親愛的書友，你好，本期要為你解讀的是馬歇爾博士的《非暴力溝通》，下面大概用22分鐘的時(shí)間為你解讀。

隱蔽的暴力無處不在，只有擺脫暴力，我們才能找到通向幸福的那條路。

2004年，云南大學(xué)生馬加爵，經(jīng)過周密計(jì)劃和準(zhǔn)備，殘忍殺害四名舍友，震驚全國。成績優(yōu)異的三好學(xué)生為何會(huì)變身成殘忍的殺人犯？背后的原因讓人嘆息。

僅僅是因?yàn)轳R加爵處理不好與同學(xué)的人際關(guān)系，又無法忍受同學(xué)的不屑和譏諷，進(jìn)而產(chǎn)生了殺人的惡念，一步一步踏入黑暗的深淵。

4條活生生的生命就此凋零，5個(gè)家庭遭受到了毀滅性的打擊。人際關(guān)系不和諧，竟然會(huì)產(chǎn)生如此巨大危害？那么我們到底要怎樣才能擁有和諧的人際關(guān)系呢？《非暴力溝通》這本書，告訴了我們答案。如果馬加爵或者他的舍友知道非暴力溝通，這起生命的悲劇也許就不會(huì)發(fā)生。

《非暴力溝通》這本書，提供了一種神奇而平和的交流方式，我們稱之為愛的語言。非暴力溝通，自1963年提出后，被廣泛應(yīng)用于世界各地不同層面、不同環(huán)境的沖突預(yù)防和解決中。

這本書大概有15萬字，分為十三章，中文版于2016年由華夏出版社出版。本書大體可以分為3大部分：第1-2章主要講述了什么是非暴力溝通，以及導(dǎo)致暴力溝通的原因；第3-8章主要講述了非暴力溝通的四要素，以及傾聽在溝通中的魔力；第9-13章主要講述了如培養(yǎng)對自己的愛自，以及充分表達(dá)憤怒和感激。其中，利用非暴力溝通解決存在的矛盾和問題，貫穿本書的靈魂。

本書作者馬歇爾·盧森堡，是臨床心理學(xué)博士，是國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，也是全球首位非暴力溝通專家。他發(fā)展出的非暴力溝通原則，不僅教會(huì)了人們?nèi)绾胃玫纳?，還解決了世界上的眾多沖突和矛盾。鑒于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

好了，介紹完這本書的基本情況和作者概況。下面，我就為大家講述《非暴力溝通》的精華內(nèi)容。

第一個(gè)重點(diǎn)，是語言暴力，無處不在，我們要避免。

第二個(gè)重點(diǎn)，是非暴力溝通四部曲，是打破暴力溝通的魔咒。

第三個(gè)重點(diǎn)，是愛自己并充分表達(dá)憤怒，生活才能更美好。

01 語言暴力，無處不在，我們要避免。

我們就先來了解一下第一個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容：語言暴力，無處不在，我們要避免。

打架斗毆、身體懲罰、戰(zhàn)爭流血…這些有形的暴力我們大多清楚。但是，那些看不見的、無形的暴力，你有關(guān)注過嗎？

你小的時(shí)候，給同學(xué)起過綽號嗎？你心情不好的時(shí)候，遷怒過身邊的家人嗎？你在職場工作中，有沒有遇到說話難聽的同事？這些其實(shí)都屬于無形的語言暴力的范疇。

簡單來說，有形的暴力傷害的是人們的身體肉體，而無形的暴力傷害的是人們的精神。語言暴力雖然沒有流血，但是就像軟刀子割肉，帶來的痛苦和傷害更深。

俗話說的好，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。我們永遠(yuǎn)不要低估語言的殺傷力，與身體上的傷害相比，精神上的傷害更能摧毀一個(gè)人。

那么，是什么引發(fā)了暴力呢？作者認(rèn)為，暴力產(chǎn)生的根源，在于人們內(nèi)心的感受和需求沒有得到滿足。

《非暴力溝通》認(rèn)為：

“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助?？墒?，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”

答案是：“異化的溝通方式”導(dǎo)致了暴力溝通。它有4表現(xiàn)方式形式，即道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。

什么是道德評判？我們習(xí)慣用道德的標(biāo)準(zhǔn)來評價(jià)他人，當(dāng)這個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀時(shí)，我們就會(huì)認(rèn)為這是不道德的。

如果一個(gè)人很愛干凈，他就是“死潔癖”；如果你愛干凈，他就是“邋遢男”。

過年的時(shí)候，丈夫要求媳婦必須回婆家過年，否則，她就是“不懂事兒”。

你瞧，這些評價(jià)的產(chǎn)生正是因?yàn)槭虑闆]有達(dá)到我們的期待，所以我們就會(huì)覺得對方有問題。實(shí)際上，這些評價(jià)里暗藏著我們的價(jià)值觀，我們希望對方能夠滿足我們的需要。我們期望通過道德評判的方式，迫使對方做出讓步，滿足我們的愿望，然而結(jié)果可能并不美好。

每個(gè)人對于價(jià)值都有自己的不同看法，就像一千個(gè)人眼中有一千個(gè)哈姆雷特，我們要學(xué)會(huì)區(qū)分。

比較也是評判的一種形式，我們生活中常常見到。

小時(shí)候，我們的父母總是說：你看，李阿姨家的小樂，比你還小，比你懂事多了，學(xué)習(xí)從來不用父母操心，還能幫著父母做家務(wù)，你再看看你，你就不能跟人學(xué)學(xué)！每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我們都特別討厭這個(gè)鄰居家的孩子。實(shí)際上，根源在于我們討厭被比較，討厭被評判。

人生活在社會(huì)上，都要對自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)責(zé)。但是，我們常常用“不得不”，來推卸責(zé)任，表達(dá)其實(shí)我也不想，只是外界逼迫我沒有其他辦法這類的意思。

比如“我不得不加班”、“我不得不早起”、“我不得不去做什么”。這種表達(dá)方式，實(shí)際上忽視了我們情感的內(nèi)在根源。一旦我們意識不到自己是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物，就有可能做出任何可怕的事情。

有一個(gè)家庭婦女，做了20多年的飯，讓她感到很痛苦，她抱怨自己根本不想做飯，但又不得不做。學(xué)習(xí)完非暴力溝通后，她直接回家告訴家人：我不想再做飯了，你們自己解決吧。沒想到幾個(gè)星期后，她的孩子們歡呼雀躍：媽媽終于不在做飯的時(shí)候發(fā)牢騷了。

顯然，對這個(gè)女士的孩子們而言，母親的牢騷抱怨比不做飯這件事更嚴(yán)重。

很多時(shí)候，我們自認(rèn)為犧牲了自己成全他人，我們希望對方理解、感恩。實(shí)際上，這只是我們自己的一廂情愿，我們得犧牲并不是對方想要的。

我承認(rèn)，存在那種我們不得不做的事情，比如我希望每天不用上班還有工資拿。但是作為普通人，沒有勞動(dòng)就不可能獲得工資報(bào)酬。

一件事情我們不能選擇做與不做，但我們能夠選擇面對它的態(tài)度。如果用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言，比如把“不得不”改成“我選擇”，就能在很大程度上降低我們的負(fù)面情緒。

強(qiáng)人所難，暗含著威脅，潛臺(tái)詞就是：你得聽我的，否則你就會(huì)收到怎樣的懲罰。

這種形式是雙方中強(qiáng)者一方對弱者采用的手段，父母常常威脅孩子：“這次考試考不了100分，就沒收你的游戲機(jī)”。老師常常威脅孩子：“上課再不好好聽講，就把你父母叫來”。

短時(shí)間內(nèi)，這種方式可能有效，但它傳達(dá)了“誰強(qiáng)大誰就掌握話語權(quán)”的錯(cuò)誤信息，長期下來很容易導(dǎo)致惡性循環(huán)。

02 非暴力溝通四部曲，是打破暴力溝通的魔咒

剛才，為你講述了《非暴力溝通》的第一個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容，接下來，咱們說說第二個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容：非暴力溝通四部曲，是打破暴力溝通的魔咒。

絕大多數(shù)人際交流中的沖突，本質(zhì)上是彼此內(nèi)心的需要與滿足之間的沖突。非暴力溝通，也叫“愛的語言”，指導(dǎo)我們改變溝通的方式，避免語言引發(fā)的暴力和痛苦。

非暴力溝通的第一步是：描述你的觀察。

觀察正在發(fā)生或者已發(fā)生的事情，只描述觀察到的現(xiàn)象和結(jié)果，而不做任何評論。生活中，我們習(xí)慣于評論，比如看到一個(gè)人中午十二點(diǎn)才起床，我們就會(huì)說這個(gè)人懶惰。

《非暴力溝通》中有一首小詩，充分反映了觀察和評論的差別，我們一起來看下：

我從未見過懶惰的人；

我見過

有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺，

在雨天不出門，

但他不是個(gè)懶惰的人。

請?jiān)谡f我胡言亂語之前，

想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是

他的行為被我們稱為“懶惰”？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

請?jiān)谀阏f他愚蠢之前，

想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣？

我使勁看了又看

但從未看到廚師；

我看到有個(gè)人把食物

調(diào)配在一起，

打起了火，

看著炒菜的爐子——

我看到這些但沒有看到廚師。

告訴我，當(dāng)你看的時(shí)候，

你看到的是廚師，還是有個(gè)人

做的事情被我們稱為烹飪？

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭，

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。

因此，我得出結(jié)論，

如果不把事實(shí)

和意見混為一談，

我們將不再困惑。

因?yàn)槟憧赡軣o所謂，我也想說：

這只是我的意見。

不去調(diào)查求證，就輕易地給他人下結(jié)論、貼標(biāo)簽，無疑是錯(cuò)誤的。每個(gè)人都有多面性，在沒有全面了解一個(gè)人之前，請不要給他人下定義。

印度哲學(xué)家克里·希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

孔子也說：“勿意、勿必、勿固、勿我”。意思就是：不要主觀臆斷，不絕對肯定，不固執(zhí)己見，不唯我獨(dú)尊。

實(shí)際上，每個(gè)人都不喜歡被評論，尤其是聽到不好的評論時(shí)，我們第一時(shí)間就會(huì)做出防備。非暴力溝通強(qiáng)調(diào)的就是把觀察和評論區(qū)分開來，只描述客觀的觀察結(jié)果，而不做主觀的評論和判斷。

非暴力溝通的第二步是：說出你的感受。比如高興、害怕、擔(dān)憂等等。

表達(dá)感受看起來很簡單，實(shí)際上對于我們絕大多數(shù)人很困難。因?yàn)槲覀儚男〉酱?，都被教育著壓抑自己的感受，隱藏自己的情緒。

如果，孩子對父母說：我在學(xué)校一點(diǎn)兒也不開心，我感覺很孤獨(dú)。父母常常的回答是：小孩子瞎想什么呢，你的任務(wù)是好好學(xué)習(xí)。這樣一次又一次的被忽視感受，我們慢慢喪失了表達(dá)感受的能力。

語言是打開心門的鑰匙。只有讓別人了解你內(nèi)心真實(shí)的感受，彼此之間才能更好地溝通和理解?，F(xiàn)在我們要做的是重新學(xué)習(xí)，體會(huì)和表達(dá)自己的真實(shí)感受。

怎樣清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢呢？可以建立表達(dá)感受的詞匯表。

參考詞匯表：

這里需要注意的是區(qū)分感受和想法。

比如，我覺得自己唱歌不好聽。

在這個(gè)句子中，我評價(jià)了自己唱歌不好聽，并沒有表達(dá)自己的感受。

作為歌手，我有些失落（郁悶、苦惱）

在這個(gè)句子中，則表達(dá)了認(rèn)為自己唱歌不好聽時(shí)，我的心理感受。

再舉個(gè)例子，妻子對丈夫炫耀說：“老公，女兒今天跟我說很愛我，我感到很開心”這叫感受。而“女兒真是越來越懂事了，都知道體貼媽媽了”這就是想法。

不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。如果我們一直壓抑自己的情緒，不去表達(dá)自己的感受，一旦爆發(fā)可能就會(huì)傷害他人。只有我們學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受，在溝通交流中明確自己的真實(shí)想法，對方才可能會(huì)照顧到我們的情緒。

非暴力溝通的第三步是：表達(dá)你的需要，你想要的是什么？

一個(gè)人生氣的時(shí)候，往往是因?yàn)樽陨淼男枰獩]有得到滿足。

一句無心之言，落在有心人的耳中，可能就引發(fā)意想不到的后果。

在開頭所說的馬加爵事件中，馬加爵殺人的一大動(dòng)機(jī)正是因?yàn)樗麤]有得到自己渴望的親密朋友。馬加爵以為對方是自己最好的朋友，結(jié)果在對方的口中，自己只是可有可無的，馬加爵的內(nèi)心受到了傷害和打擊，進(jìn)而憤怒殺人。

隨著未婚青年男女年齡的增長，大家或多或少都承受了來自父母長輩的壓力。中國式家長的催婚，讓年輕人壓力倍增。

有的人，選擇一切聽從安排，父母讓相親就相親，讓結(jié)婚就結(jié)婚，即便自己壓抑、痛苦也忍耐；有的人，選擇放飛自我，完全不考慮父母的感受，就不結(jié)婚，甚至以離家出走、自殺等極端行為表達(dá)反抗；有的人，選擇與父母耐心溝通，爭取到了父母的理解和支持，既不讓自己委曲求全，又能讓父母放寬心。

說到底，父母的催婚，最終目的也是希望兒女能夠幸福。只要兒女真實(shí)的表達(dá)自己的需求，父母也不可能明知是火坑還非把兒女往里推。

我們不要做情感的奴隸，我們要做自己生活的主人。

非暴力溝通的第四步是：明確提出你的請求，你想要對方怎么做。

咱們中國人，歷來以內(nèi)斂為美，說話辦事也講究個(gè)委婉含蓄。尤其是佛家，更是講究：只可意會(huì)不可言傳。但是這種委婉，恰恰容易導(dǎo)致溝通不暢，極易引發(fā)矛盾、沖突。

很多朋友應(yīng)該有過借錢與被借錢的經(jīng)歷吧。

這不，前段時(shí)間，好久沒聯(lián)系的同學(xué)小朱打電話找我借錢，理由是沒錢付房租了。說實(shí)話，我不想借。但是又不好意思直接開口拒絕。只能委婉地說，最近家里事情多，手頭比較緊，不寬裕。沒想到對方回復(fù)：有多少借多少吧，給個(gè)千兒八百的也好呀。我還能咋說？只能硬著頭皮答應(yīng)了。

女朋友常常對男朋友說：“你以后對我好點(diǎn)兒”。男朋友常常抓耳撓腮：“啊，我對你不好嗎？怎么才算好點(diǎn)兒呢？”

男朋友的困惑原因正在于女朋友的請求太抽象了。在語言溝通中，你說的越清楚、越具體，你越容易得到自己想要的回應(yīng)。

為了方便大家理解，我們一起來看看在戀人之間，非暴力溝通是如何應(yīng)用的。

先說觀察：

親愛的，這半個(gè)月我們只見面了2次，每次不都10分鐘。

其次表達(dá)感受：

我感覺不太高興。

再次表達(dá)需要：

我希望你能多陪陪我。

最后說具體的請求：

以后，你可不可以，每星期拿出兩個(gè)晚上的時(shí)間跟我一起度過？

你瞧，這樣溝通，是不是對方就很容易理解你的意思。也就不存在，你自己白白生氣，對方卻是丈二和尚摸不著頭腦。

03 愛自己并充分表達(dá)憤怒，生活才能更美好

好了，上面的非暴力溝通四部曲到這就講完了。接下來，咱們說說第三個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容：愛自己并充分表達(dá)憤怒，生活才能更美好。

當(dāng)我們表現(xiàn)不完美的時(shí)候，我們常常陷入自我責(zé)備的圈子，我們可能會(huì)自我痛罵、自我厭惡。然而，自我責(zé)備，除了增加了我們的心理壓力和負(fù)面情緒，對于事情的解決往往毫無用處。

在非暴力溝通中，作者認(rèn)為我們要排除：“這點(diǎn)小事都做不好，我真是太蠢了”，“我不是一個(gè)好媽媽”，“我不是一個(gè)好丈夫”等等這種自我責(zé)備的話語。

自我責(zé)備是自己給自己施加暴力的過程，非暴力溝通認(rèn)為我們應(yīng)該培養(yǎng)對自己的愛。

那么，如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要方面。

非暴力溝通認(rèn)為，對他人的指責(zé)反映了，他人的行為不符合我們的需要；對自己的指責(zé)反映了，我的行為不符合我的需要。

一旦發(fā)現(xiàn)自己正在進(jìn)行無用的事情，我們面臨的挑戰(zhàn)是怎樣才能清醒地認(rèn)識需要和價(jià)值觀。我們要做的是轉(zhuǎn)變自我評價(jià)，同時(shí)滿足既符合我們的心愿又尊重愛護(hù)自己。

非暴力溝通鼓勵(lì)我們自我寬恕，傾聽自己的內(nèi)心，發(fā)掘心靈深處的需要。與其自責(zé)，不如自我寬恕，反思自責(zé)背后所反映的需求。

比如，當(dāng)我們痛罵自己：“你看你，又把事情搞砸了！”我們應(yīng)該馬上反問自己：“我什么樣的需要沒有得到滿足？”如果能意識到自己尚未滿足的需要是什么，我們就不會(huì)再怨天尤人，而是把專注點(diǎn)從內(nèi)疚和沮喪，轉(zhuǎn)變到問題的解決上。把當(dāng)前的挫折化為前進(jìn)的動(dòng)力，努力去實(shí)現(xiàn)想要達(dá)成的滿足。

愛自己就是要包容自己，既要包容對過去的某種行為感動(dòng)后悔的“我”，也要包容采取那種行為的“我”。

作者在書中講述了一個(gè)自己的親身經(jīng)歷：

為了參加研討會(huì)，我特意新買了一件淺色的外套。研討會(huì)結(jié)束后，許多人圍著我詢問信息并請我簽名。為了趕下一場會(huì)面，我匆忙的留言，并順手把沒有蓋筆帽的筆放進(jìn)了新外套的口袋。結(jié)果那件外套染上了墨水。

我懊惱不已，在二十分鐘的時(shí)間里都在不停地自我責(zé)備。但幸運(yùn)的是，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求？我馬上明白了，其實(shí)我是想滿足的需要是服務(wù)他人并照顧好自己。想到這，我便不再自責(zé)，更加關(guān)愛自己。

人有七情六欲，憤怒是其中之一。當(dāng)我們生氣時(shí)，最反感的應(yīng)該是聽到旁人干巴巴地說：“不要生氣了”、“面對現(xiàn)實(shí)吧”。因?yàn)椋@不但沒有減少我們絲毫的痛苦，還火上澆油地讓我們感受到了被批評。

俗話說的好：堵而抑之，不如疏而導(dǎo)之。我們不用壓抑、忽視憤怒，我們要做的是正確的將憤怒發(fā)泄出來。

那么，憤怒的根源是什么？答案是：內(nèi)心的渴望沒有得到滿足。

我們常常將憤怒的原因歸咎于他人。比如，戀人之間常常會(huì)說：“情人節(jié)，你沒陪我吃晚餐，我很不開心。”

而非暴力溝通認(rèn)為，感受的根源在于我們自身。當(dāng)聽到不中聽的話時(shí)，你是選擇責(zé)備自己，還是指責(zé)他人，你是選擇了解自己的感受和需要，還是體會(huì)他人的感受和需要？問題的關(guān)鍵在于我們的內(nèi)心。

佛祖說：世上萬物都在我們心中。

李白說：問余何意棲碧山，笑而不答心自閑。

岳飛說：運(yùn)用之妙，存乎一心。

大多數(shù)情況下，憤怒趨勢我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。而當(dāng)我們被指責(zé)時(shí)，我們的第一反應(yīng)是反駁而不是去體會(huì)對方的需要。

我們不是生而就是賢人，在憤怒時(shí)我們天然地就會(huì)抱怨、挑剔、指摘、奚落、嘲諷他人，有時(shí)候甚至將這個(gè)作為無畏的象征，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會(huì)把自己的生活給破壞了。

非暴力溝通鼓勵(lì)我們，釋放自己的憤怒，并將服務(wù)于需要。的確，痛苦不是來自于外界，而是來自于我們內(nèi)心。

那么如何充分地表達(dá)憤怒呢？

首先，停下來，深呼吸，什么都別做；其次，想一想是什么想法使我們生氣了；再次，體會(huì)我們自己的需要；最后，表達(dá)感受，并直接說出我們的需要。

一般來說，當(dāng)對方情緒憤怒時(shí)，他很難靜下心來體會(huì)我們的感受和需要，只有我們先耐心聆聽，表達(dá)了我們對他的理解，對方才會(huì)關(guān)注我們的需要。

好了，說到這里，今天的內(nèi)容就聊得差不多了。下面我為大家對《非暴力溝通》的講述，做一個(gè)簡單的總結(jié)。

首先，我們說到了語言暴力，無處不在，我們要避免。語言暴力造成的精神傷害比肉體傷害更可怕，暴力溝通的根源在于道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。

其次，我們說到了非暴力溝通四部曲，是打破暴力溝通的魔咒。溝通中要做到：把觀察和評論區(qū)分開來，只描述客觀的觀察結(jié)果，而不做主觀的評論和判斷；明確自己的真實(shí)感受，并勇敢說出來，讓對方了解；做自己生活的主人，了解感受的根源，表達(dá)你的需要；請求幫助，清晰、明確地表達(dá)出自己的需求和希望得到的對方的回應(yīng)。

最后，我們說到了愛自己并充分表達(dá)憤怒，生活才能更美好。擺脫自我責(zé)備，學(xué)會(huì)自我寬恕，包容對過去的某種行為感動(dòng)后悔的“我”，和采取那種行為的“我”，直面背后深藏的需求和滿足。正確發(fā)泄我們的憤怒，聆聽我們內(nèi)心深處的聲音。

04 總結(jié)與感悟

以上就是這本書的主要內(nèi)容。下面，跟大家聊聊我讀完這本書的感受。

語言，是人與人之間的溝通交流的重要手段，它具有神奇的力量。只要懂得了好好說話，就能減少很多不必要的矛盾和爭吵，極大降低暴力溝通的產(chǎn)生。會(huì)好好說話的人，在職場上，往往如魚得水，應(yīng)對自如；在家庭中，往往是夫妻和諧、子女幸福；在社會(huì)上，往往是深受歡迎、人人皆贊的。

從暴力溝通到非暴力溝通，只在于思維方式的轉(zhuǎn)變。希望大家都能掌握非暴力溝通的精髓，讓非暴力溝通打開囚禁愛與理解的牢籠。希望我們每個(gè)人，都能學(xué)會(huì)尊重與理解他人，學(xué)會(huì)愛惜自己，收獲和諧、幸福的人際關(guān)系。

愛的語言，打破了精神的枷鎖，突破了精神暴力的屏蔽，為人與人之間架起愛的橋梁。

愿我們遇見更好的自己，遇見更美的明天。