樣：通過這樣的內疚是可以控制別人的。
　　用自己的痛苦來控制或干擾別人，這種人自然不能稱之為"純良"，只能說是一種手段。他們的"痛苦"也并非源于內心，而是掩飾。