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“也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/strong> 這是馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》中寫的一句話。在看這本書前，我一直認為暴力就是使用武力，對他人進行人身攻擊。 看完這本書后才知道，原來暴力除了人身攻擊外，語言上的不正確表達、冷漠不回應等也是暴力的一種。 暴力一直圍繞在我們左右，在和孩子交流時，溝通方式不當、說話方式有誤，對孩子造成傷害，其實就是在使用暴力，這樣的暴力被作者稱為“隱蔽的暴力”。 這樣的“隱蔽暴力”不僅影響著孩子，更影響著父母和孩子間的關系。 “我們大多數人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需求。”很多父母和孩子溝通，常常會無意間使用評判性語言。比如家里來了客人，叫孩子喊叔叔阿姨，若孩子沒有按照要求去做，就會說孩子沒有禮貌。這種因為孩子沒有喊叔叔阿姨，就給孩子貼上沒有禮貌的標簽，其實就是在評判孩子。這樣的評判多了，真的會讓孩子成為一個沒有禮貌的孩子。而且父母的評判還會讓孩子認為，父母只喜歡有禮貌的孩子，不喜歡自己，會給孩子的內心帶來一定的傷害。放暑假前，各種機構到幼兒園門口發(fā)興趣班宣傳頁，之后班里有的小朋友去學籃球、畫畫，游泳等。于是我就問孩子，你要不要去學畫畫、跆拳道或者武術之類的興趣班？結果他都說不學。然后我就跟他說，你們班的同學某某某學什么，某某某學什么，你怎么什么都不想學？這樣人家都會，你什么都不會了。我在不知不覺中，拿孩子跟他同學做了對比。這樣的對比，也是在評判孩子，無意中會讓孩子覺得，媽媽更喜歡什么都學的孩子，而不是自己，這樣不僅會破壞孩子的安全感，還會讓孩子和自己產生隔閡。后來我又再次問他，他就跟我說，他想在家跟我一起畫畫，不想去外面學。而且比較喜歡和我一起做數學思維游戲訓練，還會在app上學英語。所以，不要總想著拿孩子做比較，每個孩子想法不同，興趣點不同，讓他按照自己想法去做就好。評判、比較都不會讓孩子變得優(yōu)秀，只會讓孩子傷心難過，讓親子關系變得糟糕。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。有段時間，我孩子從外面回來沒有第一時間去洗手，或者是玩玩具后沒有來得及去洗手，家里老人就一直在那里說：你怎么不講衛(wèi)生，都不愛干凈的，玩回來手那么臟都不去洗。結果越是這樣說他，他越是說不洗，有段時間還非常討厭洗手。希望孩子洗手，卻一直在批評他，他又怎么可能樂意去做呢？其實，很多父母在和孩子溝通時，都有過這種說話方式，想讓孩子做什么卻不懂直接提出具體要求，而是一直批評孩子。比如孩子玩了玩具沒有收起來，就批評孩子怎么那么懶，玩具都不收拾好，不收我就丟去垃圾桶了。孩子把衣服放在沙發(fā)上，沒有放到衣柜里，就批評孩子把衣服到處亂丟，搞得家里亂糟糟的等等。和孩子溝通交流、想對孩子提出要求時，如果習慣用批評的語言，不僅達不到預期效果，還會讓親子關系惡化。批評孩子，孩子除了會反駁之外，很少會做出改變。因為他只聽到了你在指責他，并不知道自己要做什么。而且他聽著這些指責，內心會很抗拒、反感，更加不愿意聽從父母的話。如此就出現(xiàn)了父母不斷地說，孩子不斷地犯，事情反反復復一直惡性循環(huán)下去。父母說多了孩子還不改，很可能變得不耐煩，出現(xiàn)責罵孩子的情況，親子關系就會因此被破壞。說話也是一門藝術，同樣的意思表達方式不同，產生的結果也會不同。和孩子溝通交流，說話的方式方法很重要。作者說到，溝通的第一要素是：留意發(fā)生的事，不管是否喜歡，只說出人們所做的事情，不判斷不評估。父母在和孩子溝通時，只表達看到的事實，不對孩子做評判，這樣孩子才會接受父母說的話。如果我們說的不是看到的事實，而是評判孩子，很容易讓孩子產生逆反心理。比如孩子在寫作業(yè)時看手機、開小差，就只說看到的事實。不要批判孩子說他只知道看手機，作業(yè)不寫，怪不得學習不好等等。作者在書中強調，表達內心的感受可以促進親情，如果家庭成員無法表達情感，那是很悲哀的。同時作者舉例說明了如何表達感受：一位母親對兒子說：“費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔?！?/span>“不太高興”就是在表達感受，當父母與孩子表達感受，孩子才會知道你在某些事情上是怎么想的，對你有什么影響。而且父母在表達自己感受的同時，也能夠接納孩子的感受。當父母懂得和孩子表達感受，那么孩子也能學會表達自己的感受，親子間的交流就能更加走心，彼此間也會更加親密。“想讓別人做什么時，首先要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。而且我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么?！?/section>想孩子把凌亂的房間收拾干凈，這時就要具體要求孩子收拾哪些地方。比如孩子把玩具公仔放得床上窗臺都有，就告訴孩子把玩具公仔收拾到固定地方。想讓孩子幫忙做家務，就明確要求孩子是掃地，還是洗菜摘菜。具體地提出要求，告訴孩子要做什么，孩子才能準確接收到信息從而執(zhí)行。要求要具體明確，別讓孩子猜你的心思，溝通才能更加順暢，也才能更好地配合。曾有人說，孩子并不是小一號的大人，很多地方都和大人有著本質的區(qū)別。確實如此。不執(zhí)著于自己的視角，多從孩子的角度來思考問題，父母才能真正學會和孩子相處。
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