作者：鄭立寒

來源：了不起的鄭立寒（ID：zhenglihan）

讀者：

寒姐，我最近遇見一個很煩人的事情。我特別討厭我老公，他總是有事沒事就挑我的刺。

炒菜的時候，說我是不是鹽不要錢，怎么放這么多？孩子寫作業(yè)晚了，又說我怎么當(dāng)媽的？

除了他說話喜歡挑刺之外，其他都挺好的。

關(guān)于這個挑刺，我跟他說了很多次了，他一點(diǎn)改變都沒有。

而且，我也越來越不想跟他說話了，每次一說話，我就氣得肝疼，怎么樣才能改變他的這個毛病呢？我害怕，再這么下去，我們的感情也要完了。

鄭立寒回復(fù)：

親愛的，可以感受到你的委屈，以及擔(dān)憂。看得出，你很在乎這段感情，也想要維系好跟老公的關(guān)系。

但是，當(dāng)別人指責(zé)我們的時候，我們本能地想要防御。明明自己也很努力，可是，卻遭到了挑剔，這種事擱在誰身上，都會不舒服。

當(dāng)我們情緒穩(wěn)定后，需要思考幾個問題：

• 1、挑剔型的伴侶是怎么形成的？

如果伴侶是挑剔型的，也說明一個問題，他對自己也很嚴(yán)苛。

他對你有多不爽，就是對自己有多厭惡。因?yàn)?，他對自己的不滿，會遷移到最親密的人身上。

也許從小他就成長在一個批評式教育的環(huán)境中。父母對他要求很高，只要他犯了一點(diǎn)小錯，就數(shù)落他，批評他。

“你怎么這一點(diǎn)小事都做不好？”

“你看看別人，你怎么這么蠢？”

“都是你的錯，都是你不好。”

……

當(dāng)他被這么嚴(yán)厲對待后，他就會害怕犯錯，恐懼承擔(dān)責(zé)任。

在他的記憶里，只要犯錯，就會遭到嚴(yán)厲的批評或懲罰。只要失敗，就會變嘲笑為“l(fā)oser”，甚至迎來父母的攻擊，“丟人顯眼”。

這種負(fù)面的感受太強(qiáng)烈了，有羞恥感，有委屈感，還有憤怒感。那時他還太小，不懂得怎么保護(hù)自己，所以，產(chǎn)生了一種防御能力。

長大后，為了避免這種糟糕的感受，他就會先發(fā)制人地批評別人，趕緊把鍋甩出去，這樣，他就不會遭到責(zé)備了。

所以，挑剔，也是一種防御，為了避免體驗(yàn)“我不好”的糟糕感受。

• 2、挑剔型的伴侶有哪些特點(diǎn)？

挑剔型的伴侶，內(nèi)心都有一個嚴(yán)苛的父母。他們拿著量尺，只要你出錯了，立馬就跑出來。

所以，挑剔型的人，內(nèi)心也很痛苦。

他們內(nèi)心對自己有著很高的要求，當(dāng)然，也有很多的不滿。

這些不滿，并不是針對你。只不過，剛好你在場，或者你離他最近。

這樣的人內(nèi)心太痛苦了，他們小時候沒有表達(dá)出來，所以，現(xiàn)在，他會讓熟悉的場景（挑剔的痛苦）重現(xiàn)。

因?yàn)槲覀兠總€人的大腦都有一套行為模式，早期父母如何對待我們，我們就會把這套模式存進(jìn)大腦里。下一次，當(dāng)遇到這樣類似的行為時，我們大腦就會自動解釋，并且作出相應(yīng)的反應(yīng)。

父母對我們很挑剔，我們會做出2種行為：

*遇到挑剔型的伴侶，試圖去改造他，彌補(bǔ)童年的缺憾，于是，再次體驗(yàn)被挑剔的痛苦；

*我們自己變得挑剔，伴侶投射到了挑剔，也會防御性地指責(zé)我們，于是，我們又重復(fù)父母那套互動模式。

如果痛苦從來不被別人看見，這種痛苦就會一直延續(xù)。想要停止痛苦，需要改變互動模式，最好是咨詢心理咨詢師，在心理咨詢師的幫助下，重塑互動模式（+v：zixunxiaobei）。

• 3、遭遇指責(zé)，為什么我會受傷？

每個人對批評的承受度不一樣?？赡苣吧苏f你一句，你不會生氣。但是，伴侶說你一句，可能就會惱羞成怒。

一方面，這是我們對別人的期待造成的。

如果關(guān)系越親密，我們對他的期待越高，也就越容易受傷。如果是陌生人，你對他本身沒有什么期待，所以，他對你好，你就會感謝，他對你不好，你就立刻遠(yuǎn)離。

另一方面，我們每個人的承受力不同（情緒觸發(fā)點(diǎn)也不同）。

比如說，承受力有個滿分值，100分是極限，伴侶說你一句，你可能感覺受傷到了70分了?？赡埽瑩Q做別人，她才感到到10分的痛苦。

當(dāng)我們感覺受傷的地方，正是療愈的良機(jī)。

有句話說得好，如果你身上沒有傷口，就算對方撒鹽，你也不會受傷。

意思就是，如果你知道他的指責(zé)，跟你沒有關(guān)系，你沒有產(chǎn)生認(rèn)同感，你就會無所謂。你會想，“我知道他心情不好，但是，這個情緒跟我沒有關(guān)系，不是我的錯，而是他的原因?！?/span>

但是，如果你認(rèn)同了對方的想法，“肯定是我做錯了什么”，這個時候，你就會自責(zé)，感覺很受傷。

挑剔型的人，他只是習(xí)慣的挑剔，表達(dá)自己過去從來沒有被看見的委屈，憤怒，痛苦。

“都是你的錯”，這個情緒，你可以不接，因?yàn)檫@是他的情緒，他需要負(fù)責(zé)。

更好的應(yīng)對方式是，你看見他的情緒，然后擁抱他。

因?yàn)樘籼扌偷娜?，終其一生，都在等待一句話，就是來自（父母的）肯定和認(rèn)同。

“親愛的，我知道你已經(jīng)盡力了，你真的很棒，我為你感到驕傲。過去的一切都不是你的錯。我知道你曾經(jīng)很多委屈，心里充滿了自責(zé)，沒事的，我會陪在你的身邊，支持你?！?/span>

心理咨詢師叢非從說，“他們以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。

某種程度說，他們用指責(zé)的方式，誘導(dǎo)出對方的指責(zé)。這樣他們就又一次重復(fù)了童年的命運(yùn)，成功地又體驗(yàn)到了被指責(zé)。

越是想擺脫的，越是會重復(fù)?！?/span>

如果，你有一個指責(zé)型的伴侶，你不想離開他們，又想改善關(guān)系，教你2招：

1.分離情緒。

先不接他的情緒，他的情緒他負(fù)責(zé)（他說你錯，并不是你真的錯）。

2.看到對方情緒背后的需求。

當(dāng)他挑剔你時，他渴望的是得到肯定和認(rèn)同。這個時候，你認(rèn)可他就夠了。

另外，認(rèn)可他，并不代表你處于低位，而是你想要維系感情，促進(jìn)親密，從另一個角度來說，你掌握了主動權(quán)。

如果你想讓關(guān)系更糟糕，那就挑剔他；如果你想拉近關(guān)系，就認(rèn)可他，“你真棒”。

我相信，聰明的你，肯定知道怎么做了。