原創(chuàng) 壹心理App 壹心理

笛子 | 作者

張敬 | 編輯

Jessica、Sherry | 采訪、統(tǒng)籌

《五十公里桃花塢2》 | 圖源

最近，真人秀節(jié)目《五十公里桃花塢2》全網(wǎng)爆紅，你看了嗎？

一場討論是否要舉辦篝火晚會的塢民大會，引爆了關(guān)于獨處、群體社交、代際關(guān)系等話題的全網(wǎng)熱議。

而我最關(guān)注的，是王傳君。

當他面對晚會的表演邀請，以及多數(shù)人的投票壓力時，一句遵循內(nèi)心的「我不要」，簡單而有力。

網(wǎng)友們紛紛羨慕，夸贊他「好敢說」、「好真實」、「好佩服他的勇氣」……

印象中的王傳君，話不多、很有個性，像一個藝術(shù)家。而這次在節(jié)目里出現(xiàn)，并沒有想象中的疏離感，反而以他最舒服的狀態(tài)，刷新了大家對他的認知。

前段時間，壹心理前往《五十公里桃花塢2》的拍攝地海南，見到了王傳君。

六月的海島，天氣非常熱。

他跑過來接受采訪的時候，已是滿頭大汗，沒有化妝，暗綠色的寬大T恤被汗水浸濕，頭發(fā)也濕漉漉的。他一把抓起劉海捋到腦后納涼，就像來鄰居家串門一樣，隨性而真實。

這是王傳君第一次參加真人秀節(jié)目，我們不禁問他：

-「參加真人秀節(jié)目對你來說有困難嗎？」

-「不困難，就是在這里待著」

-「來之前你有沒有擔心過自己可能會不合群？」

-「不會?！?/p>

-「會害怕別人不喜歡你嗎？」

-「不怕。」

嗯，這很王傳君。

今天，壹心理想和你一起走進王傳君的世界，和他一起聊聊：

不愛社交的人，如何在社交中舒服做自己。

「我不」

眾所周知，這是一檔群居生活綜藝，15位嘉賓生活在一起，不可避免會有很多集體活動。

當王傳君被問到，在節(jié)目錄制中，有沒有讓他不知所措的集體活動時。

王傳君直言：「我們第一天要表演節(jié)目的時候，太尷尬了?！?/p>

他打了一個很有趣的比喻：

「就是你大過年的到朋友家吃飯，去到飯還沒吃兩口，突然朋友說，'誒，你起來給我表演個節(jié)目’。

我應(yīng)該怎么應(yīng)對這樣的事情？我當然是不了?！?/p>

正如節(jié)目播出的那樣，他直接拒絕了表演節(jié)目的要求，并解釋說「我們剛見面，還沒有那么熟」。

他不想這么近的距離在大家面前表演節(jié)目，而且是第二天就要倉促地表演，他不喜歡這種被強行推著走的感覺。

宋丹丹退一步說：「你可以不演?！?/p>

王傳君直接回答：「對，我一定不會演的。」

為什么他要如此堅定地拒絕呢？

從心理學(xué)的角度看，王傳君其實是在捍衛(wèi)他的「個人邊界」。

它指的是我們建立起來的一種身體上、情感上以及精神上的界限，以此來分辨什么是合理和安全的，保護我們不受他人的侵犯、利用和操縱。

當你在社交關(guān)系中出現(xiàn)不適感，其實就意味著對方的行為，已經(jīng)觸犯了你的個人邊界。

但個人邊界模糊的人，在社交關(guān)系中即便感到不適，也會迫于種種壓力選擇順從。

比如，為了迎合他人，放棄自己的想法和壓抑自己的感受；拒絕別人的時候，內(nèi)心會感到愧疚；被欺負的時候只會忍氣吞聲等等。

而擁有健康個人邊界的人，對自我有清晰的認知。

他們知道別人怎樣對待自己，是可以允許的，也知道當別人越過心理邊界的時候，該如何應(yīng)對。

既尊重別人，也保護自己。

就像這次社交沖突中，宋丹丹認為集體表演可以快速促進彼此的感情。但在王傳君看來，這種過度熱情的社交給他帶來了負擔感。

在這種情況下，他選擇的是明確地拒絕，并且真誠地表達自己內(nèi)心的想法和感受，讓大家知道，他不是抗拒群體活動，而是期待等大家慢慢相處熟了，自然而然發(fā)自內(nèi)心地跟大家表演節(jié)目。

這樣溫柔而堅定地捍衛(wèi)自己的個人邊界，對任何一段關(guān)系的發(fā)展都是更健康的，一味附和反而是對關(guān)系的消耗。

不過，他也告訴壹心理，后面沒有類似的情況發(fā)生了。

因為大家相處久了之后，慢慢有了親戚朋友的感覺。

「這個事情就變成幫朋友的忙，幫朋友忙這件事情就是一定要去干了，真的是硬著頭皮也得把朋友的忙幫掉」。

他坦言，自己在生活中不太愛社交，大部分時間都在家?guī)『ⅲ赡苁畮滋旎蛘咭粋€月才會和朋友吃個飯聚一下，但他也不會拒絕社交。

「我們不得不社交嘛，在工作、在人群中你就開始在社交了，社交的時候也不要讓別人覺得，你這個人好像真的好難相處，好痛苦?！?/p>

「我只是想看鳥」

你覺得社交累嗎？

王傳君的答案是，「社交確實非常累」。

所以在社交的同時，他也喜歡獨處。

《桃花塢》第二季增加了一個「放逐孤島」的懲罰環(huán)節(jié)，讓塢民選出貢獻值較低的人，得票最多的人將前往孤島獨處。

王傳君是第一個主動申請去體驗孤島的人。

「我覺得人是非常需要獨處的，獨處對每個人來說都非常重要」。

節(jié)目里有一幕是，王傳君獨自一人在海邊坐著。

看鳥。

看起來隨意又舒適。

武大靖聽說他一個人在那里，跑去找他。

王傳君便興致勃勃地跟他分享：「你看，那邊有一群鳥，像白鷺一樣飛啊飛，然后停在了一棵樹上……」

武大靖卻問：「是可以吃的嗎？」

王傳君笑笑說，他正在等著，那群鳥再次飛起來的那一瞬間。

我們不禁問他：「獨處的時候會覺得孤獨嗎？」

他篤定地說，不會。

「（獨處的時候）覺得，你好像可以跟這個世界所有的東西產(chǎn)生一種連接，那個風(fēng)啊，海浪啊，有時候爬過一只小蟲子啊，旁邊的石頭啊……所有東西都好像會跟你有交流，天上的星星、月亮都會。」

社交的本質(zhì)，是人與人內(nèi)心的連接，更是人與自己內(nèi)心的連接。

想起存在主義心理學(xué)家歐文·亞隆說過：

「要完全與另一個人發(fā)生關(guān)聯(lián)，人必須先跟自己發(fā)生關(guān)聯(lián)。

如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤獨的一面擋箭牌而已?！?/p>

在心理學(xué)上，「孤獨」是一種主觀的情緒體驗或心理覺察，指個體的交往水平未達到預(yù)期效果時的不愉快的心理體驗。

孤獨有兩個特征：人際關(guān)系的缺失，以及令人不愉快的主觀體驗。

有的人花很多時間社交，內(nèi)心依然感到孤獨。

有的人離群獨處，靈魂卻是豐盛而自由的。

所以，獨處并不意味著孤獨。

正如心理學(xué)家卡爾·榮格所言：

「孤獨并不是來自身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流對其最要緊的感受?！?/p>

因為孤獨具有 「主觀體驗」 的特征，所以「孤獨」 和 「獨處」 是不一樣的。

好的獨處是一種積極的能力，在心理學(xué)中被稱作 「積極獨處」( positive solitude )。

它不是因為一個人不會社交而被迫選擇，而是個體主動選擇的獨處，例如為了自我提升或者享受安靜而獨處。

研究證明，這種積極獨處能讓人更清晰地觀察環(huán)境、認知自我、完成情緒上的自我更新，有益于心理健康和生活滿意度的提升。

就像王傳君在節(jié)目里，自己看鳥、種菜、畫畫，一個人在孤島上用石磨磨咖啡，朋友來了就熱情地招呼，你不會覺得他很孤獨。

相反，這種積極獨處能力讓他很享受獨處。

所以王傳君告訴壹心理，他更喜歡在孤島待著，但是也很享受跟朋友們在一起痛并快樂著的時光。

「不得不社交（的時候），就社交，不然就自己待著」。

在群居社交和自我獨處之間，他并沒有刻意追求平衡，「生活在幫我平衡所有事情」。

他只是順其自然，讓自己舒服，也讓別人舒服。

「成為自己最難的，

是保持懷疑」

人為什么很難活出自我呢？

個體心理學(xué)家阿德勒認為，人要活出自我，一定要學(xué)會「課題分離」。

每個人都有自己的人生課題，各自做好自己的課題，互不干涉，人際關(guān)系就會和諧。

「基本上，一切人際關(guān)系矛盾，都源于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉」。

很多人覺得，在社交中無法做自己。

或許正是因為，你總是任由別人對你的課題橫加干涉。

事實上，當我們感到無法做自己的時候，身體的本能會告訴我們，什么是別人期待我們?nèi)プ龅氖虑?，什么是自己想做的事情?/p>

可為什么我們還是會為了滿足別人的期待，而選擇壓抑自己呢？

因為，我們害怕被討厭。

所以阿德勒認為，我們并不是被他人限制了，才無法活出自我。

我們是害怕被討厭，才選擇了犧牲自己的自由。

另外，人是社會性動物。

每個個體都希望能成為群體的一部分，被群體接納。

當我們產(chǎn)生「害怕被群體討厭」的恐懼的時候，就會產(chǎn)生焦慮和壓力。

比如一種「同伴壓力」。

它指的是，個體因為渴望被同伴接納、認可、肯定，為了避免被排擠，于是選擇違背自己的意愿所產(chǎn)生的心理壓力。

所以為了和同伴保持一致，放棄或者讓渡部分自我。

那么，那些在社交中委屈自己去迎合他人的人，是否一定要要改變自己呢？

在王傳君看來：

「TA如果享受這件事情，TA樂此不疲，就可以繼續(xù)做下去，存在即合理」。

畢竟，每個人都有自己的追求。

也有很多人擔心，做真實的自己會不會傷害到朋友？

「我覺得真實的自己，只有跟自己在一起對話的時候才成立。

你跟朋友在一起的時候，你是朋友眼中的你，你們有一個固定的相處模式，你跟父母在一起（的時候），也不一定是真實的自己」。

他覺得，做自己最難的事情，就是保持懷疑。

尤其是對生活的懷疑。

「我們要去懷疑一些東西，不能讓自己過分的麻木，你才有可能真的看到自己?！?/p>

否則就容易隨波逐流，人云亦云。

比如要在篝火晚會上表演節(jié)目這件事：

所有人都妥協(xié)了，自己就一定要順從嗎？

從來如此，便是對的嗎？

其實肆意灑脫的王傳君也曾和大多數(shù)人一樣，在不斷思考著「自己想要的到底是什么」，但這從來沒有標準答案。

因為我們一直接受的教育都是，父母和社會告訴我們要成為什么樣的人。

從來沒有人教我們，該怎么認識自己，如何找到自己想要的是什么。

而當我們在不斷的自我探索中，想通了什么是別人給你的期望，而你自己想成為什么樣的人，一切都會豁然開朗。

正如王傳君曾在微博發(fā)過的一句話：

「成為自己想成為的，別成為他們所希望的」。

寫在最后

在采訪的最后，我們問他，對于那些沒有辦法活出自我的人，有沒有什么話跟大家說。

「我不配」，他毫不猶豫地說出這句話。

「我覺得大家都生活得挺辛苦的，好好生活，感恩生活就可以。

偶爾，懷疑一下它吧?！?/p>

當所有人都在服從權(quán)威的時候，你依然可以有說「不」的權(quán)利。

當全世界都在朝著主流走的時候，你依然可以大聲說出「我不喜歡」。

深深記得，《被討厭的勇氣》一書中提到：

你不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足你的期待而活。

別人要怎么活，是別人的事情。

而你要怎么活，是你的事情。

自由，就是允許自己被討厭。

不合群，也沒關(guān)系啊。

愿每個人，都能擁有被討厭的勇氣，活得自在豐盈。

世界和我愛著你。