當賽發(fā)現(xiàn)相愛多年的女友出軌的時候，他們已經(jīng)訂婚了。雖然只有一次，但這樣的背叛依然刺痛了賽的心?！拔壹刀剩械交袒滩话?、生氣和恐懼?！彼貞浀溃骸罢娴暮茈y開口談論這件事?！?br>

他想知道未婚妻的不忠是否意味著他們本來的戀愛關系中存在著根本性的錯誤。他擔心這是他們婚姻注定會失敗的先兆?；叵肫饠?shù)年前自己與一個泛泛之交有過一次一夜情，他也對自己的一時沖動感到愧疚。

“我知道我不是認真的。感覺這就像一場冒險，而我就這么做了?！钡@對這些調(diào)情經(jīng)歷的焦慮令他耿耿于懷。如果他們已經(jīng)很艱難地彼此保持忠誠，他們該如何承諾“執(zhí)子之手，與子偕老”？他們的一時糊涂是否意味著他們的婚姻將有更大的問題？

人們?yōu)槭裁磿霈F(xiàn)外遇這個棘手的問題？當有了外遇，應該如何處理？他決定接受心理咨詢，并和未婚妻一起來接受婚姻關系指導。

任何關系都不可能完美，只是我們從來沒有想過這會是我們需要為之努力的事兒。但為什么我們所努力建立的一切會被一次小小的不忠所摧毀？

這個觀點聽起來合理，但仍然被人們認為是離經(jīng)叛道的。人們對待性和性道德的態(tài)度在近幾十年發(fā)生了翻天覆地的變化，越來少西方人在意婚前性行為，但不忠仍然是兩性關系中的核禁區(qū)。事實上，研究顯示，即使我們對待與性或婚姻相關大部分事情的態(tài)度更加寬容，包括那些準備好接受晚婚、早離、不生孩子或者決定不結(jié)婚的人，我們對花心的男人只會變得更加挑剔。

美國智囊團皮尤研究中心發(fā)布的一份關于四十個國家的民眾態(tài)度報告，不忠是世界上最受人譴責的事。在這個廣泛寬容的年代，大多數(shù)人都已經(jīng)覺悟過來，接受了各式各樣的愛情，但外遇始終是一種超出了大家接受范圍的放縱行為。

“在兩性關系領域內(nèi)，沒有什么話題能比不忠引起更多的恐懼、流言蜚語與吸引力?！?/strong>佩瑞爾（心理咨詢師）說?；氐侥莻€以離婚為恥的年代，伴侶間應對外遇的典型方式是設法敷衍過去。而如今，男人和女人在跨越伴侶不忠經(jīng)歷時，常感到羞愧。

舉個例子，希拉里?克林頓的批評者認為，與其說希拉里對丈夫不忠的隱忍是她性格中的一個污點，不如說她更看重兩個人結(jié)合的優(yōu)勢而非克林頓的個人缺點。這是個難題，因為我們從來都不認同外遇。

我們很難獲得關于不忠的可靠數(shù)據(jù)，因為總是沒有充分的動機讓人們坦率，而且關于不忠的定義總是因人而異。有30％到75％的西方男性與20％到68％的西方女性坦白承認曾在不同程度上有過不忠行為。

“除不忠之外，再沒有任何禁忌會這樣地被廣泛譴責且廣泛實踐。”佩瑞爾說。簡單來說，欺騙是一個我們不希望遇到也不喜歡的行為，但也是一個我們會做而且經(jīng)常做的行為。西方國家中，沒有別的地方比美國更嚴厲禁止不忠行為，同時，美國人出軌需要的后果也最嚴重。“美國人軌并不比法國人少，他們只是比法國人為此感到更多的愧疚。這不僅因為美國人對性行為與欺騙持有更加清教徒式的觀點，還因為與自控力做斗爭是其民族精神中最核心的一部分。”

佩瑞爾嘗試扭轉(zhuǎn)我們對不忠的看法。她希望我們不要把它看作是一種不理智且不道德的沖動，而這種沖動總會在之后引起創(chuàng)傷與破壞。她希望我們能夠理解，對婚外情的渴望其實太自然不過了，因為婚外情是可怕的人類屬性，甚至可能是不可避免的人類屬性。

“遵守一夫一妻制也許不是人類本性的一部分，但犯錯誤卻絕對是人之常情?！彼f，“有時，即使幸福的人也會有不忠的行為?！毕褓愐粯?，如果我們想建立一段長期的關系，那么我們可能采取現(xiàn)實主義的態(tài)度，去了解一段這樣的兩性關系應該是怎樣的，去認識將會有怎樣的瑕疵需要忍受?！安皇且环蛞黄拗茻o法實現(xiàn)，而是許多人不這么做，更多的人是不愿意這么做。”

“不忠總是令人痛苦的，但如今是一種‘創(chuàng)傷’。”佩瑞爾說，“這種‘我的一生就是一個謊言，我不知道還可以相信什么’的想法，或者把PDST（創(chuàng)傷后精神緊張性精神障礙）的治療方法應用到不忠上的做法？這完全是近來的一種構(gòu)想?！彼忉尀楹螘r間使我們對婚外情的看法趨向強硬?！斑@是因為忠誠是最后一樣可以用來定義婚姻的東西?！?/span>

你不需要等著才能做愛，你不需要小孩。你甚至不再需要婚姻。唯一的區(qū)別是，在多年的性流浪之后，你突然說：‘我終于找到那個人了。你是如此特別，以至于擁有你之后我不再需要別的東西了。為了你，我保證會一下子專一起來?！芫驮诖肆?，性流浪不能讓你為專情提前做準備。

“專情不是你能發(fā)泄出來的，愛和欲望不是同一件事。”“一段關系持續(xù)時間長并不意味著這段關系是成功的?！?/span>“在一個消費主義的時代，在一個尊重權(quán)利的時代，我們永遠不會感到滿足?！蔽覀兊奈幕珜覀儜撘_心，我們被授予這樣的權(quán)利?！比缃袢藗兌枷胍?，什么是欲望？“就是去擁有缺乏的東西。我想要。這就是消費主義的精髓?！睂τ诨橐鰜碚f有點尷尬，我們很少對已經(jīng)擁有的東西有欲望。這不是一種新的認知，女性雜志上數(shù)不盡的那些標“為婚姻注放激情的365種方式”的文章就證明了這一點。

佩瑞爾關于性欲的微妙觀點認為，不忠很少與性有關，甚至不與第三者相關。取而代之的是，與再體驗一遍“和別人在一起充滿活力的感覺，玩耍與好奇的感覺，以自我為中心的感覺”有關。就是那種時間與生活平凡的必然性快要腐蝕婚姻的感覺。佩瑞爾解釋，“當我們不忠誠時，并不是在尋找另一個人，而是在尋找另一個自己?！?/strong>

想要與自己伴侶以外的人發(fā)生關系是一種基本但又令人不安的天性。生物人類學家海倫?費舍爾提出，婚外戀甚至會有進化的意義，因為這樣的關系使得男性可以散布他們的精子，而女性則可使基因庫多樣化，另外還可獲得一些額外的幫助。

不過這件我們以前看作是生活中的不幸事件，如今我們稱之為創(chuàng)傷。佩瑞爾稱，這是因為我們不僅期待精心挑選的靈魂伴侶可以不可思議地滿足我們所有需求，還會依賴他們在這個除了漂泊就是寂寞的世界里，與我們緊靠在一起。

“私人領域以前從未成為過人們解答所有重要人生問題的中心區(qū)。”佩瑞爾跟我說，“人們習慣有宗教信仰，人們習慣有自己生活的團體，人們習慣過著三代同堂的生活。但如今，我想要歸屬感、身份認同感，以及對在自我與伴侶和孩子的關系中所有重大人生問題的認識?！比绻覀兊陌閭H從根本上是為了我們對抗現(xiàn)代生活變遷的堡壘，那么說不忠使生活變得比以前更加不穩(wěn)定就說得過去了。

佩瑞爾表示，美國人仍然獨特地對不忠有一種狹隘的看法?！按蟛糠謿W洲人把它看成是不至于毀了自己婚姻的瑕疵。”但對于往往把性看作是墮落并對愉快持懷疑態(tài)度的美國人，他們對于不正當關系總是以一種更趨向于二元的角度看待?！耙粋€是迫害者和另一個是受害者，只有這兩個選項，”佩瑞爾說，“這種言論是不道德的，我認為這充分說明了美國人的觀點。”

佩瑞爾的父母是在各自猶太大家庭中大屠殺的唯一幸存者。她的父親是九個兄弟姐妹中的唯一生還者，經(jīng)歷了14個納粹集中營的煎熬，最終通過與朋友在每個集中營的廚房中創(chuàng)建一個黑市，救活了60人。她的母親在九個集中營里渡過難關，目睹了自己的猶太教哈西德教派家庭的每位成員去世?！叭绻麄儼凑談e人說的話去做，就不會活下來了，”她說?！?strong>正確的事情不總是人們告訴你的那些事，而規(guī)則有時候是有缺陷且殘酷的。那些故事從我在襁褓中喝著母乳時就開始聽說了?！?/p>

佩瑞爾說，父母的故事對于理解她和她的工作非常關鍵。然而她也是在開始關注性欲這個話題時，才意識到這一點。她解釋道，父母從集中營存活下來后，渴望得到的不僅是生存，他們希望充分利用每一天。“我開始理解性的興奮不是來自于它在現(xiàn)代的定義，而是來自神秘的定義，是為了要保持生存，是對抗死亡的解藥?！?/p>

至于不忠這個問題，美國絕大多數(shù)的治療課程，都聚焦于受傷害的伴侶的需求以及對出軌一方的譴責。而佩瑞爾的治療方式不一樣，她不但讓她的客戶討論性這個話題，始終留意著兩性關系同性欲的相關性，而且還把不忠看作是一件經(jīng)常缺少犯罪者或者受害者的復雜事件。“背叛有多種形式，”她說，“假如你堅決拒絕伴侶十幾年，但之后他出軌了，你成為受害者了嗎？婚姻中的受害者不一定就是婚外情的受害者?！?br>

佩瑞爾讓大家不要把婚外情看作是伴侶一方可恥地對另一方造成的創(chuàng)傷，而是來談談他們?yōu)槭裁磿型庥觥?/strong>“在我讓他們停下來之前，我希望知道：對你來說這是什么？你有多著迷？在你的婚外情中，你是誰？”比起責怪他們的自私，責怪他們有缺點和缺乏自制力，她更想知道是什么促使他們這么做，他們在渴望什么，還有他們?yōu)槭裁磿J為通過外遇能尋找到?！盃幾h是，一旦你把這件事情復雜化，你就會想要成為一個道德相對主義者，但是處理不忠的問題，就是處理圍繞著承諾、忠誠、忠貞和愛的生存困境?！彼a充道，有時候如果一對伴侶能在指導下問出合適的問題并聆聽答案，那么一次不忠的危機可以幫助他們談論性和親密關系，從而使他們關系更加緊密。

她的方法有效嗎？這個問題無法拒絕，也很難回答，因為“有效”這個詞，在這個語境中，有很多含義。有些夫妻永遠走不出一場外遇，佩瑞爾說。不忠可以變成“一個混合著無休止的怨恨、報復與自憐的黑洞?！庇行┤擞贸鲕墎砑铀僖欢问￡P系的崩塌。

但經(jīng)過多年對治療過的夫妻跟蹤調(diào)查，佩瑞爾發(fā)現(xiàn)那些可以繼續(xù)成長的人，正是那些把外遇看成是改變催化劑的人。當然，對背叛做出審問、警告，或者是對手機信息、信用卡清單做司法鑒定般的調(diào)查，這樣的反應很正常。但是她警告，這樣的行為永遠不會緩和你的焦慮，而你的伴侶也會繼續(xù)出軌。只有當夫妻們不再撿起雙方關系中骯臟的細節(jié)，取而代之的是多問一些如外遇的意義這樣的探究性的問題，這樣他們才能弄明白兩人的關系是否只建立在排他性上，或是否以他們之間連接點的罕見性為基礎。

“也許你真的努力去建立一段畢生的關系，為一夫一妻奮斗，但并不期待能實現(xiàn)，至少不是十分期待，”賽說?！?strong>談論這些事情的時候，一開始會感到很嚇人，但這是一個過程，一個擺脫神經(jīng)衰弱和不安全感的過程。諷刺的是不忠確實能令你的關系更穩(wěn)定。你的伴侶會想‘天啊，我在找什么別的關系啊？另一段關系會牢固嗎？我可以偶爾走散但仍然會回來嗎？’這成為另一個你們?nèi)匀辉谝黄鸬睦碛伞！?/p>

佩瑞爾說，“讀一本有智慧的書就像是一次絕妙的漫步，這本書越是有智慧，就越難理解。這就是簡化事情的藝術(shù)。六步，七步，上帝阻止你走到七步以上。但現(xiàn)代愛情的窘境是一個復雜的情況，不是五步就能走完的?！?/p>

要美國人緩和對不忠的看法，肯定需要一段時間。賽承認他從來沒有提及過他的“像一夫一妻制那樣的”關系，“因為這太忌諱了”。他說他現(xiàn)在仍然沒能完全持開放態(tài)度對待，但至少成為更進步的人之一，“我們好象是英雄，好象我們給了那些有同樣想法或感到好奇的人一些啟發(fā)?！笔聦嵤撬臀椿槠薜年P系很好，事實是“我們不是像嬉皮士那樣，不是那些在邊緣外游蕩的傻情侶”，這可以令人們消除顧慮，他補充道：“你們得知這可行之后，似乎很開心?！?/p>

這是有道理的。在一個對人性弱點容忍度如此低的國家，在這里對完美的追求更多地是屈服于羞愧而不是滿意，佩瑞爾傳達的信息提供了一些安慰。她說，盡管在最好的兩性關系中，完美都是不可能存在的。她堅持認為：“一段美妙的關系都是不完美的。”

注：本文主要內(nèi)容摘錄自雜志《定番》，僅供于學習交流。