當你因工作失利而低落時，接到老媽電話：這工作是很難啊，我本來就覺得你不大行，干不好咱就別干了吧。這樣的話，你聽過后，會如釋重負嗎？會重整旗鼓嗎？

這“真摯的同情”只會讓你感受到自己的無能。我曾經(jīng)很長時間內(nèi)覺得是自己體會不到老媽的苦心，直到親耳聽個體心理學(xué)大師伊娃·德雷克斯在“心靈的力量”講座中談到：同情和共情的不同就在于，同情讓人脆弱，而共情讓人堅強。立馬恍然大悟：原來是因為我媽一直在同情我！

作為家長，反觀自己，你是不是也在教育孩子的過程中，錯把同情當共情了呢？

同情真有那么不堪嗎？我們不是還希望孩子有“同情心”嗎？

同情與共情的區(qū)別

現(xiàn)在，我們需要先大致區(qū)分一下同情與共情（本文不是學(xué)術(shù)論文，懇請專業(yè)人士不要細究概念，我們談的是大眾理解的意思）。

同情，對應(yīng)英語中的sympathy。廣義的同情，是一種普遍性的關(guān)懷，無關(guān)乎對象強弱貧富等，甚至可以延伸到其他生命形態(tài)，也即我們常說的“同情心”；而狹義的同情常針對弱者、不幸，其中夾雜過多的主觀成分，也就是我們今天要說的“同情”。

而共情，對應(yīng)英語中的empathy，是指能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。有時還被翻譯成共鳴、同感、移情等。

可見，同情與共情并非是截然對立的概念，相反，它們更像漸變過渡。

在共鳴的基礎(chǔ)上，忍不住生發(fā)出憐憫之情，就由共情滑入了同情。為什么這么說呢？

同情孩子

其實是你低估了孩子

哪個家長不是對孩子充滿了期待，怎么還會低估了孩子？

在小區(qū)健身廣場，經(jīng)常能見到這樣的場景：小朋友動作不熟練，在某個健身器材旁摔倒了，哇哇大哭，媽媽立即趕過來，一邊扶起孩子，一邊說：“摔疼了吧？來，媽抱抱。早就說過你還小，玩不了這個。我們不玩了。”

諸如此類，辭情懇切地認為孩子“不能”，真心是在事半功倍地矮化兒童。

為什么一次失敗就被定義為“不能”呢？這難道不是一個家長告訴孩子正確做法的“可教時刻”嗎？抑或放手讓孩子去觀察、去試錯、去體驗，直至找到合適的方法，為什么你不能相信孩子有這個本事呢？

往往那些被父母緊盯著的孩子，玩起來緊張兮兮、小心翼翼，最終感嘆自己“不會玩”；而那些在一旁閑聊的家長，雖然每每被貼上“不負責(zé)任”“照顧不周”的標簽，但他們的孩子們卻總是“會玩”，并且玩得開心又盡興。

既不給孩子學(xué)習(xí)、進步的機會，又一而再再而三告訴他“你不行”，家長過度的保護終于內(nèi)化為孩子負面化的自我認知——“我不行”。

不僅如此，孩子還需要聽憑家長毫不掩飾的比較、沒有來由的高期望以及突然而至的貶低：“別人都行，你怎么就不行呢？”

從低估一步跨越到高估，這簡直就是在處心積慮地消解孩子的價值感。

過多同情

暗含了父母的控制欲

為什么家長容易過度同情、愿意給予孩子那么多沒有必要的關(guān)注和幫助呢？——“因為愛孩子啊?！?/span>

因為我吃的鹽比你吃的飯還多，當然比你見多識廣，你當然得聽我的人生經(jīng)驗。我費勁心思給你方方面面的照顧和保護，你當然更應(yīng)該比一般孩子更優(yōu)秀、更感激我啦！

真的是這樣嗎？還是跳出家長一廂情愿的邏輯，客觀分析一下吧。

家長全方位地“罩住了”孩子，以“保護”的名義剝奪了孩子親身經(jīng)歷、體驗的機會，削弱孩子的智慧和能力，讓孩子覺得氣餒、無助，覺得自己只能依靠家長；

孩子自己沒有發(fā)展出應(yīng)對的技能，天長日久，也會覺得家長的付出和輔助是理所應(yīng)當，一旦情況不盡如人意，就消極、抱怨，進而演化為“點兒背必須怨社會”。

這種奇怪的做法滿足了父母內(nèi)心對控制欲、優(yōu)越感的需求，卻對孩子的成長無一裨益。

前不久，聯(lián)合國兒童哲學(xué)顧問、應(yīng)用哲學(xué)創(chuàng)始人奧斯卡先生在童書媽媽幸福教師成長計劃活動中，對學(xué)員們說道：父母對孩子過多的關(guān)心和同情，其實是獲取權(quán)力的方式，看你這個小寶貝多么需要爸爸媽媽的幫助啊。可是他也說：犧牲過多的人往往鐘情于獨裁。

乍聽，覺得聳人聽聞；細想，又深以為是。

真實的案例并不少

看似以愛為出發(fā)點的同情和保護，其實，只是一步步抬高了家長自己，而讓孩子一步步陷于自卑之中。

實際上傳遞給孩子一種消極信息，并且在孩子周圍豎起一道道墻，阻礙了孩子積極尋找答案的信心！

不知家長朋友們是否還記得當年紅極一時的歌手陳淑樺？她是一代歌壇天后，也一直受護于霸道母愛的生活低能兒。

母親既是陳淑樺的經(jīng)紀人，又是她的司機、秘書、保姆，甚至代言人。她的母親曾說過：“淑樺天性柔弱，天生就是個要人疼愛保護的孩子。我們就這么一個孩子，我可不能讓她有什么閃失?！?/span>

大包大攬的經(jīng)紀人兼高級保姆母親突然“過勞死”，陳淑樺的世界坍塌了。隨后的7年中憂郁、自閉，直至后來，好友和父親一道讓她接受心理治療、與外界接觸，她才逐漸好轉(zhuǎn)。

所有這些，都是從一句“孩子還小，我們當然要保護她”的同情開始，明顯的“我強你弱”的親子關(guān)系，泯滅了一個人成長和獨立的路徑。

讓孩子變得脆弱又無能，是愛孩子嗎？你還覺得，同情是愛的體現(xiàn)嗎？

共情不只是

說“我知道你很生氣”

同情固然不可取，但共情為什么就可取呢？

有的家長說“我經(jīng)常試著說出孩子的感受，跟孩子共鳴，但什么作用也沒有??！”——因為這種，只是假裝共情。

從對他人的想法、處境感同身受出發(fā)，想到“我”可以做什么予以“補償”的，是“同情”；想到“他”可以做什么予以彌補的，才是“共情”。

所以，共情不只是跟孩子說“我知道你的傷痛”。

當然，分擔(dān)孩子的情緒很重要，這讓孩子知道，自己在父母面前是被理解的、情緒是被接納的。很多時候，一句話都不用說，第一時間的陪伴就足以安慰。

更重要的是，在孩子宣泄情緒后，作為“過來人”，父母需要引導(dǎo)孩子逐漸平靜下來——任何問題的有效解決，都是建立在情緒平穩(wěn)的基礎(chǔ)之上。

讓起伏的情緒漸趨向平穩(wěn)，這是一種需要學(xué)習(xí)、練習(xí)的技巧，而父母是孩子的第一任老師。

而平靜也不是最終目的，解決問題才是。而短平快的解決方式可能是父母出手，但請家長千萬忍著，孩子的成長不是一蹴而就的，您大可不必如此心急。

孩子有權(quán)學(xué)習(xí)如何克服困難

請尊重孩子

平靜下來，共同面對問題，探討克服困難的方式，即使孩子年齡很小，也可以通過這樣的引導(dǎo)，理性分析目前的狀況。

我家老大三歲時得了腸胃炎，腸胃疼痛本來就不好受，再要她吃藥她更不開心了，每次吃藥的時候都委屈得一把鼻涕一把淚，幾個大人都覺得孩子“太可憐”，不知道再怎么勸。

這天，剛好爸爸在家，他抱過一臉淚痕的孩子，語氣平緩地說：“你肚子難受好幾天了對不對？”孩子哭喪著臉點點頭?！拔抑滥愫懿皇娣仓肋@藥很苦。但是，要想早點兒好起來，你必須要吃下這種藥。知道了嗎？來，你需要堅強一點兒。這藥一口就能咽下去，我相信你能做到?！?/span>

結(jié)果，孩子居然不哭了，居然非常配合地吃下了藥，并且就此沒有因吃藥再哭鬧。

魯?shù)婪颉さ吕卓怂垢嬖V我們：“孩子們的腦力其實非常發(fā)達，值得你好好信任。”自此，我深信不疑。

孩子不僅有學(xué)著克服困難的能力，而且，他有這個權(quán)利。

未來能怎樣，誰也說不清，唯一能確定的，不是找到一個人永遠能夠替你擺平，而是掌握自己擺平的方法和途徑。

過度保護，過多同情，其實是變相剝奪了孩子成長的權(quán)利。

這不意味著我們對孩子撒手不管，而是讓自己成為“過濾器”，過濾出孩子可以面對、應(yīng)付的情況，然后有意識地退后，讓孩子去經(jīng)歷、去成長。隨時準備好，在他實在無法解決時給予幫助。

從孩子出生那天起，我們就可以開始這樣的行為。慢慢地，通過觀察和引導(dǎo)，將生活以及生活中的困難、挑戰(zhàn)和問題解決后的滿足感、成就感，都交還給孩子。

——魯?shù)婪颉さ吕卓怂埂逗⒆樱禾魬?zhàn)》

共情讓人堅強，但它絕非一句話的功效：它在尊重孩子的基礎(chǔ)上，給予孩子更多平等自由、更多責(zé)任；它在足夠的時間和耐心的基礎(chǔ)上，給孩子思考、做主的空間，進而重建價值感，樹立獨立意識。

孩子需要家長的理解和支持，只是，你正在做的——是同情還是共情？會讓孩子走向脆弱還是堅強？

從感同身受這個相同的點出發(fā)，不同的反應(yīng)會在孩子人生中造成不同的蝴蝶效應(yīng)。

如果你還想更生動地理解什么是共情，請看下面這個“網(wǎng)紅”的短片《同理心（也即“共情”）的力量》

備注：本文插圖來自動畫短片《同理心的力量》截圖