你可能已經(jīng)隱隱發(fā)現(xiàn)了：婚姻最怕的，從來不是吵架，而是——一個人永遠在退讓，另一個人永遠在習慣。一個家里，如果總是老婆讓著老公，那這個家，多半是過不好的。
一、常常讓著的人，慢慢會被當成“理所當然的人”老公說話難聽，你心里很委屈，但嘴上只會說：“算了，他脾氣就那樣?！?/span>家務(wù)活基本你全包，他偶爾洗個碗、帶一次孩子，你還要說：“哎呀，真是辛苦你了?！?/span>你明明一個人又上班又帶孩子又照顧老人，還要反過來安慰他說：“我沒事，你賺錢也不容易?！?/span>持續(xù)得到的東西，最容易被當成“理所當然”。于是，你的每一次退讓，都在不知不覺中降低你在這段關(guān)系里的“議價能力”。二、心理學真相：單方面讓步，會打破婚姻中的“權(quán)力平衡”于是把“和”理解成：一個人少說點，少計較點，多讓一點。可在心理學和家庭系統(tǒng)理論里，夫妻關(guān)系有一個底層規(guī)律：親密關(guān)系需要的是“動態(tài)平衡”，而不是“一邊倒的犧牲”。如果兩個人在中間，相對平衡，各自都能照顧到對方和自己，這個家就穩(wěn)；如果你永遠往下壓，拼命往下坐，好讓他舒服一點、輕松一點，那意味著——他那一端慢慢翹得很高，掌控感越來越強，優(yōu)越感越來越重。人在心理上，很難真心尊重一個“總是拿自己做墊子”的人。他習慣你為他讓路，久而久之，哪怕嘴上說“你辛苦了”，“不就你這樣嘛，你能承受，你就該扛?！?/span>這也是為什么有些婚姻中，越是懂事的女人，越容易被傷害；越是讓著老公的女人，最后越得不到好臉色。而是你們的婚姻，早就被“單方面退讓”帶偏了整個軌道。三、你以為你是在“護家”，其實你是在慢慢“掏空自己”你用的是心理學上一個經(jīng)典模式：壓抑和自我消化。每一次爭吵，你吃虧一點，心里不痛快，你跟自己說：“算了”。每一次受到了不公平的對待，你難過，但你壓著：“忍忍就過去了”。你越來越?jīng)]耐心，容易對孩子發(fā)火；你夜里失眠，身體開始出各種毛病，各種痛、各種炎癥、各種失調(diào)。這就是所謂的：心理負荷，轉(zhuǎn)成了身體負擔。“說了也沒用?！?/span>
“反正最后還是我讓步?！?/span>
“我不吭聲，至少不會鬧得更難堪。”
是你已經(jīng)懶得吵、不想吵、覺得吵也改變不了什么。四、一個總是“老婆讓著老公”的家，對孩子也是一種暗示：弱的那個人，永遠要多承擔可在家庭系統(tǒng)里，孩子從來不是聽你怎么說，在一個家里，如果總是媽媽讓著爸爸，孩子會學到什么？但他每天看到的，是一個被忽略、被輕視卻一路撐著不倒的媽媽。她會把這套模式，悄悄搬進自己將來的親密關(guān)系里。“只要我夠好、夠讓、夠懂事，對方總有一天會明白的。”一個總是老婆讓著老公的家，不僅讓老婆憋屈，也是在悄悄傷孩子。五、真正過得好的家庭里，讓步是雙向的，心疼也是相互的那是不是意味著，夫妻就應(yīng)該誰都不讓，天天掰扯個你死我活？健康關(guān)系里的“讓”，有兩個關(guān)鍵點：是在邊界內(nèi)的讓，而不是放棄自尊和需求的讓。比如，家務(wù)不是自然落在你身上，而是坐下來談分工；比如，孩子教育不是你一個人扛，而是明確誰負責什么；比如，經(jīng)濟上不是你全部壓縮自我消費，而是兩個人一起公開預(yù)算。六、從今天開始，練習一種新的婚姻姿態(tài)：我可以讓，但我也要被看見你可以繼續(xù)善良，但請你先學會照顧自己的感受。當你很委屈的時候，不要第一反應(yīng)就壓下去，你可以繼續(xù)為家付出，但請你為自己的付出立一個底線。這句話我可以聽一次兩次，但不是永遠這樣說我而不道歉；這個委屈我可以忍一回，但不意味著我會無止境忍下去。“我不是不愿意為家付出，但我也希望你的理解和參與?！?/span>“這件事我做得已經(jīng)夠多了，接下來換你想辦法?！?/span>“我們不能再這樣過下去了，咱們得重新商量一下家里的規(guī)則?！?/span>你不是家里的“情緒垃圾桶”和“萬用工具人”，
你是這個家里，一個完整的、需要被看見和被珍惜的人。
一個家里，如果總是老婆讓著老公，這個家是很難過好的。而是靠兩個人一起，對彼此、也對自己，負起真正的責任。
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