后臺(tái)收到這樣一條粉絲留言：“我從小到大都特別善于察覺(jué)別人情緒的變化，不管是家人，朋友，老師還是領(lǐng)導(dǎo)，只要他們情緒有一點(diǎn)點(diǎn)反常，我就能捕捉到，即使周圍其他人都沒(méi)有察覺(jué)出異樣。而且，我不僅能感受到他們的情緒，還會(huì)深受這些情緒的影響。這是為什么呢？”

想對(duì)這位粉絲說(shuō)，其實(shí)我周圍也有朋友，甚至包括我自己，有著和她一樣的困擾。對(duì)于這些人而言，生活中仿佛不僅需要承擔(dān)自己的情緒，還需要額外肩負(fù)一份別人的情緒，有時(shí)想要視而不見(jiàn)，卻關(guān)不上自己異常敏銳的“雷達(dá)”。今天，就想和大家聊聊這個(gè)話題——為什么他人的情緒對(duì)我們的影響如此之深。

對(duì)他人情緒極其敏感的人是什么樣的？

1. 你對(duì)細(xì)節(jié)敏銳度很高，并且會(huì)不受控制地對(duì)它們加以解讀

在人際交往中，你總是能夠注意到很多他人注意不到的細(xì)枝末節(jié)。比如，在向他人求助、邀約時(shí)，對(duì)方哪怕遲疑了一瞬間，也會(huì)被你捕捉到，然后你會(huì)緊接著開(kāi)始在腦中對(duì)對(duì)方的遲疑作出種種解讀——Ta是不愿意嗎？Ta勉強(qiáng)答應(yīng)我的嗎？Ta是在想怎么拒絕我嗎？

一群人在一起時(shí)，你也能夠發(fā)現(xiàn)他人之間微妙的氣氛或細(xì)微的互動(dòng)。我一個(gè)深受他人情緒影響的朋友就曾對(duì)我說(shuō)過(guò)，如果她的朋友中，或是班級(jí)里有兩個(gè)人突然在一起了的話，那她一定是很早就看出他們之間的端倪了的。

2. 你通常能夠迅速察覺(jué)出他人情緒的變化

他人的情緒變化在你眼中就像是被放大了的一樣，你仿佛能感受到某種“情緒的磁場(chǎng)”。一旦周遭的人情緒有絲毫的不對(duì)，你都能夠迅速察覺(jué)到，尤其是像悲傷、憤怒、失望這樣的負(fù)面情緒。即使對(duì)方表面上無(wú)波無(wú)瀾，嘴上說(shuō)著“我沒(méi)事”，你也能感覺(jué)到他們平靜表象下暗自洶涌的情緒。

3. 你在和他人相處時(shí)表現(xiàn)得小心翼翼，常常會(huì)不自覺(jué)地扮演一個(gè)老好人的角色

由于你對(duì)他人的情緒太過(guò)敏感，并且自己也深受這些情緒的影響，因此你總是試圖確保周圍每個(gè)人都開(kāi)心。為此，你會(huì)不自覺(jué)地取悅他人，甚至?xí)奚约旱睦?，只是為了安撫他人的?fù)面情緒。有時(shí)，你可能自己都分不清是出于對(duì)他人的關(guān)心，還是因?yàn)樗说那榫w對(duì)你影響太大。

4. 你常常覺(jué)得自己“共情能力過(guò)強(qiáng)”

當(dāng)身邊的人陷入負(fù)面情緒之中時(shí)，你常常覺(jué)得自己的情緒比他們還要強(qiáng)烈，宛如那已經(jīng)成為了你的情緒一樣。在觀看、閱讀影視或文學(xué)作品時(shí)，你也總是“入戲太深”，久久不能從別人的故事和情感中脫離出來(lái)?？吹剿耸芸?，你總想伸出援手，覺(jué)得自己得做些什么，即使別人并沒(méi)有向你求助。

我為什么對(duì)他人的情緒這么敏感？

ElaineAron是最早對(duì)高敏感人群（Highly Sensitive Person, HSP）進(jìn)行研究的心理學(xué)家，她的研究指出，人群中有約20%的人有著異常敏感的大腦，這些人在面對(duì)他人情緒時(shí)表現(xiàn)出更強(qiáng)的生理反應(yīng)。研究表明，除了情緒以外，高敏感人群對(duì)包括聲音，氣味等任何細(xì)微的外部刺激都有著超高的意識(shí)，他們?cè)谔幚硗獠啃畔r(shí)會(huì)更加徹底，面對(duì)正面或負(fù)面的刺激時(shí)都有會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的反應(yīng)。

Melchers及其同事的研究結(jié)果表明，影響一個(gè)人情緒共情能力（affective empathy）高低的變量中有52-57%都可以被遺傳基因解釋。在另一項(xiàng)研究中，研究者們發(fā)現(xiàn)那些情緒共情能力格外強(qiáng)的人大腦的腦島附近相較常人有更多的灰質(zhì)（Tomoda et al., 2012）。

也就是說(shuō)，異常敏感和過(guò)度共情可能是天生的。但是，除此之外，這種對(duì)他人情緒過(guò)于敏感的特質(zhì)，更多是在成長(zhǎng)過(guò)程中被“培育”出來(lái)的。而有兩種類型的家庭環(huán)境，與情緒敏感密不可分：

* 危險(xiǎn)性環(huán)境

在這樣的家庭環(huán)境中，照料者的情緒是極不穩(wěn)定且難以預(yù)測(cè)的。他們會(huì)將一些強(qiáng)烈的情緒發(fā)泄到孩子或其他家庭成員身上，很大可能會(huì)演化為言語(yǔ)或肢體暴力。一部分情緒不穩(wěn)定的家長(zhǎng)可能還患有邊緣型，自戀型或表演型人格障礙。

因此，孩子在這樣的環(huán)境中會(huì)常常處于一種持續(xù)的驚恐，焦慮或害怕的狀態(tài)，他們不知道接下來(lái)可能會(huì)發(fā)生什么，所以他們只能小心翼翼，如履薄冰。他們不僅無(wú)法從這樣不會(huì)管理和控制自己情緒的父母身上得到穩(wěn)定的支持和照料，有時(shí)還不得不充當(dāng)起照料父母的角色。

于是，覺(jué)得時(shí)時(shí)刻刻自己處于危險(xiǎn)之中的孩子，會(huì)被迫學(xué)會(huì)對(duì)他人的情緒保持高度的敏感，因?yàn)榍榫w的變化在他們看來(lái)是一個(gè)危險(xiǎn)信號(hào)。在這種環(huán)境下習(xí)得的“過(guò)強(qiáng)的共情能力”并非出于對(duì)他人的關(guān)懷，而是對(duì)自身安全的擔(dān)憂 ，是一種保護(hù)機(jī)制。他們必須第一時(shí)間覺(jué)察到他人情緒細(xì)微的變化，從而在第一時(shí)間做好應(yīng)對(duì)的準(zhǔn)備——這樣他們才有更大的概率減少受到的傷害。

同時(shí)，與其說(shuō)他們強(qiáng)烈的反應(yīng)是在“為他人的痛而痛“，那更像是一種面對(duì)他人激動(dòng)情緒時(shí)條件反射式的不安與焦灼。因?yàn)閯e人的痛苦讓他們本能地感到危險(xiǎn)。他們對(duì)他人情緒的敏感，是一種消除自己不安和恐懼的方法——看到他人開(kāi)心，平靜時(shí)，他們才感到自己是安全的。

* 批評(píng)性環(huán)境

顧名思義，在這種環(huán)境中，照料者對(duì)孩子往往過(guò)于嚴(yán)厲，苛刻，并以極高的、甚至不切實(shí)際的標(biāo)準(zhǔn)要求他們。孩子會(huì)因?yàn)樽鲥e(cuò)了事或是沒(méi)有達(dá)到父母的期望而受到批評(píng)和懲罰，卻很少在表現(xiàn)出色時(shí)得到應(yīng)有的鼓勵(lì)和贊許。

常見(jiàn)的批評(píng)方式除了口頭上的指責(zé)與外在的懲罰之外，更多的是使用情緒暴力。比如，父母可能會(huì)在孩子未能達(dá)到自己要求之后表現(xiàn)得極其煩躁和郁悶，不斷地嘆氣或者干脆不跟孩子說(shuō)話，借此來(lái)向孩子表達(dá)：“你很糟糕，我很失望”。事實(shí)上，將批評(píng)化作無(wú)聲的情緒會(huì)比直接的責(zé)罵更加讓人喘不過(guò)氣。

臨床心理學(xué)家Greg Hajcak Proudfit和他的團(tuán)隊(duì)研究發(fā)現(xiàn)，以批評(píng)為主的教養(yǎng)方式會(huì)對(duì)孩子造成十分深遠(yuǎn)的影響，因?yàn)樗鼤?huì)把孩子的大腦訓(xùn)練成一種“過(guò)度強(qiáng)調(diào)過(guò)失”的模式。這一方面使得孩子逐漸內(nèi)化了父母對(duì)自己的苛責(zé)，認(rèn)為那就是一種對(duì)自己客觀的反饋，相信自己正如他們?cè)u(píng)價(jià)中的那樣一無(wú)是處。另一方面，他們會(huì)把別人的情緒解讀為對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)——“Ta好像生氣了，是不是因?yàn)槲覄偛盘懒?？”，“Ta看起來(lái)心情不好，是不是因?yàn)橛X(jué)得我這個(gè)人太無(wú)趣了？”長(zhǎng)大后，他們會(huì)變得對(duì)他人的情緒格外敏感，并把那些情緒都當(dāng)作是對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)，而為了讓他人對(duì)自己滿意，他們會(huì)去盡力平穩(wěn)那些情緒。

事實(shí)上，不論是在危險(xiǎn)性環(huán)境還是批評(píng)性環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子，都有著一個(gè)共同的特點(diǎn)：他們無(wú)法意識(shí)到別人的情緒與自己可能并不相關(guān)。這與一種被稱作過(guò)度卷入（enmeshment）的，不健康的家庭模式緊密相關(guān)。簡(jiǎn)而言之，過(guò)度卷入指的是一種家庭成員間邊界模糊的現(xiàn)象——成員之間過(guò)度關(guān)注或投入彼此的情緒和生活，從而限制了個(gè)體的自主性和獨(dú)立性（Barber & Buehler, 1996）。而這種現(xiàn)象在上述兩種家庭環(huán)境中都十分常見(jiàn)。

在任何一種關(guān)系中，個(gè)人邊界都是重要且必要的，而健康的個(gè)人邊界就意味著對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，但不對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé)（Manson, 2013）。然而，在成員間過(guò)度卷入的家庭中，孩子沒(méi)有學(xué)會(huì)關(guān)系中距離與尊重的重要性，不懂得再親近的他人和自己都是互相獨(dú)立的個(gè)體。

危險(xiǎn)性環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子認(rèn)為別人的情緒和自己的安危緊密相關(guān)，因此他們需要看到周遭人平靜、快樂(lè)，來(lái)確保自己的安全。而批評(píng)性環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子則將他人的負(fù)面情緒視作一種對(duì)自己的評(píng)價(jià)，他們害怕受到負(fù)面的評(píng)價(jià)，想要維持自己的形象。因此，即使目的有所不同，深受這兩種環(huán)境影響的孩子都認(rèn)為別人的情緒和自己一定有關(guān)，認(rèn)為自己需要對(duì)別人的情緒負(fù)責(zé)，認(rèn)為自己有責(zé)任平穩(wěn)他人的情緒。

如果你發(fā)現(xiàn)上述的情況和你自己很像，或者對(duì)他人情緒的過(guò)度敏感也已經(jīng)對(duì)你造成了困擾，那么，你可能需要正確的共情。

什么是真正的共情，又該如何做到？

共情（empathy），也叫換位思考，是站在對(duì)方立場(chǎng)設(shè)身處地思考的一種能力，即于人際交往過(guò)程中，能夠體會(huì)他人的情緒和想法、理解他人的立場(chǎng)和感受，并站在他人的角度思考和處理問(wèn)題。Hoffman教授認(rèn)為，共情能力是一種人類生而具備且必不可少的能力。

有趣的是，大多數(shù)對(duì)他人情緒敏感又反應(yīng)強(qiáng)烈的人，都認(rèn)為自己是因?yàn)樘芨型硎?，也就是共情能力過(guò)強(qiáng)。但事實(shí)上，真正的共情和上述的兩種對(duì)他人情緒敏感的情況之間有一個(gè)本質(zhì)上的區(qū)別：共情的出發(fā)點(diǎn)是為他人的利益，而不是為自身的利益——共情是為了理解、體諒和緩和他人的苦難，而并非是出于自我保護(hù)。

那么，正確的共情應(yīng)該怎樣做呢？

1. 明確自己的情緒來(lái)自哪里

首先，你需要覺(jué)察自己被他人的情緒影響究竟是由于感同身受，在設(shè)身處地為他人著想，還是僅僅只是被對(duì)方那種強(qiáng)烈的情緒感染了。有一個(gè)確認(rèn)的方法是，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此變得低落時(shí)，問(wèn)一問(wèn)自己：我的低落是因?yàn)槲冶M量想象把自己放到了和對(duì)方同樣的處境，所以體會(huì)到了Ta身在其中的痛苦；還是我只是看到Ta低落，覺(jué)得這種‘身邊的人情緒不好’的感覺(jué)讓我很緊張、焦灼，因此想讓Ta恢復(fù)平靜？如此一來(lái)，你能夠區(qū)分自己是在共情對(duì)方，還是更多出于對(duì)自己的保護(hù)。

2. “這真的與我相關(guān)嗎？“

如果你發(fā)現(xiàn)，自己對(duì)他人情緒的敏感是出于害怕自己因此受到傷害，或是擔(dān)心那是對(duì)自己的評(píng)價(jià)，那么，你需要明白以及去證實(shí)，他人的情緒可能與你無(wú)關(guān)。為此，你可以試著留心并記錄下周圍人情緒激動(dòng)的時(shí)刻，克制住自己不去做出反應(yīng)，比如犧牲自己的利益去取悅他人。

接著，你需要做的就是觀察對(duì)方的情緒是否是指向你的，是否真的預(yù)示了接下來(lái)Ta會(huì)對(duì)你造成傷害。此時(shí)你多半會(huì)發(fā)現(xiàn)，你并不是他人情緒的“受害者“。而如果你在得到現(xiàn)實(shí)的驗(yàn)證前已經(jīng)搶先一步為了自我保護(hù)作出了反應(yīng)，就會(huì)失去驗(yàn)證的機(jī)會(huì)，因?yàn)榧词鼓銢](méi)有被傷害，你也會(huì)歸因成”幸虧我已經(jīng)先有所行動(dòng)了“。不僅如此，你甚至還可以在對(duì)方情緒平靜下來(lái)以后直接向?qū)Ψ酱_認(rèn)你的猜想和預(yù)設(shè)。

3. 說(shuō)服自己：我沒(méi)有承擔(dān)他人情緒的責(zé)任

你需要明白的是，無(wú)論是為他人的共情，還是為自己的保護(hù)機(jī)制，你都用不著、也不能夠?yàn)樗说那榫w負(fù)責(zé)。不管是多么親密的親人，伴侶還是朋友，你們也始終是獨(dú)立于彼此的個(gè)體。因此，你在對(duì)他人的痛苦悲傷感同身受的同時(shí)，也要清晰地意識(shí)到：這是Ta的情緒，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta現(xiàn)在的感受，但我不能深陷其中，無(wú)法自拔。

除了情緒上的邊界，行為上的邊界也尤為重要。當(dāng)你知道某個(gè)親密的人陷入困境時(shí)，你可以告訴Ta你會(huì)支持Ta，可以給Ta提出一些建議，可以陪伴在Ta身邊。但，你不能擅自為Ta做決定，也不能過(guò)度干涉Ta的選擇，即使你認(rèn)為自己是出于“好心“。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更無(wú)法拯救別人。

希望你能找到自己和他人之間健康的邊界。有能力關(guān)懷，也有能力保持自我的平穩(wěn)。這樣的話，你就能進(jìn)入到一個(gè)非常舒服的狀態(tài)了。

以上。