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最開始聽到《非暴力溝通》這個(gè)書名的人可能都有一個(gè)疑問：什么是非暴力溝通？難道還有“暴力溝通”這回事嗎？ 確實(shí)有的，我們不得不承認(rèn)生活中時(shí)時(shí)刻刻都在發(fā)生著“語言暴力”這回事。 比如：
是不是有些熟悉的感覺了？相信即使是已經(jīng)成長(zhǎng)為不動(dòng)聲色的大人的我們，聽到這些話還是會(huì)在心底第一時(shí)間產(chǎn)生反抗。 這就是隱藏在語言中的暴力：指責(zé)、嘲諷、否定、評(píng)論、貼標(biāo)簽、比較….暴力溝通的根本在于它一定會(huì)造成痛苦，但不是所有人都知道如何解決暴力。這就是我想要與大家分享這本書的原因。 如果說世界上有些東西能超越語言直達(dá)內(nèi)心，你相信嗎？ 也許你會(huì)說音樂、文學(xué)、繪畫…我和你的觀點(diǎn)一致，藝術(shù)作品具有直抵人心的力量。我同樣相信，當(dāng)母親懷抱嬰兒，不需要言語，嬰兒就能夠感受到安全；我相信當(dāng)你心情低落，抱著狗狗痛哭，它只是舔舔你的臉，蹭蹭你的身體陪著你哭完，你也能感受到巨大的安慰；我相信流浪者即使一天都沒有吃一餐飽飯，但有人為他端來了一杯熱水，他也會(huì)非常開心。因?yàn)楫?dāng)你感受到愛，你的內(nèi)心便會(huì)回歸平靜，覺得世界是美好的。非暴力溝通就是教會(huì)我們用愛說話。 如何用愛說話？我的理解是，想想這個(gè)時(shí)候愛會(huì)做什么，然后把這個(gè)想法變成現(xiàn)實(shí)。 最重要的第一步，來自于傾聽，意思是全身心投入地去傾聽和理解對(duì)方。比如當(dāng)朋友遭遇不幸的時(shí)候，我們可能會(huì)急于安慰ta，不停地給出建議，希望能夠幫助ta，但是這兩種做法往往是沒有效果的，朋友感受不到安慰，也沒法走出困境。為什么呢？因?yàn)榧庇诒磉_(dá)自己的觀點(diǎn)，實(shí)際上等同于忽視他人的需要，我們并沒有全身心地投入到傾聽和理解之中，他人感受到的不是幫助而是被忽視。一旦這種情況發(fā)生，再想要對(duì)方開口表達(dá)自己就更難了，如果對(duì)方都不說自己發(fā)生了什么問題，遇到什么困難，我們又怎么幫助他們呢？只有傾聽才能幫我們真正理解他人。理解ta的感受，讓ta感受到自己不是一個(gè)人，只有這樣ta才能夠真正地平靜下來。接著，你可能需要引導(dǎo)ta思考自己內(nèi)心中的需要，找到情緒的根源，最后才是開始幫助ta——往往我們把這個(gè)順序顛倒了。 非暴力溝通的關(guān)鍵在于4個(gè)要素： 一、描述事實(shí) 事實(shí)和評(píng)價(jià)是常常被混淆，但本質(zhì)上是完全不同的兩件事情。因?yàn)?b>評(píng)價(jià)必然帶有觀點(diǎn)，而事實(shí)是不帶個(gè)人意見的觀察。舉個(gè)例子，“你最近回來的很晚”VS“這周你有4天都是11點(diǎn)才回來”，顯然第一種說法里是帶有說話人的觀點(diǎn)的，什么是“最近”，怎樣算“很晚”，聽的人不一定和說話者的觀點(diǎn)相同。為什么開始一段對(duì)話的時(shí)候，首先我們要觀察事實(shí)、描述事實(shí)？因?yàn)?b>事實(shí)是最不會(huì)引起爭(zhēng)議的內(nèi)容，也是最不會(huì)令人反感的內(nèi)容。但是我們往往會(huì)混淆事實(shí)與評(píng)價(jià)，再舉幾個(gè)例子  常見的混淆事實(shí)與評(píng)價(jià)的例子
二、表達(dá)感受 不得不承認(rèn)，我們中的很多人不知道如何正確的表達(dá)自己的感受。中國的文化是內(nèi)斂的，強(qiáng)調(diào)收而不是放，我們的感情也是內(nèi)斂的，但是忍字心頭一把刀，而刀一出鞘就要傷人了。 另一方面，我們往往將表達(dá)觀點(diǎn)和表達(dá)感受混淆，比如：
當(dāng)使用“我覺得”“我感到”描述的時(shí)候，我們必須要警覺起來：到底在描述感受或者事實(shí)，還是對(duì)事情作評(píng)價(jià)？采用具體的語言能夠更好地描述實(shí)際狀況，盡可能地減少評(píng)判。 在這里依然要注意，在表達(dá)感受的時(shí)候要區(qū)分表達(dá)和評(píng)價(jià)。我們來看這樣一個(gè)例子“寶貝你這次考沒有及格，媽媽好難過”。雖然這個(gè)時(shí)候媽媽也是在表達(dá)情感，媽媽看到孩子考試沒有考好覺得難過，但是這里有一個(gè)嚴(yán)重的問題，那就是媽媽把自己的情感強(qiáng)加在了孩子身上。為什么說是強(qiáng)加在孩子身上呢？因?yàn)?，孩子考試沒有及格和媽媽好難過之間沒有必然的聯(lián)系，也就是說不是考試不及格的孩子的媽媽都會(huì)覺得難過，每個(gè)孩子學(xué)習(xí)的速度有快有慢，有的媽媽覺得不及格是件很丟臉的事情，但對(duì)有的媽媽來說不及格是可以接受的現(xiàn)象。所以孩子不及格媽媽感到難過，實(shí)際上是媽媽希望孩子取得好成績(jī)，但是孩子沒有達(dá)到媽媽的期望，所以媽媽對(duì)孩子失望。如果媽媽真的想了解孩子的感受，激勵(lì)ta學(xué)習(xí)，她應(yīng)該怎么說呢？“寶貝考了59分，還有1分及格”，這就足夠了，1分的距離足以激起孩子心里的不甘心。 三、尋找需要 “我已我口述我心”，每一句話，每一個(gè)感受背后都隱含著我們內(nèi)心的需要。我們自己的需要，對(duì)他人的期待以及對(duì)外界言行的看法，導(dǎo)致了對(duì)話時(shí)我們產(chǎn)生不同的感受。聽到他人對(duì)我們的指責(zé)，批評(píng)或者評(píng)論時(shí)，我們有4個(gè)選擇：①責(zé)備自己，②指責(zé)他人，③了解我們的感受和需要，以及④用心體會(huì)他人的感受和需要。大多時(shí)候我們的第一反應(yīng)是申辯或者反擊，這其實(shí)是一種自我保護(hù)。實(shí)際上，指責(zé)批評(píng)評(píng)論往往暗含著期待，也就是對(duì)方?jīng)]有滿足我們的需要，而當(dāng)我們直接說出需要時(shí)候，對(duì)方則比較有可能做出積極的回應(yīng)。 還是用晚回家這個(gè)例子來說，妻子指責(zé)丈夫每天加班不顧家，但并沒有說出希望丈夫早點(diǎn)回家陪伴她的需求，所以丈夫不加班了，變成跑出去玩了，他還是沒有早點(diǎn)回家，妻子的需求依然沒有得到滿足。而如果妻子能夠明確的告訴丈夫“親愛的，我希望你每周能有3個(gè)工作日在9點(diǎn)前回家，每天晚上我們能夠說上半個(gè)小時(shí)的話，聊聊一天發(fā)生的事情，你覺得這個(gè)時(shí)間能夠接受嗎？”丈夫即使覺得時(shí)間不合理，也會(huì)愿意和妻子一起討論制定每天的作息計(jì)劃，今天的半小時(shí)不就達(dá)到了嗎？ 四、請(qǐng)求幫助 當(dāng)我們需要幫助的時(shí)候，怎樣開口會(huì)讓想要幫助我們的人回應(yīng)呢？那就是我們清楚地告訴對(duì)方，我們希望他們做什么的時(shí)候。我們講得越清楚，越能夠得到對(duì)方的回應(yīng)?！澳隳懿荒軐?duì)我好一點(diǎn)”和“你能不能抱抱我”兩者對(duì)你來說哪一個(gè)更容易做到？答案是顯而易見的?！昂靡稽c(diǎn)”難以讓人理解的地方在于，我不知道怎樣做才是你想要的好一點(diǎn)，也不知道要做到什么程度，你才會(huì)覺得我對(duì)你是好的，我擔(dān)心自己做的不夠，也害怕做得太過讓你厭煩。即使當(dāng)我們說出自己的需求之后，仍然需要他人的反饋，我們必須了解每個(gè)人都是不一樣的個(gè)體，即使面對(duì)同樣一個(gè)表達(dá)，也可能會(huì)有不同的理解，所以反饋其實(shí)是進(jìn)一步確認(rèn)對(duì)方與我們的理解一致，而理解越一致，期待就越不容易落空。 |
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