我相信看過《歡樂頌》這部電視劇吧，樊勝美作為一名外資公司資深HR，長得也算是美貌如花，生活本應(yīng)該順風(fēng)順?biāo)?，但是奈何她生在一個重男輕女的貧寒家庭中，父母屢屢偏袒她的兄長，哥哥沒錢，都要通過父母來向她要錢，她賺來的錢也都填進了這個深不見底的無底洞，直到大結(jié)局才開始直面這個問題，對母親和哥哥說“不”。

但是看到她利用王柏川對自己的仰慕，對她頤指氣使，將他使喚來使喚去，甚至她哥哥把她癱瘓的老爸寄到了王柏川家，找了社會閑雜人等監(jiān)視著王柏川父母。王柏川著急父母的安全，埋怨了她幾句，她居然覺得王柏川是不夠愛自己，想要和自己撇清關(guān)系。但是換位思考一下 ，如果你的對象給你空降一個陌生植物人，我相信沒人不會害怕，而且關(guān)心自己的父母是天經(jīng)地義的，這反倒又錯了？所以有的時候我確實沒有辦法理解她的思維和想法。

但是在樊勝美的身上，我們確實也看到了我們自己，我的父母雖然沒有像樊爸樊媽那樣的令人厭惡的嘴臉，但是他們的一些做法確實也令我難以接受，隨著年齡越來越大，父母們也開始變得焦慮起來，很多時候不顧的我的意愿，直接給我安排了相親，被我婉拒過幾次之后，他們甚至拿出了“殺手锏”——“你要是不去相親啊，那你就不要回來了，這么大人的人，連個對象都沒有談過，真的太令人操心了，你啥時候才能讓我省省心啊?！逼扔诩彝サ暮椭C和父母的擔(dān)憂，我還是去了。在我看來，對于父母我們要更多的服從，因為他們對我而言是極其重要的存在。

直到最近看了《情感勒索》，才發(fā)現(xiàn)原來這種行為叫情感勒索，它最常見于最關(guān)心、血緣最濃、交往最頻繁的人之間，相比陌生人，它的殺傷力很大，因為大家互相知根知底，即便并非有意，也清楚怎么樣利用彼此情感上的弱點來達到目的。在書中，作者將實際案例與它背后的實際原因相結(jié)合，通過對情感勒索雙方的心理進行細致描述，讓我們更能理解情感勒索的來龍去脈。而且作者也用了足夠大的篇幅，給出了針對各種形式的情感勒索的解決方案，這確實讓“深陷泥沼”的我受益良多。

為什么作者可以給出這么多犀利的觀點和建議呢？這和她的工作經(jīng)歷是密不可分的，蘇珊·福沃德是美國著名的心理治療師，而且在多家心理機構(gòu)和醫(yī)學(xué)診所擔(dān)任心理醫(yī)師和指導(dǎo)顧問，因此她接觸了非常的病患和案例，所以給到我們的建議也是非常的中肯，相比純理論的解決方案更具實操性。同時也是一名暢銷書作者，她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》與《有害的父母》都曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。她還是頗受歡迎的演說家、節(jié)目嘉賓和媒體人，在ABC廣播頻道主持過6年全國性的熱線節(jié)目。

在書中，蘇珊向我們展現(xiàn)了如何鑒別所謂的情感勒索者以及他們的慣用手法，還為我們提供了解決方案，接下來就讓我們一起去看看吧。

01|什么樣的人是情感勒索者？

其實很多人并不了解何為情感勒索，它其實是體現(xiàn)我們控制欲最有力的表現(xiàn)形式。情感勒索者因為他知道我們內(nèi)心的要害，而且因為和我們的關(guān)系，，甚至知道我們的弱點，甚至是心底深處不為人知的秘密。當(dāng)我們不能幫助他們達到目的的時候，他們甚至?xí)眠@層關(guān)系作為威脅我們的砝碼。

就像在我填報大學(xué)填報志愿的時候，我其實內(nèi)心一直有著一顆成為教師的心，但是父母并不同意，他們希望我能夠幫助家里的產(chǎn)業(yè)，在它們的強壓和要求下，我修改了我的志愿順序，將機械類目下的“工業(yè)設(shè)計”變?yōu)榈谝豁樜粚I(yè)。在大學(xué)的四年中，我遵從他們的想法，勤勤懇懇地學(xué)習(xí)著，但是還沒等我畢業(yè)，溫州企業(yè)轉(zhuǎn)型的劇痛讓我們家的產(chǎn)業(yè)不得不關(guān)門。

當(dāng)我畢業(yè)，一直找不到合適的工作的時候，他們卻說出“你這個書讀起來什么用，工作也找不好，不如讀了教師，考個公務(wù)員來得好”。那一刻我的內(nèi)心其實是極其委屈的，剛開始讓我報機械專業(yè)的是他們，最后它沒用的也是他們，難道都是我一個人的錯？在我父母的思維中，我其實沒有一點自由，我的人生就是要按照他們既定的計劃運行。說句實話，這個難道不就是打著“愛”的名義一種情感勒索嗎？

其實縱觀中國的父母，他們很多都是情感勒索里的“施暴者”，他們直接了當(dāng)?shù)乇磉_他們的訴求，如果不按照他們的規(guī)劃行事就是亂了規(guī)矩，就會受到他們的“語言暴力”，到最后總的弄得兩敗俱傷。

除此之外，情感勒索者還有自虐者、悲情者、引誘者三種形態(tài)。雖然這4種形態(tài)者各有特點，但是他們卻有一個共同的特性，就是會讓接受方感受到負面情緒。就像開頭說的樊勝美，其實他的家人就呈現(xiàn)了“施暴者”、“自虐者”、“悲情者”的三種形態(tài)的綜合體現(xiàn)。

02|情感勒索者的慣用手法

一般來說，情感勒索者都有很強的控制欲望，他們不希望有人會去破壞他們所指定的規(guī)則，他們極其善于利用被勒索者的軟肋，借此讓受害者感到罪惡感、責(zé)任感還有恐懼感，而且讓他們困于這三感組成的迷霧中，分辨不出方向，喪失了明辨是非的能力。

書中為我們闡述了4種情感勒索的方式——分別是二分法，病態(tài)化，聯(lián)合陣線，消極比較。

I.二分法

這是一種只通過好壞分類看待問題的方法，而情感勒索者非常善于將自己變成正確的一方，比如發(fā)生沖突，很大程度上都是我們的錯，而他們則是無辜的受害者。像我的高考志愿填報的故事，不就是父母們借助了這個方式讓我去為他們的錯誤埋單。而且我們不僅不會覺得他們做得不對，反而會反思自己是不是做錯了，盡管自己還是有些委屈

正如作者所說，當(dāng)二分法開始運作，我們就會對是非產(chǎn)生懷疑。我們會質(zhì)疑自己反駁勒索者的要求是否正確。

II.病態(tài)化

相比二分法，它更多地是通過抹黑被勒索者，如果對方不滿足他們的要求，那受勒索者就是病了，這種方式最常見的方式就是兩個想愛的人之間，大家肯定都知道爾康和紫薇的“無理取鬧”的那一段就是這個方式最后到的體現(xiàn)，它通過病態(tài)化對方來讓自己的欲望達到平衡。如果一方開始要求對方更多的愛，并以自己的付出作為參考標(biāo)準時，如果我們沒能給他同等甚至更多的愛，他們就會認為是我們有問題了。

III.聯(lián)合陣線

這個在中國可以說是非常常見了，我朋友中就有這樣的情況，因為朋友的老公多次出軌了，她想要離婚，但是她的父母是非常保守的人，認為離了婚，我朋友就再也找不到她想要的幸福了。于是她的老公居然找上了岳父岳母，對其進行勸說和施壓，雖然兩個人最后沒離成，但是兩個人的隔閡卻在了，也讓她壓抑得透不過氣來，看得我們這些小伙伴們也覺得心疼。

IV.消極比較

這就是中國孩子的陰影——“別人家的孩子”，其實這也是一種情感勒索，從某種意義上說，它的這種方式，其實是希望孩子能夠達到他們的目標(biāo)值，因為“別人家的孩子”身上有他們所欣賞的特質(zhì)。在被比較的時候，最常見的的便是“你看看人家”。這句話雖然簡短卻極負殺傷力，它會觸發(fā)自我懷疑和恐懼之心，對孩子的打擊是致命的。

看完這部分我覺得大家都要進行反思，自己是不是也成為了情感勒索者。

03|那么我們又該如何遠離情感勒索呢？

嘗試著停下來去思考，可以嘗試著用“我暫時還不能給你答案，我需要時間考慮一下”為自己的思考爭取時間，接著觀察情感勒索者真正想要的是什么？思考我們自己在面對情感勒索者的反應(yīng)是怎樣的？分析引爆我們的點是什么？經(jīng)過分析，做出我們認為最佳的決定。

最后就是制定策略，可以是非防御性地溝通，它是一種不帶攻擊性也又不為自己辯護的表述方式，這樣會讓氣氛緩和，更好地溝通；也可以嘗試化敵為友，嘗試邀請對方一起解決問題，而不是自己獨自去面對；提出雙贏的條件。因為沒有人愿意一味地犧牲，想要干成大事，不如想一個雙贏的對策，讓雙方都能夠獲得滿意的結(jié)果；運用幽默也是很好的方式，幽默是關(guān)系中的潤滑劑，當(dāng)你面對情感勒索時，完全可以使幽默的手段抒發(fā)對對方的感想。

其實很多時候，我們總是在評判別人，其實我們也需要自己進行反思和思考，我們是不是也做過情感勒索者呢，因為他不是單一的角色，比如我們在做愛人的情感受害者時，是不是也對父母進行著情感勒索呢？在情感勒索中一次次地妥協(xié)只會破壞幸福感，讓你喪失辨別是非的能力，努力維護的關(guān)系也浮于表面。

所以想要更加深入地了解情感勒索的相關(guān)信息，不妨翻開《情感勒索》這本書看看，我相信這不僅能夠幫助走出情感勒索的迷霧，終結(jié)這場以愛為名的操控游戲，讓自己走出這個一再退讓的惡性循環(huán)，做回真正的自己。