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一般而言，孩子出現(xiàn)行為問題或心理問題，多在12歲至18歲前后。但是，這一年齡段的行為問題和相關(guān)的心理問題都源于12歲之前，并且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式

六歲前的孩子應(yīng)該怎么教育？

這個問題，讓一位犯罪心理學專家來回答，會不會讓人覺得有點別扭？

但這些天被中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾的一段演講刷屏了。

李玫瑾教授曾因在“藥家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調(diào)查，在她眼里，養(yǎng)育孩子的過程中有一些規(guī)律是可以追尋的。

今天推薦這篇文章真的非常有價值！推薦大家一定細讀！

李玫瑾是中國人民公安大學的教授，長期專注犯罪心理和青少年心理問題的研究，號稱“中國犯罪心理畫像第一人”。據(jù)說只要她上課，沒有逃課的，甚至會有別的系、別的年級的同學都會溜來聽課，座無虛席，洗耳恭聽。

李玫瑾

學校之外，她也頻頻開講座、甚至參加電視節(jié)目。

她的活躍、頻頻亮相，都想告訴更多的人，血淋淋的案件背后，是一個個因為教養(yǎng)不當而造成的痛苦且扭曲的靈魂；罪惡背后的隱情總是與原生家庭有千絲萬縷的聯(lián)系。沒有人是天生的罪犯，都是后天養(yǎng)出來的。

所以，她的育兒講座總讓人有一種恍然大悟、醍醐灌頂?shù)母杏X。

這里，李玫瑾教授講的內(nèi)容和自控力相關(guān)，可以概括為這幾個關(guān)鍵字：克制任性、防止壓抑，學會控制，學會忍耐，防止自私，經(jīng)歷挫折。

6歲之前對孩子說不

培養(yǎng)孩子的自控力，首先，我們要做到的是，6歲之前對孩子說不。

為什么一定要對孩子說不？

李玫瑾教授舉了這樣兩個對比的例子：

男孩三四歲跟你鬧，這孩子鬧吧，他能怎么跟你鬧？大不了在地下打滾。

但是等他十四歲了，這個孩子還會跟你鬧，他會怎么跟你鬧？

第一，他離家出走；第二，他跳樓自殺，還有服毒自殺。

她在《今日說法》說過這樣的案例：一個男孩12歲，就因為母親罵了他一頓，服毒自殺了。

記者當時問她：“這么點的孩子他怎么會知道自殺呢？”

李玫瑾教授的回答引人深思：“那是因為你（母親）的愛，在他的眼里是沒有限制的。他用你的愛來威脅你，只是他不知道死的含義?！?/p>

所以，六歲之前，家長一定要給孩子相關(guān)訓練。

我們知道，孩子2歲之前，還不怎么會說話，大多數(shù)情況下是覺得痛苦了、不舒服了，就用哭聲來表達；但3-5歲就不一樣了，孩子的哭聲已經(jīng)有一定的目的性了：

我要這個東西。你不給我， 我就哭！

記住，家長一定要在孩子3-5歲的時候，做一件很重要的事——“克制任性”。

比如，有天孩子在商場里看中了一個小汽車，家里其實已經(jīng)有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始哭鬧了，“不行！我就要！”，還賴在商場里不走了。

很常見是不是？那么我們該如何做呢？

第一步：

直接抱回家；當場不要打也不要罵，讓孩子哭去。

第二步：

回家后抱到臥室里，一對一，不管誰，一個人管足夠了，把門一關(guān)，其他人不要來勸來干涉。

第三步：記住四個“不要”

不要罵孩子，要給孩子樹立良好的家庭教育觀念；

不要打孩子，大人打小孩，這不公平；

不要說教，孩子哭鬧時，你說什么在他聽來都是噪音；

不要離開，他就是鬧給你看的，所以你就坐在旁邊看著他鬧。

所以，你就坐在那兒，表明你的姿態(tài)，“今兒這事說不行就是不行，你管你鬧吧”。

這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。

對孩子的無理要求堅決說“不”的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什么特殊的要求，也不可能以什么極端的手段要挾父母。

他們時時能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。

所有的孩子都會從中感知你的反應(yīng)。只要你堅決，他就明白了。從此之后，他不會再如此辛苦地與你鬧！然后你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”越早越好。

但是注意，鬧沒有用，可也要注意另外一點——不能讓孩子太壓抑了，要滿足他三分之一的要求。

但一定記得，主動和孩子溝通，鼓勵他和我們交流，說出他的想法。讓孩子明白平靜溝通才是有效的。

克制誘惑

我們只有一個大腦，但大腦里有兩個自我：一個是沖動的自我，貪圖享樂；一個是克制的自我，深謀遠慮。

未成熟的孩子，很多時候需要我們幫助他阻擋誘惑、控制行為。但終有一天，他需要學會自我管理和自我控制，掌控“沖動的自我”。

李玫瑾教授說，可以用一些“小誘惑”來訓練孩子的自我控制力。

我們可以怎么做呢？比如，你找點好吃的小零食，剛開始的時候，每三天給孩子吃一次，不要天天給，一個月后，孩子已經(jīng)養(yǎng)成了這樣的飲食習慣。

接下來，你跟孩子說：

這次給你的零食，你能不能先不吃，保留三天；

要是能做到，那三天后我再給你追加三份；

如果你吃了，那么三天后的那份好吃的也沒有了。

說完之后，你把零食給他，然后你走開，不要管。

但你要做到一點——如果孩子吃掉了，那三天之后，你就說今天這份沒有了，要吃就得再過三天。

如果他真的把這份零食保留下來了，那你就履行諾言，給他三份。

這樣的訓練是讓孩子具有克制力，告訴孩子一個道理：等待是為了更大的滿足。等孩子上學以后，你也要告訴他，現(xiàn)在的克制是為了今后的長遠。

否則，這孩子會沒有耐性；如果沒有耐性，到了上學后、青春期，一定會出問題。

學會忍受、拒絕自私

我們常常感嘆：現(xiàn)在的孩子比較自我，用不好聽的話說，就是自私。但往往忽略了，孩子的自私其實是我們大人造就的。

他生來就享受別人的幫助，還常常被告訴：“你好好學習就行，什么事情都不用管?！?/p>

久而久之，他真的就以為，所有的成績都是靠自己的努力得來的，跟父母沒有任何關(guān)系。于是，自然而然地自私了。

李玫瑾教授說，趁孩子小還可以糾正，要讓孩子學著管別人。

比如，生活中“上桌吃飯”的時候。

5歲前后要給孩子立規(guī)矩：大人不動筷子你就不能先吃飯。孩子要等，可能會餓，但不要心軟，一兩個小時餓不壞孩子、更餓不死他。

饑餓是人世間最基本的痛苦，讓孩子體驗饑餓、經(jīng)歷痛苦，他才能知道別人和他一樣，才能學著體諒別人。

我們一直講要和孩子共情，但也別忘了也要讓孩子學會這種基本能力。

關(guān)于克制自私，李玫瑾教授講了女兒剝橘子的故事：女兒剝橘子的時候，先讓她送給爺爺、奶奶、姑姑、爸爸各一瓣，最后自己才能吃。

這一點我自己深有體會。從小川很小的時候開始，任何食物，無論多好多貴，都不允許他一個人獨享，都是和爸爸媽媽、外公外婆一起分享的，而且由他來分。

孩子開始這樣做時，其實一點都不難受，有的反而是開心和成就感。時間長了，他自然而然養(yǎng)成了分享、“不自私”的習慣。

經(jīng)歷挫折

我們一直都在談，培養(yǎng)孩子的挫折商，它極其重要。

通過李玫瑾教授舉的例子，對它必要性的認識更加深刻。很多孩子讀到大學，動不動就跳下去。論文延遲答辯跳下去，談戀愛失戀跳下去。

每年，我們學校都有學生自殺。悲劇之后分析原因發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)都不是要命的理由。主要還是孩子太脆弱，抗挫折的能力太弱。

李玫瑾教授說，挫折忍耐力和意志力，不是靠智力培養(yǎng)出來的，而是靠體力培養(yǎng)出來的。

現(xiàn)在的孩子吃不了苦，究其根源，往往在于家長：動不動告學校，學校什么都不敢做，而吃苦耐勞的訓練必須是學校讓孩子經(jīng)歷的。

除了放手讓學校去鍛煉孩子，李玫瑾教授還推薦讓孩子學游泳。

到了游泳池，家長就應(yīng)該扭頭就走。教練怎么辦呢，拿桿把孩子往下轟，再不行抱起來扔下去了。

孩子到水里全撲騰，但別擔心、安全的很，教練看的好好的。

領(lǐng)回來記著問孩子一個問題：“孩子你第一次下水什么感覺？”

他一定會說：“我喝了好幾口水，嚇死我了”。

一定要告訴孩子：記住孩子，今后你長大了。一輩子都要記住這感覺。你無論到什么情況，只要你撲騰肯定你死不了。

雖然，我們希望孩子，活的自由、活得自在，但真正的自由是在所有時候都能控制自己（哲學家蒙田）。

如果你在小事沒辦法約束自己，你在大的事情也很可能不約束自己（巴菲特）。

以上這些問題，都要在12歲之前做。

我遇到許多無助，甚至絕望的父母，對自己長大了的孩子，說不聽，罵無用，打不過……當他們無奈地向我訴說孩子的問題時，我只有一個感受：“為時已晚”——他們錯過了心理教育的最佳時間……

一般而言，孩子出現(xiàn)行為問題或心理問題，如：逃學、撒謊、網(wǎng)癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、打架傷害、參與搶劫等“發(fā)病期”多在12歲至18歲前后。但是，這一年齡段的行為問題和相關(guān)的心理問題都源于12歲之前，并且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式。

人在青少年時期，甚至在成年時期出現(xiàn)的情感問題，原因可能要追溯到幼年，從他早年的生活背景中找出解釋。

來源：大手牽小手（babyhandinhand）、mom看世界（xyzmom），媽媽網(wǎng)編輯綜合編輯整理。