文 / 芳 醬 · 圖  / 網(wǎng) 絡(luò)

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我們?cè)诎⒌吕铡侗挥憛挼挠職狻芬粫兄溃磺袩澜栽从谌穗H關(guān)系，幸福也源于人際關(guān)系。只要有人在的地方，就有人際關(guān)系。

而在人際關(guān)系中，溝通是我們?cè)谌伺c人之間搭建的極為重要的橋梁，我們每天都在與人溝通。溝通結(jié)果的好壞，也經(jīng)常牽動(dòng)我們的內(nèi)心情緒。

在馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》這本書中說(shuō)到，“生活里80%的不順都是溝通的問(wèn)題?！?/span>

也就是說(shuō)，我們?nèi)绻胍獡碛辛夹缘娜穗H關(guān)系，就必須擁有良好的溝通方式。

馬歇爾·盧森堡教授講述的這種“非暴力溝通”方式，在我看來(lái)，它能讓我們?cè)谌穗H關(guān)系中，與人溝通時(shí)更好的達(dá)到情意相通，和諧相處的效果。

為什么這么說(shuō)呢？

實(shí)踐是檢驗(yàn)真理的唯一標(biāo)準(zhǔn)。馬歇爾·盧森堡教授曾經(jīng)用非暴力溝通的理念，和平解決了兩國(guó)之間的沖突，因此也獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

由此可見(jiàn)，《非暴力溝通》這本書，真的值得我們每一個(gè)人“細(xì)嚼慢咽”地啃讀。

暴力溝通的4D語(yǔ)言

那么，什么叫“暴力溝通”呢？

我們說(shuō)到暴力，大腦下意識(shí)的反應(yīng)，肯定是先聯(lián)想到武力上所說(shuō)的暴力行為。然而，在語(yǔ)言上，也存在著“暴力”的行為。

語(yǔ)言上的暴力行為，一樣會(huì)給人的身心造成嚴(yán)重的傷害。它的殺傷力，可不容小覷。

在日常生活中，你有沒(méi)有經(jīng)常遇到這種情況？

“你說(shuō)你，這點(diǎn)小事都干不好？公司招你進(jìn)來(lái)有啥用？”

“老公，你天天就知道玩手機(jī)，能不能有點(diǎn)擔(dān)當(dāng)??？分擔(dān)點(diǎn)家務(wù)活！”

“你看看人家小孩，每學(xué)期都有獎(jiǎng)狀抱回家，你呢？天天點(diǎn)名批評(píng)！”

是的，你沒(méi)看錯(cuò)，這些聽了讓人極度不舒服的語(yǔ)言溝通，統(tǒng)統(tǒng)都屬于“暴力溝通”。它們的殺傷力，遠(yuǎn)比直接武力“啪”的一巴掌打在身上還疼。

這些尖酸刺耳的話，不但解決不了實(shí)質(zhì)性的問(wèn)題，而且還會(huì)激化雙方的矛盾，對(duì)于后期改善也不會(huì)有太明顯的推動(dòng)作用。

在馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》這本書中，把我們最常見(jiàn)的語(yǔ)言暴力，簡(jiǎn)單概況為：4D語(yǔ)言。

1D：Diagnosis

第一個(gè)D，Diagnosis，過(guò)分診斷。

所謂“過(guò)分診斷”，就是說(shuō)自己用主觀唯心主義來(lái)判斷他人的是非。

看完書中舉的這個(gè)例子，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，過(guò)分診斷有點(diǎn)偏類似于“以小人之心度君子之腹”，以偏概全，亂貼標(biāo)簽。

小王不跟小李打招呼的原因，并不一定是小李揣測(cè)的這個(gè)。也許是小王近視沒(méi)看見(jiàn)小李？也許是小王有心事沒(méi)注意到小李？

都有可能。

但小李卻根據(jù)自己主觀唯心主義判斷，以自己的道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判對(duì)方，而事實(shí)也許并不是這樣。于是兩人之間的距離感就這樣被拉開了。

這就是第一種暴力語(yǔ)言，過(guò)分診斷。

我們與朋友之間也是這樣。

比如我們發(fā)給朋友一條消息，他很久都沒(méi)回復(fù)。于是，我們心里會(huì)有各種揣測(cè)，是不是我之前說(shuō)的話太重了？會(huì)不會(huì)他已經(jīng)不把我當(dāng)朋友了？會(huì)不會(huì).....

于是他下次發(fā)消息來(lái)時(shí)，你會(huì)故意不回，或者故意隔很久很久才回復(fù)。一次，兩次，三次之后，兩人之間的情感就日益寡淡，最后漸行漸遠(yuǎn)。

2D：Denial

第二個(gè)D，Denial，否認(rèn)，否定。

最近上熱搜的一個(gè)綜藝節(jié)目，叫《再見(jiàn)愛(ài)人》，它是一檔婚姻紀(jì)實(shí)觀察真人秀。

里面是3對(duì)在離婚邊緣掙扎或是已經(jīng)離婚一年的夫妻，其中有一對(duì)夫妻是編劇導(dǎo)演王秋雨和超級(jí)女聲朱雅瓊，正在離不離婚的邊緣掙扎。

他們兩對(duì)夫妻，是朱雅瓊一方在鬧離婚。而理由之一，就是因?yàn)橥跚镉甑恼Z(yǔ)言暴力。

他們兩人在領(lǐng)結(jié)婚證那天，朱雅瓊興致勃勃地化了個(gè)妝，滿心期待地問(wèn)王秋雨，“我漂不漂亮？”，王秋雨居然想都沒(méi)想，直接否認(rèn)也就算了，還說(shuō)了一句，“你好丑?！?/p>

當(dāng)朱雅瓊在鏡頭面前講述這一切時(shí)，她眼里泛著心酸和無(wú)奈的淚光，而王秋雨則傻乎乎地笑著，臉上好像寫著無(wú)辜二字。

“說(shuō)者無(wú)心，聽者有意”，這大概就是語(yǔ)言暴力的最無(wú)懈可擊的殺傷力吧。

在現(xiàn)實(shí)生活中，我們也或多或少地接收過(guò)他人的語(yǔ)言暴力或是給他人施加過(guò)語(yǔ)言暴力。

無(wú)論關(guān)系多么親密，愛(ài)情也好，友情也罷，所有人際關(guān)系中的“好感”，都會(huì)在“2D”中消磨殆盡。

3D：Demand

第三個(gè)D，Demand 命令，說(shuō)教，威脅。

對(duì)于這一類語(yǔ)言暴力，現(xiàn)實(shí)生活中屢見(jiàn)不鮮了。比如說(shuō)：

“快點(diǎn)去寫作業(yè)，不寫完作業(yè)就不準(zhǔn)吃飯。”

“快去搞衛(wèi)生！”

“你不來(lái)看我，我就跟你絕交！”

“3D”語(yǔ)言暴力，在日常生活中太常見(jiàn)了。以至于我們都會(huì)誤以為它們是口頭禪。其實(shí)，即便是大動(dòng)干戈火冒三丈，這么說(shuō)的效果也是收效甚微。

每個(gè)人的潛意識(shí)里都有反抗基因。越是被約束，就越想打破束縛。

“命令、說(shuō)教、威脅”式與人溝通，只會(huì)適得其反，最后讓經(jīng)常聽的人產(chǎn)生抗體。

4D：Deserve

第四個(gè)D，Deserve ，就是“你應(yīng)該怎樣怎樣。”

“你是姐姐，就應(yīng)該讓著弟弟?！?/p>

“身為大人，你應(yīng)該有個(gè)大人的樣子，”

“你是個(gè)學(xué)生，就應(yīng)該好好學(xué)習(xí)?！?br style="box-sizing: border-box;">

當(dāng)這種語(yǔ)氣在你耳邊響起的時(shí)候，你會(huì)不會(huì)本能的產(chǎn)生反感呢？然而，我們可能總在無(wú)意間對(duì)別人說(shuō)這樣的話。

看完《非暴力溝通》這本書我才知道，生活中的語(yǔ)言暴力無(wú)處不在。我們可能是被語(yǔ)言暴力的受害者，也可能是語(yǔ)言暴力的施加者。

所以我們更應(yīng)該掌握書中所說(shuō)的四種非暴力溝通的四大要素。

溝通四要素

第一個(gè)要素是：區(qū)分觀察事實(shí)與評(píng)論觀點(diǎn)。

所謂事實(shí)，是可以被觀察出來(lái)和驗(yàn)證結(jié)果的。而觀點(diǎn)，是每個(gè)人大腦中產(chǎn)生的主觀看法。因?yàn)槭侵饔^，所以每個(gè)人的看法不盡相同。

《非暴力溝通》的書中就是強(qiáng)調(diào)我們要仔細(xì)觀察事件，并客觀辯證而不是主觀唯心地發(fā)表看法。

第二個(gè)要素是：區(qū)分感受和想法。

有人會(huì)說(shuō)，“感受”和“想法”不是同一概念嗎？

千萬(wàn)不要混淆了。

感受，是發(fā)自心里的一種最直觀的感覺(jué)，與我們的心情和情緒掛鉤。

而想法，側(cè)重于“想”，也就是要經(jīng)過(guò)大腦有意識(shí)地“想”，是對(duì)自己或他人的評(píng)價(jià)、看法。

該如何做呢？書中這樣說(shuō)的：

非暴力溝通的第三個(gè)要素：需求。

需求，指的就是我們自身的需要。

比如，當(dāng)我們饑餓難耐的時(shí)候，對(duì)方端來(lái)一碗清湯寡淡的面條也能滿足我們的需要---填飽肚子，此時(shí)的感受是美好的，我們會(huì)對(duì)對(duì)方表達(dá)內(nèi)心的感激。

但當(dāng)我們肚子不餓的時(shí)候，倘若對(duì)方端來(lái)一碗清湯寡淡的面條，此時(shí)的感受是談不上美好的，它無(wú)法滿足你想吃美食解饞的需求，也不會(huì)對(duì)對(duì)方表達(dá)什么感激，甚至還會(huì)拒絕對(duì)方的好意。

所以我們的語(yǔ)言，完全會(huì)受到我們自身的需要和期待所影響。

我們?cè)撛鯓诱_說(shuō)出自己的需要呢？

這個(gè)時(shí)候我們就會(huì)發(fā)出請(qǐng)求。

請(qǐng)求，也就是非暴力溝通的最后一個(gè)要素。

中國(guó)文字博大精深，請(qǐng)求和命令是不一樣的。對(duì)同一個(gè)人，當(dāng)我們發(fā)出請(qǐng)求時(shí)，對(duì)方可能馬上就樂(lè)意接受；而你如果是頤指氣使地發(fā)出命令，反而會(huì)遭到拒絕、漠視。

所謂命令式，舉個(gè)例子：

比如大人輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)說(shuō)，“你必須要好好把這道題做出來(lái)......”一般這種情況下，孩子若是做不出來(lái)，毫無(wú)疑問(wèn)，他是會(huì)受到懲罰或者責(zé)罵的。

還有一種情況就是，未達(dá)到某種目的而引起對(duì)方內(nèi)心產(chǎn)生內(nèi)疚心理。比如說(shuō)，孩子面臨文理分科時(shí)，家長(zhǎng)希望孩子選理科，孩子想要選文科。所以家長(zhǎng)會(huì)對(duì)孩子說(shuō)，“你要好好考慮清楚，不要辜負(fù)了老師和我們的期望?！?/p>

這些情境不僅發(fā)生在孩子與父母身上，更容易發(fā)生在朋友、情侶、同學(xué)、同事等各種人際關(guān)系中。也就是說(shuō)，在我們身邊無(wú)時(shí)不刻不在發(fā)生。

但是，如果我們把這種命令式的語(yǔ)言改成請(qǐng)求式的，效果會(huì)很不一樣。

首先我們要弄清楚自己的需求，然后發(fā)出正確的請(qǐng)求，而不是命令，這樣才會(huì)到良好的溝通效果。

原來(lái)生活里，真的80%的不順都是溝通的問(wèn)題，引人發(fā)思。

寫在最后

昨天看到樊登在視頻號(hào)中的發(fā)言，深受啟發(fā)。

他說(shuō)，我們每個(gè)人的認(rèn)知水平是我們平時(shí)最容易接觸的六七個(gè)人里的平均認(rèn)知水平。

如果我們不閱讀，不通過(guò)與逝去的圣人、睿智的不同領(lǐng)域的人“對(duì)話”，就會(huì)永遠(yuǎn)被局限在狹隘的范圍里，認(rèn)知水平永遠(yuǎn)是那六七個(gè)人的平均值，永遠(yuǎn)得不到提升。

閱讀，是成本最低的一種自我提升的方式。

就像我們?nèi)绻婚喿x《非暴力溝通》這本書，我可能永遠(yuǎn)不知道什么叫“非暴力溝通”，也不知道什么叫非暴力溝通的“4D語(yǔ)言”和四大要素。

如果不閱讀《非暴力溝通》這本書，我們可能并不知道自己平日里總是無(wú)意識(shí)地給人施加“暴力”語(yǔ)言，更不會(huì)反省到自己身上的問(wèn)題。

雖然讀完《非暴力溝通》之后，在我們身上不會(huì)馬上看到效果，但是當(dāng)我們與人溝通時(shí)，潛意識(shí)里總會(huì)浮想起“非暴力”三個(gè)字，從而提醒我們規(guī)范用詞。

閱讀所帶來(lái)的收獲，“日久見(jiàn)長(zhǎng)”。