策劃 / Ivan、Koei

撰文 / Ivan、Koei、咯咯

本文合作專家 / 心理咨詢師：梁明霞、孫晴

編輯 / KY主創(chuàng)們

最近我在網(wǎng)上沖浪的時候，發(fā)現(xiàn)許多人會為自己沒有可以交心的朋友而苦惱。

一種比較普遍的情況是，覺得自己性格還挺好相處，跟誰都能聊上幾句，但是當(dāng)自己想要與他人分享心情，說說心里話時，卻感覺其他人與自己并不親近，不知道可以找誰。

還有一種很扎心的情況是，以為自己是對方的好朋友，卻發(fā)現(xiàn)對方只把自己當(dāng)成了工具人。有人說道：“我對她總是很上心，基本隨叫隨到，她的需求我能幫就幫?？墒俏矣行枰宜龝r，她就不理不睬，消息總是隔很長時間才回，還會扯個理由糊弄說自己沒看見，并且到最后也沒有認(rèn)真回復(fù)我?！?/span>

成年后去建立交心的友誼，嘗試過的人都能體會到這其中的不容易。

工作和社交雖然賦予了我們與他人建立聯(lián)結(jié)的契機，但接觸后你可能會發(fā)現(xiàn)，對方已經(jīng)有了無可替代的好朋友，心里不再有你的位置；也可能是你們之間雖投緣，但生活沒有太多的交集，短暫相遇后就沒能持續(xù)地留在對方的生活中。

那么怎樣才算是建立起了交心的友誼？想要發(fā)展一段交心的友誼，具體可以做些什么呢？帶著這些問題，我們和兩位咨詢師聊了聊，希望今天的文章可以幫到渴望擁有交心友誼的你。

一份稱得上交心的友誼，

會具備這四個特征

與他人建立一段友誼時，一個最關(guān)鍵的元素是相互性（Almaatouq, 2016）。也就是說，只有當(dāng)你們都把對方當(dāng)作朋友，在乎你們的關(guān)系時，這段關(guān)系才能夠被稱作是友情。

但如果我們渴望這份友誼能達(dá)到交心的程度，光有“相互性”是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

能稱得上交心的友誼，通常來說都有以下4個特征，你可以用來判斷當(dāng)下的友誼是否達(dá)到了交心的程度：

1. 你們之間有較高的相似性

心理咨詢師梁明霞表示，成年人交心的友誼更加注重相似性，而不是差異性。

因為在成年人的環(huán)境中，我們的性格某種程度上已經(jīng)定性。兒時的我們可能會傾向于與不同的人接觸，探索新事物。但成年人后的我們會更容易被相似性高的人吸引，相似帶來的熟悉感能讓我們更加安心和舒適。

研究者Annie Kip同樣認(rèn)為，當(dāng)我們和相似度高的人建立了普通友誼后，比如你們住在同一個小區(qū)，并且都會在附近的幼兒園里接送孩子，那么你們發(fā)展成交心友誼會是一件水到渠成(voluntary)的事，不需要費盡心思去維系，做一些場面上的事情。

2. 你們之間可以相互示弱（Vulnerable）

在一段關(guān)系中，如果我們總是承擔(dān)著付出的角色，從不將自己的難處或是軟弱的一面展示出來，這可能會讓對方感受到自己是“不被需要的”，彼此之間就很難真正地敞開心扉去“交心”（Annie Kip, n.d.）。

心理咨詢師梁明霞也認(rèn)為，一段交心的關(guān)系意味著雙方是可以互相示弱的。你們可以在對方面前展示自己脆弱、不堪、低落的一面，因為你們足夠信任彼此。

3. 你們能見證彼此的成功

通常來說，能一起同甘的人會比共苦的多。但在友情中，能在你悲傷時安慰你的人，未必會在你成功時也為你鼓掌。

而交心的友誼能夠做到真正的“同甘共苦”，不僅能分擔(dān)彼此的痛苦，也能夠見證彼此的成功（Annie Kip, n.d.）。

4. 你能在對方的眼中看見自己

一份交心的友誼也屬于一種深刻的親密關(guān)系，我們會分享內(nèi)心深處的想法，探討自己最關(guān)心的話題，在互相支持并給予理解的互動中，我們能夠越來越了解我們自己。

同時心理咨詢師孫晴認(rèn)為，這位交心的朋友會像是“世界上的另一個你”，當(dāng)你在觀察ta的行為和表現(xiàn)上，就好像是在觀察自己，你可能會看到你所忽略的自己，重新認(rèn)識你自己。

從這四個特征中我們可以發(fā)現(xiàn)，一份交心的友誼是一種包含理解、認(rèn)可和愛的美好情感。我們不單單能從中收獲陪伴，還能在關(guān)系中做真實的自己，收獲對方對于真實自我的欣賞和愛。

如何擁有一段交心的友誼？

在給到具體的建議之前，我們想先跟大家說的是，一個人建立交心友誼的困難程度，是有數(shù)據(jù)支持的。有研究表示，認(rèn)識一位新朋友需要耗費90個小時，擁有一段親密的友誼則需要200個小時（Hall, 2019）。

因此，如果你至今沒有成功，千萬不要否認(rèn)自己的價值。畢竟我們每個人每天能用來交朋友時間真的少之又少。

了解了它的難易程度后，我們再來看看能做一些什么。

Tip 1：保持一點信心和耐心

心理咨詢師孫晴表示，當(dāng)我們在嘗試主動時，會遇到一些原以為很合適，但其實并不合適的朋友。而在這種階段最重要的是保持信心，相信自己總能遇到一兩個與你頻率相符的朋友。

同時還有研究發(fā)現(xiàn)，那些相信成年友誼是靠運氣的人會比愿意付出努力的人更孤獨（Newall, et al., 2009）。

這里的努力并不是指我們要費盡心思和特定的人交朋友，而是在我們不斷試錯后，愿意繼續(xù)敞開心扉、付出行動，為自己尋找更加合適的人。

Tip 2：尋找與我們相似的人

既然交心友誼的特征之一是相似性，那么我們可以優(yōu)先從身邊的人中發(fā)展交心友誼。

不管是鄰居、同事，還是家樓下咖啡廳的老板，在自己日常的生活路線中會出現(xiàn)的人們都與我們有著一定的相似性和熟悉度。

與這些人的友誼并不完全是一張白紙，我們可以更快地找到共同話題，并在雙方都覺得舒適的環(huán)境里進(jìn)一步地促進(jìn)關(guān)系的發(fā)展。

Tip 3：主動向周圍的人“投標(biāo)”

心理學(xué)家John Gottman提出了人際關(guān)系中的“投標(biāo)（bids）”這個概念，指的是以建立聯(lián)結(jié)為目的的小動作，比如一個微笑，一句搭訕，一個小請求，都屬于“投標(biāo)”。

千萬別忽視這些微小舉動的力量。研究指出，關(guān)系中雙方對彼此投標(biāo)的回應(yīng)程度，會影響兩人的親密程度。

因此，當(dāng)你遇見了相似的人，想要與ta建立友誼時，試著向ta發(fā)出善意的“投標(biāo)”。當(dāng)對方同樣也向你“投標(biāo)”時，可以積極地回應(yīng)ta。你們的友情就會自然而然地生長。

Tip 4：擴(kuò)展你們見面的場合

當(dāng)我們和自己日常生活路線中的某個人建立了初步的友誼后，想要繼續(xù)與ta發(fā)展交心的友誼，可以做的是主動約ta到你們之間認(rèn)識的那個場合之外見面。

這樣做的目的不僅僅能夠增進(jìn)彼此的了解，給你們邁出從“熟人”到“朋友”的第一步的機會，同時也是一種很好的測驗，看你們是否真的適合成為朋友。

比如，如果你們是同事，可以試著約ta周末出來逛街。當(dāng)你們在公司以外的地方單獨相處時，就能夠看出你們是不是只有當(dāng)在場還有其他同事時才能夠好好聊天，或是你們是不是除了討論每天上班會面臨的“今天午飯吃什么”，或是吐槽“今天又要加班，真煩”之外，就沒有別的更有深度的話題可聊了。

Tip 5：試試“麻煩”他人

心理咨詢師梁明霞表示，成年人本身處于現(xiàn)實當(dāng)中，利益的互相交換是無法避免的事情。

但也正因為這種復(fù)雜的現(xiàn)實，如果一個人能夠抽出自己寶貴的時間出手援助你，就代表著一個良好積極的信號——Ta愿意被你“麻煩”。

這份“愿意”正是一種他人有興趣與你更近一步交往的證明。

Tip 6：循序漸進(jìn)的自我暴露

雖然自我暴露能促進(jìn)彼此的了解，但這不是越快越好的，當(dāng)雙方的友誼還沒有不足以談?wù)撨^于私人化的內(nèi)容時，過度自我暴露可能讓對方感到邊界感被冒犯，甚至嚇跑對方。

Arthur Aron試驗了多種溝通的模型，最終開發(fā)出了一個在短時間內(nèi)最容易交到朋友的問題模型，其中包括3組問題，每組12個。

第一組問題是帶一點私人性質(zhì)的，比如“你上一次對自己唱歌是什么時候？”

第二組則更私人，比如“你最恐怖的記憶是什么？”“有什么事情是你一直以來夢想做的嗎？”

最后一組則是最為私人的，比如“你上一次在其他人面前哭是什么時候？”

通過這些問題引發(fā)循序漸進(jìn)的自我暴露，最容易使人們打開心扉，成為朋友。

Tip 7：成為一個好的傾聽者

心理咨詢師梁明霞表示，在交心的關(guān)系中，朋友需要扮演一個好的傾聽者，而不是情緒問題的解決者。

有研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個人被積極傾聽時，ta會更愿意談?wù)撟约旱慕?jīng)驗和感受，從而拉近你們的距離（wikiHow, 2017）。

相信大多數(shù)人都會對這點感同身受。當(dāng)我們在向他人訴說自己的苦惱時，其實我們非常清楚 “正確的”解決方案是什么，也知道宣泄負(fù)面情緒解決不了任何問題，但我們之所以愿意說，是因為想要獲得理解和支持，而不是理性的建議。

Tip 8：創(chuàng)造深度的互動