“我是你媽，我會害你嗎？”“我做這一切都是為了你好，你怎么這么不聽話”“如果當初不是因為你......'對于這些話，大家是不是覺得非常耳熟，我們都曾經(jīng)聽到過，甚至也對自己的孩子、對愛人說過。

當別人對我們這樣說的時候，我們的內(nèi)心是什么感覺？內(nèi)疚？恐懼？負罪？總之不會是感動和愛。這種人把自己訴說地無私不求回報，但是內(nèi)心卻希望對方按照他們的期望去生活，一旦違背，就會拿出自己的付出去讓他們感到愧疚。

這種所謂的不求回報的愛，其實就是一種赤裸裸的情感勒索，他們利用對對方弱點和軟肋的了解，來達到自己的目的。

在《情感勒索》這本書中，幾乎每個人都能找到自己的影子，我們時而扮演被勒索者，時而扮演勒索者。作者把存在于我們身邊的那些情感勒索的行為，為我們進行了深刻的剖析，讓我們發(fā)現(xiàn)過去自己在親密關系中曾經(jīng)做出的讓步和妥協(xié)，其實是多么“愚蠢”地行為。我們曾經(jīng)對愛人、對孩子所發(fā)出的愛的指令，其實是典型的性感勒索。

01 勒索你的不光是壞人，還有可能是你的愛人

說起“勒索”，很多媽媽們可能會想到犯罪、恐懼等一些壞人的形象，怎么也不會把這個詞跟跟父母、丈夫、子女甚至自己聯(lián)系在一起。

但是研究向我們證明：有一種親密關系，讓我們覺得困惑和無力，他們控制了我們的思想，讓我們失去了拒絕的能力，從而達到他們的目的，這種關系其實里面就有威脅勒索的成分，也就是情感勒索。

吉姆和海倫的一對情侶，吉姆要求海倫搬過來跟自己一起住，但是海倫覺得兩個人感情還沒到那個地步，一開始有些抗拒。吉姆就給她施壓，說這樣有利于兩個人互相了解.

又威脅海倫說，你不搬過來，就是不夠愛我，我們就沒有繼續(xù)的必要了。海倫為了不識趣吉姆，只能答應了他的要求，兩個人看似和好了，但是未來，海倫也許只能通過不斷地妥協(xié)和讓步來維持這段感情了。

吉姆的行為就為我們展示了情感勒索的整個流程，先是提出要求，你一旦反抗，對方就會向你施壓和威脅，然后達到讓你屈服的目的。

我們之所以對情感勒索視而不見，就是因為很少有人會這么直接地提出自己的要求，直白地進行威脅，我們在被他們卡住脖子之前，對方就早已經(jīng)撒下了控制的大網(wǎng)，我們已經(jīng)深陷其中而不自知了。

02 善于偽裝的勒索者

前面我們說的吉姆的勒索行為，屬于非常直接的，如果我們遇到的都是這種勒索者，其實還好分辨。

但是大多數(shù)的情感勒索者他們極會偽裝，甚至偽裝成弱者的姿態(tài)，讓我們防不勝防。大多數(shù)的情感勒索者以四種形態(tài)存在于我們身邊。

施暴者

第一種就是吉姆的那種，也是最容易分辨和發(fā)現(xiàn)的情感勒索，因為他們一旦達不到目的，對方不按照自己的意愿行動，就會給對方施加暴力，這個暴力可以是肢體的、也可以是語言的，或者是冷暴力。

這種最常見的就是父母對孩子的懲罰，當孩子不聽話時，有的父母就會指責孩子甚至動手，而所謂的孩子不聽話，其實就是不按父母的意愿行事，父母沒有達到自己教育的目的，就通過暴力來對待孩子，這就是典型的情感勒索。

自虐者。

第二種也比較常見和容易發(fā)現(xiàn)，他們跟施暴者很相似，只是暴力的對象不一樣，施暴者的對象是別人，他們的對象是自己，這種人通過自殘、自虐等行為讓對方愧疚，從而達到自己的目的，這種勒索者被稱為自虐者。

自虐者在我們的身邊也很常見，有的小孩子被父母責罰了，他們就會跟父母賭氣不吃飯，甚至離家出走。或者有的成年人跟伴侶吵架之后，他們會為了威脅對方不分手離婚，做出自殘的行為。也許在前一秒他們的身份還是被勒索者，但是此時他們的身份就已經(jīng)轉變?yōu)槔账髡吡恕?/p>

就像作者說的，一個人通常都會扮演兩種身份，在勒索者和被勒索者之間自由地切換。

悲情者

第三種情感勒索者呢，就沒有前面那兩種那么容易發(fā)現(xiàn)了，他們通常把自己扮演成弱者，或者把自己訴說成悲慘的一方，來通過博取別人的同情達到自己的目的。

在這一點上，小孩子可以說是天生的演員，每當他們做錯了事情的時候，一旦發(fā)現(xiàn)父母有責罰他們的想法，他們就會立刻大哭來博取父母的同情，讓父母心軟，不忍心再責罰他們。

引誘者

還有最后一種勒索者，也是最不容易發(fā)展的一種情感勒索，他們通過向我們許諾一些關于地位、金錢、幸福等，來提出一些自己的要求。一旦我們不按照他們說的做，那我們就得不到自己想要的東西了，這種勒索者被稱為引誘者。

引誘者通過發(fā)生在職場中，常見的是上司和下屬之間的一種關系，上司一般扮演引誘者，他們不斷地向下屬提出各種合理或者不合理的要求，一旦對方抵抗，就通過升職加薪來威脅對方，從而讓對方妥協(xié)。

每一種類型的情感勒索者都有不同的行為模式，有的人甚至可以同時扮演上面兩種以上的情感勒索角色，讓我們常常分辨不清。好在，只要我們了解了這四種類型，提高警惕，相信一定可以發(fā)現(xiàn)那些潛藏在我們身邊的情感勒索信號。

03為什么受傷害的總是你？

為什么“最愛的人總是傷我最深”。有些時候，我們最關心、最深愛、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力最大，他們可以輕而易舉地對我們進行“情感勒索”。

因為他們最了解我們，很清楚如何利用我們的心理和情感上的弱點來達到自己的目的。情感勒索者是利用我們的什么心理來一步步地控制我們，從而實現(xiàn)自己的目的的？

恐懼感

情感勒索者大多都是我們身邊的親人、愛人，他們知道我們害怕什么，知道我們的軟肋在哪里。于是她們把這種理解化成武器，刺向我們的痛處，來迫使我們?nèi)グ此麄兊闹噶钚惺隆?/strong>

就像很多媽媽在孩子小的時候，為了讓孩子聽話，總是不斷地去威脅孩子“你再不聽話，媽媽就不愛你了”，“你再不好好學習，以后出去都不帶你了”。媽媽就是利用孩子對失去媽媽的愛的恐懼，來不斷地要求孩子聽話。

如果媽媽經(jīng)常對孩子這樣說話，會讓孩子的安全感降低，失去對媽媽的信任，從而摧毀了媽媽和孩子之間最親密的那種關系。

責任感

我們進入成年之后，就有了很多責任，對父母的、對孩子的、對愛人的、對社會的，這種責任是對我們的一種約束。但是一旦對責任過度強調，就成了一種情感勒索。

丈夫覺得妻子有做家務照顧孩子的責任，一旦孩子生病，或者回到家沒有看到熱飯，就覺得是妻子的失職，沒有盡到責任，卻忽略了妻子每天忙得腳不沾地。

情感勒索者從不放棄考驗我們責任感的機會，他們不斷強調自己犧牲了多少，為我們做了什么，我們應該如何回報他們，一旦我們做的少了，就會受到強烈的譴責。

03 罪惡感

有些情感勒索者會在陳年舊事里尋找對受害者予取予求的借口。由情感勒索者操控的記憶仿佛成為一個全年無休的電視頻道，不斷播放他們過去對我們的好意與慷慨之舉。

一個妻子，為了家庭放棄了工作，之后一旦丈夫做到不好，就會不斷地譴責丈夫：我為了這個家犧牲了多少多少，你不應該這樣對我。

對于情感勒索者的欲加之罪，很多人對自己的和善、負責打了個大問號。我們會覺得自己該對情感勒索者的痛苦負責，甚至當他們表示我們的拒絕加深了他們的痛苦時，我們也深信不疑。

那些以愛之名的情感勒索，我們要學會反抗，不要一步步地掉進他們陷阱。所有的愛都應該是建立在平等、自愿的基礎上。

當然，情感勒索不是獨角戲，如果沒有我們自己的配合，如果我們不屈服，對方是不會達到目的的，所以，如果我們被情感勒索，那我們自身肯定也有問題。

既然改變不了別人，那我們就改變自己，不讓自己掉進情感勒索的陷阱中。

下次我們繼續(xù)為大家分享如何擺脫情感勒索，活出獨立自在的自我。