父母為什么執(zhí)拗于替孩子選專業(yè)、學(xué)校、學(xué)習(xí)區(qū)域，進(jìn)而人生？

這種執(zhí)念背后有怎樣的心理機(jī)制？

要如何調(diào)整？

在人生的舞臺(tái)上，青少年與重要他人共舞，分寸之內(nèi)共生，遠(yuǎn)離共生絞殺，尋找著自我與他人的和諧平衡。

然而，當(dāng)這共生的界限被打破，絞殺之痛便悄然滋生，影響著個(gè)體的心理健康。

共生關(guān)系，作為心理學(xué)中的一個(gè)重要概念，描述了人與人之間情感、認(rèn)知和行為上的相互依賴與影響。

這種關(guān)系在青少年階段尤為顯著，因?yàn)榍嗌倌暾幱趥€(gè)體與社會(huì)、理想與現(xiàn)實(shí)、獨(dú)立與依賴等多重沖突和融合的復(fù)雜階段。

適度的共生關(guān)系有助于青少年的社會(huì)化和情感發(fā)展，但過(guò)度的共生或“共生絞殺”則可能導(dǎo)致心理困擾和適應(yīng)不良。

這其實(shí)是一種“母子共生”狀態(tài)——媽媽和孩子好像是一個(gè)人。

在“巨嬰寶寶”的世界里，“媽”這個(gè)詞，充滿了神奇的味道，是自己的尚方寶劍，只需一個(gè)“媽”字，便能獲得全世界。

媽媽幫你，媽媽幫。。。

家長(zhǎng)的自戀，逐漸培養(yǎng)一個(gè)生活不能自理的“巨嬰”

孩子和母親的共生關(guān)系，在嬰兒時(shí)期的前六個(gè)月是健康的。

六個(gè)月過(guò)后，孩子會(huì)逐漸與母體“分化”。

沒(méi)有分化的親子關(guān)系， 會(huì)讓彼此雙方都感得累。

父母會(huì)要求孩子聽話，處處管孩子，控制孩子，讓孩子按照自己的要求來(lái)，按照自己的期望而活。

作為父母處處都要去管孩子，特別容易操心，孩子不聽話，會(huì)讓父母感覺(jué)到特別的累。

同時(shí)孩子也感覺(jué)到心累，處處被管，又不能明著對(duì)抗，只能是被動(dòng)消極的對(duì)抗即 讓做什么偏不做。

想到一個(gè)母親曾跟我說(shuō)：“女兒上大學(xué)后，打給我的第一個(gè)電話是問(wèn)，襪子該如何洗？

第二個(gè)電話是，她把粉色的襯衣和黑色的褲子一起丟進(jìn)洗衣，襯衣被染黑了，哭著打電話問(wèn)我：

要怎么辦？

那個(gè)時(shí)候，才覺(jué)得，可能真的太寵她了，讓她與真實(shí)的生活接觸太少。

但這種感慨也是一瞬間的，更多的時(shí)候，想到她考上了自己非常滿意的大學(xué)，覺(jué)得一切都不重要，至少，一切都還來(lái)得及。”

我記得當(dāng)時(shí)聽這位母親說(shuō)“一切還來(lái)得及”的時(shí)候，內(nèi)心一驚。

一個(gè)對(duì)母親依賴至此的姑娘，她所欠缺的，何止是洗襪子的能力，要把淺色衣服和深色衣服分開洗的常識(shí)。

而是，與年齡相匹配的，愛(ài)的能力、解決問(wèn)題的能力、和在學(xué)習(xí)之外，對(duì)自己能夠獨(dú)立生活的信心，而不是只要遇到問(wèn)題，就退回到母親的庇蔭下。

這些，本應(yīng)該在孩子學(xué)習(xí)具體知識(shí)之前，就應(yīng)該建立起來(lái)的能力，而在這個(gè)不知如何“洗襪子”的18歲女孩這里，依舊為零。

錯(cuò)過(guò)的，哪里還來(lái)得及？

從小包辦，事事插手的媽媽，不是養(yǎng)出一個(gè)“白眼狼”，就是養(yǎng)出一個(gè)“巨嬰”?！　?/span>

其實(shí)，媽媽為孩子做的越多，孩子就越差勁?！　?/span>

因?yàn)槭率虏迨值膵寢寧秃⒆訏咔辶顺砷L(zhǎng)路上的一切障礙，就是讓孩子失去了本該練習(xí)的機(jī)會(huì)?！　?/span>

孩子對(duì)父母越來(lái)越依賴，就會(huì)越來(lái)越?jīng)]有責(zé)任感，越來(lái)越懶惰和退縮?！　?/span>

一個(gè)媽媽的成功，就是讓你的孩子成功地離開你?！　?/span>

媽媽最終要放手，最終要讓他走向自己的世界，成就他自己的人生，這才是母愛(ài)最偉大的地方?！?/span>

真的愛(ài)孩子，就要忍住不插手。　　

不要擔(dān)心孩子不會(huì)做，因?yàn)楹⒆釉谝淮未蔚摹霸囧e(cuò)”中累積經(jīng)驗(yàn)?！　?/span>

不要擔(dān)心孩子做不好，因?yàn)楹⒆訒?huì)在一次次“我能行”中累積自信?！　?/span>

只有讓孩子充分的體驗(yàn)，孩子才有自信一次次地證明自己，才會(huì)學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)。

中國(guó)家庭有種漿糊邏輯 ：邊界不清。

第一：我的事就是你的事，你們的事就是我的事，你們的關(guān)系我也要管，我們的關(guān)系你也要處理。

第二：我就等于我們，你就等于你們！

第三：是我們互相之間是不能有邊界的。我們之間完全沒(méi)有秘密， 要共享所有的賬戶密碼。

第四：

連時(shí)間上的邊界都沒(méi)有，夫妻之間一吵架，陳芝麻爛谷子全部都兜出來(lái)，就是為了幾個(gè)字：你對(duì)不起我。

這樣的家庭共生，你別覺(jué)得這種共生是什么好事，這都是共生絞殺。

這就造成了中國(guó)的很多成人，在心理結(jié)構(gòu)上是個(gè)巨嬰，就是沒(méi)有辦法擺脫病態(tài)共生。

比如說(shuō)中國(guó)母親有一個(gè)現(xiàn)象，叫嘮叨。

有一首歌《常回家看看》歌詞是：媽媽準(zhǔn)備了一些嘮叨,爸爸準(zhǔn)備了一桌好菜。

你看，爸爸繼續(xù)缺席，回廚房做菜去了，而媽媽主要負(fù)責(zé)嘮叨。

那啥叫嘮叨呢？

嘮叨不是話多，而是一種超越邊界的控制性的咒語(yǔ)。

很多母親說(shuō)，孩子的健康快樂(lè)，就是我的幸福。

這是一種偉大到無(wú)私的母愛(ài)，但同時(shí)也是既傷害孩子又傷害自己的“人格捆綁”。

在這樣的關(guān)系中，似乎孩子需要對(duì)母親的幸福負(fù)責(zé)，所以必須“刻意”地處于健康快樂(lè)中，連體會(huì)一下不快樂(lè)的權(quán)利都沒(méi)有了。

母親也因此喪失了獨(dú)立享受人生的機(jī)會(huì)，完全成了孩子生活的旁觀者，沒(méi)有為自己活著。

母親和孩子連在一起，的確有令人陶醉的溫暖和甜蜜，卻少了兩個(gè)獨(dú)立人格屹立在地平線上的健康、大氣和壯美。

當(dāng)家長(zhǎng)開始關(guān)注自己的情緒需求，關(guān)注自己的需要，先讓自己情緒與精力好起來(lái)，先照顧好自己，那么孩子也會(huì)慢慢有力量。

和父母打交道，我發(fā)現(xiàn)我們的家長(zhǎng)實(shí)在是太緊張了。

孩子今天晚上打游戲打到12點(diǎn)了，看著他我一點(diǎn)也睡不著。

孩子不想出門，成天在家待著可怎么辦？

孩子不吃我做的飯，每天跟我的交流就是要錢點(diǎn)外賣，我該怎么說(shuō)？

我也共情了，接納了，孩子的態(tài)度怎么還是愛(ài)搭不理？……

問(wèn)題層出不窮，焦慮呈指數(shù)增長(zhǎng)。

孩子的長(zhǎng)大，既是肉體的長(zhǎng)大，更是精神世界的長(zhǎng)大。

一個(gè)肉體只能承受一個(gè)靈魂。

媽媽的靈魂不住在自己體內(nèi)，時(shí)刻盯著孩子，寄生在兒子身上，那兒子的靈魂就像擠在狹小灰暗的角落里，無(wú)法發(fā)展壯大，成為一個(gè)動(dòng)不動(dòng)歇斯底里發(fā)怒發(fā)狠，要求一切如我所愿的“熊孩子”。

—— 這樣的“熊孩子”真的很悲慘。

母女共生，是母女關(guān)系中最容易出現(xiàn)、也是最難以解決、影響最大的情況之一。

共生關(guān)系是一種“依賴又抑制”的關(guān)系，會(huì)制造各種情緒障礙和表達(dá)困境。

也就是，孩子和母親絞殺在一起。

為何造成共生 造成共生的原因很多。從母親的角度而言，因?yàn)樾詣e的原因，媽媽更容易對(duì)女兒進(jìn)行各種投射，而女性的情感濃度又大于男性。

因此，母女關(guān)系是四種關(guān)系中綁定最為緊密的關(guān)系，超過(guò)了母子、父女、父子關(guān)系。

重點(diǎn)說(shuō)說(shuō)孩子的角度。

在一段母女關(guān)系中，如果母親渴望共生而沒(méi)有分離的功能，那么，孩子能做的就很有限。

或者，讓我們說(shuō)得更直接一些，母親要共生，孩子多半只能被動(dòng)接受。

因?yàn)椋瑥暮⒆咏嵌榷?，孩子?duì)媽媽有著天然的依戀。這種依賴來(lái)自于生理和心理。生理上，一個(gè)幼小的嬰兒只有借助撫養(yǎng)者的照顧才能長(zhǎng)大，因?yàn)椴溉榈奶烊患~帶，母親對(duì)孩子的重要性，在一定的時(shí)期內(nèi)，是不能替代的。心理上，生命早期，孩子出于“死亡焦慮”，對(duì)母親的依賴很大。

做有限責(zé)任人 如果看到孩子有情緒你就受不了，想著非把它消除不可，其實(shí)這時(shí)你需要覺(jué)察的是：

我自己怎么了？為什么會(huì)這么焦慮？

天氣是變化的，有晴天也有下雨天，你是不是要把下雨天都改成晴天呢？

一個(gè)人的情緒也是無(wú)常變化的，有快樂(lè)的時(shí)候，有悲傷的時(shí)候，有憤怒的時(shí)候，有得意的時(shí)候，有失意的時(shí)候…… 覺(jué)察自己無(wú)邊無(wú)際的沒(méi)有邊界的幻想——希望周圍的一切如我所愿。

這個(gè)時(shí)候你需要做的不是去說(shuō)“孩子，我理解你的情緒”，而是安撫那個(gè)受傷的驚恐的自己，去撫摸一下自己，告訴自己“我是安全的”“人有不同的狀態(tài)，這不是我能掌控的”。

先好好地愛(ài)你自己，讓你的這顆心穩(wěn)下來(lái)，安下來(lái)，放松下來(lái)。

這個(gè)時(shí)候如果孩子需要你的幫助，比如他說(shuō)：“爸爸、媽媽，我想你抱抱我”。

等孩子向你求助的時(shí)候，你再回應(yīng)他，給他一個(gè)緊緊的擁抱，否則就請(qǐng)你相信孩子正在他的內(nèi)在完整地經(jīng)歷他的情緒感受，他是好好的，你也是好好的。

我們都可以放松下來(lái)，建立自己的心理邊界，做一個(gè)有限責(zé)任人。

60分的媽媽、完美媽媽及糟糕的媽媽。

完美的媽媽有可能是這個(gè)世界上最壞的媽媽，她比有時(shí)候不盡職的這種媽媽可能更糟糕一點(diǎn)。

為什么呢？

一個(gè)不盡職的媽媽，她可能會(huì)讓孩子的某些能力早些出來(lái)，或者是讓他有機(jī)會(huì)能夠跟別人在一起。

有一些吃百家飯長(zhǎng)大的孩子，他們有更強(qiáng)的焦慮，因?yàn)閶寢尣槐M責(zé)，這個(gè)有可能是屬于第二壞。

我們認(rèn)為的第一壞的糟糕的媽媽是屬于完美的媽媽，嚴(yán)重的情況有可能會(huì)導(dǎo)致孩子有非常嚴(yán)重的精神問(wèn)題。

要做完美媽媽的時(shí)候，我會(huì)把孩子看成是我的一部分，所以TA必須要完美。

但是我只做60分媽媽的時(shí)候，我會(huì)對(duì)孩子的要求也只有60分，因?yàn)楹⒆拥?0分對(duì)應(yīng)媽媽工作的60分，這樣兩邊都松了一口氣。

我們可以說(shuō)，孩子就在40分的不完美里面獲得了可以健康成長(zhǎng)的空間。

有時(shí)候我真的覺(jué)得不是健康成長(zhǎng)的空間，而是能活下去的空間，就是能到這么嚴(yán)重的程度。

然后60分的媽媽，這個(gè)要求對(duì)我剛才說(shuō)的第二點(diǎn)也是有糾正作用的，當(dāng)媽媽不管對(duì)孩子或是自己的要求下降到60分的時(shí)候，尤其是媽媽對(duì)自己的要求下降到60分的時(shí)候，她接納了自己40%的不完美，就不會(huì)把這40%的不完美投射到孩子身上去。

還記得那位56歲開車離家出走，自己一人自駕游的蘇阿姨嗎？　　

人生的前幾十年，她在付出和忍耐中度過(guò)?！　?/p>

結(jié)婚生孩子后，為了女兒能有個(gè)完整的家，她忍耐暴力的丈夫。　　

女兒長(zhǎng)大了，她為了不讓女兒辛苦，又開始照顧外孫，洗衣做飯，全包家務(wù)?！　?/p>

當(dāng)蘇阿姨為孩子做完這一切，才發(fā)現(xiàn)人生已過(guò)大半，自己是妻子、是兒媳、是媽媽、是外婆，卻唯獨(dú)不是自己，沒(méi)有為自己活過(guò)?！　?/p>

56歲后的人生啊，她拋棄了所有的身份，只做自己，只取悅自己。　　

不是說(shuō)，做自己就要斬?cái)嗍`自己的一切（要是這樣，那廣大男同胞們要恨死我了），只是說(shuō)，媽媽們?cè)谝恍┤∩嵘厦嬉膊灰涀约骸！　?/p>

你首先是你自己，其次才是媽媽、妻子啊?！　?/p>

一味的忘我的付出看似很偉大，一定不是孩子最需要的?！　?/p>

不需要做完美的媽媽，更不需要做最賢惠懂事的妻子，你是你自己，對(duì)孩子而言，就是世界上最好的媽媽了。

永遠(yuǎn)把自己的感受放在第一位，而不是別人的 如果你從小到大都是為別人而活，做任何事情都是首先考慮別人的感受，從現(xiàn)在開始試著先顧自己的感受。

你習(xí)慣先考慮別人的感受，相當(dāng)于你的潛意識(shí)中心只有別人，而沒(méi)有自己的位置。

不是付出的越多，親子關(guān)系就會(huì)越好?！　?/p>

很多時(shí)候甚至你付出的越多，孩子越讓人心寒。　　

還真不是孩子白眼狼，不懂得感恩，這在心理學(xué)上是有依據(jù)的——

一個(gè)人感恩需要?jiǎng)訖C(jī)：

為什么陌生人舉手之勞我們都感恩戴德，反倒是對(duì)家人的付出熟視無(wú)睹？因?yàn)榍罢卟磺纺愕?，多給你一分，都值得感激?！　?/span>

而家人的付出，孩子認(rèn)為是理所當(dāng)然，天天叫他起床，某天忘了還會(huì)埋怨你；

天天給他做飯，某頓不合胃口了，還要數(shù)落你?！　?/p>

雖然很扎心，但這確實(shí)是人性的客觀規(guī)律。

小時(shí)候是父母，后來(lái)是愛(ài)人、朋友、同事，甚至是不相關(guān)的人。

當(dāng)你慣性以他人的感受為主，甚至當(dāng)他人的感受與你的感受有沖突時(shí)，你還會(huì)慣性第一時(shí)間忽略自己的感受，這樣的你，怎么可能過(guò)得輕松快樂(lè)。

現(xiàn)在開始，告訴自己這種想法是錯(cuò)誤的，也試著拿回自己的地盤，哪怕一開始可能會(huì)不適應(yīng)，會(huì)覺(jué)得：

只考慮自己的感受，我是不是太自私了。

這個(gè)'自私’，同樣是錯(cuò)誤的認(rèn)知。

只有當(dāng)你屬于你自己了，才能有多余的溫暖給別人，否則給出來(lái)的也不是愛(ài)。