「糾纏」這個詞透著一股主動方的窮追不舍和被動方濃濃的嫌棄，這個看起來怪怪的字眼怎么能用來形容母親呢，母親對子女的愛護(hù)怎么能叫「糾纏」呢。
但是也許下面這些話聽起來不那么怪，甚至有些熟悉，
“我是你媽，我進(jìn)你屋還用敲門？你有什么秘密不能讓我知道啊？”
“媽犧牲了這么多，還不都是為了你?！?/span>
“你是媽媽身上掉下來的一塊肉，也是媽媽生命的延續(xù)啊?！?/span>
如果你覺得這些話非常熟悉，可能是你媽媽常常念叨的，或是如果你已經(jīng)有了子女，你平時也脫口而出過類似的話。那可能你的媽媽/你自己就是一位糾纏型（enmeshed）母親。
何為糾纏型母親？
糾纏(Enmeshed)意為陷入、被纏住。就像無孔不入的母愛猶如一網(wǎng)藤蔓纏繞在孩子身上，綁住四肢，裹著腰身，達(dá)到「你中有我，我中有你」的境界。
糾纏型的母親和其子女之間的主要問題是關(guān)系混淆（Enmeshment），這一概念由Salvador Minuchin首先提出，關(guān)系混淆是描述家庭成員之間邊界模糊或幾乎沒有邊界，彼此過分關(guān)心且投入對方的生活，從而抑制了個體化發(fā)展（individuation）的失調(diào)狀態(tài)。孩子天生對于母親有依戀和愛的渴求，而這種渴求卻使母親迸發(fā)出一種令人窒息的關(guān)愛，由此便觸發(fā)了關(guān)系混淆的狀態(tài)。
關(guān)系混淆也被John Bradshaw用來描述孩子變成其父母代理配偶（surrogate spouse）的家庭關(guān)系，例如兒子承擔(dān)了母親的丈夫的角色。
在家庭中，糾纏型母親較父親來說更為普遍，由于女性獨有的生育能力，母親在對待子女時容易產(chǎn)生一種「你是我生的，我還管不了你了？」的想法，因此在情感上更容易和子女產(chǎn)生緊密的聯(lián)結(jié)。
糾纏型的母親往往也是自戀的（call her a narcissist），她們把孩子當(dāng)做自己的一部分，無法接受孩子是另一個與自己分離的獨立個體。但孩子并不都這么想，至少他們不只是媽媽生命的延續(xù)，Ta應(yīng)該是一個獨立的個體，有健康的自主性。
心理治療師Gerri Luce在談及她與母親之間的關(guān)系混淆時如此描述：
“我的每一個決定都需要她的同意。當(dāng)她不在我身邊，或者我無法跟她商量我所做的大大小小的決定時，我會感到異常的惶恐。多年來，我們?nèi)诤铣梢惑w，就像一個連體人，直到她去世。”
糾纏型母親是什么樣？
糾纏型母親的一些特點：
控制性強(qiáng)，她認(rèn)為自己有權(quán)利去干涉孩子生活的各個方面；
把孩子當(dāng)做自己的財產(chǎn)；
母親和孩子的角色是反轉(zhuǎn)的，母親不斷要求孩子去預(yù)測并滿足她的需求，孩子在某種程度上成為養(yǎng)育者，與此同時，孩子自己的需求被泯滅了；
總是替孩子做決定，卻未曾真正給予指導(dǎo)；
她們的最終武器是（讓孩子產(chǎn)生）愧疚感；
如何知道我是否有/成為了一位糾纏型母親？
我們很難驚覺自己是否有/是一位糾纏型母親，因為孩子與母親之間的關(guān)系混淆往往延續(xù)了很長時間，而身在其中的人很難發(fā)現(xiàn)它的模式。
另一方面，糾纏型母親在表面上看來是很美好的。在外人眼中，她可能很關(guān)心孩子，親子關(guān)系看起來也非常親密。可正因為看似美好無害，才更不容易發(fā)現(xiàn)它背后所裹挾的侵略性?！改笎邸惯@個偉大的字眼給予了糾纏型母親太多的正當(dāng)性。
即使察覺到它的過程可能也是緩慢且艱難的，但是，它依然是可以被發(fā)現(xiàn)的。以下是一些你可能處在關(guān)系混淆狀態(tài)的跡象，可能會幫助你審視自己的關(guān)系：
你對母子關(guān)系全身心地投入導(dǎo)致它消耗你大量的精力，從而忽略了其他關(guān)系；
你的自尊水平很大程度上取決于近期母子關(guān)系好壞；
當(dāng)出現(xiàn)沖突或雙方產(chǎn)生不一致時，你會感到極度焦慮或恐懼，會耗費大量精力去嘗試解決問題；
當(dāng)你無法見到或聯(lián)系到對方時，孤獨感會侵襲而來。伴隨著失聯(lián)時間的增加，這種孤獨感會猛增直到你想要瘋狂地聯(lián)系上Ta；
和對方產(chǎn)生「共生的情感聯(lián)結(jié)」，Ta生氣、焦慮、抑郁，你便也如此，吸收對方所有的情緒并試圖調(diào)解它們。（青春期叛逆的女兒也許并非碰巧撞上更年期暴躁的母親，而是他們之間產(chǎn)生了共生情緒）。
糾纏型母親會對子女造成怎樣的影響？
小時候（child as a child）：
阻礙個體的自我分化過程；
喪失獨立的人格和自主感，不能形成健康的身份特征；
自己做出的決定更多出于取悅母親的需要；
長大后（child as an adult）：
容易在與他人建立的關(guān)系中受傷，或自己的利益受到侵犯；
在專業(yè)或職業(yè)選擇上表現(xiàn)出更多的優(yōu)柔寡斷，或更加依賴父母并遵照父母的決定；
已婚子女在婚姻生活中滿意度較低，并且在自己的家庭中難以建立邊界。
有一個糾纏型母親，我該怎么辦？
1 建立家庭邊界（set family boundaries）
明確你的界限（name your limits）在生理層面，我們都知道當(dāng)別人離你的物理距離近于多少厘米時就會感到被侵犯，情感上也是如此。想清楚在情感上的界限可以幫助明確自己的位置；
傾聽自己的感受（tune into your feelings） 不適感和怨恨感就像黃牌一樣，這兩種感受的出現(xiàn)預(yù)示著你可能在喪失自己的邊界;
允許自己設(shè)限（give yourself permission）在拒絕別人的過程中，你可能會陷入恐懼、愧疚和自我懷疑的陷阱。向糾纏的母親說「不」是一件困難的事，很多人會產(chǎn)生愧疚感，「我不是一個好女兒/兒子」。但設(shè)限是自我尊重的表現(xiàn)，在一開始允許自己設(shè)置界限，并努力去維護(hù)它吧；
保持堅定（be assertive）設(shè)置界限是第一步，更重要的是堅定不移地去維護(hù)它。設(shè)限的初期，被界限擋在外面的母親可能會憤怒、悲傷并試圖推倒它，這時一定要保持堅定。當(dāng)別的家庭成員越過你的界限時，以尊重但果斷的方式去與他們交流；
從設(shè)立小的界限開始（start small）任何事情都需要練習(xí)，從一些不那么具有威脅性的小事開始是不錯的選擇。
2 尋求專業(yè)幫助
專業(yè)的受過相關(guān)訓(xùn)練的心理咨詢師可以幫助你更好地看清并理解自己的關(guān)系，并在設(shè)置界限的過程中提供支持和訓(xùn)練。與咨詢師之間的設(shè)限練習(xí)是一種很寶貴的經(jīng)驗，可以幫助你在生活中更好地運用設(shè)限技巧。
我們篩選出了擅長處理糾纏型親子關(guān)系的6位咨詢師，如果你需要專業(yè)的幫助，他們能幫到你。
你可以在“閱讀原文”中，聯(lián)系到他們。
簡單心理認(rèn)證
美國馬里蘭州執(zhí)照心理咨詢師臨床咨詢中發(fā)現(xiàn)糾纏型母子關(guān)系不僅發(fā)生在未成年子女的案例中，成年來訪者也會有類似議題，大多數(shù)成年人來訪是因為和父母的這種關(guān)系影響到了他們在生活中的其他角色，如原生家庭糾纏關(guān)系導(dǎo)致的夫妻感情不和等。雖然大多數(shù)人都希望能夠擺脫這種關(guān)系，但成年來訪者通常感到自己深陷其中，無法自拔。我會通過和來訪者探討家庭結(jié)構(gòu)和互動模式，幫助來訪者清晰覺察問題，確定改變目標(biāo)，做出改變并解決改變中遇到的問題。在我臨床工作中，經(jīng)常遇到不同地域文化背景下關(guān)于親子糾纏關(guān)系的相關(guān)議題。成年的儀式，提供了一種孩子成長以及分離的機(jī)會。在這個過程中媽媽經(jīng)常是非常痛苦的，而這種痛苦經(jīng)常也會阻礙家庭里動力的流動。我會通過專業(yè)的心理咨詢技術(shù)，或者儀式化對話的使用，以減緩父母的分離焦慮，同時協(xié)助孩子獲得相應(yīng)的成長空間，使得整個家庭關(guān)系得以改善。對于糾纏型親子關(guān)系，我會充分尊重接納并持續(xù)積極關(guān)注來訪者，和來訪者在咨詢中共同工作找到內(nèi)心的卡點，在安全、信任，和時有清晰界限的關(guān)系下，幫助來訪者修復(fù)早年關(guān)系中未完成的分離，與來訪者保持同調(diào)，鼓勵正向反應(yīng)，幫助其獲得內(nèi)心的獨立。在咨詢工作中發(fā)現(xiàn)糾纏型親子關(guān)系會造成在孩子身上關(guān)于獨立還是融合的糾結(jié)。我會讓來訪者在治療中感受到被尊重，被允許獨立，讓他們可以從治療關(guān)系中慢慢體驗獨立的感覺，同時處理來訪者對于母親矛盾的心情，幫助來訪者發(fā)揮出自身長期被壓抑的潛力，體會到自由和價值感。我會尊從“理解、觀察、感受、表達(dá)“的思路，幫來訪者理解到自己在母子關(guān)系中的訴求，看到自己為滿足這個訴求所付出的艱苦卓絕的努力，讓其感受到以及去嘗試表達(dá)未被滿足的訴求背后的情感內(nèi)容。我會尊重、理解每一個獨特的“你”，并和“你”一起面對屬于“你”不同的問題。我是一名兒童治療師。我也和大人的內(nèi)在小孩工作?！皢栴}”的背后，常常隱藏著糾纏復(fù)雜的“關(guān)系”，都與表達(dá)和“被理解”有關(guān)。我會根據(jù)每個實際狀況的不同，選擇和孩子、和家庭、和父母雙方或單獨一方不同的工作方式，幫助并陪伴每個人找到走出糾纏和困境的道路。
“Let the inner child talk，I'm always listening”母親與孩子的關(guān)系，可以親密但不能無間。
參考資料
Bradshaw, J. (1996). Bradshaw On: The family: A new wayof creating solid self-esteem. Health Communications, Inc..
Kinnier, R. T., Leellen, B. S., &Noble, F. C. (1990). Career lndecision and family enmeshment. Journalof Counseling & Development Jcd, 68(3), 309-312.
Salvador MINUCHIN. (1974). Familiesand family therapy. Harvard University Press.
http:///lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
http:///2015/03/16/the-consequences-of-enmeshment/
https:///lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
付琳, & 易春麗. (2015). 家庭邊界問卷的編制及信效度檢驗. 中國臨床心理學(xué)雜志, 23(1).
