*本文提到的案例已經(jīng)過匿名處理，且經(jīng)過來訪者同意方公布。

獨(dú)立的靈魂才能互相吸引

現(xiàn)代親密關(guān)系領(lǐng)域最有影響力的心理學(xué)家Esther Perel曾提到過一個(gè)案例：

一對同居一年多的伴侶預(yù)約了咨詢。

原因既不是外遇出軌、也不是老吵架、更不是感情淡了——而是他們太愛了。

太愛了，卻愛到兩個(gè)人對彼此都沒有性欲。

聽起來很矛盾是嗎？

這對伴侶中的男生說，他的爸爸酗酒，從小就會(huì)對他和母親拳打腳踢。

媽媽把還是小男孩的他當(dāng)作情感的慰藉，生活的希望。

所以媽媽的愛既呵護(hù)著他長大，也給他帶來了深深的負(fù)擔(dān)。

“愛就是責(zé)任和義務(wù)，親密就是束縛?！?/strong>帶著這樣的信念他長大了，遇到了這個(gè)女生。

隨著他倆的情感越來越深，男生的性壓抑也在加劇。

他越是關(guān)心女生，他對她的欲望就越少。

因?yàn)樗年P(guān)心包含了她的幸福，也包含了對她造成傷害的恐懼，這種小心翼翼讓他沒有辦法專注在自己的感受上。

與此同時(shí)，女生也努力過了頭。

她想要全方位融入他的生活。

她學(xué)他感興趣的涂鴉和戶外運(yùn)動(dòng)，放棄了自己的愛好，也不再跟自己的朋友們社交。

她急切地想要取悅他，隨時(shí)準(zhǔn)備放棄可能阻礙兩個(gè)人相處的任何東西。

這也加重了男生的精神負(fù)擔(dān)，讓他找不到任何方式去構(gòu)建兩個(gè)人的邊界，除了性。

但性最需要的是對自我的關(guān)注。

正是一點(diǎn)自私，一點(diǎn)獨(dú)立，才讓兩個(gè)人的差異化為了對彼此的渴望。

獨(dú)立與親密的沖突

發(fā)展心理學(xué)家埃里克森提到過，在成年早期階段，人們要開始面對親密vs孤獨(dú)的沖突。

心理學(xué)家埃里克森

身為成年人，在踏入一段親密關(guān)系時(shí)，要面對的是把自己和他人的自我融為一體的風(fēng)險(xiǎn)。沒有自我的犧牲、相互奉獻(xiàn)，就無法建立親密感。

然而“融為一體”，并不意味著一定要永久割讓自己的心理疆域，讓對方隨時(shí)可以闖進(jìn)自己最私密的角落。

這種“兩個(gè)人的自我融為一體”的狀態(tài)，可以是動(dòng)態(tài)的，富有靈活性。

Esther Perel形容，我們在性愛中合為一體的同時(shí)，除了體會(huì)到狂喜，還會(huì)喚起一種毀滅的感覺?！皬?qiáng)大的情欲促發(fā)了對吞噬的恐懼”。

所以我們在事后想要抽支煙，刷手機(jī)，或是想些有的沒的，來重新建立心理距離。

劃分出兩個(gè)人的界限，在身體和心靈都跟那個(gè)人合為一體后，退回去“找回自己的皮膚”。

這些自我關(guān)愛的步驟，都是有必要的。

被緊緊縛住，無法喘息的關(guān)系，需要被松綁。

方法就是重建二人的獨(dú)立感，某種程度上，恢復(fù)一部分單身時(shí)可以享受的人身自由。

愛渴望親密，欲望需要距離

我們常會(huì)覺得“認(rèn)真工作中的Ta最迷人”，為什么呢？

因?yàn)槟莻€(gè)狀態(tài)下的愛人，不是早上醒來頭發(fā)亂糟糟，胡子拉碴，完全跟你很熟的樣子。

那個(gè)狀態(tài)下的Ta，完全是處在另一個(gè)社會(huì)角色下，作為獨(dú)立的個(gè)體在發(fā)揮著Ta獨(dú)特的天賦，跟我們保持著微妙的距離。

這種心理距離，恰恰制造了關(guān)系中的張力，創(chuàng)造兩個(gè)人對彼此的渴望。這時(shí)候你會(huì)覺得：

“專注在自己事情上，完全無關(guān)我存在與否的Ta好迷人！好想靠近！”

作為性心理咨詢師，在我和來訪者們的關(guān)系治療工作中，有時(shí)候也會(huì)用到同樣的原理。

這對習(xí)慣了經(jīng)常觸碰對方的伴侶是一種挑戰(zhàn)，因?yàn)槲視?huì)讓他們暫時(shí)禁止任何觸碰。

如果你有興趣也可以試試看和伴侶玩這個(gè)"游戲"：

不要觸摸、不能接吻，任何按摩、撫摸都不可以。除了眼神和信息交流之外，不能有任何身體的接觸。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人回到了熱戀前那種強(qiáng)烈渴望對方，但又要追逐彼此的狀態(tài)。

這很簡單，但確實(shí)值得一試。

在彼此獨(dú)立之后，真正的交流才會(huì)開始

伴侶相處的過程中，常常是顧此失彼，怕提自己的需求傷了感情，又因?yàn)閮蓚€(gè)人毫無個(gè)人空間，而覺得窒息。

這種“獨(dú)立和親密”的矛盾常常會(huì)出現(xiàn)在親密關(guān)系的治療中。

在實(shí)務(wù)工作中，我還會(huì)用到一種結(jié)合了精神分析和行為療法的訓(xùn)練方法，既嘗試去修復(fù)二人的親密感，又不通過“交公糧”來把性變?yōu)椤袄泄隆薄?/p>

這需要伴侶雙方在家循序漸進(jìn)練習(xí)，最開始幾天完全避開性器官，只做身體的撫觸。在這個(gè)過程中，伴侶會(huì)十分放松，對感官刺激的敏感度也會(huì)增強(qiáng)。

分享一些我的來訪者體會(huì)：

“這個(gè)訓(xùn)練喚醒了我裸露肌膚的覺知，是純粹的心靈交互體驗(yàn)。就像把之前忽略的細(xì)節(jié)重新放大，找了回來，更加能夠激發(fā)我心底的欲望了。這是思想層面，而非生理本能的反應(yīng)?！?/span>

“愛人躺在靠墊上，我輕輕地靠在愛人身上，肌膚靠肌膚，我感覺很舒服很放松。然后我們輪換，愛人靠在我身上。我突然有種感覺，他很像一個(gè)需要呵護(hù)的小孩子，我摸了摸他的頭和臉蛋。我們就這樣輕松地度過了幾分鐘，很開心，雖然愛人很累，但還是陪自己做了這個(gè)練習(xí)，我有種被重視的感覺?！?/span>

“原本夫妻越來越像搭伙過日子，家就跟宿舍一樣的存在。但是在練習(xí)后，我一度重新找回了自己的敏感區(qū)域，大膽表達(dá)了自己的需求。我和老公好久沒有心平氣和地坐下來好好聊聊了。我們在感知的過程中相互取悅對方，不用語言也達(dá)到了相互零距離的溝通。”

如果你們也常常覺得愛一個(gè)人好像越來越沉重，在關(guān)系里沒有喘息的空間；

或是兩個(gè)人活得像個(gè)室友，生活里充斥了柴米油鹽醬醋茶，婚姻成了愛情的墳?zāi)?，生活激情的殺手，不妨求助專注于婚姻家庭方面的心理咨詢師?/p>

Ta會(huì)幫助梳理你們的親密關(guān)系出了什么問題，以及和你們一起想辦法來改善矛盾，獲得幸福。

沒有人天生就會(huì)愛，所以在關(guān)系中犯錯(cuò)、出問題是難免。

但我們的確可以通過審視我們的關(guān)系，在專業(yè)助人者的幫助下，學(xué)會(huì)更坦誠、真實(shí)而不傷人地表達(dá)愛。

來試試看吧。

參考文獻(xiàn)：

吳偉, 李俊, & 袁南飛. (2012). 性感覺集中訓(xùn)練治療新婚陽痿的臨床應(yīng)用及體會(huì). 中國性科學(xué), 21(4), 15-16.

Perel, E., & Perel, E. (2006). Mating in captivity (p. 272). HarperAudio.

Schultz, D. P., & Schultz, S. E. (2016). Theories of personality. Cengage Learning.