作者：匠匠老師

成長案例分析：

小月，12歲。最近小月在學(xué)校里可能碰到了一些問題，媽媽想和她談?wù)勑?，但是聊著聊著，小月就不知為何生氣了。媽媽覺得很困惑，不知道該怎么辦才好……

溝通，是親子關(guān)系的基礎(chǔ)，也是親子問題最難攻克的一環(huán)。很多家庭都存在著這樣的情況：家長一心想走進孩子的世界，但孩子卻十分抗拒。問題究竟出在哪里呢？

比如，案例里的小月，為什么和媽媽聊著聊著，她就生氣、拒絕溝通了呢？經(jīng)過蘭海老師的分析，我們得出了以下這幾個原因：

? 孩子在青春期有很大的交往需求，他的交往動機特別旺盛，也特別渴望成功、并且期待自己的與眾不同，而媽媽沒有重視孩子青春期的需求、以及她在這一階段敏感的心理。

? 媽媽并沒有做到與孩子共情，只是急切地對事情下了評價。這其實是我們常說的，不平等不尊重的愛。溝通是建立在雙方平等的基礎(chǔ)上的，如果你以居高臨下的視角來看，就只是命令、管教，而不是溝通。

? 孩子的情感得不到父母的回應(yīng)，安全感沒有得到滿足，就會自我封閉，更加不愿意跟父母說話，演變成“徹底放棄溝通”的狀態(tài)。

目前，大部分中國父母的溝通問題，主要集中在第二點的原因上，也就是溝通的不平等性。我們將這個稱為“無效溝通”、“暴力溝通”。也就是說，你以為自己在溝通，孩子卻覺得你在教訓(xùn)他、責(zé)怪他，那雙方的距離只會越來越遠。

這種無效的溝通方式，從以下幾句常見的話就能表現(xiàn)出來：

“你這么不聽話，爸爸媽媽就不喜歡你了?！?/p>

父母通過威脅的方式，讓孩子產(chǎn)生恐懼或愧疚，覺得是他自己的問題，導(dǎo)致爸爸媽媽傷心、導(dǎo)致他們不愛我，我應(yīng)該對所有事情負責(zé)……

這種說法，一錯在把溝通失敗的原因全部推給孩子，父母回避掉了自己的責(zé)任；二錯在把“溝通”與“聽話”對等起來，溝通是雙向的，不是孩子非要聽你的話、按照你的想法去生活。

另外常見的一種，就是類似這樣的對話——

“你今天學(xué)什么啦？”

“我今天學(xué)了畫畫，班上同學(xué)說…”

“好，給我看看你畫的畫吧?！?/p>

這段對話看似沒有問題，但孩子在想說話的時候，總是被父母打斷。很多父母帶著一顆渴望溝通的心，去跟孩子聊天，但沒說幾句話就開始不耐煩，孩子可能會說一堆，家長只想聽重點。那么請問，你是真的想走進孩子的世界嗎？

要進行良好的親子溝通，首先要擺正我們的觀念。親子溝通不是任務(wù)、也不是“你問我答”，只讓孩子說你想聽的話、只跟孩子說你想說的話題，這不是平等的溝通。

所以，從改變觀念開始，慢慢接觸孩子、走進他的內(nèi)心吧。你內(nèi)心是不是真的想跟孩子溝通，就決定了你能否對他真正的尊重。

在和孩子溝通的過程中，“共情”是很重要的一環(huán)。有共情能力的人，往往能夠最大限度地理解別人并贏得別人的理解，因此更能和自己、和別人愉快地相處。在親子關(guān)系中，共情是家長與孩子情感連接的橋梁，其重要性不言而喻。

共情 ≠ 講道理、說教

當(dāng)孩子有情緒時，盡管家長很想和孩子的情緒連接，可心中總是記掛著要去“糾正”孩子的行為，一心兩用的情況下，常常就會自覺或不自覺地開始說教、講道理。

許多家長認為：講道理，聽上去比打罵好多了，可為什么還是難以和孩子建立連接呢？

這首先是因為，當(dāng)孩子陷入負面情緒中時，大腦處于非整合狀態(tài)，其負責(zé)思考的部分已經(jīng)無法有效進行工作。這時，父母說道理，孩子往往很難聽進去，即使聽到了，也很難理解和消化，更別說心悅誠服地執(zhí)行。

其次，在講道理時，家長和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦開啟了說教模式，再有道理的言語也變得乏味，難以接受，更容易讓孩子覺得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。

因此，一旦覺察到家長開始說教，有些孩子會爆發(fā)更多的負面情緒，沖家長發(fā)火；有些則自動關(guān)閉了聽覺通道，讓自己好受一點；最糟糕的是，有些甚至需要隔離自己的感受，才能讓自己有喘息的空間。

如果這樣的情形重復(fù)發(fā)生，慢慢地就會變成一種自動化的反應(yīng)模式。

習(xí)慣于隔離自己感受的孩子，長大后會顯得特別漠然，對自己和對別人的情緒反應(yīng)都失去覺察，而對講道理有許多逆反情緒的孩子，長大后會特別喜歡反駁別人。不管多么中肯的道理，他總能找出其中的漏洞和別人理論，已經(jīng)不是為了真理而辯。

而他們的潛臺詞，其實只是那個小時候在心底環(huán)繞了很久卻沒能發(fā)出的聲音：“你不能制服我”。因此，當(dāng)孩子有負面情緒時，家長一開始講道理，無意中就已切斷了與孩子連接的橋梁。

共情 ≠ 放任行為

還有些人會認為，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必須無條件地允許孩子的行為。這種想法，是把情緒和行為混為一談了。

接納情緒，不代表要允許所有的行為。如果孩子的行為傷害到自己、別人或環(huán)境，依然需要有適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。家長需要多傾聽孩子，去找出孩子行為背后的原因，還需要和孩子一起去探索，除了這么做，是否還可以有更好的選擇。

如何做才是正確的共情

可以把共情的過程歸納為覺察、接納、傳遞三部曲。

共情要求家長放下自己的評判和情緒，全然地和孩子在一起，進入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是“設(shè)身處地”。

在感受中，家長會對孩子的情緒反應(yīng)有覺察，既去覺察孩子直接用言語表達的內(nèi)容，更要覺察孩子非言語傳遞的信息，比如孩子的聲調(diào)、語速、表情、動作、身姿等等。

此外，還需要覺察孩子產(chǎn)生情緒的導(dǎo)火索，以及孩子想說的潛臺詞究竟是什么，也就是孩子的需求或愿望。因此覺察是第一步。

帶著這樣的覺察，家長接著需要學(xué)會接納孩子的情緒，不管是正面的還是負面的。家長需要讓自己成為一個穩(wěn)定的容器，能夠去抱持孩子情緒的涌動。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的，而不需要擔(dān)心自己被否定或拒絕。通過接納，孩子和家長的情緒就可以對接并流動起來。

當(dāng)家長可以穩(wěn)定地和孩子的情緒對接，接下來家長就可以向孩子傳遞理解，讓孩子知道，你是被看見的。

可以通過語言的方式。

比如：

媽媽知道你現(xiàn)在覺得……（感覺詞匯），

是因為……（情緒的導(dǎo)火索），

要是……（孩子的愿望）就好了。

有時，只是需要會心的一個眼神，一個微笑，一個擁抱，或是一個牽手。

在這樣的傳遞中，孩子得以充分體驗自己的情緒，并確認自己被理解。在許多情況下，孩子一旦知道自己已被看見，情緒就會慢慢地淌走了。

要做到真正的共情，我們還需要經(jīng)常問自己：

● 我對孩子是否有不帶評判的尊重？

● 我是否承認孩子是獨立于我的個體？

● 我是否在心底承認我們的地位是平等的？

● 在共情之前，我是否已擦亮我心靈的鏡子？

我們把共情比喻為照鏡子，也就是，如其所是地去映照對方的情緒。當(dāng)我們能在另一個人的眼中看到自己情緒和內(nèi)在需要時，我們就能夠更有力量來調(diào)整自己。

如果家長自己處在情緒當(dāng)中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的負面情緒做這三部曲，覺察、接納、傳遞。也就是，讓自己先暫停下來，允許自己和負面情緒對話，看看它是想告訴自己什么，自己真正的渴望是什么，然后在情緒的流動中慢慢地去調(diào)整它！