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最近演員朱雨辰和其母親在綜藝節(jié)目《我家那小子》中的言論引發(fā)了很多人的討論。 大部分人都對這種“用全部生命去對待兒子”的母愛感到恐怖，將朱雨辰及他姐姐至今未婚的原因歸咎與其母親。朱雨辰也坦言說母親的這種愛讓他壓力太大，雖然他也嘗試著去反抗，卻最終屈服于母親的威嚴下。 很多人對這種近乎“瘋狂”的母愛感到不可思議，也為朱雨辰作為一個成年人卻不能擺脫母親的控制，壓抑的活在母愛的陰影下而感到不能理解。其實很明顯，朱雨辰和他母親之間的關系已經屬于非正常模式。當本該親密的關系，只有痛苦和煎熬，個人的正常訴求無法得到尊重和滿足時，這段關系就已經陷入感情勒索的漩渦了。 情感勒索常常發(fā)生在親子、夫妻、朋友等親密關系之間。這是因為關系越親密的人就更了解彼此的痛點和軟肋，也更容易做出妥協(xié)和讓步。如果我們不采取措施和行動，對一些造成個人困擾和傷害要求一再退讓，最后不僅會損害我們的人格完整性，也會讓本該幸福和快樂的親密關系變成痛苦和煎熬。 著名心理學家蘇珊·福沃德博士專門寫了一本書《情感勒索》來介紹這種現(xiàn)象。在本書中，作者蘇珊·福沃德通過日常生活中的經典案例，向我們講述了情感勒索的特征，分析發(fā)生這種情況的深層原因，并教會我們如何應對和處理情感勒索，建立更健康的人際關系。 書中引用的事例，在我們每個人身邊都真實存在著。但是受傳統(tǒng)思維的影響，我們通常選擇忍氣吞聲、委曲求全來解決問題，卻很少求助專業(yè)人士?！肚楦欣账鳌愤@本書會讓你在處理婚姻關系、職場關系、親情關系、友情關系中有清醒的認識和更專業(yè)的方法。 作者蘇珊·福沃德博士是國際著名的心理治療師，著有多篇心理學著作《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《原生家庭》等。她的作品曾雄踞《紐約時報》圖書排行榜榜首長達44周，作品被翻譯成15種語言，風靡全球。 作為首部提出“情感勒索”概念的作品，《情感勒索》一出版就引起熱烈反響，暢銷全球20余年。本書主要講述了以下內容，首先識別并認識情感勒索：情感勒索有哪些特點，它的實質是什么；其次對情感勒索進行分析：情感勒索有什么危害，情感勒索雙方都有哪些心理和性格特點導致了情感勒索的發(fā)生；最后作者詳盡的介紹了擺脫情感勒索的方法，引導我們沖出迷霧，找回自我，重塑健康的人際關系。 我們需要朋友的關懷、親人的祝福，需要良好的工作環(huán)境和幸福的婚姻狀態(tài)。雖然我們渴望和最親近的人敞開心扉，暢所欲言，不愿意讓他們痛苦、失望，但是縱容、妥協(xié)、逃避都不是長久之計，只有采用正確的方法，才能讓親密關系更健康更長久。 一、識別情感勒索 在日常生活中，我們常常會發(fā)生這樣的爭吵： “你如果不按照我說的去做，咱們就離婚！” “這么大了還不成家，你要氣死你爸媽嗎？” “作為朋友，你為何總是提及那件讓我難堪的事。” “你不能保證加班，以后的發(fā)展可就受限了。” 以上這些情況到底是不是情感勒索呢？我們又如何去判斷并識別它？ 判斷一段關系是不是處于情感勒索中，我們可以從這幾個角度來思考： 1、在這段關系中是否還存在愛與尊重？如果你們之間只剩下要求和違心的應承，相處過程只有痛苦和煎熬，那么這段關系已經名存實亡了。 2、當對方提出要求時，你們之間是否有妥協(xié)和變通的空間？對方是否會站在你的角度重新思考問題，通過溝通協(xié)商確定解決問題的方法？ 3、你在妥協(xié)的過程中有沒有受到傷害？比如損害我們人格的完整性和正常需求。 情感勒索并不是瞬間發(fā)生的，作者蘇珊·福沃德將情感勒索分成了六個階段：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。 首先情感勒索者為達到自己的目的會提出一些要求，這些要求通常令我們感到不適或者不情愿，我們會很自然的產生抵抗情緒，但是我們的抵抗絲毫不會換來情感勒索者的退讓，他們反而會利用我們的弱點和軟肋進行威逼利誘，最后我們不得不妥協(xié)，并祈禱這件事就此結束。事實上，我們的屈服鼓勵了情感勒索者，他們會不斷重復以上過程來達到自己的目的。 如果我們能及時發(fā)現(xiàn)情感勒索，就能獲得更充足的準備進行對癥下藥，將其扼殺，重新塑造我們的人際關系，避免雙方關系陷入惡性循環(huán)。 二、情感勒索者有哪些慣用伎倆 想一想面對父母的逼婚，我們都是怎么屈服的。有的父母會不斷將你與鄰居家、親戚家的同齡人比較，“人家年齡比你還小好幾歲，娃都滿地跑了，你卻連個對象都沒有”；有的父母會不停地示弱，“我們年齡那么大了，身體也不好，還要日夜為你的婚事操心”；有的父母也會拋出誘餌，“如果你今年結婚，我們會給你付婚房首付再加一輛汽車。”；也有父母會聯(lián)合七大姑八大姨對你展開圍攻。 情感勒索者也會采取類似的手段對你施壓。《情感勒索》一書中對情感勒索者的慣用方法進行了介紹，包括二分法、病態(tài)化、聯(lián)合正線和消極比較。 1、二分法 二分法即非好即壞，非白即黑的形而上學的思維模式。如果我們不答應情感勒索者的要求，就把我們劃入壞人范疇，而他們則站在道德的制高點上批判我們的行為和思想。 “如果你不…，就是不愛我了” “如果你不…，就是不讓你爸媽活” “如果你不….，就是不把我當朋友” 當這些特別絕對的話出自我們尊重的長輩、親密的朋友和愛人時，我們通常難以承受。因為如果不答應他們的要求，造成的一切后果仿佛都是我們的錯，需要我們來承擔。 我們都知道這個世界上的萬事萬物都不是絕對的。如果我們能冷靜下來思考，會發(fā)現(xiàn)這些話語含有明顯的邏輯漏洞和錯誤的思維方式。但是事實上，這些話語造成的恐懼感、責任感和罪惡感，會讓我們暫時失去理性思考，被裹挾到情感勒索者的思路上去。 2、病態(tài)化 最親的人總會傷我們最深，因為你們是如此熟稔，知道彼此的習慣、弱點、軟肋在哪里。你們有共處的甜蜜時光也曾攜手渡過很多難關。你可能無法想象，有一天這些都將變成情感勒索者利用的工具。 情感勒索者這么做可能是無意的，但是他們的確是心理方面的高手。如果你不答應他們的要求，他們就會追根溯源，將你的拒絕和你童年的經歷、原生家庭的影響、遭遇的挫折或事故聯(lián)系起來，如果你沒有足夠的心理承受能力，很容易就落入他們的圈套。 最后我們不僅會答應他們的要求，還會不自覺的對自身產生懷疑和否定。 3、聯(lián)合陣線 俗話說“三人成虎”，一個人這么說，我們可能會心存懷疑，當一伙人口徑一致時，再堅定的意志也會被摧毀。 這種方法除了能讓勒索者得逞之外，對我們的傷害也是比較大的。試想被一群朋友、親人否定和排擠的感覺如何？情感勒索者會拉攏其他人統(tǒng)一戰(zhàn)線，讓我們陷入孤立無援的境地。在這種敵我力量懸殊的情況下，很難有勇氣堅持自我。我們可能會輕易的妥協(xié)，并且接受他們的指責，即使我們沒有什么錯！ 4、消極比較 這一手段我們肯定都不會陌生。在中國式父母的教導下，我們從小耳濡目染。爸媽口中永遠有一位“別人家的孩子”，我們似乎永遠也無法與其相提并論。但是我們都盼望著會有這么一天。 從心理學上來講，每個人心中都有潛在的“競爭意識”，通過和別人比較來評定自身價值。但是只要比較就容易產生情緒。情感勒索者正是利用了這些特點，我們渴望成為被比較的一方，所以很自然的也想贏得同樣的贊許和尊重。但是這種比較是無止境的，永遠有人比你更好，比你更優(yōu)秀，為了達到情感勒索者的要求，我們很可能會超負荷運作，犧牲了自我。 三、情感勒索為什么會發(fā)生 一巴掌拍不響，當情感勒索發(fā)生時，雙方都有需要改進的地方。 史蒂芬.柯維在《高效能人士的七個習慣》中說“缺少安全感的人往往堅持己見，一意孤行，處處要求別人的順從和符合。”情感勒索者也是如此，雖然表現(xiàn)出來的行為咄咄逼人，但是在心理層面上他們是弱小的。當我們的某些行動和想法引發(fā)了他們內心的恐懼感和不安全感，就會引發(fā)他們的勒索行為。 作者蘇珊·福沃德通過對大量案例的分析發(fā)現(xiàn)，情感勒索者普遍缺乏應對失望和挫折的能力，害怕失去對生活的掌控力。一旦發(fā)生不在他們預料之中的事，就會引發(fā)強烈的恐懼感、失落感，為了消弭這些感覺，他們就會對身邊人施壓，不計成本的達到目的，從對方的妥協(xié)中找回安全感。 還有一種情感勒索者，通過懲罰行為，來保持和對方的親密關系。通過制作劍拔弩張的緊張氣氛，創(chuàng)造出緊密聯(lián)系的感覺?？雌饋硭坪醪缓瓦壿嫞菂s真實發(fā)生著。 我有一個朋友曾有這樣的困惑，她和男友每隔一段時間就會爆發(fā)激烈的爭吵，幾乎都是男方主動找茬，讓她忍無可忍，但是爭吵過后，男友都會表現(xiàn)的特別溫柔，兩個人會擁有一段甜蜜的“蜜月期”。這樣的關系讓她特別迷惑，不知道是應該持續(xù)下去，還是改變這種行為。 實際上，這也屬于情感勒索的一種方式。情感勒索者用這種方式來確定在對方心中的地位和分量，從而獲得滿足感和存在感。 雖然情感勒索的發(fā)生很普遍，但并不是每個人都會遭遇，那些幸免的人是否有什么過人之處，或者遭遇情感勒索的我們是否存在一些共性呢？ 《情感勒索》這本書對這個問題做了專門的解答。實際上，是我們的性格特點和應對壓力的方式給了情感勒索者可乘之機。 想一想當你面對壓力時，有什么感受？ 《情感勒索》中提供了以下自查表： 對自己屈服于對方的要求而感到生氣？ 常常有挫敗感 不答應別人的要求就會有罪惡感 擔心如果不讓步就會損害與對方的關系 即使別人也可以幫忙，但是你卻總是被求助的對象 相信自己對別人的責任，比對自己的責任更重要。 上面列舉的這些只要有一條符合，就很可能遭遇情感勒索。 還有一種自我勒索者，用想象別人的反應去憎恨他們。這部分人的腦海里常常會出現(xiàn)這樣的句式“如果我…，他肯定會…”，他們認為自己的想象就是事實，根本沒有勇氣去親自嘗試，害怕面對事實的后果，靠想象和封閉進行逃避，陷入自我勒索。 雖然情感勒索的雙方都負有責任，但是要終結情感勒索關系，我們就要從改變自身開始，不做施暴者，也不做“待宰的羔羊”。 四、重塑健康的人際關系 《情感勒索》中詳細介紹了擺脫情感勒索、沖出迷霧的實用方法：新觀念代替舊觀念、SOS策略、非防御性溝通、有意識的讓步、擺脫情緒鍵的控制等。 作者蘇珊·福沃德將這些方法歸結為“兩條腿走路”，一是在行動上立刻改變，面對情感勒索者采取全新的回應方式；二是在心理上慢慢克服由于拒絕情感勒索而產生的負罪感、恐懼感和責任感。 經過對書中的方法進行梳理，結合自身的生活體驗，我覺得終結情感勒索，建立良好健康的人際關系，以下三種方法十分有效。 1、 學會非防御性溝通 非防御性溝通即在溝通的時候，只進行不帶情緒的陳訴，不批判，也不妥協(xié)。 很多人都知道溝通的重要性，但是大部分誤會和矛盾都和溝通有關。尤其在面對情感勒索者的無理要求時，你的情緒會占據(jù)理智的上風，這個時候非恰當溝通不僅不會解決問題反而會起到“添油加醋”的效果。 《高效能人士的七個習慣》中說“只有完全理解他人表達的意思，同時也知道自己到底在想什么之后，才可以進行交流?！?/div> 可知有效的溝通包括兩部分，第一部分是理解別人的意思，另外一部分是明白自己的想法。結合情感勒索的情境想一想，大部分人在溝通時只做到了前一部分。還有一部分人帶有強烈的情緒，根本沒有傳達出自己的真實想法。 在對情感勒索者的問題進行回應之前，你一定要尊重自己的想法， 然后將這些想法不加情緒、不帶防御性的表達出來！作者蘇珊·福沃德將這種方式傳授給了上千人，通過在生活中的實踐應用，她發(fā)現(xiàn)這種非防御性溝通對任何階段的任何人都很有效。 2、 逃避也是一種解決方式 暫時逃避也是一種解決問題的方式。畢竟就算我們熟知情感勒索者的套路，應對策略也背的相當熟練并不代表我們在實踐中可以運用自如。 這個時候不妨試試《情感勒索》中的“SOS”策略：即停下來（stop）、冷靜觀察(observe)和制定策略（strategize）。 我將其稱為逃避策略。 首先用 “我不想現(xiàn)在做決定”“我需要時間想一想”等拖延話術為自己爭取時間。在這段時間內，我們可以平復情緒、冷靜思考問題，準備一套應對話術，如果你覺得心理壓力巨大，可以反復默念“我受得了”讓自己平靜下來。對方越是步步緊逼，我們越要慢下來，充分考慮自己的想法和感受，不要輕易做決定。 當我們暫時得以脫身時，就可以采用旁觀者的角度來思考問題。 你是怎么想的？明白自己的想法，這些想法從哪里來，有什么依據(jù)。 你的感受如何？憤怒？恐懼還是不知所措？。明白我們的真實感受才能進一步思考產生這些感受的原因。 你的引爆點是什么？留意觀察對方的哪些行為對你的影響最大，是他的觀點、肢體動作還是面部表情，這些因素直接關聯(lián)你的情緒鍵，只有識別它們，削弱或者切斷這種關聯(lián)，才能脫離這種控制。 逃避當然不能解決問題，短暫的逃避卻可以給我們更多思考的空間，用理性思考問題，擺脫情感勒索者的情緒控制，我們更容易找到完美的解決方式。 3、“不”字說不出口，是因為你想錯了 對有些人來說，拒絕別人的要求，自己就會有罪惡感或者恐懼感，擔心因為拒絕導致朋友關系疏遠、親情變得淡薄、同事之間互生罅隙。 這也是為什么總有人被貼上“老好人”的標簽：有求必應、不圖回報。但是“老好人”的標簽并沒有換來事業(yè)上的成功、圓滿的親情和友情。相反因為不懂適當拒絕，“老好人”們在為別人忙的團團轉，犧牲了自己的時間和生活時，反而給人一種“他對什么人都有求必應，所以對我這樣也是正常的，并不是在有意幫我或者對我好”，導致的結果竟然是沒朋友！ 在情感勒索關系中，如果你不懂得拒絕不合理的要求，你不僅是受害者，還成為情感勒索的幫兇。因為情感勒索者本身對要求的合理性是一無所知的，你的默許會給他們營造一種合乎情理的假象，進一步加劇了情感勒索的行為。而你義正言辭的拒絕，可能會給他們帶來醍醐灌頂?shù)淖饔?，在情感勒索關系中懸崖勒馬。 我有一位個性鮮明的好朋友。她是我所有朋友中最擅長拒絕別人的人，從來不會對任何朋友妥協(xié)。答應別人的任何事情都必須建立在不影響她個人生活的基礎上。曾經我因為戀愛中的小摩擦，哭哭泣泣的找她陪逛；也曾因為工作中的受挫，感覺“天塌了一樣”的找她抱怨，都被她無情的拒絕了。 我最初的反應是失望傷心，覺得她怎么這樣無情無義。但是隨即我意識到自己的行為有多么愚蠢，生活中出現(xiàn)問題就應該合理分析并想辦法去解決，而不是去找第三人哭泣、抱怨，傾倒垃圾情緒，影響別人的好心情。朋友的拒絕反而成為暗夜的一道光，讓我清晰看到自己性格的缺陷，從而改變了自己應對挫折的方式，助力了我個人的成長。這樣的朋友特別難得，因此我尤其珍惜我們之間的友誼。 你以為拒絕會導致朋友關系的疏離，實際上沒有原則的應允，有求必應，和寵溺孩子的家長又有什么區(qū)別，對不合理的要求勇敢說“不”，你不僅保持了自我完整性，也是在幫助朋友戒掉陋習。 情感勒索通常發(fā)生在關系親密的人之間，因此對我們的幸福感具有很大的殺傷力。為了我們愛的和愛我們的人，我們要學會利用《情感勒索》中提到的有效方法，拒絕情感勒索，建立良好、健康的人際關系，提升幸福指數(shù)。
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