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【原】心理學(xué)：愛情里有許多人都需要，卻一直不知道的一個(gè)重要訴求。

 小賢心理 2020-12-22

從最初的朋友發(fā)展為戀人，再退回朋友，一定不是最初的友情那么簡(jiǎn)單，而包含著滿滿的回憶和牽掛。
新的朋友的模式會(huì)對(duì)雙方都更有挑戰(zhàn)，處理好了可能真的能收獲一位不可取代的知己，處理不好可能又會(huì)把自己逼回?zé)o盡的漩渦無法脫身。
以前情話有多動(dòng)聽，分開以后臉打得就會(huì)有多疼。
怎樣才能做到好好分手？
所謂的好好分手是什么樣的？
分開一定要搞得你死我活嗎？
分手時(shí)，為什么撕x大戰(zhàn)如此常見？ 
每個(gè)人對(duì)于感情都有一條屬于自己的界限，它界定了異性接近我們的方式和距離，也決定了有人冒犯它時(shí)我們會(huì)做出的回應(yīng)。
戀愛中雙方的界限就會(huì)融合在一起，但只要分手，這條界限就會(huì)慢慢退回到原點(diǎn)，把兩人分隔開來。
分手后要不要做朋友？
這是困擾著無數(shù)男男女女的問題。
曾一路相伴的親密愛人轉(zhuǎn)瞬間要分道揚(yáng)鑣，這種從身體里拿走原本屬于自己的一部分的痛苦，想想都難以承受。
遺憾的是，如果分離必然發(fā)生，那么痛苦也必將發(fā)生。
對(duì)于很多人來說，分手也不僅僅=分手。
還可能意味著被拒絕、被拋棄、被否定等多種情緒感受的合集。
從戀人退回朋友，看似能減少分離的痛苦，實(shí)則是阻止了將痛苦轉(zhuǎn)化成智慧的過程。
在面對(duì)愛情破碎時(shí)大多數(shù)人是沒有準(zhǔn)備的，雖然愛情破碎了，你知道嗎？
任何事情都有它的兩面性，別只看見它帶給你的傷害，這次傷害背后，其實(shí)也隱藏著你進(jìn)步的可能。
過去是我們的一部分，不是必須要放下。
我們要做的是讓過去對(duì)現(xiàn)在產(chǎn)生積極的影響。
人們之所以放不下，有時(shí)是因?yàn)橄胍淖冞^去，有時(shí)是因?yàn)橄胍颖墁F(xiàn)在。
 
愛情里有許多人都需要，卻一直不知道的一個(gè)重要訴求。
愛情是為了什么？
繁衍生存？
還有一個(gè)我們一直都在找尋的需求存在，那就是身份認(rèn)可。
我們希望從對(duì)方的眼里確認(rèn)到自己的存在感，主要是通過價(jià)值、尊重等屬性表現(xiàn)出來。
仔細(xì)回想一下，你是否因?yàn)槟承┰V求沒有得到滿足而大發(fā)雷霆呢？
愛情里存在著兩種關(guān)系，一種是戀人關(guān)系，即你對(duì)伴侶的認(rèn)可。
還有一種關(guān)系就是歸屬關(guān)系，比如你會(huì)說“我們的愛情、我們的家”。
愛情和家是你們共同擁有的一個(gè)存在，在這個(gè)存在里你們需要明確分工，而最明顯的作用是確定男女屬性。
男人在關(guān)系里偏女性化、女人在關(guān)系里表現(xiàn)偏男性化，這樣的關(guān)系都不會(huì)太好。
 在一起的理由基本上毫無意外的會(huì)是“喜歡”但是到了分手的時(shí)候。
他們不會(huì)說自己“不喜歡”了，而是會(huì)說“ta太粘人我受不了”、“ta太花心了”、“ta太‘作’了”……
分手的時(shí)候總是因?yàn)楦鞣N各樣的問題。
 那么他們真的知道自己是為什么分手的嗎？
他們遇到的問題真的是無法調(diào)和的嗎？
并不是。
 一個(gè)成熟且稱得上是真愛的戀情，必須經(jīng)過4個(gè)階段，共存——反依賴——獨(dú)立——共生。
各個(gè)階段之間轉(zhuǎn)換所需的時(shí)間不一定，具體情況因人而異。
人的一生都會(huì)經(jīng)歷三次分離，而第三次分離簡(jiǎn)單來講，就是真正的情感獨(dú)立。
你來了，我很高興。
你走了，我會(huì)很難過，但是我依舊有勇氣繼續(xù)前行。
而那些從小被自己家庭保護(hù)的很好的人，從小就沒經(jīng)歷過什么太大的挫折和痛苦，突然起來的情感離開會(huì)讓她接受不了。
不愿意接受分離，就離不開，就跟一個(gè)一直不忍心斷奶的孩子一樣。
而不同的是，孩子會(huì)被迫斷掉，未成年人很多事情必須獨(dú)自承擔(dān)。
 當(dāng)你承擔(dān)不了的時(shí)候，你就會(huì)選擇逃避。
給自己編織很多需要對(duì)方的理由來挽回對(duì)方，而你內(nèi)心深處一直知道他可能真的不適合你。
有一種心理，有的人寧愿待在不滿意的關(guān)系里，即使無法改變，也無法放棄，心理學(xué)上就是用“依戀障礙”來形容這種關(guān)系。
這其中的原因和依戀關(guān)系有關(guān)。
依戀關(guān)系是什么呢？
指的是跟一個(gè)人發(fā)展出來強(qiáng)烈的有情感連接的，這關(guān)系叫做依戀關(guān)系。
一般來說，依戀關(guān)系有這么幾種：母嬰關(guān)系、夫妻關(guān)系，有時(shí)候閨蜜關(guān)系也是依戀關(guān)系。
為什么我們說物以類聚人以群分？
就是因?yàn)槟愫髞碚业降陌閭H是什么人，可能就取決于你早戀的依戀關(guān)系是什么樣子。
依戀理論認(rèn)為，我們與我們小時(shí)候的“重要他人”（父母或其他重要的照顧者）之間的互動(dòng)模式會(huì)繼續(xù)延伸到我們成年后的愛情和婚姻中。
我們對(duì)于母親的依戀已經(jīng)內(nèi)化到自己的內(nèi)部工作模式中，我們會(huì)不知不覺地將對(duì)母親的依戀投射到伴侶身上，也會(huì)將與母親的依戀模式表現(xiàn)在和伴侶的關(guān)系中。
一個(gè)內(nèi)心創(chuàng)傷的孩子帶著需要去尋找和他內(nèi)心關(guān)系最吻合的，相似度最高的關(guān)系，對(duì)方的客體關(guān)系一定是與之相配合。
比如一個(gè)在和母親關(guān)系里用糖衣包裹，但內(nèi)核是受虐的孩子，他一定會(huì)傾向于找一個(gè)和母親對(duì)待他最為相似的客體。
其二，在關(guān)系中，投射性認(rèn)同在發(fā)揮作用。
在一段長(zhǎng)期相處的關(guān)系中，非?？简?yàn)一個(gè)人的內(nèi)在客體，在從小有著巨大創(chuàng)傷經(jīng)歷的孩子來說。
他非常不相信對(duì)方能夠?qū)λ?，他需要不斷地試探這個(gè)關(guān)系的接受度與柔韌性，在這之中仍有兩種可能性：
第一種是我這樣折騰，你行不行？你能否接納我的弱點(diǎn)呢？
你如果不行，就說明你不愛我！
第二種是我這樣退讓，請(qǐng)你虐待我，看看你還能怎么傷害我呢？
我要抗衡，因?yàn)槲液軓?qiáng)大，直到無法容忍還要忍。
如此這般在投射性認(rèn)同中，大家相互糾纏，誰也無法離開誰。
但究其根本，所有糾結(jié)的關(guān)系還是因?yàn)楹透改傅年P(guān)系無法分離
 如果一個(gè)人的內(nèi)在孩子有被拋棄感，那么他在發(fā)展他的親密關(guān)系的時(shí)候，就會(huì)呈現(xiàn)出一種經(jīng)常拋棄和被拋棄的關(guān)系。
我們都執(zhí)著于自己的依戀模式上。
并且，絕大多數(shù)人所擁有的是不健康的依戀。
我們會(huì)自動(dòng)認(rèn)為，越危險(xiǎn)的時(shí)候，我們就越需要執(zhí)著于這一套認(rèn)知上，只有這樣做才能拯救自己。
一個(gè)嬰兒的依賴并不容易讓我們感到厭煩，因?yàn)閶雰旱囊蕾囀钦鎸?shí)需要，他必須依賴我們的照料，否則他真的會(huì)死去。
但一個(gè)成年人的依賴，尤其是一個(gè)聰明能干的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因?yàn)檫@不是他的現(xiàn)實(shí)需要，并且我們能切實(shí)地體會(huì)到一種壓抑。
我們會(huì)感到，我們沒有回應(yīng)他的自由，我們只能以一種被限定死的方式——照料他——來對(duì)待他，否則就會(huì)遭到威脅。
處理分手的創(chuàng)傷，是一次抽絲剝繭式的梳理，我們需要從自己受傷的感覺中跳出來，從依賴和索取的執(zhí)念中走出來，真切的看看自己發(fā)生了什么，這段關(guān)系發(fā)生了什么，看看自己的需要是什么？
對(duì)方的需要是什么？
到最后，是一個(gè)重建自我的過程。
超羨慕一次戀愛就可以修成正果的人，可是現(xiàn)在的社會(huì)這樣的感情變得太難，東西壞了就扔掉，不再懂得修補(bǔ)，因?yàn)橛^念的開放讓很多人都有了丟棄的資本。
愛一個(gè)人需要鼓足勇氣，需要在心里給自己多少鼓勵(lì)才可以開始，或許這種感覺真正經(jīng)歷過的人才會(huì)懂。
你懂嗎？
如果因?yàn)橐淮蔚氖∧惚悴辉僬褡?，那么又怎么得到你想要的一切?/section>
或許人生就是一場(chǎng)考驗(yàn)，不斷的堅(jiān)持才能讓你獲得真正的幸福。
給彼此一個(gè)機(jī)會(huì)吧，重新愛一次。



作者簡(jiǎn)介：賢弘

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