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我們逐漸變成了一對(duì)無趣的伴侶|如何保持長久的激情?

 寂寞梧桐路 2015-11-25





愛欲之爭


相愛8年后,會(huì)發(fā)生什么?


美國的數(shù)據(jù)分析者Alice Zhao以自己為樣本,分析了她和丈夫從2008年最初約會(huì)開始,到2014年婚后的短信在數(shù)量、內(nèi)容方面的變化。在做完數(shù)據(jù)處理和分析之后她發(fā)現(xiàn),在約會(huì)時(shí),他們經(jīng)常使用的高頻詞是彼此的名字和“l(fā)ove”,如今則被“OK”代替。而他們也不再使用“寶貝”、“回家注意安全、做個(gè)好夢”這樣的語句,取而代之的是“今晚吃什么?”




這個(gè)研究中的夫妻感情不好嗎?并非如此。Alice認(rèn)為,她和丈夫之間的親密度很好,只是走到了一種“更平靜、更可預(yù)測(沒有太多變數(shù))”的生活中,就如同在回答表達(dá)同意的“OK”時(shí),她在潛意識(shí)中,是希望保持二人關(guān)系的和平。然而,正是這種“安全”、“平靜”、“可控”的關(guān)系,成了“激情”的腐蝕劑。


我們很相愛,只是不做愛


我們常常會(huì)說,結(jié)婚以后,愛情就變成了親情。其實(shí)不一定要結(jié)婚,兩個(gè)人在一起的時(shí)間長了,很多人都會(huì)感受到激情的消退。


不止一次有朋友向我表達(dá)過他們的困惑:“我們曾經(jīng)很相愛,現(xiàn)在我牽Ta的手卻像牽自己的手一樣沒感覺。我是不是不愛Ta了?可我知道Ta對(duì)我來說仍然很重要,我們?nèi)匀幌褡詈玫呐笥岩粯?。這種情況我該分手么?還是說,我不管和誰在一起,愛情最后都會(huì)只剩下親情的?”這種“只留下親情”首先反映在臥室里(性)。


在很多人的傳統(tǒng)觀念里,性生活的質(zhì)量是由感情的質(zhì)量決定的。傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,兩人之間沒有感情,性就無法開展,而反過來,只要兩個(gè)人“相愛”,性生活自然會(huì)很好。這個(gè)觀念顯然有許多問題。我們今天不討論愛是不是性的前提,不討論在什么情況下無愛的性能夠一樣地令人愉悅,也不討論性的學(xué)習(xí)、技巧對(duì)性行為質(zhì)量的重要性。我們要從人性的本能出發(fā),討論親密感(感情)本身對(duì)于情欲的殺傷力。


今天的人類看似對(duì)性更為開放,但事實(shí)上性方面有問題的人卻越來越多。研究表明,那些高教育程度、高收入水平的人群已經(jīng)擁有“維護(hù)一段穩(wěn)定、和諧、充分溝通的關(guān)系”的能力——卻唯獨(dú)沒有足夠令人滿意的性生活。


你們曾經(jīng)深愛著彼此,現(xiàn)在也依然親近,但那種“心動(dòng)的感覺”卻消失了;你們抱怨著性生活次數(shù)的減少,更多的,你們抱怨性行為質(zhì)量的下降——因?yàn)槟銈冊僖矡o法找回曾經(jīng)熱戀時(shí)做愛的感覺。甚至,你無比困惑地發(fā)現(xiàn),你覺得你們的感情日漸深厚,可越親密,性生活反而越少、越差。


紐約家庭治療師Esther Perel專注研究這一問題很多年。她認(rèn)為,身體往往包含著語言容易掩蓋的事實(shí)。不令人滿意的性往往是親密關(guān)系中沖突、混亂的極端表現(xiàn)。一個(gè)在性行為過程中不擅長拒絕的人在關(guān)系中一定也不擅長拒絕,一個(gè)在性行為過程中不敢索取、不考慮自己的需要去滿足對(duì)方的人在關(guān)系中一定也有類似的表現(xiàn)。觀察和審視自己的性既可以讓你發(fā)現(xiàn)關(guān)系中的問題,也是醫(yī)治這些破壞性分裂的方式。因此,她改變了傳統(tǒng)婚姻家庭咨詢“先詢問情感、再關(guān)注性生活”的咨詢方法,而是首先關(guān)注身體,以此作為探索夫妻關(guān)系內(nèi)部動(dòng)力的入口。




親密和欲望是一對(duì)天生的敵人


Esther Perel說,性和情感上的親密是兩種不同的語言:親密是來自“having”的狀態(tài),而欲望是來自“wanting”的狀態(tài)。更詩意地說,親密是一種在家“home”的感覺,而欲望則指向某個(gè)未知的彼岸“somewhere unknown”。她認(rèn)為,親密和欲望這對(duì)關(guān)系中必不可少、看似親緣的伙伴,實(shí)際從最源頭就包含著水火不容的敵意。


一方面,想要維持關(guān)系的長久,最不能缺乏的就是安全感和確定感。在持久穩(wěn)定的親密關(guān)系中,伴侶雙方不可避免地委托對(duì)方擔(dān)任自己孤獨(dú)感的衛(wèi)士,有時(shí)甚至想要知道和控制對(duì)方的一切,從而獲得與對(duì)方親密無間的感覺——這就是親密的關(guān)鍵詞:“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。而另一方面,欲望是一種和神秘相關(guān)的體驗(yàn)。欲望的關(guān)鍵詞是:“未知的”、“陌生的”、危險(xiǎn)的——正因?yàn)椴豢深A(yù)測,它才顯得誘人。


我們總是受到危險(xiǎn)本能的吸引,卻又不希望親密關(guān)系中存在不確定性,這種矛盾使我們焦慮、恐懼。我們會(huì)不自覺地希望將關(guān)系保持在“可控”的范圍內(nèi)。這就是為什么,我們中的有些人會(huì)把結(jié)婚對(duì)象當(dāng)做長久的精神伴侶,同時(shí)也會(huì)尋找肉體上的吸引對(duì)象,但并不希望讓肉體上吸引的對(duì)方替換結(jié)婚對(duì)象。這就好像是當(dāng)你還是孩子時(shí),爸爸媽媽說,出去玩吧,記得回來吃飯。然后你玩了一圈捉迷藏,仍然可以回到家里,你的爸爸媽媽并不會(huì)不見。


除此之外,對(duì)安全感的渴求,還會(huì)讓你主動(dòng)抑制情欲的表達(dá),因?yàn)橛谋磉_(dá)是有風(fēng)險(xiǎn)的。親密關(guān)系里永遠(yuǎn)都有這樣一個(gè)部分:雙方權(quán)力的角逐。無論你們有沒有意識(shí)到,你們都不可避免會(huì)在一些時(shí)候希望自己是這段關(guān)系中更有控制力的一方。因此在親密關(guān)系中,尤其是長期的關(guān)系中,當(dāng)雙方的關(guān)系達(dá)到了一種平衡,你會(huì)害怕主動(dòng)做出情欲的表達(dá),例如“你今天好美”,或者“我渴望你”,你害怕說出了這句話,就會(huì)使自己陷入被動(dòng)和尷尬,甚至帶來羞恥感


我遇到過這樣一個(gè)案例,她是一個(gè)妻子。她說,有一次在一個(gè)party上,她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著丈夫和其他人談笑風(fēng)生,突然覺得“他很有魅力”,“仿佛回到了最初他吸引我的瞬間”。


然而,她并沒有把這個(gè)瞬間的感覺告訴自己的丈夫,而是迅速壓制了這個(gè)想法。原因很簡單:害怕說出來的那一刻會(huì)被取笑。在這樣的時(shí)候,我們典型的防御模式就是不表達(dá)。就這樣,我們慢慢地將婚姻生活維持在日?,嵥榈膶?duì)話中,把對(duì)方也框定在某種刻板印象里,Ta不再是一個(gè)有魅力的男人或女人,而是一個(gè)“不愛做家務(wù)、懶、神經(jīng)大條”,或者“喜歡嘮叨、買買買”的人。我們在不知不覺中簡化自己的伴侶,而拒絕從對(duì)方身上發(fā)現(xiàn)更多新的東西——而一旦不再有新的東西從關(guān)系中被發(fā)掘出來,厭倦也就不遠(yuǎn)了。




如何維持長期的激情?


前文說到,親密和欲望看起來是一對(duì)天然的矛盾。那我們怎么辦呢?我們難道只能注定成為一對(duì)無聊的冰冷的情侶么?答案當(dāng)然是否定的。確實(shí)有一些方法能夠幫助我們在親密關(guān)系中維持長久的激情:


1. 要解決欲望與親密的關(guān)系,首先要承認(rèn)一個(gè)事實(shí):你們從未真的“擁有”過對(duì)方。不要把對(duì)方當(dāng)作你已經(jīng)擁有的東西,因?yàn)槿藗兺鶗?huì)對(duì)已經(jīng)擁有的東西失去欲望。始終把對(duì)方當(dāng)做一個(gè)有吸引力的對(duì)象來看待,看作等待一個(gè)被你發(fā)掘的人——每天睡醒,你都可以新認(rèn)識(shí)ta一點(diǎn)點(diǎn)。


2. 放棄對(duì)安全和穩(wěn)定的幻想。人生是流動(dòng)的,未來是不可預(yù)測的,盡管你們曾立下永不分離的誓言,但那也只是你們那一刻的想法。


其實(shí),并不存在真正的安全感和確定性。不管是對(duì)永恒、安定的幻想,還是對(duì)神秘、不可控的幻想,都只是一種幻想。只要你還在愛一個(gè)人,就注定要承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn),承擔(dān)一定的不確定性。


3. 在看待性這件事時(shí),或許你不應(yīng)該稱之為“性”,而應(yīng)該換一個(gè)詞:“情欲”。性是狹窄的,容易用次數(shù)、時(shí)間、能力來界定;而情欲則有著更為豐富的內(nèi)涵,意味著好奇心、吸引、想象力。性往往是直接指向生殖器的,而情欲是全身的。


我們每個(gè)人都有兩套語言系統(tǒng):你平時(shí)是一個(gè)成熟的社會(huì)人,但你的情欲語言永遠(yuǎn)是個(gè)的孩子。它表達(dá)著你最真實(shí)和最深層的想法。先著手提高你們情欲的質(zhì)量,親密關(guān)系的質(zhì)量也會(huì)隨之提高;而不是期待感情變好之后才去改變性。


4. 最后但也是最重要的一點(diǎn),你要在親密和欲望之間建立一座橋梁。而想象力,就是建立這座橋梁的關(guān)鍵。這座橋梁位于熟悉與陌生之間,位于已知和神秘之間,位于安全與危險(xiǎn)之間,位于此岸與彼岸之間。舉例來說,性愛中的性幻想或者關(guān)系中的角色扮演(假裝彼此不認(rèn)識(shí),重新在酒吧相遇)。


Esther Perel說,情欲正是在自我與他人之間的空間中蓬勃發(fā)展的。在這里,獨(dú)立是一個(gè)非常重要的概念。事實(shí)上,好的親密關(guān)系中的獨(dú)立和依賴是共存的。親密、自我開放和獨(dú)立并不矛盾。“為了融為一體,兩個(gè)人必須要是獨(dú)立的個(gè)體?!?/strong>只有當(dāng)你們是兩個(gè)獨(dú)立的、不同的人的時(shí)候,你們才有彼此之間的空間來安放情欲。愛情使我們失去自己,也發(fā)現(xiàn)自己,從而變得完整;我們需要承認(rèn)自己的獨(dú)立,才能永不分離,使親密關(guān)系變成一段自我實(shí)現(xiàn)的旅程。


要與愛人保持親密關(guān)系,我們必須能夠容忍這種空間和不確定性的存在,把那些與欲望相關(guān)的元素——幻想、想象、神秘重新植入到你的親密關(guān)系中,讓它們喚醒欲望。


- 今日互動(dòng) -


Esther Perel曾經(jīng)讓因?yàn)榧で槭湃ザ皝韺で笞稍兊那閭H試著回想這個(gè)問題:在過去的日子里,Ta的哪個(gè)瞬間特別吸引你?


對(duì)此,夫妻和情侶們給出了很多答案,其中經(jīng)常出現(xiàn)的有:


當(dāng)我們分開一段時(shí)間的時(shí)候;

當(dāng)他滿懷自信,談?wù)撍鶡釔鄣氖挛飼r(shí);

當(dāng)她在專注地做一件事情,完全沒有意識(shí)到我在看著她;

……


Esther Perel發(fā)現(xiàn),這個(gè)練習(xí)能夠幫助情侶重燃激情的火焰。因此,我們也邀請你,通過給本文寫評(píng)論的方式回答這個(gè)問題(在文章下方的評(píng)論區(qū)回復(fù)即可),我們會(huì)把好的答案公布出來。


在過去的日子里,Ta的哪個(gè)瞬間特別吸引過你呢?


以上。



References:

Perel, E. (2006). Mating in captivity. Harper Audio.

Paz, O. (1995). The double flame: Love and eroticism. Harcourt.

Perel, E. (2006). Mating in captivity: Reconciling The Erotic and the Domestic. New York: HarperCollins.

Tiefer, L. (1995). Sex is not a natural act and other essays. Boulder, CO: Westview Press.

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