題主你好，我看完描述后，感覺到了你心中有著多年來積累的委屈、不甘和憤怒。世上有許多種“不公平”，而其中對個人而言最難以承受的一種，是來自父母的“不公平的愛”。從文字中透露出的，你甚至追求的并不是父母的公平，而只是父母的一句“好話”，是父母的一個肯定，讓你能夠切實的感覺到父母也是愛你的。

長久以來，你為了獲得父母的關注做了很多。從小學習成績就好，現(xiàn)在也在更多的承擔起照顧父母的責任。而姐姐幾乎什么也不做，什么也不為父母買，只會伸手要錢啃老，卻得到了“家里只要做什么好吃的父親就會想著喊姐姐”，得到了你想得到的父母的愛。這讓你非常的難過，委屈，也非常的不解。

似乎在你的心里有著一個聲音“我做一個好好學習的，照顧父母的女兒，就會得到父母的愛?！?strong>你按照這個聲音在處理你和父母之間的關系，卻一直得不到期待中的“應該的結(jié)果”。在這樣的聲音影響下，我更多的在文字外感覺到，你或許覺得或希望父母應該比起姐姐來更愛你一些，才是合理公平的。

在兩個孩子的家庭里，有時出生序列會對我們的行為方式造成影響，

第一個出生的孩子原本是獨享父母的，在第二個孩子出生后，第一個孩子被迫從獨享的狀態(tài)開始分享。

第二個孩子則是一出生就已經(jīng)是要和哥哥/姐姐分享父母的愛的，沒有從“獨享”到“分享”的過程。

在這樣的情況下，有時第一個孩子會為了搶奪父母的愛做出一些不利于自己的行為，而第二個孩子則會更為靈巧可愛，通過更多的好的行為去獲取父母的關注。

你和姐姐的狀態(tài)，似乎符合這樣的一個狀態(tài)，目前看來，似乎是姐姐的行為更為有效。然而，果真如此嗎？

你提及，父母現(xiàn)在是和你和你老公一起住，姐姐是在疫情期間來你們家住了一個月的時間。在這一個月里，你似乎集中的感受到了父母的不公平，你看到和感受到的現(xiàn)實是：平時父母是和你們一起住的，吃的用的都是你買的，也是你和你老公在照顧父母，但是現(xiàn)在姐姐來住的一個月中，父母竟然對姐姐很好，甚至還給姐姐錢花，偏心如此，感覺簡直不可理喻！

我想，你來到平臺提問，更多的是想為心中的疑問找到答案，為父母如此“偏心”找到答案。我們一起來嘗試著看一看。

在上文提及的你看到和感受的現(xiàn)實，是否是現(xiàn)實的全部呢？你在看和感受現(xiàn)實時，是否有去做無意識的選擇性的篩選？似乎你一直以來是感覺父母偏心的，這是一個目前你持有的“被自己認定的認知”，這時你的情緒感受和認知會讓你更多的去選擇符合“父母很偏心”的部分。從而出現(xiàn)“越看越偏心”、“怎么看怎么偏心”的情況。

現(xiàn)在呢，讓我們先嘗試著放一下我們長久以來的認知，不否定也不肯定它。在這個認知的空隙里一起從你的描述中，嘗試找一點點或許不那么符合你的認知的部分。

1、無論做什么都得不到父母的真心認可。

這個表述中，我看到，父母是對你有認可的，是么？是什么樣的認可呢？你如何定義“真心”？

為何你會認為父母對你的認可不是“真心”的？你從小一直是“好女兒”，但是我卻似乎看到，在你的心里，你會感覺做“好女兒”被“認可”是理所當然的，只有在做“壞女兒”時還被認可才是“真心”的，就像姐姐那樣？

如果你本身是這樣定義的，那么父母要如何做，如何才能證明他們是“真心”的呢？可以說，他們基本無法證明。

2、父母是和你以及你老公一起住的。

如果父母真的不認可你，是否可以選擇和姐姐住，或者獨自生活？何必和“不認可”的你一起生活？

當一起住的時候，這其中除了你們照顧父母外，父母有照顧你們的部分么？

父母在哪些部分有照顧到你們呢？

這些部分或許十分的日常和細枝末節(jié)，你可以試一下去感受父母的這些行為中表達的感情？

3、小時候，你學習好，父母也不關心你，只關心姐姐。

這里的“關心”具體指的是什么呢？是“關心”學習么？如果是，“關心”是否可以表達為“關注監(jiān)督學習”？

自然，無論如何，我們都希望父母能更多的看到我們。只是，在學習上，兩廂比較，看起來似乎姐姐學習會差一些，彼時，如果你是當年的父母你會更“關注監(jiān)督”誰的學習呢？

當你的學習更好時，父母有沒有對你有更多的夸獎和肯定？

這些，或許是姐姐所沒有卻也想擁有的。

4、家里只要做什么好吃的，父親就會想著喊姐姐。

這一點上，我有些許疑惑：父親是會想著喊姐姐，還是從小到大只喊姐姐，一次都不喊你？

父親不喊你的那些情境是什么樣的？

或者你在忙？

或者在父親喊姐姐時，你已經(jīng)跑過去了？

還有可能是，你在父親喊之前，已經(jīng)去到好吃的前面了？

5、為什么我什么都做了卻得不到父母的一句好話。

你對“好話”的定義是什么呢？父母經(jīng)常對姐姐說你所定義的“好話”么？

你會對父母去表達你定義的“好話”么？

是真的“一句好話都沒有”，還是父母時不時的也會說些你不愿意接受的“壞話”？

這句話是比較明顯的絕對化的表達，這樣的表達會將你引入憤懣不滿委屈不甘的情緒中，這樣的情緒很難讓我們想到有所謂的“好話”被父母講過。

相信通過以上四點的探索，你已經(jīng)有多看到一些些不一樣的現(xiàn)實，有什么樣不一樣的感受呢？父母說不定并并不是如你開始時感受到的那么的“一直的偏心”？而是你一直將自己放在了“父母偏心姐姐，不真心認可我”的位置上。

從你對“父母一直偏心姐姐”的疑問中，我也看到了你和姐姐之間的關系或許有些緊張、不和的部分。

不知姐姐是否身有殘疾或是需要特別照顧之處？從姐姐平時時間是自己住，似乎可以判斷姐姐是正常的獨立的情況。

如果是正常的情況，那么似乎姐姐身上有許多你看不慣的地方。我想，在疫情期間，姐姐住的這一個月里，你們家里大約發(fā)生了不少不愉快，你大約之前是將這些不愉快歸因為父母的偏心，但現(xiàn)在可以再試著想想，果真是如此么？或許有其他的原因？

姐姐的到來很有可能打破了你家的平衡，打亂了你們平時的生活和交流的節(jié)奏，甚至你可能會感覺姐姐阻礙了你和父母之前的親密感，從出生以來就必須分享的父母，如今終于有一些時間是可以你獨享的，姐姐卻跑來住了住…再一次讓你陷入分享的境地里。

我想，多年的觀點不是在一天間形成的，也不會在一朝一夕間去發(fā)生改變。或許今天的提問，正是一個契機，讓你有機會從“父母一直偏心姐姐，不真心認可我”的境況中走出來。相信，多年來待在這樣的境況中的你也很辛苦，并不想真的一直這樣待下去。

在探索之后，我們也一起看看后續(xù)你愿意嘗試著走出來時可以用的方法：

1、放下“我做一個好好學習的，照顧父母的女兒，就會得到父母的愛?！边@樣的觀念和想法。

不再為了得到父母的關注和愛而去委屈自己，當有和父母不一致的意見和想法時，嘗試著去平靜的溝通，溫和的堅持自己的立場，允許父母會不認同你會失望。

嘗試著如此去輕松的做父母的女兒，去相信父母愛你并不是因為你做得很好，而是因為你是他們的女兒。

2、開始讓自己多去關注父母認可、關心和照顧自己的部分，把這些“認可，關心和照顧”解讀為是“真心的關懷”而不是“理所應當?shù)木褪沁@樣”。

如果愿意的話，可以每天寫一寫觀察日記，盡量客觀的去記錄當時的情況，不寫情緒性的表達：一頁紙分為兩邊，看到的父母偏心姐姐的部分寫在一邊，父母對自己的關心和照顧寫在另一邊。

記一段時間，再回頭看一看，相信你會有很不同的感受。

3、姐姐有許多不如意的地方，她或許不是你“期待中的姐姐”，嘗試著去允許她是她現(xiàn)在的樣子，去允許她不符合你的期待和你是不同的人。

如果有機會的話，嘗試著和姐姐溝通你“一直感覺父母偏心姐姐”的感受，聽聽姐姐的看法和感受，說不定你會聽到姐姐說，她覺得你才是多年來一直被偏心的那個女兒…

4、放下隱形中“希望父母應該比起姐姐來更愛你一些”的希望，停止對“父母對我的愛”和“父母對姐姐的愛”的對比，這樣的對比本身一直不會有真正的結(jié)果，對比本身就會給自己帶來傷害。

放下對比，才能真正的去看到、感受到父母作為父母，姐姐做姐姐，你作為你自己的存在。

你好，我想給你一個大大的擁抱。 

你受苦了，內(nèi)在有太多得委屈與憤怒，覺得爸爸媽媽不愛你。

你有沒有看過一部電影《唐山大地震》，劇中的女主人公在大地震中和弟弟一起壓在了石板下面。媽媽只能救一個？我想問你，如果你是媽媽，在那樣的情況下該怎么辦呢？只能救一個。媽媽選擇了救弟弟，但是媽媽真的不愛那個女主公姐姐嗎？在大地震前姐姐和弟弟都要吃蘋果。媽媽又讓弟弟吃了，媽媽不愛姐姐嗎？

除了在傳統(tǒng)的觀念里有很嚴重的重男輕女觀念外，還有一個觀念是大的孩子要讓著小的孩子。正是媽媽在地震中救了弟弟，沒有救姐姐。在姐姐的心里埋下了一顆種子：媽媽拋棄我了，媽媽不愛我。所以后來姐姐得救了，從媽媽面前走了，再也不回家了。姐姐在新的家庭里，雖然新的家庭對她很好，可怎么也抹不掉姐姐心里的傷。那顆被不愛被拋棄的種子一種影響著姐姐。自卑，敏感等等。

一直到30年后再次發(fā)生大地震，才觸動了姐姐。姐姐回到曾經(jīng)的那個家的城市，意外遇到了一個人，那個人在曾經(jīng)被大石塊壓的地方說起當年的事，說起媽媽的抉擇，說起媽媽的懺悔，說起媽媽對姐姐的愛，對姐姐的悔意。那個人就是弟弟。媽媽和弟弟一只沒搬家，就是在等姐姐回家。當姐姐回到家看到媽媽每天給姐姐準備的蘋果，給姐姐買的書包和書。壓抑多年的姐姐一下釋懷了。我說這個劇情就是想告訴你爸爸媽媽沒有不愛你，沒有真的不認可你。只是曾經(jīng)的某一個不經(jīng)意的傷害傷著你了，在你心理埋下了種子。 

 第二，當這顆種子埋下以后，你總是關注在這顆種子上，總是把注意力關注在父母偏心上，積得越來越多。

然而他們愛你的那一面反而被你忽略了。還有一部劇名字我不記得了。是姐姐和妹妹。姐姐很愛撒嬌，嘴很甜。經(jīng)常和媽媽要這個要那個。媽媽都滿足。而妹妹呢？性格內(nèi)向。妹妹總覺得媽媽不愛她。事實上是妹妹從來不問媽媽要什么，媽媽以為她不需要。 

第三，關于家里老大老二的。一般家里第一個孩子都很重視，畢竟是第一個孩子，很歡喜。第二個就稍微沒新鮮感了。這個不是你不好。

第四，你也可以跟父母撒撒嬌，向他們索要啊。你不表達他們怎么知道？他們還以為你很能干，獨立呢？姐姐很弱，所以需要特別照顧呢？你應該跟父母做一次深層次的溝通。表達你的感覺你的委屈，讓他們知道。

最后，就像 《唐山大地震》的女主人公一樣，當她體驗到媽媽很愛她，并沒有拋棄她的時候，積累30年的情結(jié)一下子釋懷了。

??  父母偏心造成的傷害不僅僅是對于被冷落的那個孩子，其實被偏愛的那個貌似在手足間爭寵的斗爭中獲得了長期的好處也是無形中被這種畸形的愛給毀掉了的。

就像你或許從小到大都在為了父母的關注和贊揚付出比姐姐更多的努力，學習要好，工作事業(yè)和婚姻都要追求完美，可是作為只會伸手要錢啃老的姐姐卻可以不用付出任何實際行動輕而易舉的占據(jù)父母內(nèi)心最重要的位置。

不由地想起了日本那部這兩年被心理學界反復當做教科書內(nèi)容來分析的《被嫌棄的松子的一生》那個一輩子都生活在原生家庭缺愛帶來的陰影中的女主。

偏心的父母總是相似的，而被冷落的孩子也有各自的苦楚。這種偏心可能不那么統(tǒng)一絕對，有些父母更加寵愛小的孩子，會因為弟弟妹妹的出生把重心轉(zhuǎn)移到他們身上，有些可能是重男輕女的傳統(tǒng)觀念冷落女孩，有些也可能是更加照顧弱小的孩子。

松子最大的向往就是父親可以把對妹妹的關愛分點給自己，給我印象最深的一幕是松子的父親帶了禮物回家，當時7歲的松子滿懷期望地伸手去接，父親卻只將皮包扔給松子，拿著禮物上樓了。松子就那樣看著父親上樓的背影，看著父親把帶回家的禮物送給了臥病在床的妹妹。“父親只憐愛弱病的久美，而我總是一個人?！?/strong>

??  作為相對來說更加優(yōu)秀也努力的多而且有能力獨立的成熟的你來說，這個明明方方面面不如你也不積極生活工作的啃老的姐姐擁有父母的關愛讓你不僅懷疑自己付出的汗水，它并沒有給你帶來想要的親情天平一點點的重量轉(zhuǎn)移。

偏愛帶來的后果可能也是父母無法預料的，作為懂事成熟的你來說，即便不直接明確的表達不滿也會隱約的在心里產(chǎn)生很多對父母的抱怨，更多的也是對姐姐的恨意，雖然她似乎可以因為疫情和你長達一兩個月的朝夕相處，也會由于姐妹關系整個童年和青春期都被綁定在一起，但是你卻無法做到把姐姐真正的當做生命中至關重要的親人來愛來尊重。

雖然說父母完全做到絕對公平一定是不可能的，就像父母口袋里有一塊錢，一定要兩個孩子一人分一半嗎？

很多時候還是根據(jù)“誰需要”來定的，也就是說只因為你已經(jīng)足夠懂事所以父母不再擔憂你是否學習不好而沒有前途是否沒有工作而無法養(yǎng)活自己，而姐姐學習不好又啃老，像是會哭的孩子有奶吃一樣一輩子都讓你父母不敢放下?lián)鷳n的心，于是這個弱小的在你眼里混吃混喝啃老的姐姐始終是他們放不下的牽掛。

??  只是父母始終都是普通人，不會是完美無缺的，絕大多數(shù)人父母都擺不平的。

即便是這些從小受到過不公平對待的孩子，長大后生了雙胞胎他們也擺不平。對孩子們一碗水端平需要的是技術，而不僅僅是平等對待的心態(tài)，而這種心態(tài)不是每個父母都可以掌握的，它需要不斷的學習不斷的調(diào)整是一門很深的學問，只是你父母在這門課上沒有拿到合格的分數(shù)。

還有就是有時候可能你認為的可以引起你父母關注的內(nèi)容不一定就如你所想，你以為只要成績好工作好就是對自己最好的證明就是可以引起父母肯定的優(yōu)點，可是更多的父母或許只是喜歡子女對他們?nèi)鰦?，過于成熟獨立讓他們沒有身為父母的被需要被依賴的感覺，會撒嬌說話軟萌契合父母的性格，反而是讓父母更愿意多和你相處。

其實有兄弟姐妹相對來說還是很好的事情，會讓我們學會分享也會讓我們有更多的依靠和支撐，在贍養(yǎng)父母的過程中不是形單影只，有人陪伴的人生也更加的充實美滿。

父母雖然多少都是偏心的，但是只要不那么過分不那么明顯我們也需要試著調(diào)適自己的心態(tài)。

畢竟如今已經(jīng)是個可以自己創(chuàng)造生活條件的成年人了，一切都可以通過自己的付出來賺到，只要自己生活過的號，小家是幸福的，那么就會變得大度寬容，對于姐姐或許還能改變她的三觀讓她可以擺脫父母學會獨立呢。

親愛的你好呀，原生家庭對我們的影響是挺大的，一直伴隨著我們，哪怕你現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚了，還是逃離不了原生家庭。

和你分享一些我對于父母偏心的看法，希望能夠?qū)δ阌兴鶐椭?br>

【你的父母真的是過分偏心嗎？】

我同事她父母生了3個小孩，她還有一個哥哥和一個姐姐。

她和我分享過她對于父母偏心的看法，她說：

“我小時候一直覺得我父母偏心我哥哥姐姐，比如我哥哥欺負我，我去找我爸媽講，我爸媽從來不會幫我，只會說‘你不要理他就好了’，讓我感覺我父母偏袒我哥哥，護著他，根本不在乎我的感受。

后來我們都長大了，有一天我們3個人聚一起，聊到了這個話題，我哥哥姐姐居然和我都是一樣的想法，就是都是覺得父母對自己不好，偏心另外兩個。

我們聊了很多小時候的事情，發(fā)現(xiàn)父母對我們還是比較一視同仁的，可能是父母對我們自己好的時候，我們習慣了或者沒有重視，但是父母讓我們感到不愉快的事情，或者父母對其他孩子的時候，我們卻記在心里。 ”

所以希望你也能夠好好思考一下，你父母真的是特別過分偏心，還是只是你忽略了父母對你好的事情。

【這個世界上，真有不偏心的父母嗎？】

不知道你有沒有留意到，我在上面用了“過分偏心”這個詞語，而不是簡單的“偏心”兩個字，因為這個世界上，不存在“一點都不偏心的父母”。

關于這個現(xiàn)象，《時代》雜志專門有過研究和論述：

在不同家庭中，每位父母都有自己喜歡的孩子，這源自早已預設好的生物自戀行為，為的是將屬于自己的特質(zhì)繁衍下去。

父母偏心是有規(guī)律可循的，但成因復雜，包括但不限于基因、排行、性別、性格、健康程度、長相等等。還有一項調(diào)查發(fā)現(xiàn)，父母更趨向于喜歡和自己性別相反的孩子：大多數(shù)父親最疼愛么女，絕大部分母親則偏愛長子。

不過，這種偏心并不總是那么清晰可見，因為父母總是要努力掩飾自己。此外還有一部分父母，明明偏心卻渾不自知。

也許等以后你也有自己的兩個孩子，你就能夠體會到作為父母，真的做不到100%一視同仁。

 【你是否有堅持你的底線，不縱容父母偏心】

你提到“姐姐一個多月一直在我們這里隨便吃喝，從來都不買東西。父母需要什么也都是我買的，姐姐只會伸手要錢啃老?！?/p>

你現(xiàn)在已經(jīng)是一個30歲的成年人了，你姐姐更是一個成年人，作為成年人應該獨立，而不是啃老。

那么你姐姐在你家里隨便吃喝，你是否有對此表達過你的看法和底線呢？

畢竟這是你家里，你是有權利進行發(fā)聲的，哪怕你講了這些話，你父母不高興，我覺得你也應該去堅持你的態(tài)度，不縱容這一切。

如果你一味忍受，其實是在縱容你父母寵著你姐姐，這樣的行為其實是在害她，讓她得不到成長。

【多進行自我覺察，減少原生家庭的影響】

在《走出孤獨》這本書里，對父母偏心下長大的孩子，有這樣的描述：

“如果父母偏心一個孩子，家里的其他孩子就會有自卑情結(jié)，并努力追求優(yōu)越感。

這個時候，只有把注意力更多地放在他人而非自己身上，才能有效解決人生困境。

但是，有強烈自卑情結(jié)的人會覺得自己的處境危機重重，相比于關心他人的利益，他們當然更加關心自己的利益，如此一來，就會出現(xiàn)社會感不足的情況。

他們帶著情結(jié)看待人生中的社交問題，但這種情結(jié)無法解決任何問題。他們走向了人生的無用面，可是我們都很清楚，這是一種虛假的擺脫，他們把別人當成依靠，沒有真正解決問題?！?/p>

父母的偏心，會帶給你一些負面影響，比如對你的性格等等的影響。

希望你能夠多進行自我覺察，避免將這些不好的影響帶進去你自己的家庭，又繼續(xù)影響你的孩子的成長。