“有人打了我的孩子，我到底該不該教他打回去”？

對于這個問題，不同的觀點爭論一直眾說紛紜。

認(rèn)為不要打回去的觀點，一般有這樣的幾種理由：“不要打回去，打人不是好孩子，應(yīng)該告訴老師或者大人，讓大人來判斷和解決問題。”“寬容是傳統(tǒng)美德，應(yīng)該多講道理而不是動手，何況小孩子之間的打鬧根本算不上真正的打架和欺負(fù)?！?/span>

而越來越多的新觀念家長卻認(rèn)為：“當(dāng)然要教他打回去了，不然孩子會一輩子成為受氣包”，“告訴老師會被小朋友們看不起，只有用自己保護(hù)自己，用拳頭回?fù)?，才不會受欺?fù)！”

在這一點上，特別理解大家的糾結(jié)。既害怕自己的心肝寶貝被別的熊孩子欺負(fù)，又擔(dān)心在自己的慫恿下，自己的孩子變成別人眼中欺負(fù)人的“熊孩子”。下面跟大家分享一個小故事：

威利是一只大猩猩，一只身形瘦小、膽子也小的大猩猩。他的口頭禪是：“噢，對不起！”

他善良得連一只蒼蠅都不忍心傷害，走路都生怕踩到蟲子。他總是弓著背，一副愁眉苦臉的樣子，好像永遠(yuǎn)都無法開心起來。多么像我們身邊的某些孩子啊。

他習(xí)慣了對每個人說對不起，即使是正在欺負(fù)他的人。但顯然，那些橫沖直撞的小混混對他的禮貌并不領(lǐng)情，他們給威利起了個外號“膽小鬼”。

心情跌倒低谷的小威利只能窩在沙發(fā)里，靠看《超人》雜志給自己提神。

偶然的機會他看到一則廣告，放佛看到了希望。他按照廣告的地址寄了些錢。

過了些天，收到一本書。他開始按照書中的指引，為變得強壯而奮斗，做準(zhǔn)備活動。

比如慢跑

吃營養(yǎng)大餐

跳健美操

學(xué)拳擊

去健身俱樂部練肌肉

直到自己變成了一只強壯的猩猩

看到鏡中強壯的自己，威利的臉上第一次出現(xiàn)了笑容

瞧他這一副自信滿滿的樣子

他走在街上，正在欺負(fù)米莉的小混混見到他望風(fēng)而逃。

然后，就有了一次英雄救美的經(jīng)歷。

還得到了米莉的香吻和稱贊

自信心膨脹到了極點。突然，Bang！威利撞到了柱子上。你猜他會怎么說？

“噢，對不起！”還是那句口頭禪。不過現(xiàn)在這句對不起，不再是懦弱和膽怯，而是源于他的修養(yǎng)和善良。

或許你們家就有一個像“威利”這樣的孩子，他瘦瘦的，駝著背，常常低著頭，很溫柔很善良，善良到即使被欺負(fù)，心里也在為熊孩子找理由，甚至還覺得是自己的錯，不管碰到什么事，都會習(xí)慣性脫口而出“對不起”。

漸漸的，周圍的孩子把威利的善良當(dāng)成懦弱，把威利的禮貌當(dāng)作怕事。

“威利”很痛苦，“威利”的爸媽們也傷透了腦筋，網(wǎng)絡(luò)上不斷的爭論到底要不要鼓動“威利”打回去，家長和孩子們也都在自我懷疑——還要不要繼續(xù)做“善良、禮貌”的好孩子。

懦弱與善良的界限到底在哪？為什么同是善良，別家孩子就沒被欺負(fù)，我家“威利”就變成受氣包了？

對于這些問題的答案，丹媽想到當(dāng)下一句流行語——“主要看氣質(zhì)”，氣質(zhì)從哪來？從健康和強壯的體魄、堅定和自信的內(nèi)心而來。

書里的小猴子“威利”正是這么做的——強身健體、健康飲食。

當(dāng)他看到鏡子里強壯的自己——強壯的體魄有了，他更喜歡自己了——自信出現(xiàn)了，他昂首挺胸，走上街頭，街邊的小混混都聞風(fēng)喪膽，這讓他更自信了。

這并不只是一個戲劇化的故事效果，我們回想一下生活中最不遭欺負(fù)的并不是那群最會打架的，而是那些體格強壯身有正氣的孩子。

所以，面對欺凌，我們最需要教會孩子的是什么呢？

• 不是強硬還手——一個體格不如人、內(nèi)心又自卑、長期被欺凌的孩子，怎么可能就憑家長三言兩語的鼓勵就變得一下子敢還手了呢？

• 一味的鼓動孩子還手，一方面會給不敢又不會還手的孩子造成心理壓力，另一方面會變相給孩子灌輸“以暴制暴”思維的嫌疑——香港曾做過“校園欺凌”的研究，四成初高中出現(xiàn)欺凌行為的孩子，在幼兒園、小學(xué)都有被欺凌的經(jīng)歷；

• 也不是一昧忍讓——在外都一肚子委屈了，爸媽還教讓，這不是讓是逃避，只會讓孩子感覺更無所依靠：連爸媽都叫我讓，我還能怎么辦呢？

這里值得一說的是，有些“被欺負(fù)”的孩子其實是被家長引導(dǎo)出來的：有時孩子們只是互相鬧著玩玩，過會就一笑而過了，但有些家長一見自家孩子磕著碰著了就大呼小叫，時不時就問孩子“今天有人欺負(fù)你嗎”，這樣反而給孩子強加了一些心理暗示：自己是被欺負(fù)了，自己是弱者。

我們最需要做的是幫助孩子成為更強大的自己，強大到在受欺負(fù)是懂得如何自衛(wèi)，強大到別人不敢欺負(fù)你！

一個自信又強壯的孩子被欺負(fù)了會怎么做，首先當(dāng)然是眼神秒殺，言語斥責(zé)。

都不奏效？那當(dāng)然是揍他們啦，而此時的還手不是“我不敢還手，但是爸爸媽媽叫我還手，我才唯唯諾諾地還手”，而是發(fā)自內(nèi)心的因為自己被欺負(fù)了，為了保護(hù)捍衛(wèi)自己，所以我要打回去，這才是真正的自我防衛(wèi)，而不是簡單粗暴的發(fā)泄與暴力。

成人直接教授經(jīng)驗，與讓孩子自己選擇哪種方式處理問題，有時表面上的結(jié)果可能一樣，但內(nèi)涵卻不相同。

“噢，對不起！”威利對柱子說——這個結(jié)尾很妙，威利強壯了，不再被欺負(fù)了，但他仍然那么善良，那么有禮貌。

這也無形中在提醒我們告訴孩子：即使你變強壯了，你也要依然保持你的善良和禮貌，而不是去轉(zhuǎn)換角色變成了欺負(fù)他人的混小子。

孩子被打了，就是被欺負(fù)了嗎？

再講一個親眼所見的故事。莉莉和小靜，是兩個幼兒園的小女孩，平時非常要好。有一天，小靜的媽媽去幼兒園接她放學(xué)時，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見莉莉和小靜吵嘴了，爭執(zhí)中，莉莉一下把小靜推到了地上扭頭就走了。平時女兒都是家里的小公主，小靜媽媽親眼看見女兒居然被小朋友欺負(fù)，真是心都痛麻了。她一把沖過去抱起女兒，問她：“剛才莉莉推你，你怎么不還手??！她這么欺負(fù)你，你還跟她做什么朋友啊！以后再也別跟她一塊玩了！”小靜從媽媽的懷里掙開，一屁股又坐回了地上，大聲哭了起來……

我們喜歡用成人世界的規(guī)則，去對待孩子們的矛盾?？墒?，孩子眼中的世界是什么樣子，其實很大程度上卻取決于我們教他們怎么來看待。他們的情緒來得快也去得快，經(jīng)常前一秒還相互推搡打來打去，下一秒就已經(jīng)擦干眼淚重新手拉手去追來追去。莉莉和小靜，也許只是一次好朋友之間再正常不過的鬧情緒，可是在小靜媽媽看來，卻是自己的孩子受到了欺負(fù)。媽媽要求小靜應(yīng)該“還手打回去”、“別跟她玩了”，對孩子是一種“對方在欺負(fù)你，你不打回去就是懦弱。你們不能再做朋友了”的心理暗示，這種暗示，讓小靜比被好朋友推了一把更加難受。這種暗示的結(jié)果，也許小靜以后真的受了欺負(fù)，卻也再不愿意告訴媽媽。

永遠(yuǎn)都不要小瞧“心理暗示”的作用。當(dāng)我們的孩子還很弱小，不能保護(hù)自己時，家長的這些語言和行為，反而是一種對孩子的心理引導(dǎo)，讓他們變得越來越懦弱、自卑。

孩子到底有沒有“受到欺負(fù)”，不應(yīng)該由我們來判斷，而應(yīng)該交回給孩子自己。如果對方孩子并沒有用武力來達(dá)到目的并樂在其中的主觀故意，我們的孩子也并沒有在被打后產(chǎn)生委屈、恐懼、憤怒的情緒，那我們完全沒有必要主動去引導(dǎo)孩子，讓他們覺得自己“被欺負(fù)”了。不能因為總害怕自家孩子吃虧，就不惜扼殺孩子們單純的友誼和快樂。

“被打了要打回去”，一定就能打得回去嗎？

如果上面的理由你們覺得過于教條，那再說點更接地氣的。

先問大家一個問題，“如果有人打你，你怎么辦？”大部分的人會說，“那當(dāng)然要先知道他憑什么打我？如果沒有特別合理的理由，當(dāng)然要打回去了?！?/span>

再問另一個問題，“如果有個比你強壯得多的人打你，你怎么辦？”我相信可能就會有一半以上的人會仔細(xì)思考并沉默了。

大部分對自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人，多半是理想地認(rèn)為只要孩子想打回去，就一定能打回去的。但現(xiàn)實往往會、要復(fù)雜得多，排除第一部分朋友之間的打打鬧鬧之外，真正動不動就動手打人的，多半也不會因為對方還擊就善罷甘休。孩子們并不懂得去判斷自己所處的位置，一味的教孩子挨打了就要打回去，就沒想過，孩子一定就能打得回去么？如果對方本來就比自己孩子更加孔武有力，一味只知道教孩子還手，興許只會招來更大的傷害。

另一方面，因為孩子本身對交往就有畏縮心理，萬一動了手也“打不回去”，心理壓力只會更大，交往也就更不自信了。

孩子如果沒有打回去，以后會變得懦弱嗎？

相信大部分的家長，對于該不該教孩子打回去的困擾，皆來自于如果孩子不會還手，會不會以后因此而變得懦弱。其實還是那句話，孩子是一張白紙，變成什么樣的人，在于大人的畫筆在上面如何的涂寫。

有娛樂圈毒舌之稱的金星，曾經(jīng)講了一個這樣的故事：她的兒子在超市里被一個搶玩具的孩子無緣無故打了一巴掌，她讓兒子打回去。兒子捂住被打紅的臉，說：“不！他打我，是因為他的媽媽沒教育好！我跟他不一樣！”這句話讓金星震驚，也深感安慰。

學(xué)會化解內(nèi)心的憤怒和仇恨，是孩子的必修課。人與人相處的平等和尊嚴(yán)，有很多種方式來表達(dá)和實現(xiàn)，并不只有“被打就還手”這一種。找到如何與人和平共處的方法，不僅僅是真正的自尊和自信的表現(xiàn)，還能幫助孩子學(xué)會寬容、忍讓，為他人著想的良好性格的形成。至于這個是不是懦弱，關(guān)鍵還在于看家長的引導(dǎo)，讓孩子明白，沒有打回去，并不是因為我們害怕，而是應(yīng)該用更好的辦法來解決。

另一方面，那種吃不得一點虧，稍微受委屈就要打回來的所謂強者，真的就快樂了嗎？比肢體侵害要更難打破局面的是被孤立。家長都希望自己的孩子強大到誰也不敢惹，但那種真正誰都害怕，大家都敬而遠(yuǎn)之的孩子，內(nèi)心深處絕對要比受了一點肢體傷害的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴，并不是什么好辦法。與其教孩子如何反抗、以暴制暴，不如讓孩子學(xué)會怎么樣有效的保護(hù)自己。

如果孩子被打，應(yīng)該怎么做？

終于回到了這個問題的本身。不建議孩子被打，就一定要打回去，但是并不代表如果孩子真的被欺負(fù)，就該在“寬容”的道德綁架中，一味的退縮忍讓，默默不語。

那么如果孩子真的挨打了，應(yīng)該教孩子怎么做呢？

• 首先，告訴孩子，如果有人打你，一定要大聲的喊出來，表明自己的態(tài)度：“你不要打我！打人是不對的！”
  

• 其次，如果對方繼續(xù)打或者抓住自己，按住對方的手，把對方的手從自己的身上剝離，并迅速離開，確保不會有進(jìn)一步的傷害。

• 如果對方繼續(xù)追打或者場面不可控，立即尋找身邊成年人的保護(hù)，可以是老師、家長，或者管理員。不一定在每次有問題的時候就需要求助于外力，但需要讓孩子明白，當(dāng)自己的能力無法應(yīng)對時，老師和家長，都是可以保護(hù)他們的力量。

• 當(dāng)然也有另一種情況，我們并沒有引導(dǎo)，孩子被打以后，自己打回去了。要不要制止？其實這也是孩子們在面對暴力時最真實的反應(yīng)，我們當(dāng)家長的，不需要對孩子的行為做出指責(zé)、呵斥，這樣會讓孩子覺得傷心，“我受了欺負(fù)，媽媽卻幫別人說話”，而把爸爸媽媽劃入到了對立面。而是應(yīng)該正確的引導(dǎo)孩子，“回?fù)魟e人欺負(fù)時要注意分寸，如果欺負(fù)停止了，你的回?fù)粢惨Ｖ?，不要造成主動的攻擊和傷害”?/span>

• 告訴孩子，在任何場合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺負(fù)的人，往往都是孤立的。只有融入了集體之中，才擁有了震懾危險的力量。

• 最重要的一點，不管在外面遭遇了什么事情，都一定要告訴家長。很多孩子長大以后被別人欺負(fù)時一聲不吭，不敢告訴家長，就是因為在他們曾經(jīng)的經(jīng)歷中，告訴了家長之后換來的不是安慰，而是責(zé)備。

• 應(yīng)該讓孩子知道，家在任何時候都是可以信任的港灣，不管事情的結(jié)果如何，做父母的都應(yīng)該嘗試著去理解、安慰和包容。讓孩子敢于把擔(dān)憂和恐懼表達(dá)出來，而不是壓在心里。

畢竟，孩子們心理的健康和陽光，才是我們最大的希冀！對嗎？

來源：網(wǎng)絡(luò)

讓孩子了解壞人真相卻不至于對社會心生恐懼，讓其學(xué)會保護(hù)自己但不至于自我封閉。今天我們分享一下幾位臺灣專業(yè)人士給出的“攻略”。

孩子既是孩子，也是社會的一份子。當(dāng)近年來各種關(guān)于虐童等事件發(fā)生時，資訊發(fā)達(dá)的今天，我們不可能讓孩子與這些新聞絕緣?？墒?，不是每一個父母都知道如何和孩子就此類話題進(jìn)行交流，讓其了解真相卻不至于對社會心生恐懼，讓其學(xué)會保護(hù)自己但不至于自我封閉。今天我們分享一下幾位臺灣專業(yè)人士給出的“攻略”（3月底臺灣發(fā)生駭人聽聞的女童被斬首事件，引起全社會持續(xù)的關(guān)注與討論），供大家參考。

狀況一：當(dāng)駭人聽聞的事件發(fā)生時，和孩子安全密切相關(guān)。爸媽除擔(dān)心社會新聞的模仿效應(yīng)，想提醒孩子保護(hù)自己，又怕年幼孩子產(chǎn)生過大恐懼。若選擇不溝通社會黑暗面，孩子到學(xué)校，不確定會從同學(xué)中聽到什么訊息？家長該怎么掌握分寸？

與其擔(dān)心孩子接收到什么訊息，爸媽可更積極將社會新聞轉(zhuǎn)成活教材。以下是陪伴孩子及親子溝通的要點：

家長先安定，家長不慌、孩子才不怕。家長毋須揣測孩子聽到什么，只要做好心理準(zhǔn)備，包括安撫自己焦慮情緒、沙盤推演如何和孩子談?wù)?，以從容態(tài)度關(guān)心孩子對事件的了解，如：你知道最近有壞人進(jìn)入學(xué)校傷害小朋友嗎？有此破題，便能進(jìn)行談?wù)摗?/span>

溝通技巧：討論事實，不要傳達(dá)偏見。當(dāng)驚悚的社會事件發(fā)生時，人們?yōu)榱税矒醿?nèi)心的恐懼，并想快速找回掌控感，各式臆測紛紛出爐，企圖快速破解事件。然而透過丑化、標(biāo)簽、激化所形成的偏見，反而造成對社會的扭曲，如：社會藏著很多“殺人魔”、玩電玩的人都心理變態(tài)……這種夸大式及以偏概全的想法，會使低年級孩子對世界產(chǎn)生錯誤判斷，對人感到不安與不信任。因此，更好的做法是對孩子傳遞客觀事實，如此才能獲得安全感，并重新產(chǎn)生掌控感，家長可與孩子溝通四個重點：

1. 發(fā)生什么事？針對事件過度的報導(dǎo)，會催化孩子不必要的聯(lián)想及恐慌，因此切勿針對細(xì)節(jié)進(jìn)行過多描述，如：割幾刀、流多少血等。倘若孩子主動提及相關(guān)情節(jié)，家長可選擇性提供訊息，引導(dǎo)孩子解開疑懼，同時務(wù)必關(guān)心他的感受。

2. 發(fā)生率有多少？災(zāi)難式的夸大說法，會讓孩子誤認(rèn)為：這類事件常發(fā)生。家長可用孩子能了解的經(jīng)驗，去理解事情發(fā)生率，如：從過去到現(xiàn)在，它的發(fā)生比起路上車禍的發(fā)生機率少很多。

3. 為何會發(fā)生？幫助他了解壞人的困境，如：他沒有朋友、不快樂，不知道怎么解決問題，也不會找人求助，所以壓力累積到一定程度，他的頭腦生病了，最后害了別人也害了自己。這是情緒和心理教育，幫助孩子從中學(xué)到：快樂是需要學(xué)習(xí)，也是可學(xué)習(xí)的；情緒是需要被照顧，父母可成為他情緒的聆聽者。

4. 怎么保護(hù)自己？我相信父母在事件發(fā)生前，就在教孩子保護(hù)自己。因此，社會案件爆發(fā)后，只要再增添少許注意事項即可。此外，告知孩子，社會透過這些事件，會積極改善，一切會以孩子安全為重，如：加強學(xué)校安全防護(hù)等。

狀況二：發(fā)生校園事件后，我重新提醒讀小學(xué)三年級的兒子“不要靠近陌生人”。但孩子問我：陌生人需要幫助怎么辦？我們不是應(yīng)該幫助別人嗎？我該如何回答他？

樂于助人是人之常情，尤其是小朋友，每個孩子因為從小幫爸爸、媽媽的忙，所以得到贊賞與鼓勵，因此孩子的大腦自然裝著”助人為快樂之本“的道理。遇到有人需要協(xié)助，孩子總會自然而然的伸出援手，然而面對紛亂多變的社會情勢，孩子的好心好意反而容易招致自己的危難。要孩子辨別誰是好的陌生人、誰是壞的陌生人，的確是件困難的事，我的答案是：當(dāng)然要幫！但是不需要你自己去做！

孩子遇到的狀況可能包括路上陌生人跟孩子問路，并且請求孩子帶他前往，孩子認(rèn)為順路、或只是走一段路沒有關(guān)系，卻可能走入無人的小巷招致危險。我請孩子遇到這樣的狀況，可以請對方尋求警察局、便利商店的協(xié)助，甚至拉住身邊其他路人請求協(xié)助，千萬別覺得小事一件就輕易協(xié)助。請孩子想想，在當(dāng)下他應(yīng)該做的事情是什么？是該快點回家？還是立刻前往安親班？別因為助人而耽誤了自己該做的事；如果陌生人硬要孩子協(xié)助，甚至拉住了孩子，這時候必須請孩子盡情的大叫，盡量吸引其他人的注意。

另一個狀況可能是遇到了“路倒病人”或可憐的人，請求孩子協(xié)助，甚至請孩子捐助費用。同樣的，請孩子找大人協(xié)助，別認(rèn)為只是小錢而導(dǎo)致錢財露白，造成對方勒索、搶劫，甚至是綁架。

“保護(hù)自己、幫助別人”是遇到陌生人需要協(xié)助時的原則，但幫助別人并不需要完全親力親為，因此要讓孩子了解“助人之心一定要有，但助人方法有很多種”，遇到了就應(yīng)該立刻尋求其他大人協(xié)助，然后報告老師及家長，而我們可以借此機會，讓孩子學(xué)到正確的助人方法，這樣才能不耽誤助人時機，又可達(dá)到保護(hù)自己的目的。

狀況三：伴隨社會新聞擴散，相關(guān)爭議性討論滿天飛，如反對和贊成者對立的“是否廢除死刑”？處于青春期的八年級的兒子也很熱衷，問我是否贊同死刑？我該怎么回答？

關(guān)于親子之間對于死刑存廢的議題討論，先避免陷入非黑即白、不是支持就是反對的對立拉扯。而是透過“死刑存廢”這扇窗，和孩子彼此延伸出對于生命的關(guān)注、自我價值的澄清、對于事物的理性思考，及對人性的細(xì)膩同理與感受。

1. 肯定對社會議題的關(guān)注。當(dāng)家中八年級的孩子，熱衷于死刑存廢的議題，主動探詢你對于死刑存廢的看法時，我想這是相當(dāng)值得給予肯定的事。讓孩子了解自己與社會里的人事物，彼此都存在著生命的關(guān)聯(lián)性。

2. 澄清彼此對死刑的認(rèn)識。當(dāng)孩子提出“為什么會有死刑”，我想在你回答之前，可以先聽聽孩子在現(xiàn)階段的知識與概念下，他自己對于死刑有什么看法與認(rèn)識?；蛘吣阋部梢耘c孩子共同上網(wǎng)搜尋，在不同的國情、宗教、社會、法律制度以及歷史演變等情況下，各國對于死刑的態(tài)度與做法。當(dāng)然，最后則回歸到在我們自己身處的環(huán)境中，彼此如何看待死刑的存廢與否。

3. 對于生命的思考與延伸。我想你可以引導(dǎo)孩子一起思考，如何同理受害人與家屬的心理感受，及思索加害人應(yīng)負(fù)的責(zé)任承擔(dān)。思考誰擁有權(quán)利寬恕加害人？是否一定要寬恕？寬恕到何種程度？以什么方式進(jìn)行寬?。客瑫r，關(guān)于正義的伸張，為誰伸張？誰來伸張？將以何種方式展現(xiàn)？到底是維護(hù)誰的人權(quán)？維護(hù)的程度？以及是怎樣的成長過程及生命經(jīng)驗，使加害人走到眼前的道路盡頭等。

4. 死刑存廢對切身的意義。你可以試著和孩子分享，也試著傾聽青春期的他，如何表達(dá)死刑存廢對于自己的意義，及對未來所處生活的關(guān)聯(lián)性與影響。同時，嘗試感受自己是如何隨者不同的想法，在心中發(fā)酵出復(fù)雜的情緒。無論是對于受害人的傷心、難過、悲傷、不捨，或?qū)τ诩雍θ说膽嵟?、生氣、憤恨、痛恨?/span>

5. 學(xué)習(xí)對歧見的相互尊重。面對孩子詢問爸媽是否贊同死刑？試著先讓自己可能存在的強烈情緒沉淀，再嘗試將自己的思考脈絡(luò)，仔細(xì)的分析給孩子聽。但提醒自己，不強迫把自己的想法加諸在孩子的思考上。同時，和孩子一同學(xué)習(xí)對于歧見的尊重──每個人都有表達(dá)自己想法的權(quán)利，至于支不支持、認(rèn)不認(rèn)同則彼此尊重，不惡言相向。

說到底，我們有保護(hù)孩子的義務(wù)，但他更有了解社會和真相的權(quán)利。培養(yǎng)孩子的公民意識，其實可以隨時隨地開始。希望對大家有所啟發(fā)。

來源：親子天下、育兒課堂
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