寒假結(jié)束，今天孩子屁顛顛去上學了，我老公感嘆這個月的和諧比往年都要上一個新臺階，孩子每天的口頭禪是“開心快樂”，做什么事情都很積極配合，要知道我是24小時陪伴左右的，零沖突外加一片祥和，是怎么做到的呢？

其實，我是找到了了止怒的方法。要知道，我過去是一個急躁的憤怒小鳥型媽媽哦。

1 . 我們?yōu)槭裁磿菀讘嵟?/strong>

最近一直在我的讀者群里講“非暴力溝通”的微課，而今天要講的就是關(guān)于如何表達憤怒。

過往我們的理解為，憤怒是一個自動化的，宣泄的行為，而在非暴力溝通中，憤怒是可以用來合理表達的。

至于，為什么我們會容易憤怒呢？那是因為我們的某個需求沒有得到滿足。這句話可能有點陌生，但是拆解起來很容易理解。

舉個例子，我和朋友去一個餐廳吃飯，這個餐廳的菜正好都是朋友喜歡的，不是我喜歡的，加上餐廳的服務水平不是很高，所以我就會覺得很不滿意，一邊埋怨廚師水平差，一邊指責服務員沒有笑臉。

可是，我抬頭一看，我的朋友正在拿著手機給飯點五星好評呢。這就是差別，朋友的需求得到滿足了，我的卻沒有，所以我憤怒了。

放在親子關(guān)系里，當你的需求是“我要做一個成功的家長，我需要孩子替我來光耀門楣”，那么你對孩子的學習就會抓的很緊，甚至會剝奪他一切的休息時間。除非孩子是天生學習狂人，否則他一定會為了生存鼎力反抗。

另外，你的需求是一個安靜的環(huán)境，那么你就會控制孩子的活動范圍，甚至是說話的音量。只要孩子吵鬧了，你就會生氣，然后壓制他，他不同意，你們就沖突了。

還有，你的需求是家庭里充滿歡聲笑語，所以只要有人冷場，你就會挑起話題，讓大家說話，如果他們還是沉默，你就惱羞成怒：這么死氣沉沉的做給誰看呢，我就是希望家里熱鬧一點，怎么這么難??！

另外，你需要一個絕對整潔的家，所以你就得讓所有人配合你，每天整理打掃，不得亂扔和亂放，如若不然，你就會指責和懲罰暴怒。

諸如此類，當我們的需求得不到滿足，就如新生嬰兒吃不到奶一樣就會啼哭一樣，我們就會使勁渾身解數(shù)，去影響他人，去要求他們?yōu)槲覀冐撠?，無論用任何方式，直到他們的行為符合我們的需求為止。

這也是薩提亞冰山理論里提到的，為什么我們對別人的行為這么敏感？

是因為這關(guān)系到我們內(nèi)在一個渴望或者需要，這個渴望就是個勾子，不斷的勾著我們?nèi)ふ?，甚至是向他人索取，最后往往導致關(guān)系的僵持和破裂，因為別人永遠無法為我們的人生負責。

2 . 如何化干戈為玉帛？

在非暴力溝通講到，憤怒的表達分為四步，如果走完這四步，基本憤怒就消散不見了，甚至感情還能得到升華。

第一步是停下來深呼吸

呼吸是連接自我的最簡單途徑，而當我們的關(guān)注點停留在呼吸上，憤怒自然就消減了一半。

第二步是傾聽他人

當我們通過深呼吸緩解了自己的情緒，然后我們可以試圖聆聽對方。

比如有一天，我和我兒子約好了，他玩一個小時手機就去做作業(yè)，結(jié)果我出了趟門回來發(fā)現(xiàn)，一個半小時過去了，他手里還握著手機，我能夠感受到我身體的緊繃僵硬，胸腔一團怒火起來了，但我知道我必須搞清楚情況再說。

我先是做了三個深呼吸，然后過去問他：你現(xiàn)在在做什么啊？

我這句話看似是廢話，但也是一個提示，告訴他我回來了，并且知道他已經(jīng)超時了。

他立即抬起頭來告訴我：媽媽，其實你出門的時候，我就去做手工作業(yè)了，因為我的手工作業(yè)材料剛剛被快遞員送來了，我做了快一個小時呢，現(xiàn)在才開始玩手機。

我松了一口氣，如果我不能傾聽他，勢必會引發(fā)一場不必要的風波，并會讓孩子覺得我不分青紅皂白，他也會很難尊重我。

第三：給自己時間

當情緒占據(jù)了頭腦，我們的理智就會跑到九霄云外，而一旦失去理性思考，我們就容易作出過激和不當?shù)男袨?。所以，當我們對于當下的狀況毫無辦法的時候，我們不妨停下來，什么都不做，這在“正面管教”里，叫做積極暫停。

既然現(xiàn)在行動只會帶來傷害，那么我們就暫時不行動。

我有一次看到孩子一直在外面玩水，提醒過他三次他還是舍不得回來，我眼看他要把一身衣服裹上泥水，再看外面溫度很低，又擔心他感冒生病，我很想把他拽回來。

但就在我要出手的時候，我突然停下來問自己：你現(xiàn)在正在滿足自己什么需要呢？

有個聲音回答我：一個健康的，干凈的，聽話的孩子。

然后我駁回了自己：這是你的需求，不是孩子的。除非他的安全受到威脅，否則你沒有權(quán)利讓他犧牲自己的快樂來迎合你的需求。

完成這樣的對話過后，我渾身得到了放松，我放棄了對他的關(guān)注，回來做自己的事情。結(jié)果不到五分鐘，孩子回來了，請求我給他準備衣服并說了謝謝，他說要洗個熱水澡，好好把自己洗干凈。

那天孩子并沒有感冒，而我的“自我”卻又高大了很多，因為我可以為自己的情緒負責，并給了孩子更多的允許，而他因此有了對我的感激。

第四：表達感受和需要

俗話說，事情分輕重緩急，有時我們幾個深呼吸就可以回歸平靜，有些事，需要停頓幾分鐘，而有些，通過這些卻于事無補，甚至于憤怒會越演越烈。

過年前帶孩子去旅游，因為北方內(nèi)外溫差大，孩子去了兩天就發(fā)燒了，要知道他已經(jīng)兩年沒有發(fā)燒了，所以我還是有點擔心的，一來覺得浪費了旅游時光，二來覺得環(huán)境不可控，不知道他再這樣冷熱交替是不是會加重。

然而孩子是沒有這些掛礙的，當他溫度降下來以后，就又想要去玩雪了。我知道這肯定不行，孩子因此不悅，鼻子里發(fā)出哼哼的聲音，以示不滿和抗議。

孩子爸爸威脅說：如果再被凍著發(fā)燒了，就回不了上海了，看你一個人怎么辦。

結(jié)果孩子還是沒有反應，我最后向孩子表達了我的需求：當我看到你的臉燒得紅撲撲的，我很心疼你，當我聽到你說還想要去玩冰塊，我很擔心，我擔心你再度發(fā)燒，導致我們不能順利的回去過年。

這在非暴力溝通中，是表達需求。而在薩提亞冰山理論里，是在做一致性溝通，意即既考慮了我和對方的感受，也考慮了情境因素，最終的結(jié)果，是在不破壞關(guān)系的情況下，達到溝通的雙贏目標。

孩子聽到我這樣平和而清晰的表達，感受到了我真切的關(guān)心，自動回到床上休息，并主動喝了一杯溫水，說希望自己快快好起來。

有人說，和孩子爭吵，即便是贏得了戰(zhàn)爭，也是輸?shù)袅撕推?。而無論是非暴力溝通還是薩提亞，都主張我們要為自己的情緒負責，并通過情緒這根線索，去找到內(nèi)在的需求，然后對自己全然負責。

因此，每當你覺得情緒受到孩子的影響，或孩子某個行為很容易引起你的震怒，你不妨檢索一下，他危及了你哪個內(nèi)在需求和渴望，然后借由這四個步驟來放松以及表達自己，相信我，這一定能夠幫助你找到內(nèi)在的和平，以及讓你們的關(guān)系進階。

因為好的關(guān)系，從來不是誰服從誰，誰比誰更厲害，而是相互之間，因為懂得，而更加慈悲。