前幾天，一位留言者來信抱怨說：“我的男朋友總是像小孩子一樣，對(duì)我是很溫柔，但需要他靠譜的時(shí)候一點(diǎn)都沒擔(dān)當(dāng)……我們倆準(zhǔn)備結(jié)婚了，但他很多事情還拿不定主意，我感覺他有點(diǎn)不想承擔(dān)一個(gè)丈夫的責(zé)任。我該怎么讓他變得成熟一些？他是被父母慣壞了嗎？”

生活中，我們會(huì)用成熟與否來評(píng)價(jià)他人。而且，這種成熟與年齡并非完全掛鉤，有些人更年輕但是卻讓人感到Ta十分成熟；有些人年紀(jì)不小卻依然讓人感到幼稚。

那么，成熟的標(biāo)準(zhǔn)是什么呢？一個(gè)不成熟的人是什么樣子的？如何邁向成熟？今天，我們就來聊聊“情感成熟”（emotional maturity）。

情感成熟，意味著能根據(jù)不同情境，作出適當(dāng)、積極的反應(yīng)。情感成熟的人有三個(gè)特點(diǎn)：

a.負(fù)責(zé)

b.有適應(yīng)能力（adaptability)

c.給予。（Alexander, 1967; Allen, 2011）。

首先，負(fù)責(zé)指的是為自己的行為與選擇負(fù)責(zé)，不會(huì)推諉給不該負(fù)責(zé)的人，或是用撒謊、否認(rèn)等方式回避責(zé)任。

其次，有適應(yīng)能力指的是能根據(jù)環(huán)境的變化，及時(shí)、適當(dāng)?shù)卣{(diào)整自己的行為和情緒，而不是僵化地使用過去的模式，或是只會(huì)自動(dòng)化地、不經(jīng)過理性思考地應(yīng)激。舉個(gè)例子，當(dāng)面對(duì)和人意見不一致時(shí)，有適應(yīng)能力的人會(huì)考慮多種方法來應(yīng)對(duì)沖突，比如先試著利益交換，行不通的話換成雙方妥協(xié)等等，而適應(yīng)能力低下的人可能被情緒控制，一發(fā)生沖突就暴跳如雷，或是只會(huì)用小時(shí)候接觸的那套來應(yīng)對(duì)問題，在和不同的人有分歧時(shí)一律討好等。

最后，給予指的是在情感上并不只關(guān)注自己的期望和要求，也會(huì)考慮他人，同理他人感受等等。給予不是形式上為他人付出，也不是僅僅將給予看作一場(chǎng)交易——“我給予你是因?yàn)槟銜?huì)因此對(duì)我付出，我給予的目的是為了索取”——而是真正在乎、考慮他人的快樂和需求。

而情感不成熟者在上述三類特點(diǎn)上有缺陷。他們?cè)谏钪械囊恍┍憩F(xiàn)會(huì)讓他人感到不夠成熟（Allen, 2011）：

情感不成熟者極端地管理情緒。他們要么壓抑，要么突然爆發(fā)。背后的原因是他們并不能很好地識(shí)別、分析和理解情緒。比如，有些情感不成熟者在遭遇挫折時(shí)，只會(huì)泛泛地感到“我很煩躁”，而沒辦法仔細(xì)體會(huì)出煩躁底下具體是什么情緒（可能是不公感、悲傷等等）。此外，情緒不成熟者無法正確地歸因，而把情緒發(fā)泄在與情緒產(chǎn)生原因無關(guān)的人身上，比如他們?cè)跓┰陼r(shí)會(huì)沖著伴侶發(fā)火，完全沒意識(shí)到是領(lǐng)導(dǎo)的批評(píng)而非伴侶讓他們委屈。

情感不成熟者以自我為中心，常常過分夸大自己的重要性。他們?cè)捳Z中會(huì)不停地說“我”，即使是傾聽別人說話，他們反饋時(shí)的中心也落在自己身上。

情感不成熟者會(huì)過分追求安全感與自我保護(hù)。他們對(duì)人過度依賴，像小孩子一樣需要他人為自己做決定，并且一味逃避失敗、拒絕和不適，不愿意嘗試新的機(jī)會(huì)、邁出舒適區(qū)等等。有時(shí)他們?cè)诿鎸?duì)失敗時(shí)會(huì)喜歡用撒謊、否認(rèn)的方式推卸責(zé)任，比如，情感不成熟者可能輕易給你許諾，但是當(dāng)Ta沒有履行約定時(shí)，Ta會(huì)說“有嗎？我怎么不記得我說過”，且這種情況出現(xiàn)了好幾次。

聽起來情感不成熟者的種種表現(xiàn)會(huì)給周圍人帶來麻煩，但其實(shí)，情感不成熟者自己也承受了損失。毋庸置疑，情感不成熟者往往錯(cuò)過人生中很多深刻、細(xì)膩的情感體驗(yàn)，負(fù)責(zé)和給予自有它美妙的感受，情感不成熟的人體會(huì)不了。此外，由于情感不成熟者的不負(fù)責(zé)任與情緒化，他人普遍會(huì)感到情感不成熟的人不夠可靠。

此外，情感不成熟者更容易被自身情緒折磨。情感不成熟者不懂得如何妥善地調(diào)節(jié)情緒。他們對(duì)待情緒的方式往往是簡(jiǎn)單粗暴的回避或壓制，而等無法承受時(shí)又一下子爆發(fā)出來。許多情感不成熟者也并不希望自己變得情緒化，而對(duì)情緒化的擔(dān)憂和自責(zé)又加劇了負(fù)面情緒，讓他們更痛苦。

a. 小時(shí)候的逆境讓他們固著在那一刻

在長(zhǎng)大的過程中遭遇的逆境，會(huì)讓有些人停下發(fā)展的腳步，在情感上停留在不成熟的階段。許多情感不成熟者之所以會(huì)用僵化的、過時(shí)的模式去應(yīng)對(duì)環(huán)境，是因?yàn)檫@種不成熟的模式曾經(jīng)幫助他們?cè)诶Ь持猩妗?/strong>但在長(zhǎng)大后，由于曾經(jīng)的創(chuàng)傷并沒有過去，或是并沒有人教過他們還有其他的應(yīng)對(duì)方式，他們依然使用不成熟的應(yīng)對(duì)模式。

舉個(gè)例子，在家暴環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，從小就學(xué)會(huì)對(duì)家長(zhǎng)撒謊，因?yàn)樗麄儾淮_定自己做了什么會(huì)招致暴力。長(zhǎng)大后，雖然身邊人（比如朋友、伴侶）不會(huì)再動(dòng)輒打罵，Ta還是對(duì)他們不斷地撒謊。一方面是因?yàn)椤氨淮蚺铝恕?，不想冒一點(diǎn)可能被傷害的風(fēng)險(xiǎn)；另一方面是在過去他們沒有機(jī)會(huì)嘗試其他應(yīng)對(duì)方式，并不清楚“不撒謊我還能怎么做”或者“即使不撒謊我也不會(huì)被傷害”。

b. 溺愛的經(jīng)歷讓人沒有機(jī)會(huì)為自己負(fù)責(zé)

情感不成熟者身邊可能有溺愛他們的父母和伴侶。被溺愛的經(jīng)歷，比如有別人幫情感不成熟者解決問題，或者縱容情感不成熟人的惡習(xí)和過度依賴，使得情感不成熟的人越發(fā)缺少機(jī)會(huì)去練習(xí)怎么為自己負(fù)責(zé)。

舉個(gè)例子，比如有些情感不成熟者處理負(fù)面情緒的方式是酗酒，或是訴諸言語暴力，或者逃避。而他們的伴侶既沒有采取行動(dòng)告訴他們這是不對(duì)的（比如反對(duì)或是離開），而是容忍。表面上，這些錯(cuò)誤的應(yīng)對(duì)方式確實(shí)能讓情感不成熟者舒適片刻，但他們始終沒有學(xué)會(huì)更成熟的對(duì)自己情緒負(fù)責(zé)的方法。

c. 高壓型控制的家庭讓人更晚成熟

情感不成熟者可能在高壓型控制的環(huán)境中長(zhǎng)大。從小，他們的父母就在方方面面控制著他們。表面上，這些孩子會(huì)按照父母的要求表現(xiàn)得很好，成績(jī)優(yōu)秀、功成名就，但與溺愛型家庭類似的是，孩子一直沒有機(jī)會(huì)按照自己的想法做選擇，也沒有機(jī)會(huì)為自己負(fù)責(zé)，甚至?xí)驗(yàn)楦改搁L(zhǎng)期的打壓而對(duì)自己有沒有能力負(fù)責(zé)產(chǎn)生懷疑（高壓型控制的父母往往會(huì)說“你不行的，得按照我的想法來”）。

而且，這些孩子長(zhǎng)大后，即使讓他們依照自己的心愿行動(dòng)和反應(yīng)，他們也會(huì)因?yàn)橐恢眽阂肿晕业木壒识磺宄约合矚g什么、想做什么，而不得不依賴別人為他們做選擇。

沒有人生來就情感成熟，情感不成熟者可以通過一些方法繼續(xù)成長(zhǎng)。

a. 多和情感成熟的人交往，學(xué)習(xí)他們的模式

一種變得成熟的方法是多和成熟者交往，觀察和學(xué)習(xí)他們是如何調(diào)節(jié)情緒、應(yīng)對(duì)他人的。那么，什么樣的人是情感成熟的人呢？心理學(xué)家Lindsay C. Gibson (2015)介紹了幾項(xiàng)情感成熟者的行為表現(xiàn)，可以依照這些標(biāo)準(zhǔn)尋找情感成熟的人：

? 他們能夠尊重現(xiàn)實(shí)，令人覺得可靠。

尊重現(xiàn)實(shí)是最重要的原則。情感成熟的人在面對(duì)問題時(shí)，不會(huì)只是在那邊幻想“事情原本應(yīng)該如何”并逃避解決問題，而是會(huì)積極尋找盡可能好的解決方案。在遭遇困境而沮喪時(shí)，他們依舊能保持思考，不會(huì)過分陷入負(fù)面情緒。他們不會(huì)喜怒無常，穩(wěn)定的情緒會(huì)讓你感到他們安全可靠。

而且，由于他們尊重現(xiàn)實(shí)，他們能聽得進(jìn)建設(shè)性批評(píng)。只要你的批評(píng)是基于現(xiàn)實(shí)、對(duì)他們有幫助的，他們會(huì)樂于聽取你的建議。

? 他們會(huì)尊重你，并且與你互惠互利（reciprocal）。

情感成熟的人會(huì)用尊重、公正的態(tài)度面對(duì)他人。他們會(huì)尊重你的邊界，不會(huì)把自己的喜好強(qiáng)加給你，或是打著“為你好”的旗號(hào)控制你。他們能靈活地面對(duì)變化與差異。

當(dāng)你們的意見不同需要折中時(shí)，他們會(huì)讓你感到，雖然你做出了讓步，但對(duì)方依然考慮到了你的需求。他們也會(huì)回報(bào)你的付出，而不是只有一味索取。如果他們犯了錯(cuò)誤，他們會(huì)真誠地對(duì)你道歉，承擔(dān)起自己的責(zé)任、與你一道修復(fù)關(guān)系，而不會(huì)讓你覺得他們?cè)谟玫狼柑颖軟_突。

? 他們樂于也善于回應(yīng)。

他們有讓你感到自己的情緒和想法是被理解的。如果你告訴他們，他們的某個(gè)舉動(dòng)冒犯到了你，他們會(huì)反思并改正。他們說話幽默，呆在他們身邊會(huì)讓你感到很舒服。

b. 從小事開始，學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)

負(fù)責(zé)不單單是不推諉自己的責(zé)任、“甩鍋給他人”，也包括不要不切實(shí)際地自責(zé)。許多人對(duì)“負(fù)責(zé)”有誤解，認(rèn)為負(fù)責(zé)就是要“自我譴責(zé)”，好像凡事出錯(cuò)了怪自己，就是我在“負(fù)責(zé)”了。只是簡(jiǎn)單說一句說，都是我的錯(cuò)，也是沒辦法從這件事中真正學(xué)會(huì)如何自我改善的。

而真正的負(fù)責(zé)是弄明白：一件事里有多少是自己能控制的（這部分是人們能夠也應(yīng)該負(fù)起責(zé)任的）、有沒有其他可行的方法能讓自己做得更好。舉個(gè)例子，如果一個(gè)項(xiàng)目結(jié)果不盡如人意，與其泛泛地自責(zé)“我怎么這么差”，應(yīng)該問那些基于情境的、著眼未來的問題：“我希望項(xiàng)目原本呈現(xiàn)出什么樣的效果？我可以怎么做來改善當(dāng)前的狀態(tài)？”、“我可以從中學(xué)到什么？”

試著從小事開始為自己的行為負(fù)責(zé)，傾聽他人的建設(shè)性批評(píng)，學(xué)會(huì)辨別一件事中自己負(fù)多少責(zé)任、怎么有效地改善。堅(jiān)持下去，你會(huì)發(fā)現(xiàn)負(fù)責(zé)并不是可怕的事，即使在小事上你會(huì)面臨一些負(fù)面的結(jié)果，也不代表你的生活一下子就會(huì)毀滅，或者變得非常令人難以忍受。

c. 學(xué)著考慮他人的需求

學(xué)會(huì)依照他人的需求分享和給予很重要，沒有人喜歡和一個(gè)自戀者長(zhǎng)時(shí)間呆在一起。在最開始，你可以想象一下如果你和對(duì)方處在同樣的情境里，你會(huì)是什么心情。比如當(dāng)對(duì)方向你求助而你確實(shí)有余力幫助對(duì)方時(shí)，你可以想一下如果你有急事向別人求助而對(duì)方不回應(yīng)，你會(huì)是什么感受。

其次，當(dāng)你分享時(shí)，試著把注意力集中在“我獲得了什么”上，而不是“我損失了什么”上，把分享看作一個(gè)長(zhǎng)期投資，而不是一種來自他人的索取。

而如果你是情感不成熟者的身邊人，如果你希望Ta改變，正確的做法不是姑息和縱容，不然表面上雙方都不必花費(fèi)心力，實(shí)際上問題依然存在，且不成熟者依然會(huì)給你和Ta都帶來更多痛苦。

如果不成熟者信任你，更好的做法是指出對(duì)方可以改進(jìn)的地方，和對(duì)方討論能不能從一些小改變開始，慢慢學(xué)會(huì)變得更成熟；而如果對(duì)方始終不愿改進(jìn)，那么考慮離開也是降低對(duì)自己傷害的選擇。

偶爾的孩子氣是一種可愛，但最后我們都會(huì)需要與自己在一段關(guān)系里的人，能和自己一樣承擔(dān)起關(guān)于這段關(guān)系的責(zé)任。如果對(duì)方始終無法成熟，我們也終將會(huì)受到傷害。

告訴你的那個(gè)ta，讓我們約定一起好好長(zhǎng)大吧。以上。