晚上好，親愛的朋友。今天要給大家解讀的書是《非暴力溝通》。

陳凱歌導(dǎo)演曾拍過一部電影《搜索》，在電影中高圓圓扮演的葉藍(lán)秋，因?yàn)樯砘贾夭?，乘坐公交車的時(shí)候未給老大爺讓座，但這一幕卻被圍觀的群眾傳到網(wǎng)上。

一時(shí)間媒體曝光再加上后期炒作，讓無數(shù)不知情的網(wǎng)民對葉藍(lán)秋進(jìn)行了口誅筆伐，洶涌的語言暴力徹底擊垮了被病痛折磨的葉藍(lán)秋。

最后在輿論的討伐之下，葉藍(lán)秋絕望地選擇跳樓自殺，最后雖然事情真相公之于眾，但語言暴力卻無端奪去了一個(gè)生命。

《搜索》這部電影傳達(dá)出語言暴力對人的傷害十分可怕，因?yàn)槿怏w的創(chuàng)傷能夠通過時(shí)間和藥物得以恢復(fù)，但精神上的影響卻是經(jīng)年累月也難以驅(qū)逐。

事實(shí)上，這幾年因?yàn)檎Z言暴力的自殺案例是屢見不鮮，這也是越來越多的人提倡和學(xué)習(xí)非暴力溝通的最大原因。

今天我們要閱讀的這本書《非暴力溝通》，會(huì)讓你清楚是什么阻礙了我們和他人的交流，如何才能好好說話，成為一個(gè)高情商的溝通高手。

本書作者馬歇爾·盧森堡博士，全球著名的溝通專家，他的《非暴力溝通》被世界眾多知名學(xué)府推薦為必讀書籍之一，還被聯(lián)合國譽(yù)為“全球非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐手冊”。

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溝通中的“硬傷”

馬歇爾博士說“也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但是我們語言確實(shí)引發(fā)了他人的痛苦”。其中最常見的幾種錯(cuò)誤的談話方式有：道德評判、不合理的比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。

我們先來說說什么是道德評判。當(dāng)他人的某些行為不符合我們自己的價(jià)值觀，或者衡量標(biāo)準(zhǔn)的話，就會(huì)被看成是不道德的。

比如我們看到同事的桌面十分雜亂，就會(huì)認(rèn)定這個(gè)人懶惰或者邋遢，比如一個(gè)孩子沒什么耀眼的特長技能，我們就會(huì)認(rèn)為孩子資質(zhì)平平。這種先入為主的評判對他人來說都是不公平的，也會(huì)阻礙非暴力溝通的實(shí)現(xiàn)。

其次是不合理的比較，人們總會(huì)在談話中不自覺地進(jìn)行比較，似乎這樣才能增加自己的說服力。

比如我們小時(shí)候，父母常說“看看你的表現(xiàn)，再看看鄰居家的誰誰誰”；成年后老板會(huì)說“看看人家公司的銷售員，再看看你們的業(yè)績”。

現(xiàn)實(shí)中大多數(shù)人所做的都是不合理的比較，不能把比較雙方放置到相同的層面上，也不能進(jìn)行客觀性的描述，這樣就會(huì)讓被比較的人心生反感，從而無法展開有效的溝通。

第三是回避責(zé)任。人們出于本能想要逃避沖突，所以在溝通中一旦涉及到責(zé)任劃分，總是傾向于把自己撇得清楚，比如人們會(huì)說“沒辦法，是XXX讓我做的，要不你就去找他吧”。

人們習(xí)慣于找個(gè)第三者來替自己背鍋，認(rèn)為這樣就可以免除自己的全部責(zé)任，但這樣的甩鍋方式在他人看來是一種敷衍，是拒絕進(jìn)行溝通的說辭。

第四種錯(cuò)誤的溝通方式是強(qiáng)人所難。人們?yōu)榱诉_(dá)到自己的目的，往往會(huì)說出威脅他人的話語，讓對方產(chǎn)生一種如果他們拒絕就會(huì)被懲罰的感覺。

比如說在企業(yè)里，管理者很難傾聽下屬的心聲，大多都會(huì)按照自己的想法去安排工作，員工如果無法做到，就必須要接受管理上的懲罰。那么最后的結(jié)果如何呢？員工只能是“上有政策，下有對策”的消極對待。

不僅如此，馬歇爾博士還認(rèn)為，強(qiáng)迫他人是暴力行為的“先行者”，如果一方用懲罰或者威脅的語言，很可能會(huì)讓溝通惡化成吵架，最后變成肉體的對抗。

之所以會(huì)出現(xiàn)以上四種溝通的“硬傷”，就是因?yàn)槲覀兛偸瞧诖龑Ψ桨凑兆约旱钠谕プ觯谑潜灸艿靥岢鲎约旱囊蠛涂捶?，如果對方進(jìn)行反駁或者辯解，我們內(nèi)心的期望就無法被滿足，惱火和失望的情緒就會(huì)涌現(xiàn)，最后把對話升級為沖突。

說到底，語言暴力的根源就在于我們總是忽視他人的感受和需要，總把責(zé)任歸咎到他人身上，最后造成了彼此之間的疏遠(yuǎn)和傷害，這些傷害又伴隨著我們的成長。

那么說完了錯(cuò)誤的溝通方式，接下來讓我們說說正確的溝通方式——非暴力溝通。

它能讓我們不再條件反射地回答問題或?yàn)樽约恨q解，它會(huì)讓我們先立足于現(xiàn)實(shí)，聆聽內(nèi)心的感受，洞察對方的愿望，當(dāng)我們能夠有意識(shí)地察覺自己和他人的需要，就能在語言上更明晰地表達(dá)自己，最后獲得別人的理解和尊重。

那么如何進(jìn)行非暴力溝通呢，馬歇爾博士提出了四大要素，分別是觀察、感受、需要和請求。

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非暴力溝通的四大要素之一：觀察

首先讓我們來說說第一大因素：觀察。聽到這，你可能會(huì)說“這個(gè)誰還不會(huì)呢”？印度哲學(xué)家克里希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”，之所以這樣說，是因?yàn)椴煌釉u論的觀察很難做到，人們總是把觀察和評判混為一談。

舉個(gè)例子，“你好幾天沒洗腳了，真夠邋遢的”或者是“他很少和我們一起吃飯，以為自己很了不起”，這些話雖然都含有觀察的成分，但重點(diǎn)卻在于個(gè)人的評判。

大腦會(huì)在第一時(shí)間快速地把看到的東西進(jìn)行加工，讓它們符合我們自己的世界觀和評判標(biāo)準(zhǔn)，所以我們的話語總帶著明顯的主觀色彩，但是這對溝通毫無幫助，因?yàn)閷Ψ綍?huì)聽出你的負(fù)面評價(jià)，從而產(chǎn)生逆反心理。

到底什么才算是觀察呢？舉個(gè)例子，你對孩子說“你上周沒有洗澡，這周也是，襪子和內(nèi)衣都在一籃子里堆著”；再舉個(gè)例子，你對丈夫說“這個(gè)學(xué)期，你已經(jīng)錯(cuò)過三次學(xué)校的親子活動(dòng)日了”，也就是你只談?wù)摂[在眼前的事實(shí)。

之所以這樣做，是因?yàn)槊總€(gè)人都是獨(dú)特的，有屬于自己的標(biāo)準(zhǔn)，所以對待同一件事情，唯一不會(huì)引起爭議的就是事實(shí)本身。只有當(dāng)你說出觀察的事實(shí)，有理有據(jù)地描述，才不會(huì)引起他人對抗或反駁的心理。所以我們說，不帶評判的觀察是有效溝通的第一步。

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非暴力溝通的四大要素之二：感受

我們再來說說非暴力溝通的第二因素：感受。估計(jì)有人會(huì)說“感受就更簡單了，誰還沒有感覺呢？”，那可不一定，有時(shí)候你的想法會(huì)欺騙你。

比如在書中有個(gè)很好的例子，妻子對丈夫說“嫁給你我覺得像是嫁給一堵墻”，妻子真實(shí)的感受應(yīng)該是孤單無助，這是來自身體和心靈的感覺，但是妻子說出來的話卻是對丈夫的評價(jià)和判斷。

站在丈夫的立場上，他認(rèn)為受到了妻子的指責(zé)和抱怨，就會(huì)覺得委屈并且想要退縮，這會(huì)使得雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。

為什么人們很難客觀地去表達(dá)自己的感受呢？

很大一個(gè)原因就是，我們的感覺總在變化，而且非常復(fù)雜，再加上我們受社會(huì)外界的約束，所以慢慢形成了壓抑自我感受的習(xí)慣，這就限制了我們感知心靈和表達(dá)自我的能力。

真正意義上的感受都會(huì)有相應(yīng)的情緒詞匯，我們要放棄那些“還行吧”“還不錯(cuò)”之類的模糊表達(dá)，選擇準(zhǔn)確的詞匯清楚地表達(dá)自己。

舉個(gè)例子，一個(gè)女孩對男友說“我覺得你不愛我了”，這句話是女孩的想法，她的真實(shí)感覺應(yīng)該是孤獨(dú)和痛苦。

再舉個(gè)例子，你在工作上得不到他人的支持，你說：“我覺得自己被同事誤解了”,這句話也是想法，你真實(shí)的感覺應(yīng)該壓抑和郁悶。

要知道人和人之間的溝通本來就有很多困難和障礙，如果我們還不懂如何表達(dá)自己的感受，而是期待他人依靠猜測來理解自己的心情，那么人和人之間注定不能實(shí)現(xiàn)有效溝通。

所以當(dāng)你準(zhǔn)備說“我覺得”，一定要靜下心來，想明白自己基于事實(shí)的內(nèi)心感受，再正確地表達(dá)出來，才能讓對方最大限度理解。

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非暴力溝通四大要素之三：需要

現(xiàn)在讓我們說說非暴力溝通的第三個(gè)要素：需要。

我們內(nèi)心會(huì)之所以出現(xiàn)種種感受，最根本的原因是內(nèi)心深處的某種需要沒有被滿足。

比如說，當(dāng)我們感受到恐懼，說明我們需要足夠的安全感，當(dāng)我們感受到孤獨(dú)，說明我們需要獲得他人的支持。如果我們明確了自己的感受，那么接下來，就要搞清楚自己到底需要什么。

這在溝通中至關(guān)重要，知道自己想要什么并能把它說出來，才能獲得他人的幫助，反之亦然，只有確認(rèn)了對方想要什么，才能讓我們考慮是否可以滿足對方，以及做出下一步的行動(dòng)。

但是現(xiàn)實(shí)中我們往往也不會(huì)表達(dá)需要，舉個(gè)例子，一位母親忙碌了一天，十分疲憊，回家之后還要收拾家務(wù)，此時(shí)她覺得焦慮并且疲憊，這種感受的背后是母親渴望休息。

如果不會(huì)表達(dá)需要，這位母親很可能對孩子說“我天天忙前忙后，上班一天還要回家做洗衣服做飯，連喘口氣的時(shí)間都沒有，真是煩死了”。

這樣的表達(dá)更多是一種抱怨，是情緒上的發(fā)泄。但是對孩子來說，他們只能覺得羞愧，卻依然不明白母親的需要。

如果用非暴力溝通的方式來表達(dá)，這位母親應(yīng)該說“我感到非常疲憊，非常困倦，我想要躺下來好好休息一下”。這樣的說法就能讓孩子立刻明白母親情緒的來源，以及她到底要的是什么。

我們要學(xué)會(huì)在溝通中明確直接地說出自己的需要，對方才可能做出符合我們內(nèi)心期望的回應(yīng)。如果一個(gè)人無法說出自己的需要，往往就會(huì)造成他人的誤會(huì)。

事實(shí)上，非暴力溝通就是要改變我們總是通過控訴來表達(dá)自己的習(xí)慣，回歸自我感受，關(guān)注情緒下真實(shí)的需要，并把它如實(shí)地說出來，這樣才能讓對方理解并支持我們。

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非暴力溝通四大要素之四：請求

當(dāng)我們在前面做到了如實(shí)觀察，說出真實(shí)的感受，表達(dá)出內(nèi)心的需要，那么提出請求就變得自然而然。需要注意的是，好的請求要滿足以下的三個(gè)條件：

首先，你的請求必須要清晰具體，而不是說抽象的語言。

舉個(gè)例子，你對孩子說“趕緊上床睡覺”，這樣的請求明顯很模糊，效果就不如“十五分鐘之內(nèi)你要完成刷牙，換睡衣，最后躺到床上”。

再說一個(gè)例子，“把你的房間收拾好”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“把玩具放到整理箱里，把書本放進(jìn)書包，把桌椅統(tǒng)統(tǒng)歸位”更有指導(dǎo)性。我們不能指望每個(gè)人做的像想象中的那樣好，但我們可以讓對方明白應(yīng)該怎么去做。

其次，在表達(dá)請求之后，還要再多執(zhí)行一步，就是確認(rèn)對方的理解和我們想的一致。為了確保理解無誤，我們需要得到他人的反饋，通?？梢栽偌由弦痪湓挕澳隳苊靼孜业囊馑紗?？”或者是“這件事情你能否做得到呢？”，以此加強(qiáng)溝通的效果。

最后，好的請求絕不能包含懲罰的意思，常見的語言暴力就是我們會(huì)在溝通中表達(dá)威脅，比如說“你要是還這樣抽煙喝酒，很快就要住進(jìn)醫(yī)院了”或者是“你要是再不趕緊完成工作的話，下午就得拿東西走人”。

要知道我們是提出請求，而不是給對方下命令，這世界上沒人喜歡被逼著去做事，如果我們能多拿出點(diǎn)耐心，我們的請求通常就不會(huì)落空。

在書中，馬歇爾博士給出一個(gè)萬能句式，很好地囊括了這四個(gè)要素，就是“我看到了……我心里覺得……我想要……你能不能做到……”。

舉個(gè)例子，你對每天忙于應(yīng)酬的丈夫說：“我發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)一個(gè)多月沒回家吃晚飯了，這段時(shí)間我常常覺得很孤單，我想要你少喝點(diǎn)酒，保持正常的飲食，你能不能一星期挑出兩天回家吃飯呢？”這個(gè)句式能表達(dá)出你的真實(shí)感受和內(nèi)心需要，又不會(huì)引起丈夫的反感和抗拒，你的請求也說得十分清楚，丈夫一定能認(rèn)真地和你溝通下去。

說到這里，相信你已經(jīng)掌握了非暴力溝通的四個(gè)步驟，首先要描述事情的觀察結(jié)果，而不是發(fā)表評論；接著表達(dá)自己真實(shí)的感受而不是想法；然后覺察內(nèi)心的需要是什么，最后請求對方一起完成或改善某事。

反過來說，當(dāng)你是聽眾，而對方在傳達(dá)不良情緒的時(shí)候，你也可以使用非暴力溝通的方式，你需要做的是認(rèn)真傾聽對方，探知對方的感受，給予及時(shí)的反饋，確認(rèn)對方的真實(shí)需要，引導(dǎo)對方說出他的請求。

事實(shí)上，我們永遠(yuǎn)都能和他人達(dá)成有效的溝通，前提就是避免那些理解上的偏差，語言表達(dá)上的雷區(qū)，這就是非暴力溝通的最大貢獻(xiàn)。它告訴我們，高情商的說話方式都是建立在客觀公允的觀察之上，來源于人們豐富的內(nèi)心，專注于真實(shí)的需要，執(zhí)行于準(zhǔn)確的要求。

當(dāng)你相信自己能做到和他人良好溝通，就會(huì)耐心地傾聽他人，主動(dòng)采取合作的態(tài)度，積極理解對方的感受，我們將會(huì)褪去語言中暴力的成分，從而構(gòu)建和他人良好的社會(huì)關(guān)系，最后收獲內(nèi)心的平靜安寧。