馬上又要過年了，在中國這個傳統(tǒng)的節(jié)日里，最讓人焦慮的事情莫過于，送禮、請客吃飯，與親戚走動拉近關(guān)系。且這些活動對于某些人來說，可能會帶來一定的壓力，甚至造成反感。

在當(dāng)今社會，大家似乎越來越重視、講究這種人情往來的活動形式，這無疑誤解了搞好人際關(guān)系的真諦，今天，我們就從心理學(xué)的角度來聊一聊“莫索爾法則”，這個搞好人際關(guān)系的最優(yōu)方法。它是真正的社交達人，不靠請客吃飯，而是遵循四大準(zhǔn)則。

最近在看《朋友圈心理學(xué)》這本書，書中的一個觀點令我印象深刻，那就是挪威心理學(xué)家愛德華·莫索爾（Edward Moser）提出的“莫索爾法則”，它為我們處理人際關(guān)系提供了一種新的社交思維。

愛德華·莫索爾認為，真正長久且值得經(jīng)營的人際關(guān)系不是靠短暫的社交互動建立的，而是需要懂得并實踐“莫索爾法則”。

也就是說，“莫索爾法則”核心理念是“人際關(guān)系的維系依賴于長期而穩(wěn)定的情感互動，而非短期的利益交換。”

簡而言之就是，搞好人際關(guān)系最好的方式，不是“請客吃飯”，也不是“送禮”這些短暫的物質(zhì)互惠，而是通過持續(xù)的心理共鳴和深度的相互理解來維系。比如在日常生活中多一點小關(guān)懷，從表面交情走向情感深處。

這種深度的情感共鳴是以雙方的真誠、共同的情感基礎(chǔ)為核心，通過長期的互動逐漸積累和深化。也就是建立心理依賴而非短暫的愉快對話。比如你在感受到對方的情緒需求時，會自然流露出支持和關(guān)懷。這種情感同調(diào)會加深雙方關(guān)系，產(chǎn)生情緒上的依賴。

心理學(xué)家阿爾伯特·梅拉比安的“溝通三要素”理論提到：人際關(guān)系的建立中，言語內(nèi)容只占7%，聲音語調(diào)占38%，而肢體語言占55%。

這意味著，真正打動一個人心的并不是你說了什么、做了什么表面的努力，而是你長期展現(xiàn)出來的態(tài)度、能力和可信賴性。

首先，真誠待人是“莫索爾法則”的首要準(zhǔn)則。正如心理學(xué)家卡爾·羅杰斯提到的“真誠溝通”強調(diào)，真誠是有效溝通的基礎(chǔ)。過度的“討好型社交”反而容易讓人感到虛偽。

其次，理解共情是“莫索爾法則”的關(guān)鍵環(huán)節(jié)。心理學(xué)中的社會交換理論指出，人們傾向于維持對自己有益的關(guān)系，而這些益處并非物質(zhì)性的交換（如當(dāng)一個人感受到長期被關(guān)心、被理解，因此TA更容易回饋同樣的情感），因為這種能夠理解他人的感受、困境和需求，會讓對方感到被尊重和被理解，進而產(chǎn)生更加深厚的情感聯(lián)結(jié)。而這種情感聯(lián)結(jié)也就是心理學(xué)所說的同理心。

再次，持續(xù)成長是“莫索爾法則”的內(nèi)在動力。從情感與心理層面來看，持續(xù)成長也能促使我們對自我和他人有更為深刻的洞察與理解，這恰恰是“莫索爾法則”中理解共情維度的有力支撐。

最后，互助共贏是“莫索爾法則”的最終目標(biāo)。物理學(xué)中有作用力和反作用力，比如你打別人一巴掌，同等的力量反射到你的手掌上，你也會感到痛?；ブ糙A亦是如此。《圣經(jīng)》里有一條做人法則：“你想要別人怎么對待你，你就要怎么對待別人?！?/span>這和朱熹的“將心比心，如此則各得其平矣”是同樣的道理。

情感共鳴在建立關(guān)系中，讓人與人之間充滿默契和心理依賴。如果沒有持久的情緒共鳴，心理依賴便會逐漸瓦解。

記得電視劇《獵場》中的鄭秋冬。起初他以為可以通過與上司吃飯、拉近關(guān)系的方式能讓自己獲得更多晉升機會。且他認為通過這樣頻繁的社交已經(jīng)贏得了上司的信任。但讓他沒想到的是，在一次重要的項目會上，上司卻將核心項目交給了另外一個同事，這讓他深感挫敗。后來他常常反思，意識到在職場中，真正能夠贏得上司信賴的是持續(xù)穩(wěn)定的工作表現(xiàn)。于是，他開始專注于工作內(nèi)容，靠著真誠和專業(yè)能力，逐漸贏得了上司和團隊的尊重、認可與信任，并在職場上得到了長足發(fā)展。

鄭秋冬的這一轉(zhuǎn)折就體現(xiàn)了“莫索爾法則”的核心——長期的互動勝過短期的利益交換，只有在工作中表現(xiàn)出真正的價值，才能維系深厚的關(guān)系。

“莫索爾法則”是一種強調(diào)關(guān)系長久性的理論，認為真正穩(wěn)固的人際關(guān)系不是一蹴而就的，而是靠一點一滴的情感積累，逐漸建立起相互認同和心理上的安全感。

這與約翰·戈特曼（John Gottman）的5:1理論不謀而合——要想搞好人際關(guān)系，就得在生活中多積攢正面互動，才能建立情緒賬戶的余額。

約翰·戈特曼通過對3000多對夫妻長達40年的觀察發(fā)現(xiàn)，關(guān)系穩(wěn)定的夫妻，正面互動與負面互動的比率至少是5:1，即5次正面互動來平衡1次負面互動。

比如親密關(guān)系中，伴侶要是惹你生氣了，就得找5次借口給你一些生活上的小驚喜外加一個小抱抱，才能讓生活回歸平靜。這正是情緒賬戶始終保持在正余額的原因。它的正面互動的積累，幫助我們在沖突中快速恢復(fù)關(guān)系，愿意主動溝通并修復(fù)誤解。

其實，這種平日的小驚喜、小關(guān)懷就是往我們的情緒賬戶里“存錢”，而爭吵、冷戰(zhàn)就是取錢。當(dāng)賬戶余額充足時，小摩擦就不容易傷感情。

所以，真誠是拉近彼此距離，最有效溝通的基礎(chǔ)。

在社會心理學(xué)中，同理心被認為是最強大的社交工具之一。而真正穩(wěn)固的關(guān)系不僅依賴于正面互動的積累，更在于互動中始終保持對彼此的尊重和理解。

因為每個人都有獨特的思維模式、價值觀和行為習(xí)慣，而關(guān)系的平衡就在于接納這些差異，避免用自己的標(biāo)準(zhǔn)去評判他人。

也就是，尊重對方的需求、情感和邊界，使關(guān)系在遇到利益時依然能保持穩(wěn)定。

正如馬斯洛的需求層次理論所示，人們在滿足了物質(zhì)需求后，渴望的是尊重和理解。而這種理解，比任何贊美和物質(zhì)更能讓關(guān)系走得長遠。

所以，在任何關(guān)系中，我們都要尊重對方的空間和選擇，這不止是在傳達一種信任和理解，為對方帶來安全感的同時，也能讓彼此在互動中感到自由和被認可。

“莫索爾法則”告訴我們，真正穩(wěn)固的人際關(guān)系不是靠一時的熱鬧維系，而是靠日常的真實溝通、細致入微的小關(guān)懷，以及關(guān)鍵時刻的堅定支持。

真誠溝通是最有價值的情感投資，不要做表面的朋友。只有通過真實交流，才能真正理解彼此需求，避免關(guān)系流于表面。

小互動能帶來積極情緒拓展效果，是在積累彼此的“情緒零錢”。哪怕是早起時的一個抱抱或加班時的一杯奶茶，都為我們的“情緒賬戶”存款，通過高頻的互動帶來關(guān)系的穩(wěn)定性和安全感。

哈佛大學(xué)研究表明，低谷時的陪伴能使關(guān)系質(zhì)量提升40%。一句“我在呢，需要我做什么？”即可在關(guān)鍵時刻加深情感紐帶，成為關(guān)系的堅實支撐。

可以試著把親密關(guān)系想像成一個“情感賬戶”，目標(biāo)是讓彼此的親密情感余額越來越多。因為能夠建立關(guān)系、拉近、或是修補關(guān)系的行動就是關(guān)系中的存款；而讓彼此疏遠、失去連結(jié)便是取款。

另外，多多詢問自己的需求、感受。當(dāng)我們在考慮如何平衡“成長自己”和“處理關(guān)系”時，表明我們正在進行自我覺察，這是非常好的。

其實這兩件事情是可以同步進行的，只是前提我們要在一個可以讓自己成長的關(guān)系里。

記住，一段健康的關(guān)系，除了有信任、安全感，也會對彼此有許多的欣賞，且會想持續(xù)了解對方。正所謂細水長流，當(dāng)我們用心維護關(guān)系，這份情感才會更加深厚、長久。

希望以后當(dāng)你想搞好人際關(guān)系時，或許不必急著送禮、請客吃飯，想想“莫索爾法則”，給對方多一點理解和真誠，或許會為你帶來意想不到的結(jié)果。