 在人的一生中，不同的性格和品質(zhì)究竟是如何逐漸形成的？ 一切事物必有緣起，而緣起又有顯性和隱性的。顯性的比較容易分析，比如我的性格和脾氣來源于我的家庭，有些是父母的遺傳，有些是后天環(huán)境塑造的。但那些隱性的因緣，一般人就很難覺察到了。 在我們每個(gè)人的內(nèi)心，都住著一個(gè)需要被照顧的小孩。這個(gè)“內(nèi)心的小孩”，對我們的性格乃至命運(yùn)有著極為深刻的影響。  比如說，我認(rèn)識一個(gè)朋友，她的責(zé)任感特別強(qiáng)，在生活中總是喜歡承擔(dān)很多事情，讓自己不堪重負(fù)，卻又不能放下。她的內(nèi)心就住著一個(gè)名為“拯救者”的小孩。她總是越界承擔(dān)原本屬于別人的責(zé)任，最后別人不舒服，自己又辛苦。這種“拯救者”心態(tài)，源自幼年的原生家庭。 這個(gè)朋友小時(shí)候經(jīng)?？吹礁改赋臣堋Ｃ看胃改钢g的不快都像陰云般籠罩在她的心里。有時(shí)父母都已經(jīng)和好了，但是她幼小的心靈卻還提心吊膽，因?yàn)椴恢栏改冈诤螘r(shí)又會突然爆發(fā)“戰(zhàn)爭”。作為孩子的她非常沒有安全感。 同時(shí)，每次父母的爭吵，又使她認(rèn)為和自己有關(guān)，是因?yàn)樽约翰粔颉肮浴保愿改覆艜婚_心。于是，孩子就盡其所能地表現(xiàn)好，希望自己能令父母開心，以此來挽救父母之間的關(guān)系。她開始壓抑自己，去扮演一個(gè)討好的角色。人的本性往往就是從這時(shí)開始扭曲的。  在這個(gè)階段，父母的反應(yīng)對孩子的影響至關(guān)重要。 如果父母對孩子說：“你不需要這樣做，我們不開心并不是因?yàn)槟悖阕瞿阕约壕秃昧?。?br> 這樣反復(fù)幾次之后，孩子的討好沒有得到認(rèn)可，她就會慢慢意識到，自己的討好確實(shí)不能改變父母的關(guān)系，她就會慢慢回歸自己，不再輕易受到父母情緒的影響。 但是，大多數(shù)父母很難認(rèn)清這一點(diǎn)。媽媽可能會對孩子說：“嗯，還是兒子懂事兒！媽媽就是因?yàn)槟悖圆呕钕氯サ??！?br> 或者爸爸說：“看我女兒多聰明可愛，爸爸有你這樣的好女兒，才稍稍有點(diǎn)安慰！”，諸如此類的話。 于是，孩子會認(rèn)為他的討好行為奏效了，他成功挽救了父母的關(guān)系。 可想而知，這個(gè)孩子將永遠(yuǎn)陷在父母關(guān)系的拯救者角色里。每次父母一有矛盾，他都會跳出來承擔(dān)責(zé)任，乃至家中如有弟弟妹妹的，他更要在此時(shí)承擔(dān)起照顧弟妹的責(zé)任。 久而久之，這個(gè)孩子便形成了超乎常人的的責(zé)任感。成年以后，他的責(zé)任感擴(kuò)大到家庭之外，延伸到他的人際關(guān)系中，包括工作、生活，點(diǎn)點(diǎn)滴滴的人和事，似乎都變得跟他有關(guān)系，他都不由自主地要去承擔(dān)，不斷地迎合、討好他人，給自己增添了太多不必要的負(fù)擔(dān)。 他覺得很累，他也會抱怨，但別人卻無法理解他：都是你自找的，有什么可抱怨的呢？ 這樣的性格延伸至親密關(guān)系中時(shí)，她總是看到配偶的問題和毛病，并且總是想要改變他，在她的內(nèi)心，她是想要承擔(dān)拯救他的責(zé)任。  如果是男性的他，就會對配偶有極強(qiáng)的控制欲，表面看是很愛她，什么都替她著想和做到了，但是潛意識里，他是想控制她的思想行為和所有的一切。 如果有一方是這樣，他們之間的親密關(guān)系怎會不出問題呢？ 我們已經(jīng)無法重新再成長一次，我們所能做的，就是做自己的父母，照顧好自己內(nèi)心的那個(gè)小孩。當(dāng)內(nèi)心的小孩出現(xiàn)時(shí)，我們要及時(shí)覺察她的需要，對她給予支持。  “時(shí)時(shí)覺察自己”，這是一個(gè)最好的方法。在自我成長的路上，覺知力的培養(yǎng)最為重要。如果沒有覺知力，我們將無法認(rèn)清自己，更無法真正認(rèn)清身邊的人。那么人與人之間的聯(lián)結(jié)，以及自己和自己的聯(lián)結(jié)，都會出現(xiàn)阻礙。 當(dāng)我開始經(jīng)常選擇有意識地覺察自己的情緒，以及情緒背后的根源時(shí)，慢慢地，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心感受越來越清晰了，改變也開始悄然發(fā)生。 當(dāng)我們看見它的時(shí)候 它就不再是問題了 ——奧南朵  比如，我打算要和老公去做某件事情，老公有事不能同去，但他沒有好好和我說，而是固執(zhí)地表示：我就是不想去，你自己去吧。 我對老公的耐心，遠(yuǎn)沒有對孩子的多。通常我開始會勸上幾句，告訴他我想和他一起去的原因。他非但不聽，還表現(xiàn)出不耐煩的情緒：我反正就是不去。 這時(shí)候，如果我發(fā)脾氣，對他表示指責(zé)和不滿，他同樣會以更多的指責(zé)和不滿回應(yīng)我；或者，如果他沒有回應(yīng)我，而是忍耐了，就把對我的不滿積壓在了心里；或者，我沒有發(fā)脾氣，但心里對他很不滿，也同樣積壓在心里。可想而知，無論怎樣，結(jié)果都是影響親密關(guān)系的。 好吧，我現(xiàn)在開始覺察自己。 當(dāng)我的提議遭到老公反對的時(shí)候，我及時(shí)覺察到我內(nèi)心的不滿情緒，以及想要說服對方和想要指責(zé)的沖動(dòng)，想要忍耐又不甘心的委屈，總之，各種糾結(jié)的情緒都會冒出來，我覺察并看到這些。那么，如何處理它們呢？ 更深入地覺察，問我自己： 我心里對老公真正的期待是什么？ 我為什么感到不滿？ 是因?yàn)槲业囊鬀]有得到滿足嗎？ 作為成年人，各人有各人的想法是很正常的，我憑什么要求對方必須認(rèn)同我的想法？我為什么不能做到尊重他的“標(biāo)準(zhǔn)”？ 這難道不是“我執(zhí)”嗎？  我總是執(zhí)著地認(rèn)為自己是對的，老公就應(yīng)該聽我的。即使我是不對的，他也應(yīng)該包容我，以此來體現(xiàn)他對我的愛。 緊接著，我覺察到了自己內(nèi)心的“小孩”的存在?！八毙r(shí)候向爸爸媽媽提出過一些需求，希望爸媽給予滿足，但卻被爸媽一口否定或拒絕了，而且是用不耐煩或粗暴的方式。 于是，“她”的內(nèi)心一直渴望父母給她無條件的愛和滿足，以致于成年后，“她”把這份渴望轉(zhuǎn)嫁到愛人身上，期待對方像父母一樣無條件地愛和包容自己，讓自己全然地依賴。 覺察到這一點(diǎn)，我的內(nèi)心頓時(shí)釋然了。 于是，我告訴內(nèi)心的小孩：親愛的，你小時(shí)候那些未被滿足的愿望，我已經(jīng)看到了。不過，現(xiàn)在這些已經(jīng)不需要再執(zhí)著追求了，都可以放下了。因?yàn)楝F(xiàn)在你已經(jīng)長大了，你完全可以選擇通過自己去實(shí)現(xiàn)愿望，而不是依賴別人幫你實(shí)現(xiàn)，你已經(jīng)有這個(gè)能力了。  修行中說的放下，首先需要的是覺察。從覺察—看清—接納—放下，這是一個(gè)完整的心理過程。 在其他時(shí)候，我也會覺察到，我對他人的某些要求，是出于“內(nèi)心小孩”的安全感問題，或是原生家庭造成自己的“拯救者”心態(tài)等。每次覺察到什么，就在當(dāng)下處理“內(nèi)心小孩”的需要，幫助她認(rèn)識到問題所在。 在不斷的實(shí)踐和體驗(yàn)中，那個(gè)“內(nèi)心的小孩”成長得很快，在各個(gè)方面都逐漸成熟起來，那些無明的情緒和焦慮也越來越少，內(nèi)心的祥和平靜越來越多。  簡單來說，做自己的父母，就是當(dāng)我覺察到我內(nèi)心有個(gè)孩子般的需要時(shí)，我可以面對自己內(nèi)心的這個(gè)“孩子”，用慈愛的語氣告訴這個(gè)孩子： 親愛的小孩，我看到你的需要，我理解你未被滿足的愿望。你知道嗎？現(xiàn)在你已經(jīng)長大了，你可以有更好的選擇，你可以做得更好！  |
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