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作者介紹 歌行 最近，脫口秀演員李雪琴在綜藝節(jié)目中坦誠自己一直以來的觀點(diǎn)是“成為愛人之前，首先要成為朋友”，這一觀點(diǎn)引發(fā)了大家的討論： “我覺得愛人是愛人，朋友是朋友，兩個(gè)系統(tǒng)”， “成為朋友了，還好意思成為愛人嗎？”。
事實(shí)上，關(guān)于友情和愛情之間的關(guān)系，心理學(xué)家們確實(shí)也做了不少的研究。  1）朋友變?yōu)閼偃?，能更快契?/strong> 我們都知道，從陌生人到朋友是需要一個(gè)漫長過程的，這個(gè)過程包含了一個(gè)非常重要的篩選機(jī)制：盡可能挑出跟自己在態(tài)度、觀點(diǎn)和興趣上相似的人。而實(shí)驗(yàn)結(jié)果證明，越是相似，你就越容易喜歡對方。 這種相似滿足了人們“感覺正確”的愿望（Aronson，2020），從進(jìn)化角度看，個(gè)人對事物的分析和判斷的能力是有限的，當(dāng)我們感受到與之相似時(shí)，會感到自己不是異類，從而感知到被認(rèn)同、被接納帶來的安全感，滿足人類心底深層的渴望。 這也是從朋友發(fā)展為戀人的便捷之處，你早已無形中做了一個(gè)初步的篩選，至少在大方向的觀點(diǎn)和興趣上不容易有無法接受的分歧，這必然會促進(jìn)親密關(guān)系的契合。 2）互惠理論——“能做朋友表示認(rèn)可彼此” 互惠理論認(rèn)為，人會更喜歡那些喜歡我們的人（Aronson，2020）。一項(xiàng)社會學(xué)研究表明，當(dāng)知曉對方喜歡自己時(shí)，個(gè)體會表現(xiàn)得更熱情、更有興趣進(jìn)一步交往、更討人喜歡，釋放出的積極信號，無疑又會更進(jìn)一步帶來促進(jìn)關(guān)系的效果。 Aron等人（1989）認(rèn)為，我們的不安全感和自我懷疑越強(qiáng)，我們就會越喜歡那些喜歡我們的人。被人喜歡會讓兩顆心變得更親密。友誼已經(jīng)給予我們確認(rèn)對方喜歡我們的底氣，而發(fā)現(xiàn)一個(gè)有魅力的人真的喜歡你，喚起的浪漫情感會讓兩個(gè)人走得更近。
3）早期經(jīng)驗(yàn)與成人依戀——“跟熟悉的人談戀愛更有安全感” 一些精神分析領(lǐng)域的研究者認(rèn)為，早期的依戀模式奠定后來的人際關(guān)系類型，那些在童年期獲得父母及時(shí)回應(yīng)的孩子更容易發(fā)展成安全型依戀模式，而父母的回應(yīng)不可預(yù)測、時(shí)常會被父母拒絕的孩子更有可能發(fā)展成焦慮-反抗型或回避型的依戀模式，并隨之表現(xiàn)出不同類型的成人戀情關(guān)系（Fraley，2004）。 安全感高的個(gè)體更愿意相信和支持伴侶，焦慮感高的個(gè)體會擔(dān)心自己伴侶能否及時(shí)回應(yīng)自己的行為或感受，而回避感高的人不太愿意與人過分親近。不安全依戀的個(gè)體在親密關(guān)系中敏感度高，容易擔(dān)憂或懷疑對方的行為，友伴關(guān)系幫助他們形成了對對方的基本觀點(diǎn)和行為模式的初步了解，形成了一定程度的安全感，幫助他們走完建立親密關(guān)系的“前半程”。 1）擔(dān)心“太熟悉沒有新鮮感和相戀的沖動” Sternberg（1988）著名的“愛情三元素”理論將“激情”視為愛情中不可或缺的部分，Hatfield等（1995）把激情之愛界定為“強(qiáng)烈渴望和對方在一起的一種狀態(tài)”。激情之愛包含著情緒的急轉(zhuǎn)突變，忽而興高采烈，忽而愁容滿面；忽而心花怒放，忽而傷心絕望。在戀愛的初期，雙方強(qiáng)烈地想要靠近彼此，分享生活中的點(diǎn)滴，甚至在無法與對方取得聯(lián)系時(shí)，感到患得患失、無所適從。 這樣“強(qiáng)烈需要彼此的狀態(tài)”被很多人認(rèn)為是真正“愛上對方”的表現(xiàn)，愛情帶來的情緒跌宕感讓他們感覺“活著”。部分參與者談到，朋友間的相處太過平淡，只有這樣濃烈的情緒體驗(yàn)才能確認(rèn)彼此之間“悸動”的存在。 2）擔(dān)憂可能帶來的負(fù)向結(jié)果——“怕處理不好，連朋友都沒得做” 成就動機(jī)理論的研究者Atkinson（1964）提出，成就動機(jī)包含兩種彼此抵消的心理作用，即希望成功（hope for success）和恐懼失敗（fear of failure）。同樣是參與競選，有些人渴望成功的喜悅而用力追逐，有些人過于害怕失敗可能帶來的羞辱，而寧愿放棄嘗試。親密關(guān)系中，同樣適用。 維持現(xiàn)狀雖然不能享受愛情的甜蜜，但至少可以在需要陪伴的時(shí)候感受到友情的滋養(yǎng)，所謂“朋友或許是我們之間最好的距離”。
3）思想上無法接受——“一開始沒心動說明不具備在一起的條件” 心理學(xué)家Knee（1988）的關(guān)系內(nèi)隱理論中提到，個(gè)體的愛情觀分為宿命型和成長型，其中宿命型的人會對戀愛和伴侶有很具體的想象或要求，他們相信一見鐘情，注重第一印象，相信“對的人”的存在。他們認(rèn)為會有一類人是符合他們的預(yù)期的，就像被鑄造成型的齒輪，總會有與他們“嚴(yán)絲合縫”的另一半存在。 4）擔(dān)心失去戀愛的濾鏡無法心動 在令人心動的另一半面前，他們精心裝扮、小心措辭，陶醉于對方專注而迷醉的眼神；同時(shí)，他們也在心目中將對方描繪得完美而善良，將自己所期盼的美好品質(zhì)下意識地投射到對方身上。他們在彼此的眼中閃閃發(fā)光，享受來自對方的至高無上的“承認(rèn)”。 然而，朋友式的相處消解了彼此迷戀的過程，看到對方不修邊幅的形象、隨意放任的舉動，過早地戳破了美好愛情的幻象。
1）敞開心扉，接納愛情降臨的各種形態(tài) 生活中，我們永遠(yuǎn)無法預(yù)測愛情以怎樣的方式到來。期待腳踩七色祥云的“蓋世英雄”的人們可能會在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后發(fā)現(xiàn)陪伴是最長情的告白，篤信日久生情的人們也可能在某天轉(zhuǎn)角遇到愛。那些開放性更高的人，會更愿意給彼此機(jī)會加深了解，進(jìn)一步增加產(chǎn)生感情的可能性。 不要把自己置于限定框架內(nèi)，也不要貼標(biāo)簽認(rèn)定自己只能屬于某種類型，這樣消極的自我暗示，無疑會消解我們爭取愛情的信心。現(xiàn)實(shí)生活中，“對的人”或許存在，但只是相對而言。時(shí)移事易，雙方的觀點(diǎn)和行為模式都可能隨之發(fā)生變化，自始至終都契合的完美伴侶只可能存在于想象之中。 我們應(yīng)該放棄對“理想伴侶”的執(zhí)念，嘗試著去留住身邊“足夠好”的人，共同努力在關(guān)系中成長為對彼此而言最對的人。 2）放棄幻想，接受愛情的不完美 戀愛初期的激情并不會長久存在，內(nèi)分泌發(fā)生變化時(shí)，狂熱的感受隨之消失，熱情歸于平淡。當(dāng)熱戀的吸引力退散，關(guān)系中的失望逐漸顯露，我們才開始看到真實(shí)的對方。你或許開始因?yàn)閷Ψ讲辉匐S叫隨到而充滿懷疑，或許時(shí)常在關(guān)系中感到疲累，困惑到底對方是不是正確的選擇，又或許因?yàn)殡u毛蒜皮的小事鬧得不歡而散。 每個(gè)這樣的時(shí)刻，都要記得提醒自己，我們的關(guān)系正在顯現(xiàn)本來的面目，直面此刻是做出理智判斷的必經(jīng)之路。在如此紛亂的階段，仍然能夠懷抱對愛人“真誠的興趣”才是重獲美好愛情體驗(yàn)的關(guān)鍵部分，這可能包括對對方美好個(gè)人品質(zhì)的堅(jiān)定信任，對對方付出的真誠感激，對彼此情感聯(lián)結(jié)的共同珍視…… 3）積極相處，共同建立生活的意義 關(guān)系中難免包含“任性”的部分，我們有時(shí)會聽到伴侶抱怨“如果我跟你說話，還要這么小心翼翼，那太累了”，有時(shí)會感覺到對方似乎有所不滿但沒有明確表達(dá)，有時(shí)明知這樣做并不在理卻還是把憤怒一股腦傾瀉給了對方。彼此感覺安全的關(guān)系中，我們不可能時(shí)刻展現(xiàn)體貼的自我，外人前不可顯露的負(fù)向情緒總想有釋放的出口；不安全感出現(xiàn)的時(shí)候，我們會在焦慮和指責(zé)之間徘徊。 Kernberg（2011）認(rèn)為，“愛”就是不把對方看作理所當(dāng)然。家庭治療講，要把親密關(guān)系當(dāng)成客戶關(guān)系去維護(hù)。我們鼓勵大家更積極地投入到關(guān)系中，不吝嗇對彼此的贊美與愛意表達(dá)，直面潛在的沖突，有意識地選擇更合適的方式，在憤怒時(shí)委婉，在甜蜜時(shí)開放，在悲傷時(shí)擁抱，在快樂時(shí)分享，在混亂中堅(jiān)定，在平淡中創(chuàng)造。希望我們都能夠超越生活中的平凡瑣碎，在關(guān)系中得到滋養(yǎng)，充實(shí)生命的意義。 愿每位看到這篇文章的你，都能收獲的愿意彼此滋養(yǎng)的長久而穩(wěn)定的親密關(guān)系。 參考文獻(xiàn) Aron, A., Dutton, D. G., Aron, E. N., & Iverson, A. (1989). Experiences of falling in love. Journal of Social and Personal Relationships, 6, 243-257. Atkinson, J. W. (1964). An introduction to motivation. Oxford, England: Van Nostrand. Ben-Zeev,A. (2013). Is love at first sight possible? Psychology Today. Fraley, R. C. (2004). A brief overview of adult attachment theory and research. Retrieved August, 16, 2007. Hatfield, E., Sprecher, S.(1995). Men’s and women’s preferences in marital partners in the United States, Russia and Japan. Journal of Cross-Cultural Psychology, 26, 728-750. Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515. Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360. Sternberg, R. J. (1988). The triarchic mind: A new theory of human intelligence. New York: Viking-Penguin. Aronson, E.著/邢占軍等譯. (2020). 社會性動物(第十二版). 上海：華東師范大學(xué)出版社. 策 劃：劉祥宇 撰 稿：歌 行 編 輯：李宇昕 美 編：郭雨馨 |
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