10個月前，我還沒全職寫作。

我打電話跟我媽說：“媽，我不想當(dāng)教練了，我要轉(zhuǎn)行，去寫作?！?/span>

她說：“別做白日夢了，你連大學(xué)都沒讀，哪個文化公司要你？”

一個禮拜后，我收到了主編的offer。

為了讓她安心，我再打電話給她：“媽，我已經(jīng)辭職啦，有文化公司要我，明天晚上的飛機(jī)。”

“是哪個地方？”

“廣州，大城市！”

“廣州聽說很潮濕，生活壓力也特別大，你覺得你在那真能待下去嗎？聽說……”

我追夢的激情一下就被澆滅了。

于是敷衍兩句，匆匆掛斷。

跟我媽這種專破氣氛的人聊天，可真夠累的。

說杠精談不上，說混淆是非，好像TA邏輯上也沒什么問題。

但是，就是令人感覺不舒服。

在《當(dāng)我遇見一個人》書里，這一類人被稱之為“情感逆轉(zhuǎn)型”。

簡單來說，就是與人溝通時，他們善于把任何氣氛，都逆轉(zhuǎn)成壓抑的、扭曲的、痛苦的。

你說“今天天氣真好”，他會回你一句“只可惜今天不是周末”。

你說“這家餐館的菜好好吃”，他會回你一句“唉，就是貴了點(diǎn)”。

他就像跟你真實(shí)感受有仇似的，非要將其扭曲一下，變得不那么好受才自在。

他似乎也沒有惡意，只是一種習(xí)慣。

可這真的只是“習(xí)慣”嗎？

不，那是他們內(nèi)心對真實(shí)世界的投射。

就像李雪所言：

他們因?yàn)樽约簩Λ@得愛和美好已經(jīng)絕望，所以一旦看到別人心中升起希望，就會沖上去扼殺，把美好的氣氛逆轉(zhuǎn)成陰暗、絕望的氣息，一起拖進(jìn)墳?zāi)埂?/p>

這是一種深入骨髓的蒼涼。

亦是他內(nèi)心深處，對生命最初的失望與無奈。

心懷這份“蒼涼”卻不自知的人，天然帶著摧毀一切親密關(guān)系的破壞力。

如果這類人當(dāng)父母，孩子就成了隱形犧牲品。

為什么說是隱形的？

因?yàn)樗麄冏陨硎苓^不少苦，所以一般來說，物質(zhì)上并不會虧待孩子。

但他們會無意識地在精神上虐待孩子。

就拿心理醫(yī)生戈登分享的一件事來說。

他接受過一個問題少年。

亂交、吸大麻，對身體健康揮霍無度。

這本沒什么特別，奇異之處在于，這少年家庭富裕，父母似乎也盡心盡責(zé)，甚至可以說，他簡直是被家人捧在手心里長大。

過度溺愛嗎？

但問題少年說，我一點(diǎn)愛都感覺不到。

原因就在于，他的真實(shí)感受，從未被父母接納過。

他八歲時，踢足球贏了比賽，滿心歡喜地跟媽媽說：“哇，今天我們隊拿了第一名！”

媽媽皺了皺眉：“好吧，那你衣服怎么弄這么臟？”

小時候，他和同學(xué)打架，輸了，很委屈，向媽媽表示求安慰。

可媽媽一開口就是分析是非。

問題少年的“問題”，就是這么積贊而來——我的真實(shí)感受不被接納，那我自然無法感受到被愛，甚至連對自己存在的價值，都會產(chǎn)生懷疑。

這也就是為什么，有些人童年物質(zhì)上并不匱乏，但成年后，自我價值感仍然很低。

因?yàn)樗麖奈幢灰粋€人真正的看見過。

成為他們的伴侶，同樣猶如噩夢。

就像一個朋友吐槽的：

我說辦了張健身卡，準(zhǔn)備減肥，他就回你：健身卡都是自我安慰，很多人辦了都不去。

我說西安真是個好地方，好想去一次，他就回你：好地方是好地方，就是可惜太商業(yè)化，沒古城的味了。

你亢奮，他會把你拖入低迷；

你要是悲傷，他能把你拖入更喪的境地中。

你要是想批評他，轉(zhuǎn)念一想，他邏輯上好像也沒錯。

伴侶孤燈下無言以對，就是這么形成的。

那怎么辦？又是自我療愈嗎？

內(nèi)心匱乏的人，能自我療愈那是最好。

若嫌麻煩，有一個簡單有效的辦法，就是改變自己說話的方式。

我把情況分為2種。

一種是對方違背了你的意愿。

比如孩子不寫作業(yè)，對動畫片著迷，還跟你說：“媽媽，你看，葫蘆娃怎么這么厲害？”

可能有些人瞬間就想發(fā)飆。

那么，好的父母，就可以先接納孩子的感受：“是嗎？那媽媽也來看看?！?/span>

然后，你再提出建議。

比如約定看完這一集，就去寫作業(yè)。

放心，當(dāng)孩子感到自己被看見后，他們往往比大人更守信。

再比如妻子向你抱怨：“帶孩子做家務(wù)太累了，我想辭職?！?/span>

壞丈夫懶得理會。

內(nèi)心無愛的丈夫：“家里現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)緊張，你要不再堅持一會？”

但你可以這樣回答：“嗯，又上班又帶孩子，想想都累，真是辛苦老婆了。”

然后，你再提出自己的意見和懇求。

任何愛的流動，都建立在“看見”之上。

想讓別人接納你的意見，也是。

另一種是對方?jīng)]有違背你的意愿，TA們只是渴望感受被看見、被接納、被確認(rèn)！

可惜，內(nèi)心灰暗之人，自然見不得他人的歡快。

而你若想走出灰暗，給予他人真正的愛，就從確認(rèn)對方感受和情緒開始。

這種例子，一舉一大把。

妻子說：“這家店的衣服好便宜啊?！?/span>

你可以回：“是啊，真的比其他店實(shí)惠很多?！?/span>

孩子手一伸，說：“媽媽你看，這只蟲子長得好奇怪。”

你可以露出同樣驚訝的表情：“哇，確實(shí)好奇怪哦！”

安慰別人也是如此。

“你覺得委屈是嗎？”、“加班確實(shí)累”、“嗯，被領(lǐng)導(dǎo)批評肯定很難受”……

當(dāng)別人表達(dá)出來的感受是積極的，一旦被看見，那就會+1。

反之，如果是負(fù)面感受，那就會-1。

以前我常說，想毀掉一段關(guān)系，就去改造對方。

現(xiàn)在應(yīng)該加一條。

想毀掉一段關(guān)系，那就去忽視對方感受，逆轉(zhuǎn)對方情感。

那如何滋養(yǎng)一段關(guān)系呢？

拋卻任何評斷，不斷地看見、確認(rèn)對方真實(shí)感受。

如果你有心的話，你會發(fā)現(xiàn)——當(dāng)你允許別人陽光時，陽光，也就落進(jìn)了你的心上。