作者：當(dāng)歸尾（爸媽進化論主筆）

電視劇《以家人之名》迎來了大結(jié)局！

其中，有一幕真實又戳心：

25歲的齊明月滿心歡喜跟媽媽說：“媽，我們臺里有個特別好的機會，要派兩名年輕記者，去北京辦常駐，所以我就想去北京看……”

可誰曾想，話還沒說完，就被媽媽硬生生給打斷了。

媽媽一臉慍色：“那不行，北京太遠了，而且人多車多，空氣也不好，人生地不熟的，我可不放心?！?/span>

無論明月怎么跟媽媽解釋，這個工作機會有多難得，自己有多想去，媽媽都聽不進去。

回看明月的成長軌跡，我們不難發(fā)現(xiàn),從小到大，媽媽從來都沒有尊重過她的意愿：

買衣服時，女兒喜歡白顏色的衣服，媽媽偏偏要求女兒買粉色的；

在交朋友方面，要求女兒必須跟成績好的同學(xué)玩；

更過分的是，連女兒大學(xué)讀什么專業(yè)，都必須聽她的。

當(dāng)明月開始工作后，媽媽依舊是如此。什么時候吃水果，什么時候睡覺，穿什么衣服，該做什么工作，都要求明月聽她的。

媽媽總是將“我做的一切都是為了你好”掛在嘴邊，并滲透到女兒的日常生活中。

本來擁有無限可能的明月，漸漸變得像一個“提線木偶”，從不敢表達自己內(nèi)心真實的想法。

最傷人的話，莫過于“我做的一切都是為你好”；所有的“為你好”，本質(zhì)上是邊界感的缺失。

無論事無巨細，父母都要強加干涉，這樣做只會傷了與孩子的關(guān)系，將孩子越推越遠。

一個家庭里，如果父母與孩子之間沒有界限感，親子關(guān)系往往會陷入越界、失衡的困擾。

父母要明白這一點：對孩子的愛必須恰到好處，表達需要界限和分寸。

控制欲過強的父母，往往沒有邊界意識

《邪惡人性》一書中，講過一個故事：

安吉拉有一個控制欲極強的媽媽，她規(guī)定安吉拉臥室的房門永遠都不能關(guān)上，方便她隨時進入。

安吉拉的一舉一動都在媽媽的監(jiān)視下，跟透明人沒兩樣，沒有自己的專屬的空間，更別談隱私了。

11歲那年，媽媽想把安吉拉的頭發(fā)染成金黃色。

安吉拉不肯，她喜歡自己那一頭烏黑亮麗的黑發(fā)。

可媽媽還是執(zhí)意將她的黑發(fā)染成了金黃色，全然不顧安吉拉的苦苦哀求。

結(jié)果，安吉拉30歲那年，突然失聲了。她本來是一名教師，可以流暢地站在講臺上跟學(xué)生講課。

而這講不出話背后，是每當(dāng)安吉拉想表達自己的想法時，媽媽都會一一反駁她的想法，命令她閉嘴。

30歲的年紀，本可以大有一番作為，卻因母親強烈的控制欲，導(dǎo)致悲劇收場，令人唏噓！

在孩子的成長過程中，有多少父母厘不清與孩子的界限，將孩子視為自己意志的延伸呢？

又有多少父母為了滿足自己的控制欲，以愛為名行傷害之實呢？

密不透風(fēng)、壓力巨大的愛，會毀掉一個孩子。

心理學(xué)家李雪說：“無論對孩子還是自己，守住界限都是重要的覺知方向。我們每個人都需要對自己的人生負責(zé)，也只能對自己的人生負責(zé)，做一個清醒的有限責(zé)任人。”

控制欲過強的父母，往往沒有邊界意識，所謂我是愛你的，所以請你按照我喜歡的方式做事，只會令孩子窒息和想逃離。

每個人都是獨立的個體，每個個體都應(yīng)該是完整的，愛不應(yīng)該是控制和干涉，接納和尊重才是愛。

缺少界限感的父母，是孩子一生的災(zāi)難

在《不好說特想聽》節(jié)目里，有一期請來了這樣一對母子。

27歲的兒子聲淚俱下控訴著母親的行為，他說：“你有沒有感受過從小沒有門鎖，只留下兩個洞，為了的就是監(jiān)視你的一舉一動?！?/span>

對于他而言，從小到大，沒有絲毫隱私可言，天天過著透明人的生活。

房間沒有鎖，母親經(jīng)常在他洗澡的時候就進來了；連寫的日記、用的手機母親都要詳細查看。

直到他長大成人后，母親還會跟蹤他，想時刻了解他在做什么。

母親希望兒子永遠備受控制，不離視線，所以全方位干涉他的生活。

她說：“我想知道我兒子在做什么，我不該那樣去做嗎？”

母親的種種行為讓兒子痛苦不堪：“我每天活得像傀儡一樣，在外面帶著面具工作，回到家我還要帶著面具生活，因為我要偽造成我媽想要的樣子?！?/span>

如今他27歲，可他仍然擺脫不了母親給他帶來的傷害和影響。

界限感在親子關(guān)系中到底有重要？

界限感是一種尊重，它意味著，承認孩子是獨立的個體，有自主意識，可以決定做什么和不必做什么，不必一味聽令和順從。

父母出于愛而養(yǎng)育子女，卻常常以愛為名，將子女吞噬。

《相處的藝術(shù)》一書中說過：“人與人之間的關(guān)系，人與人之間的相處，都是有邊界的?！?/span>

無論以何種方式教育孩子，都要記住愛可以親密，但不能越界。

孩子不應(yīng)該是父母的附屬品，一段健康且良好的親子關(guān)系要保持適當(dāng)?shù)慕缦薷小?/span>

那些看起來是愛孩子的行為，可能會一步一步葬送掉他的一生。

給孩子生命最好的滋養(yǎng)，是要守得住與孩子之間的界限，讓孩子在愛的流動中自由生長。

真正的愛，是一場得體的退出

看到過這樣一句話：“為人父母，是一場關(guān)于愛和分離的修行。我們既不能讓孩子感到童年的貧瘠，又不能讓孩子感到成年的窒息?！?/span>

深以為然！

我國著名畫家、教育家豐子愷步入知天命之年，便與子女立下“約法”，其中強調(diào)最多的就是子女獨立：

“大學(xué)畢業(yè)后，子女各自獨立生活，并無供養(yǎng)父母之義務(wù)，父母亦更無供給子女之義務(wù)?！?/span>

“大學(xué)畢業(yè)后倘能考取官費留學(xué)或近于官費之自費留學(xué)，父母仍供給其不足之費用，至返日為止?！?/span>

“子女婚嫁，一切自主自理，父母無代謀之義務(wù)?！?/span>

從這份約法中不難看出，豐子愷給兒女平等的愛，鼓勵子女獨立，并在恰到的時機退出，與兒女分離。

在他的教育下，子女都各有所成。

恰恰印證了這樣一句話：父母之愛子，應(yīng)為之計深遠。

當(dāng)孩子年幼時，我們要看見真實的孩子，滿足孩子的需求，及時回應(yīng)他，跟他同頻，用愛為孩子去融化他內(nèi)心的無助和恐懼，為他筑起一道道安全的防線。

當(dāng)孩子長大后，父母又要適時退出，舍得讓孩子去嘗試，在磨礪中成長，孩子才敢獨自面對風(fēng)雨和挫折。

英國著名心理學(xué)家西爾維亞曾說：

“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

真正的愛，其實是一場得體的退出。

北大才女趙婕這樣說：

“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后學(xué)會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務(wù)?！?/span>

愛孩子，是父母的本能，可沒有界限的愛，不但剝奪了孩子的成長權(quán)利，只給孩子帶來無盡的痛苦，長大后也難以適應(yīng)社會。

父母適時退出，及時厘清親子界限，孩子才能成長為獨立的個體，去體驗屬于他的無限可能。

做進退有度的父母，尊重和接納自己的孩子，讓他以自己的方式綻放，相信每一個孩子都值得父母驕傲。

愛是如孩子所愿，而非如己所愿。

育兒路漫漫，和孩子一起成長！