生活中，你是否遇到過(guò)這種情景：

女朋友告訴你：“如果你今天不陪我去看電影，就證明你不愛(ài)我。”

父母想讓你在家鄉(xiāng)找一份穩(wěn)定的工作，于是告訴你：“如果你不順從，就是不孝順。”

交往多年的朋友告訴你：“如果你這次不幫我，那我們的關(guān)系就至此為止?！?/p>

公司領(lǐng)導(dǎo)告訴你：“如果你今晚不加班完成工作，那這個(gè)月的獎(jiǎng)金就別想要了?！边@些來(lái)自你最親密的愛(ài)人、父母、朋友和同事的話(huà)，總是讓你無(wú)法違背，只能乖乖順從，而一旦你無(wú)法達(dá)到他們的目標(biāo)時(shí)，還會(huì)感到一種無(wú)以名狀的罪惡感。

以上便是“情感勒索”常見(jiàn)的場(chǎng)景。

01

何為情感勒索？

“情感勒索”這個(gè)概念是由美國(guó)著名心理治療師蘇珊·福沃德提出的。她根據(jù)自己從業(yè)生涯的大量案例，對(duì)人際關(guān)系心理做了大量的研究后，出版了《情感勒索》這部經(jīng)典作品。根據(jù)書(shū)中提供的釋義：

情感勒索，是控制行動(dòng)中一種最有力的形式。

我們身邊的親朋好友會(huì)用一些直接或間接的手段勒索我們，如果我們不照他們的要求做，那么就會(huì)有苦頭吃了。

情感勒索者清楚地了解我們十分珍惜與他們之間的關(guān)系，也知道我們的弱點(diǎn)，更知道我們內(nèi)心深處的一些秘密，因此不論他們多么關(guān)心我們，一旦與我們無(wú)法達(dá)成某種目的，就會(huì)利用這層親密關(guān)系迫使我們讓步。

我們最關(guān)心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對(duì)我們的殺傷力往往也是最大的。因?yàn)檫@些人和我們互相知根知底，就算并非有意，也清楚地知道該怎樣利用彼此的心理和情感上的弱點(diǎn)來(lái)達(dá)到目的。

幾乎在每段人際關(guān)系中，這類(lèi)讓人苦惱的互動(dòng)情況都是造成雙方摩擦的主要原因，而這種一方意欲掌控另一方的狀況就是“情感勒索”。

02

發(fā)生情感勒索的深層原因是什么？

生活中，情感勒索并不總能輕易被我們發(fā)現(xiàn)，有些勒索行為比較外化，所以很容易識(shí)別，但有些勒索行為卻打著“為你好”的旗幟，讓你很難辨認(rèn)。而大部分的情感勒索都出現(xiàn)在了那些看似和諧、美好的關(guān)系中。蘇珊告訴我們，這些情感勒索者之所以屢屢得手，一次又一次在矛盾中占上風(fēng)，主要是因?yàn)樗麄冏プ×耸芎φ叩娜觞c(diǎn)，它們就是恐懼感、責(zé)任感、罪惡感。

那么生活中什么樣的人群，更容易扮演情感勒索者的角色呢？蘇珊把情感勒索者分為四類(lèi)：第一種施暴型，是情感勒索者中比較明顯的一種。施暴者非常難相處，因?yàn)樗麄儜B(tài)度強(qiáng)硬，手段激烈。如果我們不答應(yīng)他們的要求，他們就會(huì)大發(fā)雷霆，或者對(duì)我們實(shí)行冷暴力。比如《不要和陌生人說(shuō)話(huà)》里的安嘉和，因?yàn)榧刀?、缺乏安全感，?duì)妻子實(shí)行暴力。又比如《安家》里房似錦的母親，一旦似錦不答應(yīng)給錢(qián)，她就威脅要去她公司里鬧個(gè)雞犬不寧。 

第二種是自虐型情感勒索者，他們具有歇斯底里、充滿(mǎn)被害妄想的人格特質(zhì)?；叵胍幌?，小的時(shí)候是否有過(guò)幼稚的自虐之舉？比如，我們會(huì)抱著被子對(duì)父母大喊：“你要是不讓我看電視，我就把自己憋死！”而成人自虐的情況則會(huì)復(fù)雜些，他們會(huì)警告對(duì)方，如果不照著他們的要求去做，他們就會(huì)把生活搞得一塌糊涂。有的人甚至?xí)幌ψ约?，比如跟?duì)方說(shuō)道：“你要是敢離開(kāi)我，我就自殺?！?nbsp;

第三種是悲情型情感勒索者，他們可以說(shuō)是高超的演技者，這類(lèi)勒索者與自虐型相似，具有很強(qiáng)的悲劇色彩。不同的是，悲情型勒索者通常會(huì)讓人察覺(jué)到他們的苦處，他們不會(huì)威脅任何人，但會(huì)暗示你：如果不順從他們的心意，他們就會(huì)受苦，而他們所受的這些痛苦全是由你造成的，所以你要為他們的痛苦負(fù)責(zé)。比如，在一次綜藝節(jié)目中，袁姍姍爸爸這么說(shuō)：“她不結(jié)婚沒(méi)關(guān)系，只是我走的時(shí)候會(huì)很遺憾就是了”。雖然他只是說(shuō)出一句不咸不淡的話(huà)，就足夠讓在場(chǎng)所有的子女恐慌。

第四種是引誘型情感勒索者。引誘型勒索者是情感勒索中最不容易被發(fā)現(xiàn)的。引誘者把自己的情感勒索隱藏得很好。讓我們?cè)谔鹈鄣恼T惑中，一步步走進(jìn)了情感勒索者的圈套。比如，有的丈夫會(huì)和妻子這么說(shuō)：“你要是辭職帶孩子，我就會(huì)加倍愛(ài)你”，“你要是生二胎，我就會(huì)幫忙做家務(wù)”。引誘者拋出的誘惑會(huì)讓我們心動(dòng)，卻不知道，這不過(guò)是一種欺騙式的情感操縱。

情感勒索就像一陣迷霧，有時(shí)會(huì)讓真正的狀況變得模糊不清，但是各種類(lèi)型的情感勒索之間并沒(méi)有絕對(duì)的界限，有的只側(cè)重于一種表現(xiàn)，有的可能綜合了兩種或者更多。那么，我們?cè)撊绾螖[脫情感勒索呢？

03

沖出迷霧 擺脫勒索

在與情感勒索正式交鋒之前，我們需要做一些準(zhǔn)備工作，準(zhǔn)備工作分為三個(gè)步驟。第一：與自己簽下一份承諾的約定，為之后的步驟打好基礎(chǔ)；第二：練習(xí)說(shuō)出一句有力的聲明，給自己一個(gè)堅(jiān)定的立場(chǎng)；第三：練習(xí)用另一種表達(dá)方式，對(duì)自己說(shuō)一些肯定的話(huà)，讓自己不輕易妥協(xié)。完成了準(zhǔn)備工作后，我們就要正式面對(duì)情感勒索了。面對(duì)勒索者提出的無(wú)理要求，我們應(yīng)該怎樣做才能既不傷害對(duì)方，又保護(hù)了自己的利益呢？

作者在書(shū)中提出了SOS原則，它分為三個(gè)步驟進(jìn)行：Step01：學(xué)會(huì)停下來(lái)，為自己爭(zhēng)取思考的時(shí)間，拖延回復(fù)節(jié)奏。對(duì)于情感勒索者的要求，不要馬上回應(yīng)，而是用一些技巧讓自己在遠(yuǎn)離壓力的環(huán)境下，有足夠的時(shí)間來(lái)思考。此時(shí)，你可以告訴對(duì)方：我需要時(shí)間來(lái)思考、我不想現(xiàn)在就作決定、讓我想想等等。所以，給自己一點(diǎn)時(shí)間，好好思考情感勒索者的要求，以及自己將要采取的應(yīng)對(duì)方案。

Step02：化身為旁觀者，冷靜觀察自己和對(duì)方。蘇珊·福沃德把情感勒索者提出的要求歸為了三類(lèi)，分別是無(wú)關(guān)緊要的、影響自我完整性的以及需要做出重大決定的。每一種不同的要求，都需要不同的決定與回應(yīng)方式。在你給對(duì)方做出回答前，可以嘗試著問(wèn)自己以下幾個(gè)問(wèn)題：

他的目的和動(dòng)機(jī)是什么？

他是否有考慮過(guò)我的感受？

對(duì)于這件事，我真正的想法是什么？ 

Step03：制定策略，陳述事實(shí)，堅(jiān)守原則。在書(shū)中，蘇珊·福沃德為我們提供了4種終結(jié)情感勒索的有效策略：1．非防御性溝通在處理情感勒索時(shí)，非防御性溝通對(duì)任何階段的任何人都很有效。當(dāng)你面對(duì)壓力時(shí)，不要先為自己的決定做辯護(hù)或解釋?zhuān)菢又粫?huì)讓氣氛更緊張、情緒更激烈。作者建議，可以試著用非防御性的語(yǔ)言來(lái)進(jìn)行溝通，比如：“對(duì)不起，讓你這么生氣”、“我能理解你的心情”、“你的想法沒(méi)錯(cuò)”、“你絕對(duì)沒(méi)錯(cuò)”等等，這些語(yǔ)言也是非防御性溝通的精髓。因?yàn)橹挥邢雀淖冏约旱闹v話(huà)口吻，才能試著去改變他人。2.化敵為友當(dāng)情感勒索陷入僵局時(shí)，邀請(qǐng)對(duì)方一同解決問(wèn)題以轉(zhuǎn)移談話(huà)的方向，這便是運(yùn)用了化敵為友的策略，往往也是很有效的方法。3.交換條件當(dāng)你希望對(duì)方改變行為時(shí)，你也同時(shí)需要改變自己，這種交換是必然會(huì)發(fā)生的。沒(méi)有人喜歡自己?jiǎn)畏矫嫱俗專(zhuān)聦?shí)上，條件交換是一種相當(dāng)有效的方法，因?yàn)殡p方都能獲得想要的東西，從而還可以避免大部分沖突和爭(zhēng)執(zhí)中常見(jiàn)的相互指責(zé)與攻擊。4.運(yùn)用幽默幽默是人與人之間的一種默契，在一段基本良好的關(guān)系中，幽默可以成為一種有效的工具，幫你抒發(fā)對(duì)對(duì)方行為的感想。用幽默來(lái)和情感勒索者溝通，不僅可以讓你們雙方感覺(jué)放松，還能預(yù)防你們之間激烈沖突的發(fā)生。

04

罪惡感很沉，想象力卻很輕

在生活中，當(dāng)我們面對(duì)情感勒索者時(shí)，不僅要學(xué)會(huì)與他們相處，還要學(xué)會(huì)與自己相處。我們內(nèi)心的恐懼感、責(zé)任感、罪惡感是導(dǎo)致我們被勒索的原因。而情感勒索者正是利用這三種情緒，讓受害者順從自己的意愿。那么，我們應(yīng)該如何讓自己擺脫恐懼感、責(zé)任感和罪惡感的影響，沖出情感勒索的迷霧呢？

要想改變那些讓你心情沮喪或壓力沉重的信念，最好的方法就是列出別人對(duì)自己的一些期望，然后在前面加上“憑什么”，以此來(lái)轉(zhuǎn)變自己的思維模式。 比如，將“我丈夫希望我在節(jié)假日都去陪他的家人”改換成“憑什么我不能好好享受自己的假期，而要陪我丈夫的家人呢”。作為一個(gè)成年人，你有權(quán)選擇接受某些信念，而不是堅(jiān)持過(guò)去有人向你灌輸?shù)哪切?duì)于罪惡感，我們總是深信它來(lái)源于自己做了壞事。但事實(shí)上，我們很難分辨出什么時(shí)候是真正的罪惡感，什么時(shí)候是他人故意煽動(dòng)的罪惡感。對(duì)于他人故意煽動(dòng)的罪惡感，它們其實(shí)不是事實(shí)，而是個(gè)人的一種主觀感受。所以作者建議，當(dāng)你有感到罪惡感時(shí)，可以先問(wèn)自己5個(gè)問(wèn)題：1、你的所作所為是否出于惡意？2、你的所作所為是否非常殘忍？3、你的所作所為是否在虐待對(duì)方？4、你的所作所為是否有侮辱性、貶損性？5、你的所作所為是否對(duì)對(duì)方造成了實(shí)質(zhì)性的傷害？ 如果這些問(wèn)題的答案是否定的，那么你就需要重新審視你的罪惡感，看看是否是勒索者的蓄意為之。蘇珊·福沃德還發(fā)現(xiàn)，可以通過(guò)釋放人們的想象力，用講述童話(huà)故事的方式來(lái)對(duì)抗罪惡感。罪惡感很沉，而想象力卻很輕，即使是最陰暗的感受，都能在想象力的激發(fā)下被釋放出來(lái)，所以童話(huà)故事是對(duì)抗罪惡感的最佳利器。

一段關(guān)系之所以會(huì)墜入勒索的陷阱，是勒索者和受害者雙方的弱點(diǎn)共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿(mǎn)足告終，實(shí)際上是侵害了受害者的自我完整性，同時(shí)也讓勒索者的心態(tài)變得更加扭曲，而他們關(guān)系中的問(wèn)題卻始終沒(méi)能得到解決。面對(duì)情感勒索時(shí)，我們需要“擺正立場(chǎng)，堅(jiān)定信心”。擺脫情感勒索行為的改變很難直接達(dá)成，更不能一蹴而就。但是，當(dāng)你沖破迷霧、拒絕情緒虐待時(shí)，那種生活恢復(fù)到正常的美好感覺(jué)就會(huì)重新回來(lái)。

05

寫(xiě)在最后

對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，情感勒索不是一種陌生的體驗(yàn)，因?yàn)樗偸窃诓恢挥X(jué)中滲入到我們的親子、婚戀以及其他類(lèi)型的關(guān)系中，成為索取我們時(shí)間、精力和關(guān)愛(ài)的手段。

我們?cè)谏钪信c親人、同事、朋友相處時(shí)，都會(huì)在不自覺(jué)中扮演著情感勒索者和被勒索者，而一段健康的關(guān)系，應(yīng)該是建立在互相關(guān)愛(ài)、替彼此著想、希望對(duì)方更好的基礎(chǔ)上的。別讓最親密的人以愛(ài)的名義操控了我們的人生。愿我們都不是情感勒索者和被勒索者。以上是近期讀此書(shū)的筆記和感悟，望有助。