女性天生就擅長做家務勞動嗎？當爸爸們被問及同樣的問題時，他們會說他們平等地分擔了工作。但在實際生活中，家務勞動并非丈夫的參與變得事半功倍，相反，妻子們常常情緒崩潰，脾氣一點就燃。

當丈夫反復講著：“我已經(jīng)倒了垃圾，到底還要我怎樣？”“我也在和小孩玩”的時候，她們甚至無法準確描述這種情緒的來源，這些掙扎都發(fā)生在內心，消耗著心力。

為什么丈夫做了這么多，妻子還是不滿意？我們找了幾位家庭中的女性，試圖弄清楚什么使她們如此疲憊。

看不見的工作

女兒四個半月的時候，黃潔結束產(chǎn)假，上班半月有余，她感覺要把自己熬干了。那是去年1月，她順著思緒追溯，每一個費心勞神的瞬間，都被堆積如山的家務所包圍。

丈夫做完飯的廚房像被炸彈轟炸過一樣。油點子濺得墻壁到處都是；剩菜剩飯，還有紅油碗都堆在洗碗池里；灶臺上放著帶湯汁的菜，湯汁已經(jīng)凝固；地板上到水漬沒有擦干，鞋印從廚房踩到客廳，垃圾桶也已經(jīng)快裝滿。

面對眼前的場景，黃潔一邊忍著怒氣一邊穿上圍裙，轉身踏入廚房“戰(zhàn)場”。她先是刷碗、刷鍋、刷菜墩、刷洗碗池，再用清潔球擦灶臺、擦抽油煙機、擦墻壁，最后掃地拖地。一套流程下來，她花了近一個小時。

吃完晚飯，她又忙著給女兒洗澡、喂奶，洗衣晾衣，自己洗漱。像打仗一樣忙完所有家務后，晚上8點，黃潔抱起女兒開始哄睡。

女兒出生后，夫妻倆面臨的家務壓力隨之加大，白天丈夫帶娃，晚上她來接替。

這樣的分工是相互妥協(xié)的結果。黃潔還在待產(chǎn)期的時候，丈夫所在的公司部門裁員，失去了工作。女兒出生的第一個月，婆婆幫忙照顧，黃潔觀察到，沒有經(jīng)驗的婆婆連尿不濕都不會換。直到她休完產(chǎn)假，待業(yè)的丈夫順其自然地成為了全職爸爸。

丈夫參與育兒，妻子的壓力也絲毫不會減少，即使白天上班，黃潔也得分出精力。因為女兒不肯喝奶瓶，她只能選擇中午回家喂奶，結束后再去上班。下班后，理所應當?shù)?，她要搞衛(wèi)生，要溜娃，要帶睡。

一段時間，女兒每天半夜三點多準時醒，連喂奶都不能讓其入睡，熬不住的時候，黃潔只好放孩子在黑暗中玩一會，等到有點哭鬧的時候，再抱起哄睡。

育兒所產(chǎn)生的體力勞動是如此的繁瑣，支離破碎，但黃潔說“累的不是帶小孩”。真正讓她感到疲憊的是丈夫對家務活的視而不見。比如，洗漱臺上總是有水漬，做完飯的廚房不收拾，垃圾不倒，衣服亂丟。“如果我不記得晾曬，洗完的衣服會一直留在洗衣機里?！?/p>

當她一遍遍跟丈夫重復時，丈夫會反駁：“我哪有?！被蛘邲_她吼道：“我做的還不夠多么？”這時她又氣又煩，怒火攻心下，還得強撐起來打掃家里。

大多數(shù)女性無法描述那些心理體驗，她們花費了大量的時間、精力在做一種看不見的勞動。那些看上去簡單瑣碎的事情，是維持一個家庭系統(tǒng)正常運轉所必要的一切，但周圍人視而不見，覺得理所當然。

這并非婚姻中的個例。為什么丈夫做了這么多，妻子還是不滿意？美國作家杰瑪·哈特莉在《女人不是嘮叨——我們只是受夠了》一書中，用“情緒勞動”一詞來形容為照顧身邊的人所提供的情緒價值，以及工作和家務中產(chǎn)生的情緒消耗。哈特莉說，“家庭中那些崩潰時刻的背后都是不被重視的情緒勞動?！?/p>

31歲的王鈺和丈夫結婚5年，去年他們迎來了第一個孩子。作為新手爸媽王鈺評價丈夫：“他可能比許多男性都要做的好很多了?！逼饺绽铮煞蛳掳嗪髸Ш⒆酉聵巧⒉?，洗澡，換尿布，跟孩子玩耍。

但除此之外，她的丈夫不做家務，做飯，掃地拖地，洗衣晾衣，全由王鈺和婆婆承擔。有時叫丈夫收拾衣服，他也會去做，也只是收衣服而已，其他家務活是看不到的。王鈺厭煩給丈夫下指令，交付工作也需要耗費精力，想著，算了算了，丈夫也在帶孩子，不做家務就不做了。

因為工作相對自由，王鈺居家辦公，白天婆婆帶孩子，工作時她時常被孩子的各種需求所打斷。上午11點她需要花一個小時陪伴孩子入睡，以避免孩子中途驚醒。這段時間，她見縫插針的瀏覽各種物品，幾件事情是她必須跟進的：孩子的衣服要買新的，鞋子也小了，奶粉快吃完了，輔食要準備什么……

妻子們是各種服務的提供者，也是情緒勞動的付出者?！昂⒆拥哪谭劭斐酝炅?，他也觀察不到，他不會想要去買，如果我叫他去買，他就會說我不知道選哪一種，選這種好嗎？選那種好嗎？”

孩子7個月大，王鈺為孩子準備輔食，在這之前，她要研究菜譜，以保證營養(yǎng)均衡，要采買食材。王鈺讓丈夫學習做輔食，多數(shù)時候丈夫只是看著。

唯一一次例外，是王鈺必須外出工作，那一餐被丈夫用白米粥“糊弄”過去了。她得知后又氣又急，迅速的拿起手機耐心地敲下文字：“冰箱里有肉松，海苔，下次可以加一些進去?！薄爸懒恕闭煞蚧貜?。

事后，王鈺回憶起這件事，她說她并非是擔心孩子的飲食，使她生氣的是：“為什么同樣是孩子的父母，我能想到的事，他卻想不到?！?/p>

圖/王鈺給孩子做輔食

在情緒勞動中一點點消耗

今年8月，裕祺的女兒米朵出生。米朵出生后黃疸有點高，小臉和身上都蠟黃蠟黃的。

當婆婆看到孩子的臉時，驚呼道：“為什么寶寶看起來這么黃？”當?shù)弥t(yī)院沒有測黃疸值時，又質問：“為什么醫(yī)院不給測？”盡管裕祺一再解釋，“多曬太陽就好了。”婆婆仍不放心，每天這個問題被念叨了一遍又一遍。

為了讓家人安心，裕祺租了一次黃疸測試儀，測了三天，數(shù)值都在正常氛圍內。

孩子滿月以后，黃疸還未完全褪去，婆婆又一次說：“哎呀，臉還是有點黃?！痹ｌ鞲械綁毫艽螅螂娫捪蛘煞蚯笾?，“要不然你去掛個號？”丈夫回答，許是覺得這樣說不妥，又馬上改口：“沒有必要的，肯定沒有問題?！?/p>

丈夫搖擺不定的態(tài)度，裕祺很失望，“他沒有堅定的站在我這邊。”照顧嬰兒是一件非常累人的事，更多的是情緒勞動的消耗，女性只能學習忍受這種壓力。

明知道沒必要，裕祺又租了一次黃疸儀，并拍下視頻發(fā)到家庭群里，家里人這才感到滿意。

養(yǎng)育嬰兒兩代人因育兒習慣、觀念不同，所產(chǎn)生的分歧時常發(fā)生。用什么材質的奶瓶，孩子衣服的消毒方式，給寶寶睡什么樣的頭型……婆婆總會質疑。“說吧，育兒觀念不一致容易有矛盾，不說吧，又怕家人不統(tǒng)一?！?裕祺常陷入兩難。

這種情緒勞動相比于實際的付出，更難以被看見，也不被理解。當發(fā)生類似的矛盾時，丈夫只是安慰：“你想的太多了?！迸孕枰疹櫦依锩總€人的情緒，同時還要考慮說話的語氣避免讓周圍人反感，裕祺覺得這是情緒勞動中，最令人心累的部分。

除此之外，媽媽們是家務勞動的統(tǒng)籌者，她們需要記住所有的事情。包括：所有的囤貨放在哪里、所有的東西怎么用，很多東西都是第一次接觸，每個產(chǎn)品裕祺都要通讀一遍說明書，生怕弄錯。至于選購嬰兒用品，更是如此，奶粉、尿不濕、嬰兒車、安全座椅…… 買哪個、什么時候劃算、買多少，多了會不會用不上、少了會不會不劃算。

她的丈夫很少參與到采購當中，有一次，丈夫在刷社交媒體時，看到了一款嬰兒車，隨口問：“我們買的有這個功能嗎？”得知沒有后反問：“為什么我們不買有這個功能的？” 那一刻裕祺被激怒，“我做了這么多功課，而你只是看了個視頻就來反問我為什么？”

她壓抑住自己的情緒，一項項為丈夫解釋，“還是你考慮的周到?！彼玫娇洫?。在她看來這樣的夸獎是無效的，“他可以安撫我的情緒，但是他沒有辦法去承擔情緒勞動?！?/p>

圖/寶寶出門所要準備的物品

歸根結底，丈夫們從來不覺得這些也是他該做的事。他們反復講著“我已經(jīng)按你的要求做了，還要我怎樣”，他們依然默認妻子是家務勞動的承擔者。

孩子出生以來，王鈺和丈夫發(fā)生過最激烈的爭吵，源于孩子的一次啼哭。

那是凌晨5點，天還沒亮，孩子突然哭起來，丈夫先被吵醒，抱起孩子哄睡。十幾分鐘后孩子依然哭鬧的很厲害，多數(shù)情況下，嬰兒哭鬧是因為餓了，只要喂了奶，便會安靜下來。王鈺提出給孩子喂奶，丈夫朝她吼道：“都是因為你說話，孩子更不要我抱了?！?話剛說出口，場面一度失控，他們相互抱怨、謾罵、爭吵。

王鈺怕嚇壞寶寶，快速抱起孩子離開房間，一邊哄孩子一邊忍住眼里泛起的淚水，“他做了很多，但是我始終不滿意，原因就在這里，因為我跟他干的活具體到生活里面來說，還是不平等的?！?/p>

大大小小的事都需要她操心。當王鈺要求丈夫給孩子在網(wǎng)上購買面霜時，得知丈夫卸載了購物軟件。丈夫解釋是因為手機內存不夠，但在王鈺看來，他只是想逃避購物的責任。她十分憤怒，強行讓丈夫安裝、購買。

當王鈺說起這件事時她陷入反思：“是不是我要求太高了，打擊了他的購買積極性？”她回憶起丈夫僅有的兩次購物的體驗，一次是購買防撞貼，粘性不強，一會就掉了，被她評價是一次失敗的購物；還有一次，丈夫網(wǎng)購了小孩的圍欄，是不銹鋼鋼管材質的，王鈺直搖頭：怎么能給寶寶使用這么堅硬的材質呢。當下就讓丈夫退了貨。

“買回來我不滿意，他心里不太舒服”，王鈺猜測，她知道這樣的情緒消耗將沒完沒了。

被綁架的母職

當孩子出生的那一刻，女性的身份就變成了孩子的媽媽，傳統(tǒng)觀念對女性的要求是“賢妻良母”式的，操持家務，照料孩子是一項美德。這也使得女性比男性投入更多的體力勞動和情緒勞動。

女兒剛出生時，裕祺請了專業(yè)的月嫂，來教自己怎么喂奶、怎么拍嗝、換尿褲、給孩子洗澡……以及怎么做一個母親。每天月嫂將記錄著寶寶身體情況的表格遞給她簽字確認，表格里包括三餐、洗澡、有無黃疸等十幾個項目。

月嫂指著熱疹那一欄說：“寶寶還是有熱疹“，她提到給孩子穿了薄衣服，涂了護膚霜，開了空調，但孩子身上的熱疹還是會反復。接著像急于解釋什么似的說：“可能寶寶一直貼著你吃奶太熱了。”

敏感的裕祺感受到語言中包含著對她的指責——“都是因為你的原因。”她當然也不想讓孩子有熱疹，可是她身上很熱，每天汗不斷，有時一天要換4-5套衣服，寶寶吃奶貼著也避免不了。她很生氣又無法反駁，仿佛育兒上的任何失職都是她的責任。

不可避免的，母職讓情緒勞動升級，也總會被冠以“母愛”之名得到救贖?！拔覑畚业暮⒆印痹ｌ髡f，遇到事情她總會先反思，自己哪里做的不好，做的不對，在腦里把事件復盤，以確?！鞍咽虑樽鰧Α?。

圖/寶寶身上的熱疹

對于職場媽媽來說，她們總會面臨工作和家庭的取舍。得知手上準備的項目需要出差去外地20天時，王鈺感到焦慮，此前她一直是純母乳喂養(yǎng)。為了順利給孩子斷奶，她選擇外出辦公。白天孩子看不到她，也不肯吃奶瓶。她只得跑去母乳咨詢門診詢問，醫(yī)生告訴她一般孩子用奶瓶堅持一個星期就可以斷奶。但她堅持了整整十天，孩子還是一吃到奶粉就吐出來。

隨著項目臨近，王鈺越來越焦急，一邊不忍孩子一邊又要工作，她只好想更多的預案，“實在不行，讓同事先過去，自己后頂上。”直到后來項目出現(xiàn)了問題，出差的事暫時擱淺，她才短暫松口氣。

處理工作，育兒，王鈺的時間經(jīng)常不夠用，睡眠質量很差，當她和丈夫抱怨時，丈夫輕描淡寫地說：“白天陪睡的時候你也可以休息?！蓖踱暫苌鷼猓恢浪菬o法休息的，得時刻關注孩子的狀態(tài)，哪怕只是短暫打個盹兒。

周圍的朋友們得知黃潔的丈夫做飯帶娃，夸他是好爸爸好丈夫，在別人眼中她是個十分輕松的妻子，“他也只是做了一個父親基本的工作而已”。黃潔說。

丈夫全職帶娃一年半后，黃潔終于忍不住催促他去找份工作。她有更長遠的考慮，他們生活在廣西一座四線小城，房子和車子都是家里人買的，雖沒有太大的生活壓力，隨著孩子長大，需求只會越來越多。

起初，當他們談到這個話題的時候，丈夫不太想結束這樣的生活，覺得慢慢找也可以，推脫道：“天天帶孩子沒有時間投簡歷”。為了逼迫丈夫找工作，黃潔帶孩子回到娘家，“等你找到工作了我們再回來”。

如今丈夫回歸工作，白天孩子由婆婆照顧，這種模式下黃潔發(fā)現(xiàn)出現(xiàn)在家庭里的新問題?！八絹碓叫傅??！秉S潔說。有時，小孩尿褲子，丈夫只管換褲子，那些臟褲子丟在一邊，終究還是要黃潔洗好晾好。

作為“家務勞動執(zhí)掌者”黃潔只能靠交派任務來幫助自己。如果不尋求幫助，減輕負擔就會越來越難。當孩子能獨立使用小馬桶的時候，黃潔指揮丈夫清理馬桶。這種事情做的多了，丈夫不太情愿，他購買了一個小馬桶圈，套在大馬桶上，以此來避免家務勞動的產(chǎn)生。

同樣的事情發(fā)生在黃潔身上，則是另一番景象。今天夏天，黃潔利用下班一小時學游泳，晚上8點到家，給孩子洗澡哄睡。因為比平常回去的晚而受到母親的指責，被罵游泳是“不務正業(yè)”，意思是沒把孩子放在第一位。

成為媽媽后，大多數(shù)女性只能在夾縫中匆忙兼顧工作與育兒，無處安放需要休憩的身心。

圖/趁著天氣好，洗了寶寶所有的衣服

持續(xù)尋找平衡

當妻子長期單方面付出大量的情緒勞動，某一段時間家庭關系會陷入失衡。

早上6點，孩子醒來后，王鈺馬上就要起床，為其穿衣，洗漱，喂奶。每當這個時候，丈夫即使已經(jīng)醒來，還是會在床上賴著，這個行為讓她怒不可遏：“憑什么你還在床上躺著。“

王鈺感到自己緊繃的神經(jīng)快要斷了，陷入焦慮，脾氣一點就燃。丈夫不是沒有覺察到她的情緒，會對她說“辛苦你了”，但這樣的寬慰無法真正讓她放松。

她知道自己需要的不是丈夫的“幫忙”，而是雙方都能以平等的方式承擔起維系家庭氛圍和諧的責任。

有時，王鈺刻意指揮丈夫去完成某項家務，但總是被婆婆打斷，“他上班很累了，那些活我干就好?！庇捎诶先说牟迨?，承擔了大部分家務活，丈夫更是難以進入家長的角色。

這些事瑣碎，她們難以開口向丈夫傾訴。“我怕他會覺得我是個怨婦，因為生了小孩待一直在家里，才會有各種各樣情緒上的問題?！?裕祺說。她習慣向閨蜜訴說心事，當對方同樣抱怨生活時，她成為別人的情緒垃圾桶，陷入另一種撕裂。

終于，裕祺積壓的抑郁情緒，以一種沖突性更強的方式在家庭里炸開。

起因是兩代人的飲食問題。和公婆住在一起，老人吃的簡單，由于裕祺親自喂奶，想要飲食上更豐富一些，但她苦于難以向公婆開口。這幾天她感到自己的奶不夠了，關系到孩子的口糧，她感到焦急，越急身體越上火。她只好向丈夫求助，但丈夫說想吃什么直接跟父母提。

裕祺一下子爆發(fā)了：“如果我總是去提要求，婆婆會不會覺得我很難伺候呢？”她把自己的委屈一股腦的倒出來，要維持家庭情感，要想辦法安撫老人，維持平衡，她感到太累了。

當丈夫聽她講述，才第一次嘗試理解妻子的處境，他震驚于妻子需要付出的情緒勞動，“原來你承受了這么多”。

“我總是跟他說你為什么不站在我這邊，我也不太能說清楚我的困境，所有的事情都很小，許多小事積累就成為很大的壓力。” 裕祺說。

這件事之后，裕祺發(fā)現(xiàn)她和丈夫的溝通變得更容易了，遇到一些事情丈夫會主動替她開口，他也會教裕祺和父母相處的方法。夫妻倆開始共同參與育兒當中，他們一起給孩子洗澡，穿衣，為孩子讀書，哄睡。在裕祺看來，是這份愛和信任幫她抵制住了曾經(jīng)過度的情緒勞動。

今年10月，王鈺收到一則畢業(yè)十周年返校的邀約，當?shù)弥斈甑纳嵊岩矔厝r，她很糾結，回校意味著要離開家兩天。丈夫裝作無所謂，“去吧，還有我在?！?/p>

離家前，王鈺照舊做了許多準備工作，她用手機備忘錄寫下輔食的菜譜，把原材料買好，接著又在丈夫面前演示一遍。她不在家的兩天，為了讓她安心，丈夫主動發(fā)來孩子的照片，寬慰孩子一切都好。到了晚上，凌晨2點，王鈺醒來她知道多半這會孩子會哭鬧，她給丈夫發(fā)了一條短信，第二天丈夫回復，孩子醒來他哄了兩下就睡著了。

回到家后，王鈺意識到自己可以不再凡事都插手，也不用擔心細節(jié)，“我不再按我的高要求來要求他”，她知道丈夫也可以做的很好。

王鈺想要讓丈夫知道每天她所做的情緒勞動是有價值的，第一步就是讓丈夫也去做。她開始逐漸放手，讓丈夫參與到育兒中去，假期出去游玩的用品她交給丈夫準備，丈夫購買的用品她也不再過多的評價，當婆婆要幫忙代勞時，她攔住說：“孩子和爸爸都不親了?！?/p>

情緒勞動真實存在，但在照料孩子過程中獲得的幸福感同樣難以消弭。王鈺記得，在夜晚的路燈下，丈夫抱著孩子散步，一大一小的人影相互依偎，那是屬于她最輕快的時光。