我自認(rèn)是情商比較低的人（額，智商也不怎么樣），在前面的三十年中，我常常是處在“無知無覺”的狀態(tài)，對自己所處的情緒狀態(tài)都是懵懵懂懂，不能有效識別，因此時(shí)常被情緒牽著走。

sarah出生后，我生活的重心從圍繞工作轉(zhuǎn)擴(kuò)大到圍繞工作和孩子兩頭轉(zhuǎn)，工作的壓力和生活的瑣事，讓我時(shí)常陷入焦慮之中。不知道是遺傳還是潛移默化，sarah的情緒也比一般的孩子會強(qiáng)烈許多，小小的年紀(jì)就已經(jīng)非常的執(zhí)拗，在兩三歲時(shí)，基本上每天都要因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事大發(fā)脾氣，還伴有攻擊他人和傷害自己的行為：打人、踢東西，使勁跺自己的腳，用手拍打桌子打到發(fā)紅……這些行為，讓我頭疼不已。

后來我開始學(xué)習(xí)，逐漸從孩子身上照見自己的許多問題，在著手疏導(dǎo)自己的情緒時(shí)，也一點(diǎn)一滴的幫助孩子處理她的情緒。

有人說：“情緒是一條河，只能疏，不能堵?！薄队H密之旅》中黃博士也說到“沒有處理過的情緒，會在意想不到的時(shí)間，以意想不到的方式爆發(fā)出來?！?/p>

反思我們在對自己以及在育兒過程中對待情緒的方式，尤其是對待負(fù)面的情緒，視之為“洪水猛獸”，看到它有一點(diǎn)點(diǎn)苗頭，就趕快堵住、企圖用堵來消滅掉。

孩子摔跤了，哭。家長A：“不要哭，哭什么哭，誰叫你自己不小心，哭有什么用！”家長B：“哦，不哭不哭，都是地板的錯，害我家寶寶摔跤了，來，打地板！”這是家長通常選擇的兩種處理方式，要么“嚇”、要么“哄”。究其內(nèi)里，其實(shí)是父母“看不得”孩子哭鬧，如果往深度心理學(xué)角度去挖掘，有可能是孩子的哭鬧挑起了我們里面一些不舒服的感覺，有可能是無能、無助、恐懼、羞辱等傷痛的經(jīng)驗(yàn)。所以我們不愿意看到孩子有這樣的表現(xiàn)，就企圖通過一些干預(yù)，讓孩子盡快結(jié)束這樣的狀態(tài)。

今天我們不打算來探討這些深度的東西，只是想聊聊作為父母，我們可以怎樣來幫助孩子有效的處理自己的情緒，作情緒的主人，而不是被情緒牽著鼻子走。

根據(jù)黃維仁博士的理論，情緒需要被識別，并且能夠用語言來標(biāo)明，當(dāng)我們能夠識別并用語言來標(biāo)明情緒時(shí)，就可以意識到它的存在，并慢慢發(fā)展出跳出情緒來看問題的能力了。黃博士有個(gè)很形象的比喻說，這個(gè)過程，有點(diǎn)像我們在電影院看恐怖電影，當(dāng)我們投入電影情節(jié)，被嚇得要死時(shí)。我們?nèi)绻軌蛱鰜砜?，發(fā)現(xiàn)自己只不過是在電影院里看恐怖電影，并不是真實(shí)的處在電影的場景里，我們就不會那么害怕了。

來個(gè)具體的案例：有一天，sarah一早起來就大發(fā)脾氣，這也不好，那也不要。我就嘗試用語言來幫助她標(biāo)明情緒“sarah，媽媽看到你現(xiàn)在很生氣是么?！?/p>

“哼！”sarah還是氣乎乎的，但已經(jīng)比剛才好了一些，似乎被人理解到了一點(diǎn)。

我繼續(xù)同理她：“生氣的感覺是不是好像有團(tuán)火在肚子里燒著一樣？”

“嗯！”sarah肚子里那團(tuán)火球，似乎又小了一些。

我竊喜，慢慢靠近她，親昵的摸摸她的小肚子說：“哦，真的很燒呢！能夠告訴媽媽為什么生氣嗎？”

“都是爸爸不好，爸爸說話不算數(shù)！”sarah義憤填膺的控訴她爸爸的“罪狀”。

“哦，原來是這樣啊。”我很投入的聽sarah的訴說：“能告訴一下媽媽，爸爸怎么說話不算數(shù)了嗎？”

“爸爸昨天晚上答應(yīng)我，吃完飯就買冰淇淋給我吃的。但他騙人，他都沒有買給我吃就讓我睡覺了，嗚嗚嗚……”sarah越說越傷心，都快哭了。

媽媽輕輕的拍拍她，繼續(xù)同理她：“哦，媽媽看到sarah好傷心了?！边@又是一句幫助孩子標(biāo)明情緒的語言。sarah撲在媽媽懷里傷心的哭起來，媽媽輕輕的拍著她，允許她哭泣。

后來才知道，昨晚吃飯時(shí)，爸爸確實(shí)答應(yīng)了sarah吃完可以吃冰淇淋，但是sarah吃完回家的路上就在車上睡著了，自然就沒有吃上冰淇淋，所以一早醒來就發(fā)脾氣。

sarah的情緒被標(biāo)明，并且媽媽給了一些空間和時(shí)間讓她的情緒以安全的方式渲泄出來，她的情緒慢慢就平復(fù)了。適當(dāng)?shù)目奁⒂谜Z言來表達(dá)，都是健康的疏導(dǎo)情緒的方式，如果得不到恰當(dāng)渲泄，反而會演變成攻擊、傷害等不健康的表達(dá)。

當(dāng)sarah的情緒得到疏解后，媽媽再來跟她探討她和爸爸的問題，就相對容易得多了。

這時(shí)候我再跟sarah說：“昨晚爸爸沒有給你吃冰淇淋，是因?yàn)槟阍诨丶业穆飞暇退?。爸爸因?yàn)楹軔勰?，不想打擾你睡覺，所以就沒有叫醒你來吃冰淇淋?！?/p>

“哼，爸爸不對，爸爸騙人?！眘arah似乎還沒解氣。

我繼續(xù)勸說：“你知道嗎？昨晚你睡著了，是誰把你從車上抱回家，抱到小床上跟你的小枕頭一起睡香香的呀？”

sarah睜著眼，看著媽媽，一臉無知狀。

“是爸爸喲，爸爸好愛sarah，抱sarah回家，手都累酸的呢?！蔽夜室庾龀鲆粋€(gè)甩手的夸張的動作。

sarah似乎有一些理解了，但還不甘心：“我就是想吃冰淇淋嘛?！?/p>

媽媽繼續(xù)引導(dǎo)說：“嗯，媽媽看到sarah很喜歡吃冰淇淋。那sarah動動小腦筋，看看怎么樣的方式，還可以吃到冰淇淋呢？”

sarah眨巴著小眼睛，很期待的看著媽媽。

我正中下懷：“sarah可不可以去跟爸爸道歉、和好，用語言跟爸爸溝通，讓爸爸把昨天答應(yīng)的冰淇淋在今天給sarah吃呢？”

“耶！爸爸……”sarah已經(jīng)完全從情緒里走出來，屁顛屁顛的跑去找糖爸了。

類似孩子發(fā)脾氣的情況，我想每家都有，每家的原因和解決方式都不盡相同。通常情況下，孩子不會因?yàn)榇笕说囊痪湓捑烷_始收斂或者平息情緒，sarah許多時(shí)候仍然是拒絕合作，沒有那么快被引導(dǎo)回來。但是，這里面的原理是相同的，那就是幫助孩子用健康的方式來表達(dá)情緒，比如用語言來標(biāo)明，或者用正常的哭泣等來舒緩，再給孩子一些時(shí)間和空間，等情緒處理好了，再來跟孩子講道理，這時(shí)候，不僅可以引導(dǎo)孩子往有益的方向去思考問題和解決問題，更重要的是，孩子會漸漸懂得識別自己的情緒狀態(tài)，懂得正確來處理自己的情緒。

情緒的識別、標(biāo)明和處理，是人格健全和成熟的標(biāo)志，需要父母從小就有意識幫助孩子來建立。而父母要實(shí)現(xiàn)幫助者的角色，得自己先成熟起來。認(rèn)識自己的內(nèi)在情緒，懂得標(biāo)明和表達(dá)情緒，妥善處理好各樣的情緒，成為情緒的主人而不是被情緒牽著走的奴仆，情緒原來是可愛的！