面對喊著“再逼的話，就死給你看”、“活著真沒意思”、“媽媽，對不起，為什么我干什么都不行？”的孩子。本應該是人生最好的年華，活力四射的年齡，為啥突然就變得頹廢厭世了呢？花兒，還沒開，怎么就蔫了呀？這是讓很多70后80后的父母困惑和苦惱的問題?；叵胱约荷蠈W的年代，物質條件那么艱苦，競爭壓力也很大；更重要的那時父母工作都很忙，對自己的關心和照顧也根本不像現(xiàn)在對孩子的多，但為啥“現(xiàn)在的孩子這么脆弱？承受能力怎么這么差？受不了一點委屈？

但這些都是從成人、從父母角色出發(fā)的觀點和感受，如果我們想幫助孩子，需要放下自己固有的評判和期待，穿越到孩子的內心世界，看看孩子為什么想到死亡？為什么如此決絕地選擇以自殺這樣極端的方式，結束自己本有無限可能的人生？

如果把人的心內世界比喻成一座巨大的冰山，外顯的行為就只是露出水面的冰山一角，在下面隱藏的巨大的部分，是支配著行為的情緒、觀點和深層的渴望。我從情緒和認知兩個角度來分析

1. 情緒

一般來說，無論只是偶爾抱怨一下：“我不想活了”，還是到真的施行自殺行為，孩子的內心感受都是無力、無助、失望，甚至極度絕望的。這些情緒如果長期積壓在心里，得不到疏解，就會像是一個裝滿了各種垃圾的巨大垃圾桶，隨時有爆掉的危險。情緒一種能量，同樣遵守能量守恒定率，當長期在身體里超出了正常的承受力時，人體也會自動的尋找能量的出口，這時自殺的行為就很容易從情緒沖動到想法再最后變成行動。

這里介紹一個心理學理論叫“身心容納之窗”，指的是一個人面對壓力時，身心可承受的范圍。在容納之窗之內，身心處在“適度激發(fā)狀態(tài)”，一個人尚可穩(wěn)定與理性地面對困境，解決問題。

當外界壓力持續(xù)增加，就可能進入“過高激發(fā)狀態(tài)”，亦即能量過強，行為呈現(xiàn)焦躁、易怒、失眠、沖動等現(xiàn)象。如果孩子長期處于身心容納之窗的警戒線，再加上突發(fā)應激事件——失戀、考試失利，被父母訓斥等，就很容易直接被壓力逼出身心容納之窗，情緒失控狀態(tài)下發(fā)生的沖動型自殺常見于青少年中。

另外的一種是“過低激發(fā)狀態(tài)”，也就是能量不足，出現(xiàn)疲憊、無力、憂郁、失去動力等情形，很多嚴重抑郁癥最后決定自殺，或有動機的有準備的自殺多數(shù)是這種情況。

無論過度激發(fā)狀態(tài)還是過低激發(fā)狀態(tài)，都需要將孩子帶回到身心容納之窗里，也就是回到一個正常的非應激狀態(tài)，只是兩者的方法和方向截然不同，前者是恢復平靜，后者是重塑希望。

但共通之處是家長先要管理好自己的情緒狀態(tài)，因為你的平靜、理解和包容是孩子最好的藥。當孩子已經(jīng)處于身心接納容納之窗之外的時候，內心是非常敏感和脆弱的，可能是你不經(jīng)意的一個哀怨的眼神，或是一個稍帶指責的語調，都可能給孩子造成巨大的心理負擔，甚至變成壓死駱駝的最后那顆稻草。

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2. 認知

說完了情緒我們再來說說認知，因為人的行為是受情緒和認知高度相關的。

一旦孩子進入青春期前期，也就是從大概10歲左右開始，當然每個孩子的狀態(tài)和時間會有差異，其心理特點之一就是開始思考人生的意義和價值，自己為什么活著？希望樹立自己在世界上的獨特性。當孩子問到這些問題的時候，父母這時心理要有覺察，不要覺得孩子在瞎想，甚至指責孩子不好好學習，其實這正是孩子沒有學習動力甚至是活著的動力的重要原因，把問題當成一個你的孩子交流的一個機會，幫助你的孩子找到自己人生的意義和方向。

而這時的孩子對自己對世界的認知是不準確和不穩(wěn)定的。很多時候覺得自己已經(jīng)長大，對自己產(chǎn)生許多期待，“覺得自己很牛很厲害”、“敢做別人不敢做的事情”、“追求轟轟烈烈”，變成了標榜自己的獨立意識的標志。

但他們的思想并不足夠成熟，容易受別人尤其是同齡人的眼光和想法的影響，一旦自己的表現(xiàn)讓別人失望，或覺得自己在一些重要的方面，比如女孩子的身材容貌，就會擔心別人對自己的看法，產(chǎn)生自卑的心理。這時突遇一點挫折、打擊，他們內心的擔憂，對自己扭曲的認知——“我一無是處”、“世界上沒有人愛我”、“一切都完了”......就會被無限放大，而當這種想法長期無法得到校正時，會影響孩子一生的自我認知。

另外關于自殺的一個扭曲認知是：死了一了百了了，死了就再也不用面對這些了，其實這是身陷痛苦中的孩子無力應對和解決當前的壓力和困難，而采用的一種逃避的無效的解決方法。當一個人長期處于應激狀態(tài)，就會出現(xiàn)這種“認知狹窄”的現(xiàn)象，對于本來思想就還不成熟的孩子，就更容易理解了。

從自殺念頭到自殺傾向到實施自殺行為是有一個漸進的轉化過程的，就像從感冒到肺炎到肺癌的過程，自殺念頭其實并不可拍，而且很多時候很多人壓力過大的時候都會有這張一閃而過的念頭，這時家長如果能及時協(xié)助，早發(fā)現(xiàn)，正確、有效、和及時干預，自殺的想法就不會像毒瘤般一直在心里蔓延。

如果孩子有一下言語、行為或狀態(tài)，都需要引起你的高度重視，并及時尋求專業(yè)幫助，不要覺得不好意思，這和身體上生病去看醫(yī)生是一樣的，“諱疾忌醫(yī)”受苦的只會是你的孩子和你的家人。其實當孩子處在奔潰的邊緣，而且很多時候，出于本能會有求助的信號的，但只是被我們有意或無意忽視了：

1、和你很嚴肅的討論活著的意義或生命的意義。

2、看一些和自殺有關的書、電影、視頻等。

3、常說“我覺得好難，我就要堅持不下去了”、“我看不到任何希望”、“我怎么也做不到”這樣的話。

4、總是處于很絕望、麻木、無力的狀態(tài)中，“現(xiàn)在沒有人可以幫助我”、“世界上根本沒人懂我”。

5、出現(xiàn)突然的、明顯的行為改變。如中斷與他人的交往或出現(xiàn)很危險的行為，或一直很被動的人突然主動找你說一些過去很重要的時刻，突然與親友告別，看一些過去很重要的地方）

6、向人說：“我所有的問題馬上就要結束了。”、“沒有我，你們會過得更好?！?/span>

7、開始整理自己的物品，并將自己珍貴的東西送人。 

8、談論自殺計劃，包括自殺方法、日期和地點——這是一個很危險的信號，可能已經(jīng)在自殺的準備階段。

9、開始不和任何人交流。

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Supportsystem（支持系統(tǒng)）：有沒有社會支持系統(tǒng)？有沒信任的人？（社會支持越薄弱的人，風險相對更高）

5個字母組成分別代表5個因素，這5個因素可以幫助我們綜合權衡被干預者當時的自殺風險大概有多大。

1、讓他們盡情傾訴，沒有時間限制；家長最重要的是用心傾聽，一定不要插話、點評，甚至指責。

在孩子沒有主動問你的反饋之前，不需要主動給反饋，如果你實在想給，請先證得孩子的同意。如果孩子說不想聽，請保持沉默，這是對孩子更是對一個獨立的生命最基本的尊重。不要急著去解決孩子的問題，去給出你的建議。給予孩子最初的生命動力的是“愛”，所以喚回孩子活下去的動力也是“愛”，而當孩子遇到困難時，耐心的“陪伴”是最好的愛。

2、你可以不同孩子的觀點，但你需要接納孩子的感受，做孩子情感的容器，盡最大可能地在孩子面前保持平靜和包容。

父母當面對自己的孩子時，難免不投注大量自己的復雜情緒，比如恐懼、委屈、無力。所以，介紹一個小妙招給家長，當你聽的時候，當成別人家的孩子，就容易做到平靜和包容了，就很容易去理解對方。當一個人在遇到巨大打擊的時候，內心很容易退回到一個比實際年齡幼稚很多的狀態(tài)，這時就需要父母像包容一個小孩子，甚至是小嬰兒般的包容和理解。

3、當孩子們說自殺時，應認真對待，不要輕視，也不要回避，無論對孩子、自己和家人更不要指責，這些只會讓問題更糟糕。面對危機，需要的是勇敢面對，而此時，正是家長為孩子樹立勇敢面對挫折的榜樣的時候。

請帶著上面說到的尊重、平靜和包容，詢問他們“在你痛苦、絕望的時候想到要結束自己的生命嗎？”如果有，請立即啟動自殺風險評估程序，詢問一個人有無自殺念頭不但不會引起自殺，反而可以拯救生命。必要時求助專業(yè)人士，對生命保持敬畏心，不要存在僥幸心理，她應該是想用以死來威脅我們，她就是矯情，她不敢死，她不會真的想死的……

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4、最重要的一點！找專業(yè)人士來協(xié)助你評估孩子的自殺風險，并與你和孩子溝通，因為此時父母想做到冷靜和客觀是非常難的，而且自殺風險評估和干預本來也是一個很專業(yè)的事，需要心理學的專業(yè)知識和專業(yè)團隊共同完成。

不要覺得是我自己的孩子，我就可以獨立完成這項艱巨的工作，就像你不能自己給自己做一個闌尾炎手術一樣，即使你是一個醫(yī)生，這種自大的心理會延誤了最佳的干預時機，嚴重的可能就錯過了一個生命。更何況此時需要幫助的已經(jīng)不僅僅是孩子，而是整個家庭，因為父母當面對自己的孩子要自殺時，本身就已經(jīng)處于高壓和應激狀態(tài)，也是需要心理支持的對象，也需要在專業(yè)人士的支持下保持自己內心的平靜和穩(wěn)定，否則不能幫到孩子可能還會成為孩子情緒的導火索，問題的加速器。

5、如果評估認為風險很高，請把一切可以自殺的工具收起來，不要讓孩子接觸到，不要讓其獨處，保證24小時身邊有人。很多悲劇都是在看似沒有預兆的情況下，在家人疏忽時不經(jīng)意間發(fā)生的。

6、即使暫時性的危機解決了，孩子終于恢復了正常的學習和生活，父母千萬不要覺得就萬事大吉了，此時父母需要開啟一輪嚴肅認真并深刻的自我反思，面對同樣的壓力和困難，為什么我孩子的內心會如此脆弱？從大量心理咨詢的案例中我們知道，即使表面表現(xiàn)的很正常，那不過是自欺欺人的社會面具，其實自殺者的內心早已是千瘡百孔，一片荒蕪，所以更重的是幫助孩子重建自我價值感，因為自殺的本質是內心極低的自我價值感。

正所謂“冰凍三尺非一日之寒”，父母需要反思的自己的教育方式，我與孩子溝通的方式，如何影響了孩子的自我價值感？設想一個天天被父母批評指著，或沒有情感交流的孩子是不會有自我認可的。

甚至思考我自己是一個怎樣的人？因為“一個功能良好的心理結構，最重要的來源是父母的人格”，也就是說，父母給孩子創(chuàng)造了什么樣的人格環(huán)境，孩子將來就容易會成長為什么樣的人。

從心理學創(chuàng)傷理論的角度講，父母自身沒有處理好的心理創(chuàng)傷會以潛意識的方式傳遞給孩子，即“代際創(chuàng)傷的傳遞”，如果父母自己都一直掙扎在情緒的黑洞里，自己的愛就是干涸的，是沒有能力給到孩子愛的滋養(yǎng)的。如果你是這種情況，也同樣需要一位靠譜的心理咨詢師的幫助，做一些自我探索，先學會愛自己，才有會有更多真正的愛給到孩子。

上世紀70年代，窮困潦倒的美國抽象派畫家馬克·羅斯科在畫室結束了自己的生命。差不多同一時期，承受殘酷迫害的中國著名女作家丁玲卻沒有選擇自我了斷，而是一邊勞作一邊堅持創(chuàng)作。多年以后，她穿著樸素的白襯衣，坐在一把老藤椅上，這樣回憶起自己的選擇：人啊，只要有一種信念，有所追求，就什么艱苦都能忍受，什么環(huán)境也都能適應。

我們必須想辦法說服傷痕累累的年輕生命，盡管看上去并不理想，但總還有其他的選擇。絕大多數(shù)時候，“痛苦地活著”會比“死亡的解脫”更有意義。

于芷萱