需要強(qiáng)調(diào)的是，這里所說(shuō)的“付出者”并不是什么利他主義的付出，我們最初做一件事時(shí)，都以為自己是在付出，在滿足別人的需要，關(guān)鍵只是付出方式的差異而已。

投射性認(rèn)同帶來(lái)的最大問(wèn)題是，我們?cè)谙拗苿e人的行為方式，而且還是在幻覺(jué)中限制別人的行為方式。我做了A，我這么辛苦，我不說(shuō)你就應(yīng)該知道我要你做B，否則，你就是不愛(ài)我，你就是壞蛋，你就該死。

讀歷史類小說(shuō)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)，那些大權(quán)在握的人，最喜歡玩這種游戲，他們渴望自己不說(shuō)屬下就應(yīng)該知道自己想要什么，如果某個(gè)屬下常做到這一點(diǎn)，他們會(huì)倚重這個(gè)屬下，如果某個(gè)屬下做不到這一點(diǎn)，他們會(huì)疏遠(yuǎn)或打壓他。這不過(guò)是自戀幻覺(jué)的游戲罷了，他們渴望將自己的幻覺(jué)強(qiáng)加給別人，但自己說(shuō)了別人才知道該怎么做，和自己不說(shuō)別人就知道該怎么做，那種感覺(jué)的差異就大多了。
 

自戀幻覺(jué)的投射無(wú)處不在，最集中的表現(xiàn)領(lǐng)域并不是政治或社會(huì)領(lǐng)域，而是親子關(guān)系和情侶關(guān)系這兩種親密關(guān)系中。
 

親子關(guān)系中，父母常使用的邏輯是：我對(duì)你這么好(A)，你必須聽(tīng)我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。

許多父母的A是比較明確的，即他們的確是在付出，他們甘愿為孩子付出一切看得見(jiàn)的利益，如金錢等物質(zhì)利益，或時(shí)間和精力等精神利益。有些父母的A則不明確，在外人看來(lái)，他們對(duì)自己的孩子極度缺乏耐心，甚至?xí)?yán)重虐待自己的孩子，但是，和前面那種父母一樣，這些父母一樣會(huì)認(rèn)為自己對(duì)孩子有極大的付出，譬如，我給了你生命，我認(rèn)為這個(gè)付出就足夠了。

付出的多與少是一個(gè)問(wèn)題，而接下來(lái)的問(wèn)題則是，父母對(duì)B有多執(zhí)著。有些父母的自戀幻覺(jué)要輕，用通常的話來(lái)說(shuō)，這些父母比較民主，控制欲望不是那么強(qiáng)，甚至沒(méi)什么控制欲望，那么，他們的B就很輕，既不刻意要求孩子要聽(tīng)話，對(duì)孩子要做什么也沒(méi)有刻意的期望，而孩子會(huì)覺(jué)得在和父母的關(guān)系中沒(méi)有壓力。這樣的父母，C也就不大存在了，他們很少對(duì)孩子實(shí)施懲罰，既沒(méi)有主動(dòng)的懲罰，也沒(méi)有被動(dòng)的懲罰，所謂被動(dòng)懲罰，也即通過(guò)傷害自己來(lái)控制孩子。

但是，如果父母對(duì)B很執(zhí)著，即不管A如何，他們都在頭腦中限定了孩子的行為方式，相應(yīng)的，孩子會(huì)感覺(jué)自己的空間被限制住了。這種被限制感，有時(shí)來(lái)自父母的主動(dòng)懲罰，有時(shí)則來(lái)自父母的被動(dòng)懲罰，而那些控制欲望極強(qiáng)的父母則會(huì)使用雙重方式，先是使用主動(dòng)懲罰，如果主動(dòng)懲罰無(wú)效就會(huì)使用通過(guò)傷害自己來(lái)控制孩子。

我了解過(guò)很多這樣的例子：一直以來(lái)，孩子都覺(jué)得自己父母堪稱完美，但突然之間，一切都改變了，父母變成非常可怕的人，會(huì)使用一切方式迫使孩子按照自己的意思來(lái)做事。

通常，這都是投射性認(rèn)同的典型例子。父母先是付出A，在這方面，他們簡(jiǎn)直是不遺余力，毫不吝惜地將自己的所有資源給予孩子，而孩子也回報(bào)了他們想要的東西——聽(tīng)話。然而，發(fā)生了一件事情，這件事情可能很大也可能根本不起眼，其表現(xiàn)都是，孩子沒(méi)有按照父母的意思去行動(dòng)，即沒(méi)有回報(bào)父母以B。

這時(shí)，父母便會(huì)使用C，要么否定孩子，要么壓制孩子，一開(kāi)始的力度通常都不大。但孩子想捍衛(wèi)自己的選擇，不想聽(tīng)父母的，仍然堅(jiān)持自己的意見(jiàn)。這導(dǎo)致了父母使用C的力度不斷加強(qiáng)，而最終導(dǎo)致了惡性循環(huán)。
 

自戀幻覺(jué)勢(shì)必會(huì)破壞親密關(guān)系

一個(gè)男子一直都是父母的乖寶寶，他和父母的關(guān)系也一直很融洽，他向媽媽承諾，如果談戀愛(ài)了一定會(huì)先告訴她。

一開(kāi)始他也的確是這樣做，但后來(lái)的一次戀愛(ài)，他一直瞞著媽媽，直到媽媽發(fā)現(xiàn)后才不得已告訴了媽媽。媽媽不答應(yīng)他和這個(gè)女子來(lái)往，暗示兒子聽(tīng)她的，而兒子先是答應(yīng)，但仍然偷偷和那個(gè)女孩交往。媽媽感到不爽，開(kāi)始明確表達(dá)意見(jiàn)，發(fā)現(xiàn)這樣還是不行后，不斷加大施加壓力的力度。最后，她向兒子發(fā)出威脅，如果你不和這個(gè)壞女孩斷絕關(guān)系，我就和你斷絕關(guān)系。

我和這對(duì)母子聊了約兩個(gè)小時(shí)，這個(gè)媽媽幾次說(shuō)到，兒子偷偷和那個(gè)女孩交往令她非常憤怒，她覺(jué)得被背叛了。這才是問(wèn)題的關(guān)鍵。

表面上，這個(gè)媽媽認(rèn)為那個(gè)女孩很“壞”(除了她這樣看外，別人都不這么看)，實(shí)際上，是她的自戀幻覺(jué)被破壞了：我對(duì)你付出了這么多(A)，你要按照我的意思來(lái)(B)，否則，你就會(huì)受到懲罰(C)。她愿意為兒子付出一切乃至生命，但這樣做的一個(gè)交換條件是，兒子要把生命交給她支配。

這種自戀的愿望，勢(shì)必會(huì)遭到挑戰(zhàn)，因?yàn)榇蠹叶甲詰?，每個(gè)人都想活在自己的意志里而不想活在別人的意志里。
 

夫妻關(guān)系中，這種惡性循環(huán)也很常見(jiàn)。剛開(kāi)始建立一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，多數(shù)人都樂(lè)意付出，但慢慢的，疲倦了，出現(xiàn)所謂的審美疲勞了，有時(shí)還有深深的絕望感。

這是因?yàn)椋?span style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px">剛開(kāi)始建立親密關(guān)系時(shí)，我們對(duì)自戀幻覺(jué)很有信心，啊，我終于找到了一個(gè)夢(mèng)中情人，她(他)和我想象得一模一樣。于是，自己信心百倍地付出(A)，同時(shí)渴望對(duì)方按照自己的想象給予回應(yīng)(B)。但是，這種夢(mèng)幻感一定會(huì)被破壞，因?yàn)閷?duì)方勢(shì)必不是按照你的想象來(lái)行動(dòng)的，她(他)總是按照自己的方式來(lái)愛(ài)你。無(wú)論我們?cè)趺磁?，這一點(diǎn)都不會(huì)改變。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)不能獲得B時(shí)，我們會(huì)發(fā)生沖突，所謂沖突，就是在表達(dá)C。但沖突并不能真正將對(duì)方納入自己的幻覺(jué)世界。最后，我們累了，所謂累，是我們覺(jué)得這套ABC的游戲玩不下去了。這時(shí)，有些人會(huì)改變自己的那一套邏輯，而接納對(duì)方的真實(shí)存在。對(duì)此，我們會(huì)說(shuō)，他們磨合成功了。

有些人對(duì)自己的邏輯非常執(zhí)著，他們會(huì)將C發(fā)展到極致，會(huì)一味地譴責(zé)甚至攻擊對(duì)方，認(rèn)為他們辜負(fù)了自己的付出。 

自戀幻覺(jué)是將自己的意志強(qiáng)加給別人，這是在壓制對(duì)方的存在感，最終導(dǎo)致對(duì)方試圖遠(yuǎn)離自己，而損害了關(guān)系，這是我們陷入在孤獨(dú)感中的根本原因。 

怎樣才能打破自戀幻覺(jué)呢？一個(gè)關(guān)鍵是，徹底明白自己開(kāi)始某事的初衷不是為了別人，而是為了自己，這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負(fù)責(zé)，而不是別人為自己負(fù)責(zé)。

這個(gè)邏輯就斬?cái)嗔薃BC的三個(gè)環(huán)節(jié)的糾纏。既然我做A是為了自己，那么B就不存在了，而我也就無(wú)從發(fā)出C的信號(hào)了。

 

你永遠(yuǎn)有一個(gè)選擇范圍

一個(gè)讀者給我寫信說(shuō)，她就要大學(xué)畢業(yè)了，父母希望她回到老家所在的一個(gè)城市，但她很清楚父母的控制欲望太強(qiáng)，所以想去其他城市。但是，不僅父母輪番給她做工作，父母還叫了親人和她的朋友給她做工作，用種種方式向她施加壓力，現(xiàn)在她雖然不情愿，但還是傾向于回老家了。

我回信說(shuō)，回家也罷，去其他城市也罷，你必須明白，這是你的選擇，這不是你父母的選擇，所以是你為這個(gè)選擇負(fù)責(zé)，而不是你的父母、親人或朋友為此負(fù)責(zé)。

這封信對(duì)她猶如當(dāng)頭棒喝，將她從恍惚狀態(tài)中拉了出來(lái)，她開(kāi)始認(rèn)真地為將來(lái)做各種考慮，并最終傾向于堅(jiān)持自己的意見(jiàn)。她知道這會(huì)引起父母的埋怨和譴責(zé)，以及親朋好友的不理解，但她決定承受這一切。

很多時(shí)候，我們所謂的屈從于別人的壓力，其實(shí)是逃避責(zé)任。這里面也藏著一個(gè)微妙的自戀幻覺(jué)的游戲：我為你考慮(A)，你也要為考慮(B)，否則你就是不愛(ài)我，你就該為我的人生負(fù)責(zé)(C)。具體到這個(gè)女孩身上，她已經(jīng)潛藏著一個(gè)邏輯：我為父母考慮，父母就要為我的人生負(fù)責(zé)，如果未來(lái)我的人生有痛苦或不幸，那這不是我的原因，而是父母替我做選擇的原因。

沒(méi)有誰(shuí)真正能替你做選擇，因?yàn)樗械倪x擇都得通過(guò)你自身。所以，在任何情況下，你都有選擇權(quán)。

當(dāng)然，我們的選擇范圍會(huì)有差別，如果沒(méi)有人給我們施加壓力，我們的選擇范圍就很寬，如果有重要人物或強(qiáng)權(quán)人物給我們施加壓力，我們的選擇范圍就會(huì)很窄，但無(wú)論在什么樣的情形下，我們都是有選擇的。

霍金的身體徹底癱瘓，但他還可以選擇成為一個(gè)偉大的物理學(xué)家，甚至我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管我們以為他的選擇范圍是太狹窄了，但他卻對(duì)自己擁有的選擇范圍非常感恩，而一旦他開(kāi)始這樣做，他的這個(gè)選擇范圍就會(huì)出現(xiàn)不可思議的擴(kuò)張。

說(shuō)得極端一些，即便你只有一死，但你仍可以選擇死得有尊嚴(yán)。

那些生命中的強(qiáng)者，總能在極端情形下發(fā)現(xiàn)自己的選擇范圍。相反，所謂的正常人，倒很容易覺(jué)得自己無(wú)路可走。當(dāng)我們所謂被迫服從于別人的意志時(shí)，其實(shí)都是在將自己生命的責(zé)任推卸給那個(gè)人：我既然聽(tīng)從了你的選擇，你就該為我負(fù)責(zé)，我的生命中的痛苦就得你負(fù)責(zé)。

檢驗(yàn)我們是否為自己生命負(fù)責(zé)的一個(gè)簡(jiǎn)單標(biāo)準(zhǔn)是：我們是否在抱怨。抱怨就是自戀幻覺(jué)的C部分。如果C產(chǎn)生了，那前面幾乎勢(shì)必有A和B。正如這個(gè)女孩，她對(duì)父母的埋怨是C，而她的初衷A則是“我順從父母的渴望”，她的渴望B則是“父母認(rèn)可她且為她的人生負(fù)責(zé)”。

有些時(shí)候，我們的選擇范圍的確會(huì)很窄。假若這個(gè)女孩的媽媽說(shuō)，如果你離開(kāi)我們，我就自殺，而且她真的會(huì)去自殺，那么這個(gè)女孩的選擇范圍就非常狹窄了。

但這時(shí)，她仍然可以選擇說(shuō)，我情愿留下來(lái)，我愿意這么做，這是我自己的選擇。

這樣做也可以在相當(dāng)程度上打破媽媽的自戀幻覺(jué)，因?yàn)樽詰倩糜X(jué)的三個(gè)步驟是：我選擇了A，我渴望你回報(bào)B，否則我就實(shí)施C。這三個(gè)步驟中都藏著“我要如何”的邏輯。即，自戀者認(rèn)為是自己在掌控局面，假若我們說(shuō)，我這么做是我的選擇，這就是說(shuō)，是我在掌控局面，就可以打破自戀者的幻覺(jué)。并且，當(dāng)你這樣做時(shí)，自戀者的“否則”信息也無(wú)從發(fā)射了。

 

怨氣：衡量自戀幻覺(jué)的標(biāo)準(zhǔn)

如果遇到極端的控制者，這種方式可以是反控制的開(kāi)始，先是非常堅(jiān)決地表示，我是自己在做選擇。接下來(lái)，可以從一些小事開(kāi)始，堅(jiān)決捍衛(wèi)自己的意志的地盤，如吃什么穿什么去哪里玩等等。

主動(dòng)的控制者很容易被我們發(fā)現(xiàn)，而被動(dòng)的控制者則容易被我們忽視。所謂被動(dòng)的控制者，是通過(guò)傷害自己來(lái)控制別人。如果說(shuō)，主動(dòng)的控制者利用了我們的恐懼，那么被動(dòng)的控制者就是利用了我們的內(nèi)疚和同情心。

例如，一個(gè)總是可憐兮兮的人，他們常常散發(fā)的也是自戀的幻覺(jué)：我這么可憐(A)，你怎么還不可憐我(B)，你這個(gè)壞蛋(C)。

假若這個(gè)女孩順從了父母和親人的意愿，那么，她很有可能會(huì)發(fā)展成被動(dòng)的控制者：我聽(tīng)從了你們的意愿(A)，你們要為我負(fù)責(zé)(B)，否則你們就是不對(duì)的(C)。

在我看來(lái)，評(píng)判一個(gè)人自戀幻覺(jué)的嚴(yán)重程度的標(biāo)準(zhǔn)是這個(gè)人的怨氣。

18世紀(jì)末，羅伯斯庇爾想在法國(guó)打造一個(gè)純潔無(wú)瑕的烏托邦，任何阻擋他這一想法的人都被他無(wú)情地送上斷頭臺(tái)，其中有許多是他的戰(zhàn)友。最終，議會(huì)拼命反擊，將他送上了斷頭臺(tái)。本來(lái)，他可以動(dòng)用他的特權(quán)瓦解國(guó)民議會(huì)，但這會(huì)破壞他的理想，所以他遲遲沒(méi)動(dòng)用這一特權(quán)，而最終喪命。據(jù)說(shuō)，臨死前羅伯斯庇爾說(shuō)了一段話：我比耶穌還偉大，耶穌做了什么？殺死自己，這再容易不過(guò)了，而我的路要艱難很多，因?yàn)槲乙ㄟ^(guò)殺人建立一個(gè)美好的社會(huì)，這要難多了。

這段話的意思是，我要建立一個(gè)偉大的理想社會(huì)，為此，我不惜把自己變成一個(gè)被人唾棄的暴徒，但為了這個(gè)偉大的理想社會(huì)，我甘愿被人誤解并犧牲自己的形象。這是已成為偏執(zhí)狂的理想主義者們所共有的沖天怨氣：你們看，為了你們的幸福，我做了多大犧牲啊，而你們竟然不理解我的苦心。

這種說(shuō)法只是意識(shí)層面的邏輯的片斷，而一個(gè)偏執(zhí)狂的理想主義者的完整邏輯是：我這么做是為了你(A)，而你竟然不接受我的苦心(B)，那么你去死吧(C)！

有趣的是，盡管手上沾滿鮮血，但羅伯斯庇爾這樣的理想主義者卻很容易打動(dòng)人心，成為偶像級(jí)的人物。

對(duì)此，我想，這是他們做了我們不敢做的事情。我們都想將自己的幻覺(jué)——它可以美其名曰為理想——強(qiáng)加給世界，但我們知道，別人不接納，所以我們?nèi)狈@份勇氣和執(zhí)著。但是，在一個(gè)偏執(zhí)狂眼里，別人是不存在的，別人的想法他們不感興趣，別人的幸福和苦痛他毫不在乎，所以他可以執(zhí)著地堅(jiān)持將自己的幻覺(jué)強(qiáng)加給世界。成功了，可以獲取權(quán)力，失敗了，則貌似是一種美，一個(gè)無(wú)比美妙的理想主義泡沫幻滅時(shí)的美。

宏大的理想主義和親密關(guān)系中的“我的一切都是為了你”一樣，都貌似是將注意力放在別人身上，但他們之所以對(duì)別人那么感興趣，不過(guò)是渴望將自己的自戀幻覺(jué)強(qiáng)加給別人而已。所以，我想，無(wú)論是在社會(huì)領(lǐng)域，還是在私人領(lǐng)域，將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，并徹底為自己的選擇負(fù)責(zé)，都是極為重要的一點(diǎn)。只有這樣，我們才能放下對(duì)別人的控制欲望。

并且，一旦我們能做到這一點(diǎn)，我們就會(huì)真正尊重自己的生命，尊重自己的選擇范圍，懂得感激已擁有的一切，從而可以更深沉、更踏實(shí)地活在當(dāng)下，活在真實(shí)的世界里。相反，當(dāng)我們的注意力主要是集中在別人身上時(shí)，你的世界，就很容易會(huì)是一個(gè)怨氣沖天的世界。