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有段時間沒推薦TED了，剛好在朋友雅君的公號：雅君的好用分享（ YakiShare ）看到她寫的《科普 | 如何讓長期伴侶一直對你保持激情和欲望》一文。 我看了之后，果斷點了收藏，猜測你可能也會感興趣，于是向雅君要了轉載授權，把這篇分享給你。 正文
為什么就算是愛得如膠似漆的人 在一起久了也會感到激情的消退？ 如何才能保持住對同一個人的渴望， 而不是去不同人身上找尋滿足？
▼ 1. 維持夫妻關系中的性欲的關鍵是什么？ Esther認為，人們總傾向于相信愛情能夠為欲望提供絕對保障。但事實上兩者甚至完全相反。 愛情需要有親近感，性欲則需要有距離感。 一方面，愛情反映了我們對安全感、可預測性、可靠性、可依賴感和對永恒的需要。 所有這些生活中能為我們提供所需的厚實而安穩(wěn)的體驗的地方，就是我們所說的“家”。
而另一方面，性欲則需要驚喜、不確定和意外。 人總對新奇的事物、神秘、危險、風險以及對未知有的、預料之外和驚喜有強烈的渴望。就像喜歡出游和旅行一樣，我們總會為新鮮的生活著迷。  總而言之，要維持夫妻關系中的性欲的關鍵，就在于協調兩種人類的基本需求： 安穩(wěn)感 VS 獵奇心
2. 我們是不是對愛人的要求太高了？ 時間倒回幾個世紀前，人們只是希望從從婚姻中獲得某種合作關系，比如孩子、社會地位、繼承權以及同伴的形式。 但如今我們對伴侶的要求可不只這些。 他們既要是可交心的伴侶，又要是激情四射的情人。
當碰到我們的另一半時，我們簡直在向對方要求給我們這些過去原本一整個村莊才能提供的東西：如財產、名份、至死不渝的忠貞愛情。 同時你還得讓我覺得你是卓爾不群、有神秘感和有敬畏心，安撫我的同時帶給我刺激，給我新鮮感的同時又要保持親密，讓我過安穩(wěn)的日子的同時還要能給我驚喜。
拜托啦，以這樣的標準要求一個人類是不是太過分了點？
我們向他/她要求我們從前得到的所有東西，可那些東西是我們身邊所有的人一起給我們的。 從前我們的親密感從不單獨屬于任何某一個人而是分攤給了許多人，而自從我們的愛人出現以后，親密感完全凝聚在他/她身上，那里承載了我們所有的期待。 
3. 緊密的聯系也會抑制情欲的表達 在愛與欲這對矛盾體里，令人不解的是那些滋潤著愛的養(yǎng)分——相依相伴、互惠、 愛護有加、擔心、和為對方肩負起來的責任，這些東西有時也會抑制性欲。 因為，性欲來自于一系列的、并非全是愛的情感： 比如說妒忌、占有欲、冒犯、權力、支配、俏皮、搗蛋等等。戀人們會不可避免地在一些時候希望自己是這段關系中更有控制權的一方。 這些就是人們常會說的：開始時會很狂熱。因為剛開始時，親密感還沒有這么強烈。 而恰恰是親密會削弱性欲。 聯系越緊密，覺得責任越大。 有時我們會因為對關系的過度擔心、 內心太多的責任感和保護欲而不堪重負，而不知道怎么放手，去享受、去體驗快感，讓對方進入自己的內心世界。  另外，在我們心底的某個角落，有著一些我們不知道的東西，我們不知道怎么樣將這些東西告訴我們的愛人。 這是因為，我們認為愛是無私的， 而性欲在很大程度上出于我們的自私。 自私就是和別人在一起的時候，只顧自我的感受。
 4. 你在何時最性感？ Esther曾帶著一個問題走訪20多個國家，她問人們： “你什么時候最渴望和愛人呆在一起？” 她把回答分成三種。
NO.1：最想和愛人在一起的時候，是愛人不在身邊的時候、是分開的時候或是小別重逢時。 也就是，當我能用我的想象力想像我和愛人在一起的時候， 當愛人不在而我又想要的時候。
NO.2 更有趣：當我看到我的愛人光芒四射而又自信的時候，這就是最大的刺激物了： 當我看到他在錄影棚工作、在舞臺上表演的時候、 當他在做正經事的時候、當他在做她感興趣的事情的時候， 當我看到他在party上迷倒一大堆人的時候,當她開庭的時候…… NO.3 的回答是：當我感到驚喜時，當我們一起大笑時會性趣大發(fā)。 比如說，今天有人在我的辦公室告訴我，當他穿著無尾半正式晚禮服時最有感覺了…… 其實性欲與晚禮服或牛仔靴無關，而是與獵奇有關。 新奇是，你將自已的哪一面展現出來？ 你的哪一面你的愛人熟悉？
正是因為“未知”、“陌生”、“神秘”，欲望才顯得如此誘人。  我把TED演講的視頻放這里啦，歡迎食用。 ▼ 雅君說： 和同一個你，談很多場戀愛
這個演講讓我印象最深刻的是2點。 第1點是，讓我意識到愛與欲的微妙沖突，我們需要在不同情境中調換自己到不同頻道。 當我知道，『性欲在很大程度上出于我們的自私』時，我會更自然向伴侶表達自己的喜好和需求，更在意也更關注自己的感受，這樣會讓關系發(fā)展更健康，而不是抑制和為之羞恥。 第2點是，讓我意識到保持自我光芒、給彼此留出空間去安放思念和渴望、神秘和新鮮感是多么重要。 如果沒有距離、沒有自我，任何愛情都會枯萎。因為我們像需要安全感一樣渴求新鮮感。 在感情里，我們需要相互陪伴，感受親密；也需要各自行路，這一方面是為了讓我們能在時空中想念對方，另一方面也為了自我成長，這樣我們歸來重聚時，才有新的故事能夠彼此分享。 經常有年輕的朋友問我，『我希望時刻和戀人在一起，但對方不想要怎么辦？』 我會微笑，內心想說，『其實孤獨是很好的成長和自我探索時間。你要珍惜在一段關系中，自己能獨自度過的時光，你一直站在對方身邊，你沒有新改變和成長，對方也沒機會有一個距離去看到一個讓TA眼睛發(fā)亮的、新的、發(fā)光的你。』 我最喜歡的感情狀態(tài)是：和同一個你談很多場戀愛。
1. Esther Perel 的個人網站：http://www.你可以在這個網站上看到她寫的博客文章和演講視頻。
書中對親密關系中常見問題做了分析和解答。比如為何婚前親密無間，婚后卻“相對兩無言”？孩子出生后，會影響夫妻之間的親密關系嗎？婚外情，是否真的能收獲你想要的真愛？ 3. 《21世紀性愛指南》。 BBC出品的，一個嚴肅的科教片。用科學態(tài)度的講解性愛知識，有真人示范，能幫你破除之前看AV留下的對性愛的錯誤印象。也讓你知道其實人腦才是最有力也最關鍵的性器官。順便說下，肢體殘疾人士也可以體會到高潮，多虧了這點。 4. TED上也有不少關于性的演講，你可以在網易公開課上搜到以下，我看過并推薦的演講：☆《性高潮不可不知的十點》，演講者是個風趣幽默的妹子；☆《辛迪·蓋洛普：讓愛你不是色情》，演講者解釋了AV中的性和真實的性的不同，讓你能夠更尊重伴侶意愿?！?strong>TEDx《床笫之歡并不可恥》，幫你破除對性的羞恥感；☆《對性生活不和諧的恐懼》，這不是一個Ted演講，是個動畫視頻，內容同樣有助于讓你更接受自己的性取向和性癖好。 6.《海蒂性學報告》 有男性版也有女性版，如果對性學有興趣，可以翻翻看。我有朋友就是高中時看了這本書，確認了自身的性取向是gay，也建立了對自己是同這件事的正確態(tài)度。他和我提到這本書時，說了一句話我印象深刻，「我覺得性學家很偉大，他們寫出人們在做但不說的事實真相。讓活在恐懼不安中的我們意識到自己不是一個人，讓我能正事自身的欲望和需求。」 7。 有些情愛片拍的很動人。我看過的，印象比較深刻的有：
《短巴士》（Shortbus）：一開頭就被那個男人高難度瑜伽姿勢自慰給震住了，表面聲色縱情，內里哀傷落寞。愛和欲如何調和，我們如何自處，是每個人都需要面對的問題。 好像寫太長了，這次就到這里吧，剩下的以后再聊。
希望你能知道更多更科學的性知識，更快樂和負責地享受自己的性，同時也更包容其他人的性。 每個人的愛和欲需求都不一樣，喜好都有差異。在這件事上，你不用太緊張和在意自己是不是和多數人一樣，是不是正常，你只需要誠實面對自己的感受就好。 如果你需求伴侶，愿你能獲得溫柔靠譜深入有愛的親密關系。 如果你并沒有浪漫傾向，更享受一個人的生活，那也祝你能獲得足夠多的快樂。
回復關鍵詞可以看到更多哦 ●如何把興趣變成自己的工作 | 終于回答了這個讓我思考了N年的問題 |
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