作者：寧麗（富書部專欄作者），歡迎加入富書部原創(chuàng)寫手群

在中國文化的背景下，表達(dá)感受是一件非常困難的事情，尤其是表達(dá)負(fù)面的感受，因?yàn)楸磉_(dá)負(fù)向感受容易被聽起來像是抱怨、批評、指責(zé)。因而在大部分家庭中都是不被允許的，久而久之我們內(nèi)心的感受被隱藏，被壓抑，被否定掉，與此同時，我們內(nèi)在的情緒情感逐漸被隔離。

近一年來自我成長的心理治療體驗(yàn)，讓我深刻的意識到如果我們想要活得健康、富有生機(jī)，那么我們需要努力的去覺知那些我們內(nèi)在被塵封、被壓抑了的感受，將它們釋放出來，撕掉貼在它們身上“對與錯”的標(biāo)簽，讓它們自由的存在。

這里我所要說的感受即情緒、情感和感覺。通常我們會將我們的需要沒有得到滿足的感受稱之為情緒，而這里的感受不僅包含了我們的需求沒有得到滿足而產(chǎn)生的情緒，也包含我們的需求得到滿足而產(chǎn)生的內(nèi)心體驗(yàn)，還包括我們的身體對外界刺激的感覺。

傳統(tǒng)中，大多數(shù)父母對孩子情緒、情感方面的正向關(guān)注幾乎為空白，更不用說對孩子情緒的有效回應(yīng)和陪伴。有多少人，在自己的家人面前體驗(yàn)過，可以自由的哭泣。父母不斥責(zé)，不焦慮，不攻擊，也不找答案，而是先擁抱著你，就做一個陪伴者，聽你哭呢？

大人：自己起來

孩子：（哭泣）趴在地上

大人：（跑過去，發(fā)現(xiàn)孩子的手被摔破了皮）沒事兒，沒事兒，不疼不疼（否定疼痛的感覺），你是男子漢要堅(jiān)強(qiáng)。

孩子：（繼續(xù)哭泣）

大人：（大聲呵斥）你自己摔倒的，能怨誰??？不許哭，哭哭啼啼跟個小姑娘似的，你羞不羞啊？(壓制委屈的感受)

當(dāng)孩子明明感覺到疼，大人卻說，你不疼，這時，孩子的感覺就混亂了，他為了贏得大人的愛與認(rèn)可，做一個大人說的男子漢，或因?yàn)閼峙麓笕说呢?zé)備與懲罰，最后會選擇否定自己的感覺，而認(rèn)同大人的說法，不哭了，甚至覺得自己也不疼了。如果這樣的事情發(fā)生得太多，這個孩子的感覺就會越來越遲鈍。

例如：孩子吃飽了，大人會說“才吃這么一點(diǎn)，肯定沒飽，再吃點(diǎn)，不吃飯長不高”

孩子不愿意穿太多衣服，媽媽會說“天冷，再加一件衣服”，孩子說“我不冷，不要加衣服”，這個時候媽媽就會大聲訓(xùn)斥“我都冷，你怎么可能不冷，趕緊給我穿上，不穿衣服會生病的，生病了就帶你去打針”，于是現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)中流傳一句：有一種冷叫你媽覺得你“冷”。

傳統(tǒng)家庭中，哭是軟弱、不好（死人了才會哭）的象征，因而哭是不被允許的、是禁止的。這樣的養(yǎng)育方式以致于很多孩子在情緒、情感的表達(dá)上是堵塞的。長大以后就可能在人際、情緒、學(xué)習(xí)、行為等方面出現(xiàn)問題，如：很難跟人建立親密、穩(wěn)定的關(guān)系，易怒，打人、咬人、網(wǎng)絡(luò)成癮等。

就如費(fèi)小懿博士在《中國文化背景下的歐文·亞隆團(tuán)體治療的沖擊》中說的：當(dāng)一個孩子覺得自己的感覺不重要，自己的需要不重要。或者活著主要就是為了達(dá)成父母的標(biāo)準(zhǔn)、父母的需要時，他從小就會覺得自己不具有表達(dá)自己感受和需要的權(quán)力，不配去擁有好的、有價值的東西，因此他的存在僅僅是為了取悅其他的人。

很慚愧的是我也曾經(jīng)如案例中的家長那么做過，甚至在未來還可能會犯那種錯，值得安慰的是，當(dāng)孩子說“不”的時候，我會反思，當(dāng)孩子說我不冷的時候，我會反問自己給孩子加衣服到底是我的需要，還是孩子的需要，多次實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)證明我穿兩件衣服還覺得冷的時候，我家孩子只需穿一件衣服就OK。

女兒：媽媽，我已經(jīng)長大了，這件事情就請讓我自己做主吧。

母親：有我在，你再怎么長大都只是個孩子。

女兒：媽媽，我有我自己的判斷和想法了，請給我一點(diǎn)自由和尊重好嗎？

母親：長大了，翅膀硬了，就可以不聽父母的話了嗎？

女兒：媽媽，我很討厭這種被你控制的感覺。

母親：（委屈得眼淚直流）我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，供你讀書，你結(jié)婚了，我還幫帶孩子，到頭來你還嫌棄我、討厭我，我這么辛苦的活著圖啥啊，真不如死了算了。

女兒：（心理極度的內(nèi)疚和憤怒）好了，媽媽，我什么都聽您的。

女兒的現(xiàn)狀：遇到悲傷的事情總是悲傷不起來，遇到高興的事情也總高興不起來。遇到事情時，內(nèi)心總有兩種不同的聲音在斗爭。在與母親的相處過程中?？偢杏X背負(fù)著很重的愧疚感，被壓制的感覺，絲毫感受不到親密感。

心理醫(yī)生：你想要得到什么呢？

來訪者：我不知道我想要什么。

心理醫(yī)生：我猜你會這樣說。

來訪者：為什么？

心理醫(yī)生：我認(rèn)為，我們感到沮喪是因?yàn)槲覀兾茨軐?shí)現(xiàn)自己的愿望。可是，我們努力去實(shí)現(xiàn)夢想了嗎？社會總是期待我們成為好男孩或好女孩、好父親或好母親。如果我們依照社會的期待去做，我們感到沮喪也就不是什么令人吃驚的事情了。沮喪是我們迎合社會而付出的代價。如果你要過得快樂些，我想請你想想，為了改善你的生活，你希望他人做些什么？

來訪者：我只是希望有人關(guān)心我，這沒有什么不合理，不是嗎？

心理醫(yī)生：這是一個好的開始?，F(xiàn)在我想請你談?wù)勂渌嗽趺醋霾攀顷P(guān)心你。例如，我現(xiàn)在可以做些什么嗎？

來訪者：哦，你知道的。。。。。。。

心理醫(yī)生：可是，我并不清楚你具體期待什么。我希望你告訴我，我或別的人怎么做，才是按你期待的方式來關(guān)心你？

來訪者：這很難說清楚。

心理醫(yī)生：是的，說清楚我們的請求有時是很困難的?？墒牵?strong>讓我們想想，如果我們都不是很清楚自己想要什么，那對別人來說，就更難了！

來訪者：我開始明白我希望別人怎么關(guān)心我，不過，我不太好意思說出來。

心理醫(yī)生：是的，這經(jīng)常是令人尷尬的。你愿意告訴我你期待我或別的人做什么嗎？

來訪者：當(dāng)我說需要別人的關(guān)心時，我實(shí)際想要的是，即使我還沒察覺到自己的需要，其他人就能考慮到我的需要。而且，我希望我總是能得到這樣的照顧。

心理醫(yī)生：謝謝，如果是這樣，我相信你已經(jīng)明白了你的愿望很難實(shí)現(xiàn)。

（本場景摘自《非暴力溝通》）

我們常常羞于表達(dá)和提出自己內(nèi)心的需求，期待對方去猜測和想到；非常盼望能被關(guān)心，但羞愧擋住了自我去表達(dá)這種對關(guān)心的渴望和需求，當(dāng)內(nèi)心承載了過多的受傷和委屈時，最后積壓到一定程度后很可能會被某一件小事而觸發(fā)最終以憤怒的形式爆發(fā)出來，讓身邊的人莫名其妙。

對于很多的來訪者來說，能夠?qū)ψ约旱膬?nèi)在感受和需要有所覺察，并能夠運(yùn)用語言表達(dá)出來，這本身就是一種療愈。

很多的來訪者會有不同程度的抑郁、焦慮情緒，并且攜帶各種軀體癥狀，他們自己的描述就是覺得整個人很苦惱、煩躁，身體上各種不舒服，有時候就覺得喘不過氣來等等，或許這是他們內(nèi)在被積壓的各種感受和需要的一種無聲表達(dá)。有理論說：生病是情緒能量在身體的嚴(yán)重堵塞。

作者簡介：寧麗，本科畢業(yè)于南方醫(yī)科大學(xué)，碩士畢業(yè)于中國科學(xué)院大學(xué)，曾在北京軍區(qū)總醫(yī)院青少年心理成長基地?fù)?dān)任心理醫(yī)生，國家心理咨詢師二級，鐘愛人際關(guān)系取向的亞隆團(tuán)體心理治療，目前為全職媽媽。