最近，我的好朋友一直在跟我吐槽在家里的委屈事，出現(xiàn)頻率比較高的是這樣的幾句話:

——'我在家待著不出去吧，我媽就說我整天就知道窩著，都不出去活動活動'

——'我心血來潮出去一下吧，我媽又很夸張地說我怎么一天到晚都不見人影'

——'媽媽跟爸爸經(jīng)常會因為雞毛蒜皮的事吵架，然后就都把氣撒我們身上，搞得的我很無奈'......

其實朋友的這些經(jīng)歷我都有所體會，可能這就是同一個世界同一種家長吧！

我能給我朋友的安慰也只是'不用在意他們說什么，做好你自己就夠了'

后來，我在一本書上看到了一個觀點——課題分離，我才知道，其實對待我們生活很多的煩心事，都可以通過這個邏輯思維去看待。

課題分離，是《被討厭的勇氣》一書中第三夜里出現(xiàn)的一個觀點，是心理學家阿德勒提出的解決人際關系的煩惱的理論。

其中我很喜歡的一句話就是:

一切人際關系矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

是啊，我們在平時生活中與人相處所產(chǎn)生的煩惱很大程度上與我們自身無關，或者說煩惱的起源并不是我們自己，而是他人，但我們往往會因為分不清而給自己施加很多不必要的煩惱。

阿德勒說，要想解決好人際關系問題，最重要的就是要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。

也就是說

我朋友待在家里或者出門這樣一個行為的選擇，是她的課題；而如何看待我朋友待在家里還是出門的行為是她媽媽的課題。

父母爭吵選擇拿孩子當發(fā)泄口，這樣的選擇是父母的課題；而孩子選擇如何看待父母這樣一種行為是孩子的課題。

而我們常常感到煩惱，其實是因為我們干涉了其他人的課題，或者是其他人干涉了我們的課題，所以，要獲得舒服的人際相處關系，減少自己在這方面的煩惱，我們只需要記住:我只負責把我的事情（課題）做好，而你只負責把你的事情（課題）做好，我們互不干涉。

如果我的好朋友知道自己選擇待家里還是出門是自己的課題，跟她媽媽無關；而她媽媽怎么看待她的選擇是她媽媽的課題，與她無關，她便不會抱怨她媽媽對她的念叨，因為這是媽媽的課題，她改變不了。而她媽媽如果知道她們之間的課題是獨立的話，也不會對孩子是待在家里還是出門這兩種選擇評頭論足，因為這是孩子的課題，她也改變不了，或者說干涉不了。

想清楚，界定好這是誰的課題后，我們要做的就是，好好負責自己的課題，換句話說，就是“聽別人的意見，自己做決定，自己對決定負責”。

說到這里，我想起了一首歌的歌詞:

課題分離其實就是要我們分清，我是我，他是他，你是你，我們的課題是獨立互不干涉的，我們也不必受彼此的課題干擾而衍生很多額外的情緒。

還記得參加高考那年，我是小鎮(zhèn)上讀書，我們高考考試要坐車去縣上考，在那里住宿兩天以方便考試，作為長期對我學業(yè)有著很大的期望的父母，在那關鍵的兩天也并沒有停止他們的關心，考前當晚、考完每一個科目，我都毫不意外地接到了他們的電話，電話里的道理都是我自己能想明白'要好好考，不要緊張，注意休息'......反反復復說來就是這么幾句話，我看見別人的家長都不會打電話打擾孩子備考，為什么我的家長隔三差五就要來'打擾'我？也許是看了一篇《高考孩子家長應該怎么做》的文章對我意識的影響，里面說家長最好的做法就是不要孩子施壓，暫時放下自己對孩子的期望，讓孩子有個相對輕松的備考心理，才能正常發(fā)揮，我就覺得我的家長的行為跟文章說的完全背道而馳，造成的我心理壓力過大，于是電話里的我語氣總是充斥著厭惡、不耐煩。

現(xiàn)在想起來，要是當初我能分清爸爸媽媽打電話給我關心他們的這一種期望行為是他們的課題，我無法干涉，我只需要做好我自己的課題，調整自己的心態(tài)就好，我也不至于那么煩躁，我也不必用那么不尊重的語氣跟他們講話，我們雙方其實是可以達到一種和諧的狀態(tài)的。

所以總結來說，課題分離這樣一種邏輯思維讓我想明白了生活中很多事情，很多煩惱都是不必要的，我們只需要分清誰的課題，各自負責好自己的課題就足夠了！