余生很長，請多多指教

文  ▏ 蘇醉美

以前，我經(jīng)常在想：長大了該有多好啊，長大了可以掙錢，長大了可以買許多自己愛看的書，長大了可以去很遠(yuǎn)的地方，長大了可以去吃很多美食……然而，長大后，我覺得：大人的世界很骯臟，大人的世界很無奈，大人的世界很虛偽……我多想回到小時候，回到曾經(jīng)，只是，我們再也回不去了！并且隨著時間的推移，我們漸漸變成了自己討厭的人，但是卻沒有過上曾經(jīng)想要的生活！

長這么大，我最討厭的人有兩種：懦弱的！虛偽的！生活中，我們從來都不怕真虛偽，就怕假君子。真虛偽的人會把他丑惡的嘴臉實實在在擺在你的面前，是否物以類聚，看你自己是哪路神仙，自行歸位。而假君子呢，才是最最可怕的，總是當(dāng)面人背后鬼，置你于萬劫不復(fù)的境地后還面不改色心不跳。可我現(xiàn)在害怕了，我怕擺不正自己的初心，我怕失去了自我，我怕變成自己厭惡的模樣。

 這一年以來，也不知從什么時候起，我少了那么些銳氣和虎氣，突出的棱角不知不覺被打磨得圓滑起來，我不再那么雷厲風(fēng)行，我開始變得小心翼翼、患得患失，我很惶恐現(xiàn)今的模樣。只有我知道，這不是被時間、被生活包容出的圓潤，這是我浸染出的另一種生存的方式方法。在許多時候，因為種種原因，我們不再堅持自我，不再步步為營，只選擇隱忍、退讓和妥協(xié)，這與我本身的思想是相悖的，我很自責(zé)，很矛盾，很痛苦！雖說好漢不提當(dāng)年勇，但是這絲毫不能阻擋我回顧以前的精彩，這已經(jīng)融入我的血液，滲透到我的骨髓，這，已然成為一種習(xí)慣。是的，我羨慕當(dāng)初那個初生牛犢的自己！
      

曾經(jīng)，我是那樣的意氣風(fēng)發(fā)、血?dú)夥絼?，我可以連續(xù)放棄4周的周末休息時間去找家長電聯(lián)溝通；我可以為了上好一堂公開課，連續(xù)修改自己的教案無數(shù)遍；我可以為了學(xué)生、家長的權(quán)益，與校領(lǐng)導(dǎo)拍案而起；我為了讓學(xué)生明白“做人遠(yuǎn)比做學(xué)問重要”，連續(xù)給他們上了兩天修身課，引經(jīng)據(jù)典講了無數(shù)道理，直至他們潸然淚下；我甚至為班上的同學(xué)準(zhǔn)備了“隨記手冊”，記錄下他們平時的一言一行……當(dāng)家長跟我的交流越來越坦誠，當(dāng)學(xué)生跟我的關(guān)系越來越融洽，我多么為自己的職業(yè)感到驕傲和自豪，我更為自己的責(zé)任心和職業(yè)素養(yǎng)而默默吶喊叫好。可是現(xiàn)在呢，我墮落了，我退讓了，我逃避了。我沒有參與到學(xué)生的日常學(xué)習(xí)生活中去，我所了解的學(xué)生是片面的、狹隘的，在“走進(jìn)學(xué)生”這個方面，我明顯沒有什么話語權(quán)，明顯矮人一截。這不是我所追求的終極目標(biāo)，甚至這跟我當(dāng)初的出發(fā)點(diǎn)是相違背的。輔導(dǎo)班留給我的時間太少了，少到我無法將自己的思想全部滲透給學(xué)生，少到我只能成了檢查作業(yè)的機(jī)器，少到看到學(xué)生不思進(jìn)取，我又無能為力，而變得越來越心浮氣躁、心神不靈……我無法面對這樣的自己，每當(dāng)學(xué)生走后，每當(dāng)夜深人靜，我分分鐘就感覺到崩潰，是那種歇斯底里的崩潰，我很迷茫，我的存在感、幸福感無從談起。都說術(shù)業(yè)有專攻，但是說真的，我覺得自己的價值沒有得到充分的體現(xiàn)。我的身體還沒有衰退，可我的靈魂在生活中已經(jīng)開始衰退了，細(xì)思極恐下，我，不寒而栗！
       

我不想成為自己曾經(jīng)討厭的人——懦弱而虛偽！我想要找回那個充滿活力和希望的自己，即使不能明媚整個天下，我也想成為自己的向日葵，帶給自己生生不息的力量和源源不斷的溫暖。我只有先燦爛了自己，才有可能給身邊的人帶來光和亮呀！
      

 依稀記得，六年級，還只是在六年級，我就許下了當(dāng)老師的愿望，并且為之不斷努力著。我深知現(xiàn)如今自己有許多地方做得還不夠，還是少了那么點(diǎn)說不清道不明的味道，但是我一定會努力的。學(xué)生在成長，老師也在成長，在這個過程中，只要大家對我多點(diǎn)鼓勵和信任，我相信：我會成長為一名更為合格的老師！
       

余生很長，請大家多多指教！